Witze, die euch gefallen
- Ersteller kh234261
- Erstellt am
Grabstein
Abenteurer
Wichtig. Dieser Witz ist Nichts für Personen unter 10 Jahren oder Personen die etwas gegen sexuelle Witze haben.
2 Mönche sind im Kloster beim Duschen, meint der eine: "Wir brauchen noch Seife." Daraufhin sagt der andere: "Ich habe in meiner Zelle noch 2 Stück die hole ich schnell." - gesagt getan, der Mönch läft los, holt die 2 Stück Seife. Aber der Rückweg ist ihm zu Lang und er beschließt durch den Frauenteil des Klosters zu gehen. Alles geht gut, bis plötzlich 3 Nonnen um die Ecke kommen. Der nackte Mönch stellt sich an die Wand und hofft das er übersehen wird, aber die Nonnen entdecken ihn. Die Nonnen haben bis jetzt noch keinen nackten Mann gesehen und bestaunen den regungslos dastehenden Mönch. Meint die erste: "Was passiert wohl wenn ich da unten ziehe?" und zieht unten. Der Mönch lässt ein Stück Seife fallen. "Ah ein Seifenspender, Seife kann man immer gut gebrauchen" sagt die 2. Nonne und zieht auch. Die 3 Nonne möchte auch etwas Seife und zieht immer wieder, aber nichts passiert. Die anderen Nonnen gehen schon weiter, als die 3. Nonne schreit: "Und Duschgel spendet er auch noch!"
2 Mönche sind im Kloster beim Duschen, meint der eine: "Wir brauchen noch Seife." Daraufhin sagt der andere: "Ich habe in meiner Zelle noch 2 Stück die hole ich schnell." - gesagt getan, der Mönch läft los, holt die 2 Stück Seife. Aber der Rückweg ist ihm zu Lang und er beschließt durch den Frauenteil des Klosters zu gehen. Alles geht gut, bis plötzlich 3 Nonnen um die Ecke kommen. Der nackte Mönch stellt sich an die Wand und hofft das er übersehen wird, aber die Nonnen entdecken ihn. Die Nonnen haben bis jetzt noch keinen nackten Mann gesehen und bestaunen den regungslos dastehenden Mönch. Meint die erste: "Was passiert wohl wenn ich da unten ziehe?" und zieht unten. Der Mönch lässt ein Stück Seife fallen. "Ah ein Seifenspender, Seife kann man immer gut gebrauchen" sagt die 2. Nonne und zieht auch. Die 3 Nonne möchte auch etwas Seife und zieht immer wieder, aber nichts passiert. Die anderen Nonnen gehen schon weiter, als die 3. Nonne schreit: "Und Duschgel spendet er auch noch!"
mir ist da noch ein guter eingefallen
zwei freundinnen unterhalten sich da sagt die eine ganz aufgeregt:" du ich habe ein problem ich bin schwanger und weiß nicht von wem!"
als die andere wieder zuhause ist sagt sie erschrocken zu ihrer mutter:"mama meine freundin ist schwanger und weiß nicht von wem!wie kann das den sein?"
daraufhin die mutter:" tja setzt du dich mal auf eine kreissäge und sag mir danach welcher zacken dich geritzt hat!"
als die andere wieder zuhause ist sagt sie erschrocken zu ihrer mutter:"mama meine freundin ist schwanger und weiß nicht von wem!wie kann das den sein?"
daraufhin die mutter:" tja setzt du dich mal auf eine kreissäge und sag mir danach welcher zacken dich geritzt hat!"
Izame
Abenteurer
Sitzt sich n Sturzbetrunker in ein Taxi.
Da er den Taxifahrer permanent mit derben Scherzen nervt meint dieser :
"Wenn ich die Oma da hinten umfahre hältst du dann endlich den Rand ?"
Der Betrunkene ist total begeistert.
Der Taxifahrer fährt an und - zieht im letzten moment vorbei.
Plötzlich hört er einen lauten Knall vom Heck des Autos und denkt:
"Oh ****** hab ich die Alte doch erwischt???"
Der Betrunkene ist lacht sich einen ab und lallt:
"Wenn ich jetz die Tüar nich aufjemacht hätt haetz du die Alte glatt verfehlt"
Da er den Taxifahrer permanent mit derben Scherzen nervt meint dieser :
"Wenn ich die Oma da hinten umfahre hältst du dann endlich den Rand ?"
Der Betrunkene ist total begeistert.
Der Taxifahrer fährt an und - zieht im letzten moment vorbei.
Plötzlich hört er einen lauten Knall vom Heck des Autos und denkt:
"Oh ****** hab ich die Alte doch erwischt???"
Der Betrunkene ist lacht sich einen ab und lallt:
"Wenn ich jetz die Tüar nich aufjemacht hätt haetz du die Alte glatt verfehlt"
bei der polizei geht ein notruf ein, ein taxifahrer erzählt das ihm ein stark betrunkener mann das taxi geklaut hat.
die polizisten suchen sofort nach dem taxi und finden es auch recht schnell, als sie den besoffenen mann anhalten und fragen was das soll sagt der nur:" es heischt doch wenn man betrunken isch sollll man mit dem taxi heim fahren!"
die polizei hällt einen verdächtig fahrenden mann an, als dieser die scheibe runter dreht fragen ihn die polizisten :" haben sie restalkohol?"
daraufhin der man:"ihr schnorrer!"
die polizisten suchen sofort nach dem taxi und finden es auch recht schnell, als sie den besoffenen mann anhalten und fragen was das soll sagt der nur:" es heischt doch wenn man betrunken isch sollll man mit dem taxi heim fahren!"
die polizei hällt einen verdächtig fahrenden mann an, als dieser die scheibe runter dreht fragen ihn die polizisten :" haben sie restalkohol?"
daraufhin der man:"ihr schnorrer!"
Izame
Abenteurer
Chef zu seiner Sekretärin:
"Wer hat ihnen eigendlich gesagt das sie hier nie richtig arbeiten müssen, herumtrödeln dürfen ,mir Salz in den Kaffee schütten ,und und trotzaledem eine Gehaltserhöhung verlangen sollen? -Nur weil ich sie beim Letzten Betriebsausflug im Suff angemacht habe?"
Darauf die Sekretärin:
"Mein Anwalt, Herr Direktor"
Arbeiter zum Chef:
"Hätten sie vielleicht die Güte mein Monatsgehalt um 20 € zu kürzen"
Chef : "Wieso das???"
"Ohne die 20 hätte ich Anspruch auf Sozialhilfe"
"Wer hat ihnen eigendlich gesagt das sie hier nie richtig arbeiten müssen, herumtrödeln dürfen ,mir Salz in den Kaffee schütten ,und und trotzaledem eine Gehaltserhöhung verlangen sollen? -Nur weil ich sie beim Letzten Betriebsausflug im Suff angemacht habe?"
Darauf die Sekretärin:
"Mein Anwalt, Herr Direktor"
Arbeiter zum Chef:
"Hätten sie vielleicht die Güte mein Monatsgehalt um 20 € zu kürzen"
Chef : "Wieso das???"
"Ohne die 20 hätte ich Anspruch auf Sozialhilfe"
Oblivion master
Freund des Hauses
Da kenn ich auch noch einen:
"Mama, warum rennt Papa so rum?" - "Sei still und lad das Gewehr!":-D
"Mama, warum rennt Papa so rum?" - "Sei still und lad das Gewehr!":-D
$!TH!$
Gebannter Benutzer
An der Grenze: ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner:"Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann:"Nein."
Zöllner:"Und was haben sie in dem Sack?" Mann:"Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich SAnd. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem SAck auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:"Was haben sie in dem Sack?" Mann:"Nur Sand." Zöllner:"Hmmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebins: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Zöllner wieder zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann:"Fahrräder...."
:-D:-D:-D:-D:-D:-D
Zöllner:"Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann:"Nein."
Zöllner:"Und was haben sie in dem Sack?" Mann:"Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich SAnd. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem SAck auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:"Was haben sie in dem Sack?" Mann:"Nur Sand." Zöllner:"Hmmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebins: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Zöllner wieder zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann:"Fahrräder...."
