Witze, die euch gefallen

Ein Huhn überquert die Straße. Warum?

Eine Analyse aus berufenen Mündern:

Kindergärtnerin

Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

Plato

Für ein bedeutendes Gut.

Aristoteles

Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Karl Marx

Es war historisch unvermeidlich.


George W. Bush

Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir behalten uns gegen das Huhn jede Maßnahme vor, die geeignet ist, die nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von Demokratie und Rechtgläubigkeit zu verteidigen.

Captain James T. Kirk

Um dahin zu gehen, wo noch nie ein Huhn zuvor gewesen ist.

Hippokrates

Wegen eines Überschusses an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.

Martin Luther King, Jr.

Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses

Und der Herr sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

Helmut Kohl

Ich habe dem Huhn mein Ehrenwort gegeben, seine staatsbürgerlichen Gründe für das Überqueren der Straße nicht in aller Öffentlichkeit breitzutreten.

Clinton

Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Machiavelli

Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

Gerhard Schröder

Ich sach das jetzt mal so - wahrscheinlich hat das Huhn auf der anderen Straßenseite eine ruhige Hand mit Futter entdeckt. Basta!

Freud

Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

Bill Gates

Ich habe gerade das neue Huhn 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen und ausbrüten kann.

Edmund Stoiber

Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die Auffassung einer Mehr- bzw. Vielzahl von Bundesbürgerinnen und Bundesbürgern, gerade auch hier in Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundesländern zeigt, so bin ich geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der Bundesregierung, die es ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und gegenüber den Vereinigten Staaten auf die Richtung einzugehen, mithin nicht erstaunen ähh zu vermitteln vermag.

Darwin

Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, Straßen zu überqueren.

Einstein

Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Dieter Bohlen

Also ich find' das nur absolut geil, wie das Huhn das da so gemacht hat. Rattenscharf.

Buddha

Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

Hemingway

Um zu sterben. Im Regen.

Roland Berger

Die zunehmende Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition sowie seine bisherigen Kompetenzfelder. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Roland Berger dem Huhn geholfen, seine physische Distributionsstrategie und marktadäquate Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Alokationsmodells (GAM) hat Berger dem Huhn den erforderlichen Support gegeben, um seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die kooperative Umsetzung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Roland Berger zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Berger Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der ornithologischen Logistik heran, die in mehrtägigen Besprechungen ihr persönliches Wissensasset, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Der Workshop fand in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten. Dadurch war ein Strategiencomittment möglich, das den Weg zu einer konsistenten, klaren und einzigartigen Marktaussage öffnete. Roland Berger hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern. Mit anderen Worten: Berger bringt Veränderung, Veränderung ist Erfolg, Erfolg ist Zukunft.

http://www.plogmann.net/w/2/82/index.htm
 
Genial! Ich habe mal folgendes gefunden:
DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS
DEUTSCHLAND ! *KEIN WITZ !*


Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als
ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WC's zwar alle sehr schön
aussehen, aber vom Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir
in unserer Familie alle ziemlich große Haufen machen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy&Boch
hatte eine wesentlich größere Abflussöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, dass die Haufen
vernünftig durchrutschten.
Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ
könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan


Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine kleinere Auswahl:


Sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.
Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den
sogenannten "Normschiss" (ja den gibt es wirklich) durchlassen... ( 2. Lachanfall).

Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn
die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub es einfach. Es sei denn? Ja es sei denn,
deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, dass nee, nee, nee ... (finaler Lachanfall) Kann
nicht mehr, sorry, gacker kreisch ...


Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm
im Durchmesser!) ...
Da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW


Alles was durch eine 1 Zoll Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3 Zoll Rohr. Hab noch niemals
einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.


Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um
deren Volumen/Masse.
Einlagen von 2 - 3 Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, dass man Würste mit 8 cm nicht
durch den Schließmuskel bekommt.
Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint.
Stefan E.


AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR!
Hier liegt schon 'ne ganze Abteilung flach! Gröhl!
An den Fragesteller:
Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner


3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir
den Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der
Schüssel machen. Ich weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den
monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee,
mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo. Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr
nacheinander und spült zum Schluss?
Sorry wenn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch
für allen ****** zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max


Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Gruß Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)


@Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die
Waage gestellt.
Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn man mal vernachlässigt was ich
in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2 - 3 Kilo sind etwas
übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.


Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen, ist doch bei fast allem so was mit
Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
durchgeführten Wägungen an? (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden) - Thema
'Nachvollziehbarkeit der Messung'
Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wie viel du in 20 min verschwitzt.
Hab mal was von Biogas-Brennheizkraftwerken gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht wäre das was,
wenn Ihr gerade renoviert ...


Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr r*r*Pi * h = 3000 r = 1,27 h = 600cm (?)
Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?


Also durch wiegen herausgefunden? Mhm deine Berechnung mit dem vorher - nachher wiegen würde
natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht
das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabei gewesen
sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile
andere Dinge sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das
Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.


Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.


Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3 Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen'
mit Zwischenspülungen.
Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca. 4 cm, bekommt man eine W-Länge
von 238,7 cm - unfassbar!


Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse
und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer 10.000 km/h
beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher
beunruhigen. (Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
zusammengebrochen)


Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)
 
@Schmelz: Der ist hier schon mindestens 3mal drin.

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert: Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichende Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

Hotline: "Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"

Kunde: "Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"

Hotline: "Was für Probleme sind das?"

Kunde: "Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."

Hotline: "Wie das?"

Kunde: "Sie sind verschwunden."
Hotline: "Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"

Kunde: "Da ist nichts."

Hotline: "Nichts?"

Kunde: "Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."

Hotine: "Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"


Kunde: "Woran merke ich das?"
Hotline: "Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?"

Kunde: "Was ist eine Seheingabe?"

Hotline: "Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"

Kunde: "Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."

Hotline: "Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"

Kunde: "Was ist ein Monitor?"

Hotline: "Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"

Kunde: "Weiss ich nicht".
Hotline: "Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"

Kunde: "Ja, ich glaube schon."

Hotline: "Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."

Kunde: "....Ja, ist es."

Hotline: "Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"

Kunde: "Nein."

Hotline: "Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."

Kunde: "...Okay, das Kabel ist da.."

Hotline: "Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."


Kunde: "Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."

Hotline: "Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"

Kunde: "Nein."

Hotline: "Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"
Kunde: "Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."

Hotline: "Dunkel?"

Kunde: "Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."

Hotline: "Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."

Kunde: "Kann ich nicht."

Hotline: "Nicht? Wieso?"

Kunde: "Weil wir Stromausfall haben."
Hotline: "Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"

Kunde: "Ja, die habe ich im Schrank."

Hotline: Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."

Kunde: "Im Ernst? Ist es so schlimm?"

Hotline: "Ich befürchte, ja."

Kunde: "Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
Hotline: "Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."
:lol::lol::lol:

Ich habe den von hier: http://www.hallo-bea.com/lustiges/lust_corel.htm
 
Sinnloser Schriftzug
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
2 Männer stehen vor einem Fahnenmast und fragen sich wie hoch er ist. Da kommt eine Frau vorbei und einer der Männer fragt sie wie hoch der Fahnenmast ist. Die Frau löst die Halterung am Boden und der Fahnenmast fällt um. Sie misst nach, geht zu den Männern und sagt: 8 Meter! Fangen die Männer an zu lachen und der eine sagt zum anderen: Typisch Frau wir fragen nach der Höhe und sie gibt uns die Länge!
 
Ich weiß ja nicht, was du für Beyern kennst, aber das was ich aus diesem Buchstabenkauderwelsch herauslesen kann hieße auf bayerisch:

"Do glopfd a Zombie and Dür, i mach dem amoi auf."
 
Zwei Segler, deren Boot bei einer Atlantiküberquerung gekentert ist, erreichen mit letzter Kraft einen Eisberg.
"Wir sind gerettet", brüllt der eine plötzlich los.
"Wieso das denn?"
"Da hinten kommt die Titanic."

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir schêißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über´s Wasser..."

Warum werden Frauen älter als Männer? Weil Männer Charakter haben und sterben bevor sie hässlich werden. :pfeif:

"Mami, Mami! Auf der Flasche ist ein Totenkopf draufgemalt!"
"Sei ruhig und lass den Papa austrinken!"

Der Pfarrer fragt den kleinen Lukas: "Wie geht's denn Deinem Vater!"
Lukas: "Der ist am Montag gestorben! Er hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehaut!"
Pfarrer: "Aber davon stirbt man doch nicht!"
Lukas: "Er hat so laut geschrien! Da mussten wir ihn erschießen!"

Mann: "Können Sie mir sagen, wie ich am schnellsten Weg zum Friedhof komme?"
Busfahrer: "Klar doch! Legen Sie sich einfach vor meinen Bus!"


/Wie sieht es mittlerweile eigentlich mal mit einer klaren (durchgängigen) Regelung für Witze aus?
 
Warum haben Informatiker Probleme, Halloween und Weihnachten auseinanderzuhalten?
Weil dec 25 = oct 31

Verstehe ich nicht...

Warum bekommt man Medikamentenschachteln aus Äthiopien immer ungeöffnet zurück?
Weil drauf steht: Nach dem essen einnehmen.
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Was ist oben weiß und unten schwarz?
Die Gesellschaft
 
Türken in Deutschland
Ein Student sitzt mal wieder im Bus. Hinten drin sitzen so richtige türkische Obergangster.
Naja, jedenfalls schreien die da rum und plötzlich fangen sie an kundzugeben, wie toll sie sind:
Nummer 1: "Ey alder, jetzt sind wir schon über 4 Millionen Türken in Deutschland!"
Nummer 2: "Ja, 'ne richtige Front!"
Nummer 3: "Es dauert nicht mehr lange, dann übernehmen wir Deutschland!"
Nummer 1: "Dann fahren wir mit 'nem fetten BMW durch die Strassen und sind die Chef's!"
Nummer 2: "Und dann können wir ein Land nach dem Anderen so übernehmen!"
Nummer 1: "Alle werden machen, was wir, die Obertürken, sagen ... "
Alle am lachen. Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau.
Sie dreht sich um und sagt mit einer netten, ruhigen, sympathischen Stimme ganz sachlich:
"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden in Deutschland."

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Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien gräbt?
Aus dem Weg Kinder, aus dem Weg
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Hallo,

ich habe mal die Polenwitze gelesen (nicht alle)

Da habe ich auch einen.

Wie nennen die Polen ihren estgeborenen Sohn?
Na, Klaus -> Klau es

Grüße
 
Der Mann kommt abends von der Arbeit nach Hause, seine Frau steht gerade beim Herd. Barsch fährt er sie an: "Schlafzimmer!" Etwas verwirrt folgt die Frau der Anordnung und geht ins Schlafzimmer. Kurz darauf kommt der Mann nach, wirft das Sakko in die Ecke und sagt nur: "Ausziehen!" Erwartungsvoll kommt die Frau der Aufforderung nach, doch anstatt ins Bett bugsiert sie der Mann zum Wandspiegel. "Handstand!" befiehlt er. Etwas verwirrt über diese scheinbar neue Stellung macht die Frau einen Handstand vor dem Spiegel. Der Mann tritt hinter sie, steckt den Kopf zwischen ihre Beine und blickt in den Spiegel: "Ne, ein Vollbart steht mir nicht."

Etwas tiefer.