Kommt eine Frau zum Psychater und beklagt sich: "Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt geworden, jedes mal zum Frühstück isst er seine Kaffeetasse und läßt den Henkel übrig!" Der Psychater: "Der muß wirklich verrückt sein, wo doch der Henkel das Beste ist!"
Witze, die euch gefallen
- Ersteller kh234261
- Erstellt am
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
Also einen ab fast 18 (die Kid´s wissen doch sowieso fast mehr als wir älteren)
Die Tochter schaut ins Schlafzimmer und läuft dann schnell weg. Als die Mutter nachher kommt um Gute Nacht zusagen meint die Tochter: Ich weiß jetzt warum Papa so dick ist. Du bläst ihn abends übers Ventil immer auf.
Die Tochter schaut ins Schlafzimmer und läuft dann schnell weg. Als die Mutter nachher kommt um Gute Nacht zusagen meint die Tochter: Ich weiß jetzt warum Papa so dick ist. Du bläst ihn abends übers Ventil immer auf.
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
LOL
Die letzten drei waren ja mal geil :lol:
Der neue Angestellte steht ratlos vor dem Reißwolf. „Kann ich ihnen helfen?“, fragt eine Kollegin.
„Ja, wie funktioniert das Ding hier?“
„ Ganz einfach“, sagt sie, nimmt ihm die Mappe aus der Hand und führte die Blätter einzeln in den Schlitz ein.
„Aha, und wo kommen jetzt die Kopien raus?“
Warum sollte man seinem besten Freund immer mehr vertrauen als seiner besten Freundin?
Die letzten drei waren ja mal geil :lol:
Der neue Angestellte steht ratlos vor dem Reißwolf. „Kann ich ihnen helfen?“, fragt eine Kollegin.
„Ja, wie funktioniert das Ding hier?“
„ Ganz einfach“, sagt sie, nimmt ihm die Mappe aus der Hand und führte die Blätter einzeln in den Schlitz ein.
„Aha, und wo kommen jetzt die Kopien raus?“
Warum sollte man seinem besten Freund immer mehr vertrauen als seiner besten Freundin?
Würdest du jemanden vertrauen, der jeden Monat blutet und immer weiterlebt :ugly:
Rethan
Reisender
soda da haben wir wieder welche :-D
Das Expaar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet Sie, ihm beim Baden zu helfen. Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, dass sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt, da sagt Sie
Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die Dagmar ihrer Freundin."Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und na ja du weißt schon mich anschliessend.
Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich:
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.
Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasser- strahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten,schaut dem treiben zu und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich
Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Gynäkologe:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein"
gruß
Das Expaar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet Sie, ihm beim Baden zu helfen. Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, dass sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt, da sagt Sie
"Ist das nicht süss", seufzt, "er kennt mich noch!" :lol:
Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die Dagmar ihrer Freundin."Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und na ja du weißt schon mich anschliessend.
Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich:
Was will der von meinem Mann?" :-D
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.
Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasser- strahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten,schaut dem treiben zu und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich
bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Gynäkologe:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein"
gruß
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
Auf der Alm gibt´s keine Sünde meint man.
Ein Senner sitzt auf dem Stuhl und besohlt die Schuhe neu. Da haut er sich doch den Hammer voll auf den "Hammer".
Ui tut das weh. Also zum Kühlen den Schwengel in den Kübel mit der Sahne gehängt. Genau in dem Moment kommt die Magd herein, sieht das und sagt: Jetzt weiß ich endlich wie die wieder aufgefüllt werden.
Ein Senner sitzt auf dem Stuhl und besohlt die Schuhe neu. Da haut er sich doch den Hammer voll auf den "Hammer".
Ui tut das weh. Also zum Kühlen den Schwengel in den Kübel mit der Sahne gehängt. Genau in dem Moment kommt die Magd herein, sieht das und sagt: Jetzt weiß ich endlich wie die wieder aufgefüllt werden.
Basch III
Reisender
Sind zwar jetzt ein paar ältere Witze und viele kennen sie, aber ich erzähl sie trotzdem :roll:
Was ist rosa und rennt andauernd gegen die Gartentür?
Was ist braun und schwimmt unter Wasser?
Was ist braun und sitzt auf der Toilette?
Was ist bunt und rennt durch die Küche?
Was ist braun und fliegt durch die Backstube?
Was ist grün und liegt im Grab?
Ich hab jetzt auf einmal Hunger :lol:
MfG Basch III
Was ist rosa und rennt andauernd gegen die Gartentür?
Ein Rambodieschen
Was ist braun und schwimmt unter Wasser?
Ein U-Brot
Was ist braun und sitzt auf der Toilette?
Eine Kackoffel
Was ist bunt und rennt durch die Küche?
Ein Fluchtsalat
Was ist braun und fliegt durch die Backstube?
Ein Schussgipfel
Was ist grün und liegt im Grab?
Ein Sterbsli
Ich hab jetzt auf einmal Hunger :lol:
MfG Basch III
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
was ist rot und Viereckig?
