Habe mir gerade in einem Marathon drei Staffeln "Zoo" angesehen, nur um dann ziemlich angepisst zu merken, dass die vierte Staffel, mitten im Armageddon, eingestellt wurde wegen tiefer Raten. Ich meine, es hätte nicht mal eine Staffel benötigt, nur noch eine Folge mit dem Ende, nur so von wegen Anstand.
Dabei ist der grosse Plot interessant und es hat gute Schauspieler drin, man merkt auch, dass es ein wenig Budget hatte.
Plot: Tiere beginnen neue Fähigkeiten zu entwickeln und die Menschen anzugreifen. Ein paar Nerds treffen sich zufällig, um die Welt zu retten. Glücklicherweise kommen sie an einen Jumbo-Jet, um damit quer durch die Welt zu reisen, um irgendwelche DNA zu sammeln oder sich zum Idioten zu machen. Die Firma, die an den Mutationen schuld ist, kommt auf die Idee, alle Tiere der Welt zu töten und sie neu aus DNA zu erschaffen. Der Plan funktioniert nicht, statt dessen werden alle Menschen steril. 10 Jahre später kommen weitere Mutationen hervor, eine 12 Meter hohe Mauer wird durch Nordamerika gebaut und man findet heraus, dass Bösewichte dahinter stecken, die das alles geplant haben, worum auch immer. Die Tochter eines Helden wird trotzdem schwanger und ist die einzige Hoffnung der Menschheit.
Die tiefen Raten lassen sich erklären, ich hatte da im Minuten-Takt meine WTF-Momente. Sei es über teilweise gruselig miese CGI, oder dumme Plots, oder Typen, die ständig katastrophale Entscheidungen treffen, um das Drama am Leben zu erhalten. Kein Klischee des Kinos wird ausgelassen. Ständig muss irgendwo ein Countdown ticken und irgendwelche Leute haben eine kreative Idee kurz vor 0. Alle sind da, die wütende Soldatin, die neugierige Reporterin, die bösen Wissenschaftler, ...
Ich meine, wenn sich eine Wissenschaftlerin und eine Reporterin kloppen, sieht es so aus, wie eine Trainingsstunde in Kampfsportarten, statt wie ein realistischer Bitch-Fight mit Haare ziehen und beissen. Der Bösewicht ist ständig am richtigen Ort zum richtigen Zeitpunkt, da müssen übernatürliche Fähigkeiten dahinter stehen. Sie sind die wichtigsten Menschen auf der Welt, aber nein, keiner kommt auf die Idee, eine Einsatztruppe anzufordern, sie müssen zu dritt da mit Sturmgewehren reinstürmen. Manchmal sind es kreative Genies, die unbedingt, koste es was es wolle, die Welt retten wollen, nur um kurz danach total egoistische und blödsinnige Entscheidungen zu treffen. Da hat es einen Schild, durch den nur ein Mensch lebend durch kommt, aber seine Freundin läuft ihm hinterher, weil sie ihn so liebt, bis ihr das Blut zu den Ohren rausläuft. Und trotzdem muss sie anschliessend von drei Soldaten gehalten werden, um nicht wieder da hereinzugehen. Und wieso baut einer eine 12 Meter hohe Mauer und sieht keine Geschützstände, Minen und Raketenwerfer vor? Wieso müssen Soldaten mit Sturmgewehren herunter schiessen? Nach Plot gibt es Tiere, die diese Mauer schädigen könnten, z.B. Erdbeben-Geier. Wieso the fuck schickt dann der Bösewicht, der Tiere steuern kann, nur die Wildschweine vor? Und wieso schickt man das einzige Baby seit 10 Jahren von da weg, aus dem Schutz einer 12 Meter hohen Mauer? Nur damit es der Bösewicht in die Finger bekommen kann? Wieso geht die Einsatzleiterin und ihre Freundin zusammen mit einer Truppe schwer gerüsteter Soldaten gegen Wildschweine vor und nur die zwei überleben unverletzt? Und wieso kann einer allein ein paar Minuten später 10 Wildschweine erledigen? Fragen über Fragen, da drin hat es soviel Blödsinn, dass ich mir kaum alles merken konnte.
Hier noch zwei Zückerchen:
Achtung, unser Jumbo wird gestürmt, verteidigt euch. Achtung, wir können nicht schiessen, es sind Dämpfe in der Luft. Die andere: Kein Problem. Macht einen Waffenschrank im Flieger auf und da drin hat es ein Samurai-Schwert, ein Morgenstern, eine Doppelaxt und Wurfsterne. WTF. Wer schleppt einen Morgenstern und eine Doppelaxt in einem Hightech-Jumbo mit? Und woher weiss sie das überhaupt, dass es einen Waffenschrank für Fälle gibt, wo Schusswaffen nicht benutzt werden dürfen? Und wieso kann die Frau fachgerecht mit einem Samurai-Schwert kämpfen?
Bösewicht läuft durch den Jumbo und knallt alle darin ab. Die Schwangere wacht zum exakt richtigen Zeitpunkt in ihrer Stasis-Kammer auf und lässt ihren gehirngewaschenen Spinner-Freund frei. Da liegen alle am Boden, so schlimm. Was machen wir nur? Frau: Heureka, ich sauge Flüssigkeit aus der Stasis-Kammer und spritze sie ihnen in die Lunge. Freund: Woher weisst du das? Habe mich kurz informiert, was das Teil so kann, bevor ich in Stasis bin. Eine Stunde später stehen alle wieder auf den Beinen, wie so oft vorher, nachdem sie tödlich verletzt wurden. Ich meine, ich hatte starke Grippe und wollte kaum aufstehen, was wahrscheinlich der Grund ist, wieso ich mir diesen Marathon angetan habe.
Fazit: WTF.