Witze, die euch gefallen

Ich Studiere Physik wegen der schönen frauen und der coolen Leute

Was macht ein Clown im Büro??? .....................................Faxen!!!

Kommt ein Mathestudent in einen Photoshop und sagt: "Ich hätte gerne abzüge von diesem Film"
darauf der Mann hinter der Theke: "9 mal 13?"
antwortet der Student.: "117 wieso?"

Am nächsten Tag kommt ein Mathematikprofessor in den selben Photoshop und sagt: "Ich hätte gerne abzüge von diesem Film"
darauf der Mann hinter der Theke: "9 mal 13?"
antwortet der Professor: "Ja das ist lösbar wieso?"

Ich hoffe ich habe niemanden wiederholt und wenn entschuldige ich mich dafür ich hoffe jedoch das diese Witze vieleicht noch jemand anderes gefallen.

mfg.Orgon
 
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
 
Jaaaa, Windoof ftw:lol:


Frage: Was haben Windows und ein U-Boot gemeinsam?
Antwort: Sobald du ein Fenster öffnest beginnen die Probleme.


Frage: Was ist ein Windows-Lehrgang?
Antwort: Ein Crash-Kurs.


Windows ist kein Virus, denn:

Definieren wir einen Virus:

- Viren verbreiten sich schnell
- Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen dadurch das System
- Viren zerstören manchmal die Festplatte
- Viren lassen den Anwender oft glauben, neue Hardware zu brauchen, weil sein System zu langsam ist.

... macht Windows auch ...

Aber nun zu den wirklich grundlegenden Unterschieden:

- Viren werden von ihren Autoren gut gewartet,
- sie funktionieren auf fast allen Systemen,
- ihr Programmcode ist schlank, kompakt und effizient, und
- sie werden im Lauf der Entwicklung immer besser
 
die sind echt gut:lol:

ok ich hab auch noch einen:
Sagt ein mann zum anderen: Ganz ehrlich dieses mlutitasking hätte ich damals auch ganz gut gebrauchen können.
darauf der andere: wieso???
: dann hätte ich in die schule gehen und dabei sogar lehrnen können
 
Wer kennt den Unteschied?

10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen
die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands)
pflanzen Blumen.

5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne
noch über den Horizont steigt.

2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen
Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und
trinken kaltes Bier.

-4°C Die Katze will mit ins Bett.

-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen
gehen zum Schwimmen.

-12°C Zu kalt zum Schneien.

-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung
auf.

-20°C Der Atem wird hörbar.

-22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu
kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu
bemitleiden.

-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus
geschnitten werden.

-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe
flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen
Lada.

-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training
für den Frühling.

-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die
Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die
Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen
einen Pullover an.

-44°C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das
Bürofenster zu schließen.

-45°C Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen
tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der
Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein
Langlaufausflug organisiert.

-75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die
Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist
sauer.

-268°C Helium wird flüssig.

-270°C Die Hölle friert ein.

-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der
Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: 'Ja, es
ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum
Lutschen'.

Und jetzt kennt ihr den Unterschied zwischen Lappen und
Waschlappen!
 
Der is imo auch nich schlecht, aber halt auf englisch:

A white man said, "Colored people are not allowed here."
The black man turned around and stood up. He then said:
"Listen sir....when I was born I was BLACK "
"When I grew up I was BLACK, "
"When I'm sick I'm BLACK, "
"When I go in the sun I'm BLACK, "
"When I'm cold I'm BLACK, "
"When I die I'll be BLACK."
"But you sir."
"When you are born you're PINK".
"When you grow up you're WHITE, "
"When you're sick, you're GREEN, "
"When you go in the sun you turn RED, "
"When you're cold you turn BLUE, "
"And when you die you turn PURPLE.
"And you have the nerve to call me colored?"
The black man then sat back down and the white man walked away..
 
How many freudians does it take to change a lightbulb?
Two:
One to change the bulb and one to hold the penis.

I mean ladder!!!!!
 
Frau Müllers Geschrispüler war kaputt, deswegen rief sie einen Klempner, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch liegen. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!"
Der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
 
Brief eines Strohwitwers an seine Frau

Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne, das mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muss (wie beim Sex), habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Bier... äh. . . Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13 jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is‘ nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat‘s 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste ,,BREHMS TIERLEBEN“ drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisken ville, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich bis Du zurückkommst.
Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus wie du sie in Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war ,ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reißverschluss einnähen. Da ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte, besser gesagt du nicht in deinem Nähkästchen, habe ich sie kurzerhand angenagelt... die Tapeten, nicht die Reißverschlüsse!
Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse einkleistern sollen. Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen und hat das 4000 Liter Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns, die wir erst neu renoviert haben, komplett abgesoffen.
Jeder Depp weiß, dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den Wasserspielen entstand leider ein Kurzschluss, tragischerweise stand unser schönes Haus schon wieder in Flammen. Beim Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab, der Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser schon über einen Meter hoch. Da die Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluss, Bude brannte wieder lichterloh!
Die Feuerwehr meint, dass sich löschen nicht mehr lohnt und lies die Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluss vergessen, der sich auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im Unglück, die gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder aus... den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch!
So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und schreibe dir diesen Brief. Hoffe, du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist alles klar, es geht mir gut. Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie vergessen habe, die Versicherung zu bezahlen, zahlt folglich die Versicherung auch nicht. Wir müssen ein wenig sparen, um uns ein neues Häuschen leisten zu können. Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz!Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
PS: Deine Mutter hat ,als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
 
Cooler Brief, so einen will ich auch einmal kriegen:lol:!

Habe auch noch einen Witz aus "Sechserpack" (Nein bin nicht Rassistisch!):


Warum klauen die Russen in Deutschland immer 2 Autos?

Antwort:
Weil sie auf dem Rückweg durch Polen müssen:lol:!

Mfg. Morro zocko!
 
Justin hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin Jenny
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen Justin und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte Justin:
"Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Jenny zu Justin:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
Justin antwortete: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, Justin."

Mehrere Tage später erhielt Justin einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber Justin, ich sage nicht, dass Du mit Jenny
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
 
Zuletzt bearbeitet:
Wie versetze ich den Sitznachbarn im Flugzeug in Panik?


1. Laptop auspacken
2. Langsam und bedächtig den Laptop öffnen
3. Einschalten
4. Sich überzeugen, dass der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel
richten
7. Tief einatmen und diesen Link öffnen: http://www.myit-media.de/the_end.html
8. Den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten
 
100 Dinge die man bei McDonalds getan haben MUSS

1. Bestell was per Telefon

2. Frag nach Extra Fleisch

3. Bestell einen Big Mac in einer Chicken Mc Nuggets Schachtel

4. Bestell die Verpackung einer heißen Apfeltasche

5. Bestell einen Sundae Eisbecher ohne den Becher

6. Sag, sie sollen diesmal sicherstellen, dass die Kuh tot ist

7. Frag sie ,ob sie dir einen Pfennig wechseln; wenn sie sagen, dass das nicht geht frag sie, ob sie das Geschäft mit dir wollen