:-D:-D:-D:-D:-D:-D
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
Sithis, der ist genial! :lol:
Toxic, deinen hab ich erst beim 2ten mal kapiert, aber der ist auch nicht schlecht :lol:
Toxic, deinen hab ich erst beim 2ten mal kapiert, aber der ist auch nicht schlecht :lol:
Raiden
Bürger
Treffen sich 2 Jäger im Wald sagt Jäger 1 " Ich habe deine Frau getroffen" fragt der 2te Jäger " Wo ?" daraufhin antwortet der 1te Jäger " Genau zwischen die Augen"
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Brad Pitt, Keanu Reeves und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Petrus kommt angeflogen und sagt den dreien " Ihr dürft alles machen... ABER tretet auf keinen fall auf eine Ente". Die drei schreiten durch das Himmelstor und Keanu Reeves tritt direkt auf eine Ente, plötzlich kommt eine Frau die das genaue gegenteil seines Frauengeschmacks ist und jagt ihn quer durch den Himmel. Am 2. Tag tritt Brad Pitt auf eine Ente und es passiert das gleiche wie bei Keanu Reeves. Dieter Bohlen passt ordentlich auf weil ihm nicht das gleiche passieren will wie den anderen beiden. 2 wochen später kommt Dieter Bohlens Traumfrau auf ihn zu und will mit ihm schlafen. Bohlen fragt die Frau " Womit habe ich dich verdient?" die Frau antwortet " Ich bin auf eine Ente getreten"
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Brad Pitt, Keanu Reeves und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Petrus kommt angeflogen und sagt den dreien " Ihr dürft alles machen... ABER tretet auf keinen fall auf eine Ente". Die drei schreiten durch das Himmelstor und Keanu Reeves tritt direkt auf eine Ente, plötzlich kommt eine Frau die das genaue gegenteil seines Frauengeschmacks ist und jagt ihn quer durch den Himmel. Am 2. Tag tritt Brad Pitt auf eine Ente und es passiert das gleiche wie bei Keanu Reeves. Dieter Bohlen passt ordentlich auf weil ihm nicht das gleiche passieren will wie den anderen beiden. 2 wochen später kommt Dieter Bohlens Traumfrau auf ihn zu und will mit ihm schlafen. Bohlen fragt die Frau " Womit habe ich dich verdient?" die Frau antwortet " Ich bin auf eine Ente getreten"
Mr.Raggaedeman
Freund des Hauses
den kenne ich ein wenig anders:
Was soll ich tun, fisch?
Du brauchst ein Schwert, fisch!
Dafür hab ich aber kaum Gold, fisch.
Tja, du hast die Wahl, fisch.
Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie es der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen. Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher"
"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast?"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen?"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja."
Darauf der Eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher"
"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast?"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen?"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja."
Darauf der Eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"
Basch III
Reisender
Ein paar der lustigsten Sprüche, die ich in allen möglichen Foren gesehen habe:
- Wer andern eine Grube gräbt ist Erdbewegungstechniker.
- Man diskutiert nicht mit einem Drachen, man brennt!
- 60% aller Attentäter spielen Gewaltspiele.
100% aller Attentäter essen Brot. Verbietet BROT!!
- Rettet die Wälder - esst mehr Biber!
- Atomenergie... für Zukunft.
- Bei Beschwerden wegen meiner Rechtschreibung wenden sie sich bitte an meine Tastatur!
- Yoda und Obivan beim Frühstück.
Yoda: Dunkel die andere Seite ist.
Obivan: Yoda, halt die Klappe und iss deinen Toast
- "Auge um Auge und die Welt wird blind." Mahatma Gandhi
"Tu es, oder tu es nicht. Es gibt kein Versuchen" Yoda - Krieg der Sterne V
"Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber man sollte das Schwert bereithalten, sollte die Feder versagen."
"Beurteile einen Menschen nie nach seiner Fröhlichkeit.
denn wie oft habe ich gelacht um nicht weinen zu müssen..."
- Ich hatte einen Traum. Ein toter Luxon hing am Baum.
