Witze, die euch gefallen

Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt..."

Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine:
"Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren."
Darauf meint der andere: "Kennst du auch Karipides?"
"Nein, wer ist denn das?"
"Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist..."

Treffen sich zwei Parallelen im Unendlichen.
Sagt die eine zur anderen: "Sag, wo bist du so lange gewesen?

Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu seinen Studenten:
"Wenn ich nicht ganz vorsichtig verfahre, dann fliegen wir alle in die Luft. Bitte treten Sie näher, damit Sie mir besser folgen können..."

Vermieterin: "Sie schulden mir jetzt schon drei Monatsmieten! Sie haben die Wahl: entweder zahlen oder ausziehen!"
Mieter: "Na gut, dann zieh ich mich halt aus..."


Am Ende noch ein Naziwitz, manche werden ihn zwar geschmacklos finden aber ich mag ihn:
Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich quieeetsch - papp
-Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen?
Hitler sagt seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"*******!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch!
-ein Schwein überfahren!
Hitler schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Hitler wartet. 10 Min., 30 Min.
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
"Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur:
"Heil Hitler, das Schwein ist tot!"

:lol:

Der zweite ist echt geil!

Manman, und die anderen sind auch nicht übel, aber der letzte ist auch echt gut.

Rennt ein Schwein um die Ecke was fehlt?
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rennt n Witz um die Ecke was fehtl?

Hier hab ich auch mal wieder einen:

Erscheint einer Frau ein Zauberkobold und sagt: "Ich bin der Zauberkobold und du hast drei Wünsche frei". Die Frau überlegt und sagt schließlich: "Also als erstes Wünsche ich mir, dass ich reich werde und auf eine Party der super, super reichen darf." *blinnngggg* und schon befand sich die Frau auf einer Party der super, super Reichen und war reich. "Du hast noch zwei Wünsche frei", bemerkte der Kobold. "Dann wünsche ich mir noch, dass ich auf der Party mit einem Typ tanze, der wie Orlando Bloom aussieht." *bliinnnnggg* und die Frau tanzt mit einem Typ, der so aussieht, wie Orlando Bloom. "Du hast noch einen letzten Wunsch frei", sagte der Kobold. "mmhhhh, mal sehen. Gut, dann wünsche ich mir, dass ich und Orlando mit einer Kutsche von der Party abgeholt werden und dann zu einer teuren, silbernen, großen Jacht, die im Rhein steht, gefahren werden. Und dass bei Sonnenuntergang.""Das ist zu kompliziert", sagte der Kobold. "Gut, dann wünsche ich mir, dass Orlando morgens im Bett aufwacht und sich dann noch an die Party und an meinen Namen errinnern kann", sagte die Frau. "äähmmm... Wie lang soll die Jacht sein?"

Zum Vergrößern anklicken....

:lol:


mfg Om

In abgewandelter Form ist der besser, nämlich lautet der dritte Wunsch dann, dass der Mann die Frauen verstehen möchte ... :lol:

Max und Moritz haben einige Münzen gestohlen. Um bei der Aufteilung nicht erwischt zu werden, gehen sie in die offene Leichenhalle des nahegelegenen Friedhofs. Allerdings verlieren sie auf Grund der großen Stückmenge zwei Münzen vor der Tür.
"Eine für mich und eine für dich! Eine für mich und eine für dich!"
Der Küster, der soeben vorbeikommt hört das Gemurmel und erschaudert.
Er rennt panisch zum Pastor und erklärt das in der Leichenhalle der Teufel und Gott über die Seelen der Verstorbenen verandeln.
Der Pastor will sich selbst überzeugen und beide gehen zur Leichenhalle.
"Eine für mich und eine für dich! Eine für mich und eine für dich! So das wären alle. Nun holen wir noch die zwei vor der Tür!"

