Witze, die euch gefallen

Ein kleines Mädchen hat zu Weihnachten ein Fahrrad bekommen.
Als sie damit fährt kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und sagt:
Na kleine, hast du das Fahrrad vom Weihnachtsmann bekommen ??

Das kleine Mäschen antwortet: Ja, das hab ich vom Weihnachtsmann bekommen.

Der Polizist: Dann sag dem Weihnachtsmann das nächste mal das er dir nicht noch mal so ein alte Rad besorgt.

Das Mädchen: Ok mach ich, aber sag du dem Weihnachtsmann das nächste mal dass das Arsc#loch hinten an das Pferd gehört und nicht oben drauf.
 
Was ist groß, blau, haarig, hat viele Spitze Zähne, sitzt zehn Meter unter der Erde und frisst Steine?
-der große, blaue Steinfresser, der zehn Meter unter der Erde wartet

Warum tragen Elefanten rote Soken?
-weil die grünen in der Wäsche sind

Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
-damit die roten Socken nicht auch noch nass werden

Wie tötet man einen blauen Elefanten?
-mit einem Blaueelefantengewehr

Wie tötet man einen grünen Elefanten?
-man hält ihm den Rüssel zu bis er blau wird und tötet ihn mit einem Blaueelefantengewehr

Wenn man ein Loch vom Nord- bis zum Südpol gräbt und einenen Stein hineinwirft, wie weit fällt er dann?
-nur Zehn Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser
 
Den habe ich von einem Kumpel!:)

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen


"Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah.
Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.

Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum Erhebendsten, was mir je widerfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte.
Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen.
Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie:
"Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!"
Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Tochter auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und sie meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so.
Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Meine Tochter brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch sie diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.

Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter.
Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.

Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!
 
Laufen zwei Irre durch die Wüste.
Irrer 1: "Wieso darfst du eigentlich im Sand laufen?"
Irrer 2: "Du darfst dafür in der Mitte laufen!"
 
Stehen zwei Kühe auf einer Weide.
Kuh1: "Mhu!"
Kuh2: "Das wollt ich auch gerade sagen!"

Stehen drei Kühe auf einer Weide.
Kuh1: "Mhu!"
Kuh2: "Mhu Muh!"
Kuh3: "Lass uns gehen, die redet mir zuviel!"

Stehen vier Kühe auf der Weide.
Kuh1: "Mhu!"
Kuh2: "Mhu Mhu!"
Kuh3: "Mhu Mhu Mhu!"
Kuh4: "Ihr habt auch bloß das eine im Kopf!"
 
Mann schubst Frau durchs Fenster in den Tod!
Wo steht diese Schlagzeile? - In der BILD!
Frau schubst Mann durchs Fenster in den Tod!
Wo steht diese Schlagzeile? -
In "Schöner Wohnen"
:-D Meine Herren, nehmen sie es mit Humor, aber ich mag den Witz. Man muss auch über sich selbst lachen können. :)
 
also zwei etwas bösere anti-frankreich witze:
wie kommt man nach frankreich? auf KETTEN
wenns nach mir ginge wäre frankreich eine stadt im bretagnen-gau. xD
 
3 kühe laufen hintereinander übre die Weide. Sagt die erste:
"hinter mir laufen 2 Kühe"
sagt die zweite:
"vor mir läuft eine Kuh und eine hinter mir."
sagt die dritte:
"Vor mir laufen 4 Kühe, hinter mir 7"

Was hat die letzte Kuh gemacht? Rätselt mal erst etwas bevor ihr den Spoiler öffnet.

Sie hat gelogen!
 
Wer sich eine Freundin oder Frau suchen will, sollte dabei folgende Gleichung im Kopf haben, damit hinterher keine bösen Überraschungen auftreten:

Für eine Frau muss man Geld ausgeben und Zeit investieren, daher können wir festhalten:
Frau = Geld * Zeit

Wir wissen ebenfalls, dass Zeit = Geld ist, also halten wir fest:

Frau = (Geld)²

Zu dem ist Geld dei Wurzel aller Probleme, also:

Frau = ^(Probleme)²

Die Wurzel und das Quadrat lösen sich gegenseitig auf, daher können wir abschließend folgendes festhalten:

Frau = Probleme
 
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor:
"O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?".
Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.".
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?".
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
 
Eines Tages rief ein Frosch einem Mann zu:
"Wenn du mich küsst werde ich mich in eine schöne Prinzessin verwandeln."
Aber der Mann bückte sich nur, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.

Der Frosch sagte:"Wenn du mich in eine Prinzessin zurückverwandelst, werde ich eine Woche dir gehören."
Der Mann lächelte den Frosch an, tat aber nichts.

Der Frosch schrie:"Wenn du mich in eine Prinzessin zurückverwandelst, werde ich ein Jahr bei dir bleiben und ALLES tun, was du willst."
Wieder die gleiche Reaktion.

Schließlich fragte der Frosch:"Was ist los? Ich habe dir gesagt, dass ich eine schöne Prinzessin bin, dass ich ein Jahr dir gehören und alles tun werde, was du willst.
Warum küsst du mich nicht?"

Der Mann sagte:"Tja weißt du, ich bin ein Computerprogrammierer.
Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber ein sprechender Frosch ist cool."




Quelle:Langenscheid "A joke a day" Kalender 2009 (24.12.)
 
Achtung Kirchenwitz

Was war Jesus von Beruf?
Student. Er war 30 hatte lange Haare und wenn er was tat war es ein Wunder.^^
 
Die ersten Politiker der Menschheit...?

Die heiligen 3 Könige... Sie hüllten sich in Bunte Gewänder, gingen auf Reisen und schwangen große Reden....
 
Ein Klapperstorch fliegt durch die Lüfte. In seinem Schnabel trägt er ein Stoffbündel. Was befindet sich in diesem Bündel? Ein Baby? Nein! Ein alter Mann! Sagt der alte Mann zu dem Storch: "Gib es endlich zu, Storch, zu hast dich verflogen"!
 
Hier ein Witz, den ich in einem anderen Forum gelesen habe. Ich weiss nicht, ob wir ihn hier schon einmal hatten, die SuFu sagt jedenfalls nicht.


Wie viele Forenmitglieder braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man
nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz
"Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht.......

Also ich finde den total super:-D