Ich hatte noch mehr Träume, aber keine Bäume
- "Ich verbreite keine Gerüchte, ich erschaffe sie!" -Lucien Lachance
- Zur Benutzung der Tastatur sind gespreizte Finger empfehlenswerter als eine geschlossene Faust.
- Die Boxer in der Meisterklasse, hauen sich zu Kleistermasse.
- >Ich will wissen wer du bist!< >ich habe viele Namen< >Satan!< >Nenn' mich Dad<
- Rechtschreibfehler dienen zur allgemeinen Erheiterung. Und wer welche findet darf die behalten.
- Das Gehirn ist wie eine altgewordene Erfindung, mit der Zeit vergisst man wie sie funktioniert...
- "Da fällt mir ein Spruch ein: "Nur ein toter BUG, ist ein guter BUG"
- Der folgende Satz ist Falsch.
Der vorherige Satz ist Wahr.
Willkommen auf den SHIVERING ISLES!
- Selbsternannter Forenterrorist:
Ich fordere das sofortige Verbot von HipHop, oder das Sparschwein stirbt!
- Ich weiß zwar nicht, wie der dritte Weltkrieg geführt wird. Im vierten wird jedoch wieder mit der Keule gekämpft."
- Albert Einstein
- WENN DU DENKST DU HAST ALLE ANTWORTEN, DANN ÄNDERE ICH EINFACH DIE FRAGEN
Danke an alle, die solche Sachen in ihre Signaturen schreiben
MfG Basch III :-D
- Wer andern eine Grube gräbt ist Erdbewegungstechniker.
- Man diskutiert nicht mit einem Drachen, man brennt!
- 60% aller Attentäter spielen Gewaltspiele.
100% aller Attentäter essen Brot. Verbietet BROT!!
- Rettet die Wälder - esst mehr Biber!
- Atomenergie... für Zukunft.
- Bei Beschwerden wegen meiner Rechtschreibung wenden sie sich bitte an meine Tastatur!
- Yoda und Obivan beim Frühstück.
Yoda: Dunkel die andere Seite ist.
Obivan: Yoda, halt die Klappe und iss deinen Toast
- "Auge um Auge und die Welt wird blind." Mahatma Gandhi
"Tu es, oder tu es nicht. Es gibt kein Versuchen" Yoda - Krieg der Sterne V
"Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber man sollte das Schwert bereithalten, sollte die Feder versagen."
"Beurteile einen Menschen nie nach seiner Fröhlichkeit.
denn wie oft habe ich gelacht um nicht weinen zu müssen..."
- Ich hatte einen Traum. Ein toter Luxon hing am Baum.
Ich hatte noch mehr Träume, aber keine Bäume
- "Ich verbreite keine Gerüchte, ich erschaffe sie!" -Lucien Lachance
- Zur Benutzung der Tastatur sind gespreizte Finger empfehlenswerter als eine geschlossene Faust.
- Die Boxer in der Meisterklasse, hauen sich zu Kleistermasse.
- >Ich will wissen wer du bist!< >ich habe viele Namen< >Satan!< >Nenn' mich Dad<
- Rechtschreibfehler dienen zur allgemeinen Erheiterung. Und wer welche findet darf die behalten.
- Das Gehirn ist wie eine altgewordene Erfindung, mit der Zeit vergisst man wie sie funktioniert...
- "Da fällt mir ein Spruch ein: "Nur ein toter BUG, ist ein guter BUG"
- Der folgende Satz ist Falsch.
Der vorherige Satz ist Wahr.
Willkommen auf den SHIVERING ISLES!
- Selbsternannter Forenterrorist:
Ich fordere das sofortige Verbot von HipHop, oder das Sparschwein stirbt!
- Ich weiß zwar nicht, wie der dritte Weltkrieg geführt wird. Im vierten wird jedoch wieder mit der Keule gekämpft."
- Albert Einstein
- WENN DU DENKST DU HAST ALLE ANTWORTEN, DANN ÄNDERE ICH EINFACH DIE FRAGEN
Danke an alle, die solche Sachen in ihre Signaturen schreiben
MfG Basch III :-D
