Witze, die euch gefallen

Das ist echt gut :lol:

Man findet den auch immer wieder zwischen der Leertaste und dem Windows-Zeichen, aber trotzdem - immer wieder einen Schmunzler wert

Was mich gleich zu einem weiteren Klassiker bringt:
Achtung! Immer mehr Rentner verschwinden jetzt im Internet, weil sie die Tasten "Alt" und "Entf" gleichzeitig drücken!^^

Arzt zum Patienten:
"Tut mir Leid, sie haben Krebs und Alzheimer."
Patient:
"Na zum Glueck kein Krebs!"

Also den Witz von Smonsch kannte ich noch nicht mal!
Und der ist erste Sahne!:good:
Vor allem, weil alles, was da so vorkommt auch wirklich pasiert!

@ smonsch... übel genial

Joaa, der ist schon ziemlich genial.

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. Sie wirkt etwas beunruhigt und fragt ihn schließlich:
"Vater, kann ich euch um einen Gefallen bitten?"
"Aber natürlich, mein Kind."
"Ich habe einen neuen und teuren Damenrasierer im Urlaub gekauft, und nun habe ich angst, das der Zoll ihn einzieht! Könntet ihr den rasierer unter eurer Soutane verstecken?"
"Ja, das kann ich, aber das Problem ist, dass ich nicht lügen darf!"
"Das wird schon klappen!" Sie gibt den Rasierer dem Pfarrer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollendes mit sich führt.
Pfarrer:"Von Kopf bis Mitte habe ich nichts dabei!"
Beamter:"Und von der Mitte bis zu den Füßen?"
Pfarrer:"Da unten? Da habe ich ein gerät für Frauen das noch nie benutzt wurde!"
Der Beamte lacht schallend und lässt ihn wietergehen.

XD der is genial ^^ :lol:

mfg

Maxo

Schon ein bischen älter, aber ich find ihn trotzdem klasse

Lol, den habe ich vor ein, zwei Tagen erst woanders gelesen, Schnullerbacke! :lol:

Eine Frau betrügt ihren Mann, während dieser arbeitet. Der Sohn (S) sieht dies und versteckt sich im Schlafzimmerkleiderschrank. Nun kommt der Mann nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber (L) auch im Schrank, ohne zu sehen, dass ihr Sohn sich darin befindet.

S:"Dunkel hier!"
L:"Ja"
S:"Ich hab einen Baseball! Willst du ihn kaufen?"
L:"Nein!"
S:"Weist du, mein Papa steht draußen!"
L:"Na gut, wieviel?"
S:"250Euro!"
L:"Hier hast du!"

Eine Woche später betrügt die Frau ihren Mann wieder mit dem Gleichen, und die Situation wiederholt sich.

S:"Dunkel hier!"
L:"Ja!"
S:"Ich hab hier einen Baseballhandschuh!"
L:"Wieviel diesmal?"
S:"750Euro!"
L:"Hier hast du!"

Eine weitere Woche später will der Vater mit seinem Sohn Baseball spielen.

V:"Komm, nimm deinen Handschuh und deinen Ball und lass uns spielen!"
S:"Geht nicht, ich hab sie verkauft!"
V:"Für wieviel denn?"
S:"1000Euro!"
V:"Was! Du sollst doch deine Freunde nicht so abzocken! Das beichtest du jetzt dem Priester!"

Sie gehen zur Kirche und der Vater setzt den Sohn in den Beichtstuhl.

Sohn:"Dunkel hier!"
Priester:"Jetzt fang nicht schonwieder damit an!"

Echt gut ^^
:good:


Lg

Thinker

EDIT:

*Smonsch*
Ich habe mich eigentlich auf beide bezogen ^^

Also den mit dem Priester fand ich eher mittelmäßig, den anderen ziemlich gut^^

Verliebe Dich oft, verlobe Dich selten, heirate nie.....





Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle.

Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte
500 Piepen mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt'seben
eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's
Stereoanlage,... !

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PEINLICH !

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge blonde hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist zum Einsteigen an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen, um so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.

Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe ist unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt sie grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal den Reißverschluss meiner Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde !!"

Etwas älter, aber immer noch zum brüllen komisch (zumindest aus meiner Sicht)


Wie entscheidet man, wen man heiratet? (Befragung von Kindern)



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Was ist das richtige Alter zum Heiraten?



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Was haben Deine Eltern gemeinsam?



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Was machen Leute während eines Rendezvouz?



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Was würdest Du machen, wenn Dein erstes Rendezvous verpatzt war?



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Wann darf man jemanden küssen?



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Ist es besser ledig oder verheiratet zu sein?


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und jetzt kommt's...


Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg wird?

Der ist auch schon hornalt, aber ich mag ihn:

Richter: Wie heißen Sie?
Angeklagter: Anton Würmer
R: Was sind Sie?
A: Suspensorium
R: Unterlassen Sie solche Witze!
A: Herr Amtsrichter, ich wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Firma Biermann.
R: Was ist Ihr Vater?
A: Alles, was auf den Tisch kommt.
R: Ich meine, was Ihr Vater von Beruf ist?
A: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer.
R: Die Lina Neuwert will von Ihnen ein Kind haben?
A: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen?
R: Lassen Sie die Witze. Bekennen Sie sich der Vaterschaft schuldig?
A: Ja.
R: Wie steht es mit der Bezahlung?
A: Dafür nehme ich kein Geld, sowas mache ich umsonst.
R: Haben Sie die Lina Neuwert allein gebraucht?
A: Nein, auch ihre Schwester.
R: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen Alimente vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau!
A: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu!
R. Vernehmen wir die Zeugin: Lina Neuwert, warum kommen Sie so spät? Wann haben Sie die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht vom 1. zum 2. Oktober.
R: Sie verstehen mich falsch, ich meine die Vorladung.
Z: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn.
R: Sie verstehen mich nicht. Was ist Ihr Beruf?
Z: Dienstmädchen.
R: Ihr Alter?
Z: Mein Alter ist Schneider.
R: Quatsch, ich meine, wie alt sind Sie?
Z: 17 Jahre.
R: Also Fräulein Neuwert, wie hatte die Sache mit dem
Angeklagten gelegen?
Z: Wir haben gestanden.
R: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck...
Z: Nein, von hinten im Stehen...
R: Lassen Sie mich doch aussprechen. Ich meine, machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck, dass er Sie heiraten wollte?
Z: Das weiß ich nicht.
R: Fräulein Neuwert, haben Sie sich gewehrt?
Z: Das konnte ich nicht.
R: Wieso nicht?
Z: Mit der einer hand musste ich mich am Zaun festhalten und mit der anderen den Rock hochhalten.

Ich hoffe das ist nicht zu versaut, aber das geht doch noch. :?

Ich find den gut