Witze, die euch gefallen

Dieser Witz ist unter 10 Jahren nicht Freigegeben! :p


Ein Mann Fragt seine Frau: Würdest du für ein paar Schuhe einem Mann einen Blasen?

Die Frau antwortet: Also das ist ja eine Frechheit, also nein, nein Niemals!

Was für Schuhe?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Wer Türken mag oder einer ist, bitte nicht lesen!

Schwimmt ein kleines Entlein in einem Teich und fragt: "Wer bin, was will ich?"
Taucht ein Krokodil auf und schaut das Entlein an.
Das Entlein fragt wieder: "Wer bin ich, was will ich?".
Daraufhin sagt das Krokodil: "Na ja, du hast Federn, kannst schwimmen, bist ziemlich klein und hast einen Schnabel. Also bist du ein kleines Entlein."
Entlein: "Ooh..."
Fragt das Krokodil drohend: "Weisst du denn auch wer ich bin?"
Da antwortet das Entlein: "Na ja, lass mal sehen. Lederjacke, kleiner Schwanz grosse Klappe. Du bist 'n Türke!" :lol:

Woran erkennt man, dass ein Jugoslawe heiratet?
Am neuen Trainingsanzug. :p

Was macht ein Türke mit einem Gewehr auf dem Schrottplatz?
Sein Revier verteidigen! :-D
 
Nun selber lache ich nicht über Witze aber trotzdem gibs einige die ich gut finde:

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.

Tritt ein Elefant auf einen Ameisenhaufen. Darauf laufen alle Ameisen an ihm hoch und wollen ihn beisen. Da rüttelt und schüttelt sich der Elefant und alle Ameisen fallen runter nur eine bleibt an seinem Hals hängen. Das sagen die anderen Ameisen:"Erwin, erwürg ihn."

Laufen 2 Ameisen mit einem Fenster auf dem Rücken durch die Wüste sagt die eine:" Man, ist das heiß."
Darauf die andere:" Dann mach doch das Fenster auf."
 
ok hier noch einige sprüche^^

wenn du jemanden fickst ist es so als ob man eine salami in den flur wirft


du hast einen schwanz wie ein pferd! nicht so lang aber so dräckig^^


Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!


Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara


Ich habe ein Foto von dir an der Kellertür, um zu verhindern, dass Ratten in´s Haus kommen


Riech ich dein Aroma, fall ich gleich ins Koma


Schöne Zähne hast du, gibts die auch in weiß?


Wenn Dummheit Fahrradfahren könnte, müsstest du bergauf bremsen!


Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten, um sie dann zu essen. Es ist aber nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken, um sie dann zu rauchen. Das ist Gemein!!!:-D:-D


Alkoholiker werden zwar nur halb so alt, aber dafür sehen sie alles doppelt.


Als Kind wurde ich bei jeder Gelegenheit rot. Heute werde ich bei jeder Gelegenheit blau.


Als ich von den schlimmen Folgen des Trinkens las, gab ich es sofort auf - das Lesen!


Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm.


Realität ist eine Illusion, die durch Mangel von Alkohol hervorgerufen wird
;)
 
Es gibt auch noch Wtze, die jugendfrei sind und keine Beleidigungen enthalten ;)

Wie heißt der private Musiksender von Köln?

Viva Kolonia :lol:
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein Zoologe, ein Mörder, ein Pyromane, ein Nekrophiler und ein Masochist halten eine Runde ab.

Der Zoologe sagt: "Los, lasst uns ein Schaf holen."

Der Mörder sagt: "Ja, lasst uns ein Schaf holen und es töten!"

Der Pyromane sagt: "Auf jeden Fall. Lasst uns ein Schaf holen, es töten und dann verbrennen."

Der Nekrophile sagt: "Ich bin dabei. Lasst uns ein Schaf holen, es töten, den Kadaver verbrennen und die Asche f****n!"

Der Masochist sagt: "Määääääääh!"
 
Schalke kriegt einen Tipp aus Bagdad. Ein Top-Talent soll gefunden sein. Manager Müller macht sich sofort auf den Weg in den Irak und schafft es auch, den Spieler für kleines Geld zu verpflichten. Im ersten Spiel gegen Dortmund spielt er erst nicht. Schnell liegt Dortmund mit 4:0 vorne. Dann wechselt Trainer Slomka den jungen Iraker ein. Er macht innerhalb von 20 Minuten 5 Tore und Schalke gewinnt das Spiel. Aufgeregt ruft der Iraker nach dem Spiel bei seiner Familie an. "Mama, ich habe heute 5 Tore geschossen und wir haben gewonnen!". "Toll",sagt die Mutter. "Weißt du was? Dein Vater ist heute auf offener Straße angeschossen worden, deine Schwester wurde auf dem Schulweg vergewaltigt und dein kleiner Bruder ist in einen Bandenkrieg verwickelt worden!". Der junge Iraker antwortet: "Oh, das tut mir leid." Darauf die Mutter: "Es tut dir leid? ES TUT DIR LEID!? Es ist schließlich deine Schuld dass wir nach Gelsenkirchen ziehen mussten!!!"
 
Folgendes:

Ein Mann kommt in die Bar, hat überall Pistolen am Gürtel. Fragt der Barkeeper:
"Wer bist du denn?" "Ich bin der Pistolen-Bill!"
5 Minuten später geht die Tür auf, ein Mann kommt rein, über und über bewaffnet mit Messern.
"Wer bist du denn?" "Ich bin der Messer-Bill!"
Wieder kurze Zeit später, Tür auf und ein Kerl kommt rein, der hat 3 Arme, 4 Beine, 2 Nasen und nur ein Auge. Alle gucken und der Barkeeper fragt:
"Wer bist du denn?" "Ich? Ich bin der...

Tcherno-Bill!"

Ein Klassiker :lol:
 
Der Grund . .

Der Grund . .



. . warum nicht Männer die Antworten in Frauenmagazinen geben sollten:


FRAGE:

Lieber Josef,

ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit, weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat.

So ging ich wieder nach Hause, damit ich meinen Mann um Hilfe bitte. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen High heels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, wir sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ichihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht, dass ich ihn verlasse, wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran.

Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

Dankend, Monika

ANTWORT:


Liebe Monika,

dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmals schau nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen.Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein, dass der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken. Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen! ;) :-D

Liebe Grüße Josef
 
Das Geburtstagsgeschenk

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe ...


PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.