8. Sag "Nein" wenn sie deine Bestellung aufnehmen möchten

9. Frag, ob du mit Ronald sprechen kannst

10. Bestell einen McGyver

11. Wenn sie die Bestellung wiederholt haben sag, dass es falsch ist und wiederhole alles wie sie es gesagt haben

12. Frag sie wie viel das McD-Schild draußen vor der Tür kostet

13. Sag, dass Elvis vor der Tür steht

14. Wenn sie sagen, dass er tot ist sag: "Nicht mehr"

15. Bestell eine Rolle Toilettenpapier

16. Bestell einen Big Mac ohne das Mac

17. Frag nach einem kleinen Big Mac und sag, dass du nicht so viel Hunger hast

18. Frag wie man Französische Pommes Frites auf Italienisch ausspricht

19. Gib ihnen deinen Hausmüllbeutel und frag, ob sie ihn recyceln würden

20. Bestell 45 Apfeltaschen, eine Pommes Frites ohne Salz

21. Bestell eine Schachtel Tintenfischringe

22. Frag, ob sie dir 40 Packungen Ketchup in eine Flasche füllen und verkaufen würden

23. Versuche die Wörter "downloaden" und "File Transfer Protocol" in das Gespräch einzubauen

24. Sag ihnen, dass du gekommen bist um "den Stoff" abzuholen

25. Bestell so ein Menü mit einer Nummer die sie nicht haben. Am unauffälligsten nur eine Nr. höher oder auch: "Ich hätte gern Nr.27 extra groß...Gestern hatten sie sowas aber!"

26. Frag ob sie deine Kreditkarte nehmen

27. Bestell zu deinem Cheeseburger den Sourcecode dazu

28. Mache modemähnliche Geräusche

29. Bestell einen Viertelpfünder mit superlangen Pommes drauf

30. Verwende statt bestellen das Wort "uploaden"

31. Frag, ob das wirklich McD ist, oder nur ein Laden der gegen krankheitsfreie Lebensmittel rebelliert

32. Sag: "Test...Test...1...2...3"

33. Fahr rückwärts in den Mc Drive

34. Frag, ob an jedem Fenster ein Mitarbeiter sitzen muss, um zu bedienen.

35. Sag: "Tschuldigung, ich hab mich verwählt" und fahr weg

36. Bestell auf irgenwas extra Pepperoni und Käse und beschwer dich, wenn es das nicht gibt.

37. Zieh deine Burger King Krone bei der Bestellung auf. Nicht zu vergessen das Fähnchen und das Shirt

38. Reiche deine Bestellung in Gedichtform ein

39...und beginne mit einem berühmten Zitat

40. Verwende Fremdwörter bei der Bestellung

41. Frag am Mc Drive wie die Party da drinnen so ist.

42. Wenn sie verwirrt sind oder lachen sag ihnen, dass sie die Bestellung bitte mit Ernst aufnehmen sollen

43. Bestell einen eckigen Cheeseburger

44. Frag die Bedienung nach ihrer Telefonnummer

45. Benutz die Sprechbox am Mc Drive als Auskunft. "Ich hätte gern die Nummer von...aus..."

46. Bestell was am Mc Drive und sag dann dass du es in 3 Std. abholst. Fahr dann schnell weg

47. Wiederhole alles was sie sagen

48. Frag nach Pommes Frites, die nicht die grausame Tortur des fritierens durchmachen mussten

49. Schrei "Wählen sie 110" und fahr schnell weg

50. Zitiere bei der Bestellung aus deinen Lieblingsfilmen: "Zeig mir das verdammte Geld! Kommst dir toll vor was? Den Helden spielen? Pommes Frites...Ich brauch deine stinkenden Pommes Frites nicht!"

51. Setz dir bei der Bestellung eine Überfallmaske auf und nimm eine Spielzeugpistole mit. Dann ganz normal bestellen. Oder tu so als hättest du eine Bank überfallen

52. Bestell 200 Chicken McNuggets

53. Frag nach Kaugummi

54. Bestell Kerzen für ein romantisches Dinner

55. Sag, dass du die Pappschachteln nicht magst und dass sie den Burger einfach in einen Sack stecken sollen

56. Schrei ganz laut in den Lautsprecher

57. Sag, dass dir langweilig ist und frag, ob sie Frisbee mit dir spielen wollen

58. Frag, ob sie das Essen für dich weich kauen würden, weil du deine Zähne verloren hast

59. Kletter das Mc Donaldsschild hoch

60. Versuch der Bedienung eine Rolle in dem tollen Film anzudrehen, den du drehen wirst

61. Erzähl eine wunderbare Geschichte über die Rätsel des Herstellens von Fleisch

62...und sag dass du vermutest das Heinz (Ketchup) von der Fleischindustrie gefangen gehalten wird.