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Meine Güte, was ist denn mit dir los? Du siehst ja gar nicht gut aus!" Sagt der andere: "Ach, ich hab Homo Sapiens." "Ach, das hatte ich auch mal. Das geht vorüber!"

ich hab auch ma wieder einen^^

also : gott sprach zu eva " wenn du den falschen apfel vom baum isst wirst du jeden monat anfangen zu bluten "
und eva hat den falschen apfel gegessen um es zu stopen hat sie sich ne kirsche reingesteckt und es hat nicht funktionier
im nächsten monat ne banane hat auch nicht geklapt
und im 3. monat einen fisch hat natürlich auch nicht geklapt
so jetzt muss man sich 3 fragen stellen:
1. welche farbe hatte die kirsche davor
2. war die banane davor auch schon krumm
und 3. wie hat ein fisch davor gerochen

^^

Kommt 'n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie kommen aber spät." Da sagt das Skelett: "Wieso? Is' schon zu?"

Is doch klar: Der Arzt stellt fest, dass der Körper schon bis auf das Skelett vermodert ist, aber das meint, er sagt, dass die Praxis schon geschlossen ist ...

Oha, hier war aber auch mal mehr Niveau...:roll:

Naja, vllt kommen ja Musikerwitze besser an? (Vllt bei Leuten, die auch Musik machen?)

Bereich Schlagzeuger:

-Woran erkennt man, dass ein Drummer an die Tür klopft? - -Was hat 3 Beine und das Ars**loch auf dem Kopf? - -Warum ist ein Drumcomputer besser, als ein echter Drummer? -
Bereich Gitarristen:
-Was wirft man einem ertrinkenden Gitarristen zu? - -Woraus werden Bassisten gemacht? -
Habe noch ein paar mehr von denen, wenn Bedarf besteht...

DPüm, der Skelettwitz ist genauso "sinnlos", wie "Kommt 'ne Frau beim Arzt" :roll:

Aber gut, da ich nicht weiß, zu welchem Bereich noch Bedarf besteht, poste ich einfach mal ein paar

Gitarre:

-Woran merkt man, dass ein Gitarrist an der Tür klingelt?
-Ein Typ im Musikgeschäft probiert eine E-Gitarre aus. Da kommt der Verkäufer und fragt: "Sag mal, spielst du gerne Gitarre?" Darauf der Typ: "Klar Mann, das ist alles für mich!" - "Naja, warum lernst du es dann nicht mal?"

- Was ist der Unterschied zwischen einer Les Paul und einer Stratocaster?
-Was sagt man zu einem Heavy Metal-Gitarristen?
-Wie viele Studio-Gitarristen braucht man, um eine kaputte Glühbirne zu wechseln?
Schlagzeug:

-Wie viele Leute spielen in einer Band?
-Wie grüßen sich Schlagzeuger in Bayern?
-"Spiel' doch endlich mal dynamischer!!!" - "Wieso? Ich spiel' doch schon so laut, wie ich kann!!"

-Wie bringt man einen Drummer in einer Band dazu, anzufangen zu spielen?

Sitzen 2 Schnecken auf nem Baum. Die eine fällt runter, die andere heißt Klaus...


:-D
fiel mir grade spontan ein

Ja.... eigentlich schon:huh:

:lol:

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Violine?

Wo klingen zwei Klarinetten gleich?

Wie bringt man Posaunisten dazu, piano zu spielen?

Bitte nicht allzu krumm nehmen. Ich bin selber Posaunist, also bitte keine Beschwerden!

Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt: "Im Jahr 1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark."
Aufgabestellung für Wehrpflichtige: "Errechnen Sie den Unterschied in Prozent."
Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter: "Errechnen Sie den Unterschied in Mark."
Aufgabestellung für Offiziersanwärter: "Unterstreichen Sie Kartoffeln!"

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Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!":lol:

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Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe beförden.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiess: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
"Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch und zweifeln: "Wie zum Teufel kriegt der Kerl sein Essen in den Mund?"
:lol: