Witzeecke
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@ muschibär: kennst du den?
sitzen 2 Hochhäuser im keller und stricken Kortoffeln... sagt der Bauer:"Bananen können nicht schachspielen..."
sitzen 2 Hochhäuser im keller und stricken Kortoffeln... sagt der Bauer:"Bananen können nicht schachspielen..."
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"
================================================== =====
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"
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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
colophonius
Ehrbarer Bürger
Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:
"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!". Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht..."
_____________________________________________________________
35 Gründe, warum Du internetsüchtig bist
Du bist internetsüchtig, weil....
1. Im Büro erzählt jemand einen Witz und Du antwortest mit "lol"
2. Du vergisst beim Surfen manchmal aus versehen zu atmen...
3. Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung
4. Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest
5. Deine Mitbewohner beschweren sich, daß Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst
6. Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast Du einen PC?"
(hier wohl eher: "bist du schon lange bei s.de?"...)
7. Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)
8. Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.
9. Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle".
10. Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst;
11. Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
12. Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest.
13. Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
14. Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
15. Der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schickt.
16. Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
(...muss ich mir jetzt echt Gedanken machen???)
17. Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
18. Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
19. Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst.
20. Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
21. Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
22. Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
23. alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
24. Du nachts im HTML-Format träumst.
25. Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen.
26. Es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.
27. Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
28. Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
29. Du bei <http://www.wetter.de/> nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.
30. Du im Internet ausversehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
31. Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
32. Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. smile
33. Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
34. Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
35. Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
Allerdings das sicherste Anzeichen für Deine Sucht:
Du verstehst die Punkte 1 - 35.
_____________________________________________________________
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!". Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht..."
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35 Gründe, warum Du internetsüchtig bist
Du bist internetsüchtig, weil....
1. Im Büro erzählt jemand einen Witz und Du antwortest mit "lol"
2. Du vergisst beim Surfen manchmal aus versehen zu atmen...
3. Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung
4. Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest
5. Deine Mitbewohner beschweren sich, daß Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst
6. Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast Du einen PC?"
(hier wohl eher: "bist du schon lange bei s.de?"...)
7. Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)
8. Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.
9. Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle".
10. Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst;
11. Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
12. Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest.
13. Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
14. Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
15. Der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schickt.
16. Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
(...muss ich mir jetzt echt Gedanken machen???)
17. Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
18. Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
19. Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst.
20. Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
21. Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
22. Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
23. alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
24. Du nachts im HTML-Format träumst.
25. Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen.
26. Es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.
27. Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
28. Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
29. Du bei <http://www.wetter.de/> nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.
30. Du im Internet ausversehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
31. Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
32. Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. smile
33. Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
34. Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
35. Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
Allerdings das sicherste Anzeichen für Deine Sucht:
Du verstehst die Punkte 1 - 35.
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Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
colophonius
Ehrbarer Bürger
Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht." "Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht." Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut." Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich fuer den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?" "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."
The Nici
Gebannter Benutzer
*wurgs*
Nici: sag immer "ich auch!"
Colo: ok!
Nici: Ich gehe zum Banhof
Colo: ich auch!
Nici: Ich steige in den Zug ein.
Colo: ich auch!
Nici: Ich steige bei einem Berg aus.
Colo: ich auch!
Nici: Ich klettere den Berg hoch.
Colo: Ich auch!
Nici: ich esse oben meinen Lunch.
Colo: ich auch!
Nici: Mein Apfel rollt den Berg hinunter.
Colo: Ich auch!
Nici: sag immer "ich auch!"
Colo: ok!
Nici: Ich gehe zum Banhof
Colo: ich auch!
Nici: Ich steige in den Zug ein.
Colo: ich auch!
Nici: Ich steige bei einem Berg aus.
Colo: ich auch!
Nici: Ich klettere den Berg hoch.
Colo: Ich auch!
Nici: ich esse oben meinen Lunch.
Colo: ich auch!
Nici: Mein Apfel rollt den Berg hinunter.
Colo: Ich auch!
drei wanderer haben sich verirrt und wissen nicht wo sie die nacht bleiben sollen, als sie plötzlich vor einem Nonnen-Kloster stehen... sie kllopfen an die pforte und fragen die nonne: können wir hier einen platz zum schlafen haben- nur für diese nacht?
die nonne meint: ich frag mal die obernonne und verschwindet. Nach kurzer zeit kommt sie in begleitung der obernonne wieder und sagt zu den wanderern: Ja ihr könnt hier übernachten. ABER... sagt da die obernonne... ihr müsst eine aufgabe bewältigen:
ihr müsst splitternackt mit einer glocke am glied an allen nonnen vorbeigehen und sie dabei ansehen...
der erste wandererr schafft es gerade mal bis zur dritten Nonne als es schon *klingeling* macht...
der zweite schafft es bis zur 14. dan macht auch seine glocke *klingeling*
der dritte geht ohne gebimmel an allen nonnen vorbei
da sagt die obernonne: Ok, du schläfst beim hausmeister... *klingeling*
die nonne meint: ich frag mal die obernonne und verschwindet. Nach kurzer zeit kommt sie in begleitung der obernonne wieder und sagt zu den wanderern: Ja ihr könnt hier übernachten. ABER... sagt da die obernonne... ihr müsst eine aufgabe bewältigen:
ihr müsst splitternackt mit einer glocke am glied an allen nonnen vorbeigehen und sie dabei ansehen...
der erste wandererr schafft es gerade mal bis zur dritten Nonne als es schon *klingeling* macht...
der zweite schafft es bis zur 14. dan macht auch seine glocke *klingeling*
der dritte geht ohne gebimmel an allen nonnen vorbei
da sagt die obernonne: Ok, du schläfst beim hausmeister... *klingeling*
colophonius
Ehrbarer Bürger
Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter inder Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"
Als das die Mutter inder Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"
The Nici
Gebannter Benutzer
:lol:
Alle Kinder schwimmen im Stausee, ausser Sabine, die kämpft mit der Turbine
Alle Kinder schauen in den ofen, ausser Klaus, der schaut hinaus.
Alle Kinder sitzen ums Feuer, ausser Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Allen Kinder steht das Wasser bis zum Hals, ausser Heiner, der ist kleiner.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, ausser Sabine, die kämpft mit der Turbine
Alle Kinder schauen in den ofen, ausser Klaus, der schaut hinaus.
Alle Kinder sitzen ums Feuer, ausser Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Allen Kinder steht das Wasser bis zum Hals, ausser Heiner, der ist kleiner.
alle kinder renn in den Bunker, nur renate fängt die granate...
mein favorit: alle kinder gehen zur beerdigung, außer Hagen - der wird getragen
mein favorit: alle kinder gehen zur beerdigung, außer Hagen - der wird getragen
Shapeirfan
Gebannter Benutzer
Irgendwie sind die "alle Kinder-Jokes" mit der Zeit ein wenig ausgereizt. Es war hier echt noch keiner, den ich noch nicht kannte. 
Aber das heißt nicht, dass sie nicht wenigstens noch ein wenig lustig sind
Aber das heißt nicht, dass sie nicht wenigstens noch ein wenig lustig sindÄhnliche Themen
- Geschlossen