Was ist grün und rund?
ein rotes Viereck
n grüner Kreis. war auch irgendwie klar oder? ^^
seit 3 wochen fährt eine ältere frau immer mit dem selben bus in die stadt, und bringt dem busfahrer immer eine kleine tüte mit mandeln mit.der busfahrer isst diese auch immer gleich auf.
irgenwann sagt der busfahrer zu der alten dame:"es ist ja sehr nett von ihnen das sie mir immer eine tüte voll mit mandeln vorbei bringen aber wieso ausgerechnet mandeln?"
daraufhin sagt die frau zu ihm:
:-D
irgenwann sagt der busfahrer zu der alten dame:"es ist ja sehr nett von ihnen das sie mir immer eine tüte voll mit mandeln vorbei bringen aber wieso ausgerechnet mandeln?"
daraufhin sagt die frau zu ihm:
naja wissen sie ich esse so gerne raffaello aber die mandeln darin kann ich nicht mehr kauen!"
In Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in einem Bunker zusammengerufen. Ein General verkündet: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren!"
:ugly:
:ugly:
Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."
Saphira_01
Ehrbarer Bürger
Ein Zahnstocher läuft mühsam einen Berg hinauf. Er keucht und schluckt, und als er gar nicht mehr kann, bleibt er kurz stehen.
Dabei sieht er, wie ein flinker Igel an ihm vorbeiläuft, und den Berg mühelos erklimmt.
Der Zahnstocher stampft wütend mit dem Fuß auf und sagt verärgert:
,,Mensch, wenn ich doch nur gewusst hätte, das hier ein Bus hochfährt !"
Dabei sieht er, wie ein flinker Igel an ihm vorbeiläuft, und den Berg mühelos erklimmt.
Der Zahnstocher stampft wütend mit dem Fuß auf und sagt verärgert:
,,Mensch, wenn ich doch nur gewusst hätte, das hier ein Bus hochfährt !"
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."
Quelle: http://www.coole-witze.net/2262/coolewitze/witze-sammlung/maenner-frauen.htm
"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."
Quelle: http://www.coole-witze.net/2262/coolewitze/witze-sammlung/maenner-frauen.htm
Basch III
Reisender
Sitzt Helmut Kohl in Afrika mit dem nigerianischen Präsidenten mit mehreren Politikern zu Tisch:
Kohl ist langweilig und will ein Gespräch mit dem Präsidenten beginnen, fürchtet aber, dass der Präsident kein Deutsch versteht. Er deutet auf den Teller und sagt: "Mampf-Mampf Mjam-Mjam?". Der Präsident nickt daraufhin. Um die "Unterhaltung" fortzusetzen deutet Kohl auf sein Glas und sagt: "Gluck-Gluck Mjam-Mjam?". Der Präsident nickt erneut.
Nach ein paar Minuten erhebt sich der Präsident und hält eine Rede in perfektem Deutsch.
Als er sich wieder setzt, sagt er zu dem völlig verdutzten Helmut Kohl: "Blabla Mjam-Mjam?". :lol:
MfG Basch III
Kohl ist langweilig und will ein Gespräch mit dem Präsidenten beginnen, fürchtet aber, dass der Präsident kein Deutsch versteht. Er deutet auf den Teller und sagt: "Mampf-Mampf Mjam-Mjam?". Der Präsident nickt daraufhin. Um die "Unterhaltung" fortzusetzen deutet Kohl auf sein Glas und sagt: "Gluck-Gluck Mjam-Mjam?". Der Präsident nickt erneut.
Nach ein paar Minuten erhebt sich der Präsident und hält eine Rede in perfektem Deutsch.
Als er sich wieder setzt, sagt er zu dem völlig verdutzten Helmut Kohl: "Blabla Mjam-Mjam?". :lol:
MfG Basch III
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen ...":-D
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen ...":-D
Basch III
Reisender
"Wo ist denn der Supermarkt?" fragt der neu zugezogene Pfarrer die Sabine.
"Sag ich dir nicht." Pfarrer: "Du bist aber kein liebes Mädchen, so kommst du nicht in den Himmel." Sabine: "Und du nicht in den Supermarkt." :lol:
Eva fragt Adam: "Liebst du mich?"
Adam: "Wen denn sonst?"
Ein Bischof inspiziert seine Klöster. Als er einen Klostergarten betritt, sieht er eine hübsche jungen Nonne, die einen Kinderwagen vor sich herschiebt.
"Na, was haben sie mir denn da verschwiegen, das ist ja ein süsses kleines Klostergeheimnis."
Lächelnd erwidert die Oberin: "Irrtum, das ist kein Klostergeheimnis, das ist ein Kardinalsfehler." :shock:
MfG Basch III
"Sag ich dir nicht." Pfarrer: "Du bist aber kein liebes Mädchen, so kommst du nicht in den Himmel." Sabine: "Und du nicht in den Supermarkt." :lol:
Eva fragt Adam: "Liebst du mich?"
Adam: "Wen denn sonst?"
Ein Bischof inspiziert seine Klöster. Als er einen Klostergarten betritt, sieht er eine hübsche jungen Nonne, die einen Kinderwagen vor sich herschiebt.
"Na, was haben sie mir denn da verschwiegen, das ist ja ein süsses kleines Klostergeheimnis."
Lächelnd erwidert die Oberin: "Irrtum, das ist kein Klostergeheimnis, das ist ein Kardinalsfehler." :shock:
MfG Basch III