63. Erzähl einen miesen Witz und fang an zu lachen, dann wälz dich beim Lachen auf dem Boden

64. Besorg dir Blutkapseln und kotze während der Bestellung alles auf die Theke. Fall auf den Boden und wenn sie den Krankenwagen rufen, dann renn schnell weg.

65. Frag sie, ob sie den letzten Teil der Triforce verstecken

66. Sag, dass der Boss dich schickt, einen Big Mac zu holen

67. Sag, dass er was von Mc Donalds gefaselt hat und frag, ob du richtig bist.

68. Tu Senf in deine Cola und sag, dass du extra keinen Senf wolltest

69. Bestell eine vegetarische Lasagne

70. Fang an wie ein Wolf zu heulen und schrei "Stoppt den Wahnsinn!!"

71. Verstell deine Stimme bei der Bestellung

72. Sag: "Sie wollten doch, dass meine Schwester zu ihnen ins Auto steigt!"

73. Frag die Bedienung, ob sie noch immer Piercings oder Tatoos macht

74. Tu so als würdest du den Typen am Lautsprechen suchen und sag: "Wo sind sie? Ich kann sie nicht sehen?"

75. Steig aus, schlag auf den Lautsprecher und sag: "Oh Nein! Schon wieder was kaputtgemacht! Wie soll ich das nur bezahlen?"

76. Frag die Bedienung warum sie nicht mehr im Schwulen/Lesben Sexshop arbeitet

77. Bestell einen Schokoladen Hühnchen Kuchen

78...oder eine Donut Pfannkuchen Überraschung mit Puderzucker

79. Frag nach Larry und wiederhol das ein paar mal

80. Wenn sie fragen, ob das alles ist sag: "Nein! Friss meine Shorts!"

81. Beschwer die über die fröhliche Kinderdekoration

82. Sag: "Geben sie mir einfach etwas egal was es ist!"

83. Versuch so wie Kermit der Frosch zu klingen

84. Beschwer dich darüber, dass die Rutsche zu klein ist und dass du dir den Kopf gestoßen hast

85. Bestell einen Whiskeyshake

86. Frag, ob sie dir dein Getränk kostenlos wiederauffüllen

87. Frag, warum die Brötchen immer so weich sind

88. Frag, die Bedienung wie lange sie hier noch arbeiten muss

89. Sag, dass du auch mal fast bei McD hättest arbeiten müssen. Aber zum Glück hättest du den Kloputzjob bekommen, da wär alles viel hygienischer

90. Erinner die Bedienung alle 5 Minuten daran, dass die Strohhalme alle sind

91...besonders wenn sie es nicht sind

92. Sag allen Bedienungen wie du dich freust, dass sie heute hier sind

93. Fang an zu bellen

94. Sag der Bedienung, das sie bei der Bestellung gar nicht zugehört hat und ändere sie

95. Frag, ob sie deine Ketchuptütchen wiederauffüllen

96. Bestell einen Britney Spears Burger

97. Sag: "Fröhliche Weihnachten!! Und jetzt werden ihr alle sterben! Hahahaha..."

98. Sag der Bedienung, sie soll leise sprechen, weil du glaubst, dass wer sie beobachtet

99. Mach ein Schild mit der Aufschrift " Kostenlose Burger für die ersten 100 Kunden" und stell es vor Mc Donalds

100. Nimm 30 Freunde mit und haltet ein Schachturnier ab.
 
Was ist das?

Schwarzenegger hat einen Langen,
Brad Pitt hat einen Kurzen
Madonna hat keinen und der Papst benutzt ihn nicht?

Antwort: emanhcaN reD