Witze, die euch gefallen
- Ersteller kh234261
- Erstellt am
Raubkopiesäbel
Reisender
Ein Hotelgast geht zur Rezeption
Manager: Zu Ihrer Rechnung müssen Sie 25 € zusätzlich bezahlen, weil Sie ein Zimmer mit Balkon hatten.
Gast: Den hab ich aber nicht benutzt.
Manager: Hätten Sie aber könn und ich muss Ihnen noch 50 € für den Pool anrechnen.
Gast: Den hab ich aber auch nicht benutzt.
Manager: Hätten Sie aber könn und ich muss Ihnen noch 100 € anrechnen, weil Sie mit meiner Frau geschlafen haben.
Gast: Das hab ich aber nicht.
Manager: Hätten Sie aber könn.:lol:
Manager: Zu Ihrer Rechnung müssen Sie 25 € zusätzlich bezahlen, weil Sie ein Zimmer mit Balkon hatten.
Gast: Den hab ich aber nicht benutzt.
Manager: Hätten Sie aber könn und ich muss Ihnen noch 50 € für den Pool anrechnen.
Gast: Den hab ich aber auch nicht benutzt.
Manager: Hätten Sie aber könn und ich muss Ihnen noch 100 € anrechnen, weil Sie mit meiner Frau geschlafen haben.
Gast: Das hab ich aber nicht.
Manager: Hätten Sie aber könn.:lol:
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
DaOrkboss
Neuankömmling
Wann sind Männer am Intelligentesten?
Beim Sex,
weil sie da an den
Zentralrechner angeschlossen sind.
___________________________
Ein Mann ist wie ein Schneesturm.
Du weißt nie,
wann er kommt,
wie viele Zentimeter er bringt,
und wie lange er dauern wird.
Hab mich beim Lesen der Witze fast totgelacht. Kommen übrigens beide aus dem Buch: ''Die Wahrheit über Männer - teuflisch, boshaft, treffsicher''.
Beim Sex,
weil sie da an den
Zentralrechner angeschlossen sind.
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Ein Mann ist wie ein Schneesturm.
Du weißt nie,
wann er kommt,
wie viele Zentimeter er bringt,
und wie lange er dauern wird.
Hab mich beim Lesen der Witze fast totgelacht. Kommen übrigens beide aus dem Buch: ''Die Wahrheit über Männer - teuflisch, boshaft, treffsicher''.
Royal_Flush
Vertrauter
Äh... nein?
E: Warte, ich kann das auch:
Was ist grün und steht in meinem Keller?
Ein rotes Flugzeug
Sancho Tomato
Ehrbarer Bürger
Ich fand Kingus Antiwitz um einiges besser
*OT*
Fallen zwei Leichen von der Scheune. Eine ist tot.
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
Aber Manfred, wieso hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
Damit wir immer hören, wenn unser Kind aus dem Bettchen fällt!feif:
___
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
Der meint: "Halb so schlimm, wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Keine Sorge - sie ist gelähmt!"
___
Eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 Pfund Gehacktes."
Darauf der Metzger: "Sachen gibt´s!"
___
Ein Paar spaziert im Wald. Sagt die Frau zum Mann: "Du Schatzi, ich hab Angst!"
Antwortet der Mann: "Ja, was glaubst du, was ich für eine Angst habe. Ich muss ja allein wieder zurückgehen." (Extra für euch die entschärfte Version, da einige hier ja total auf Zensur abfahren. :roll
Damit wir immer hören, wenn unser Kind aus dem Bettchen fällt!
feif:___
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
Der meint: "Halb so schlimm, wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Keine Sorge - sie ist gelähmt!"
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Eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 Pfund Gehacktes."
Darauf der Metzger: "Sachen gibt´s!"
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Ein Paar spaziert im Wald. Sagt die Frau zum Mann: "Du Schatzi, ich hab Angst!"
Antwortet der Mann: "Ja, was glaubst du, was ich für eine Angst habe. Ich muss ja allein wieder zurückgehen." (Extra für euch die entschärfte Version, da einige hier ja total auf Zensur abfahren. :roll
Arwen Undomiel
Abenteurer
der dunkelfürst
Hausbruder
@ Caffalor: Geile Witze, bis auf den Zensierten. Das Original gefällt mir wesentlich besser. Naja, das musste wohl sein.
Drachenfeuer
Bürger
Fortsetzung:-D:
Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?
Ein verdammt schneller Frosch^^
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
"Hilfe Hilfe eine Vergewaltigung!"
"Halts Maul, ich brauche keine Hilfe..."
___
"Mami Mami, darf ich Fußball spielen?" - "Aber Kind, Du hast doch gar keine Beine." -
"Mami Mami, darf ich Fernsehen?" - "Aber Kind Du hast doch keine Augen." -
"Mami Mami darf ich Musik hören?" - "Aber Kind Du hast doch gar keine Ohren." -
"Mami Mami kann ich Kekse haben?" - "Ja nimm Sie Dir aus dem Küchenregal ganz oben." -
"Aber Mammi ich hab doch keine Arme." - "Tja, keine Arme, kein Kekse!"
___
Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
Ein Jesus-Bausatz...
___
"Halts Maul, ich brauche keine Hilfe..."
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"Mami Mami, darf ich Fußball spielen?" - "Aber Kind, Du hast doch gar keine Beine." -
"Mami Mami, darf ich Fernsehen?" - "Aber Kind Du hast doch keine Augen." -
"Mami Mami darf ich Musik hören?" - "Aber Kind Du hast doch gar keine Ohren." -
"Mami Mami kann ich Kekse haben?" - "Ja nimm Sie Dir aus dem Küchenregal ganz oben." -
"Aber Mammi ich hab doch keine Arme." - "Tja, keine Arme, kein Kekse!"
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Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
Ein Jesus-Bausatz...
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Ein Deutscher, ein Jude und ein Türke sind Vater geworden und wollen nun ihre Söhne sehen.
Doch leider wurden die Armkettchen der drei Babys vertauscht und niemand weiß mehr, welches Kind zu wem gehört. Darauf der Deutsche: "lasst mich mal machen..!"
Kurz darauf hat jeder Vater den richtigen Sohn auf dem Arm. Die anderen beiden Väter wollten wissen, wie der Deutsche das angestellt hat, darauf er:
"ich rief laut 'Heil Hitler', mein Sohn hob den rechten Arm, der Jude hat sich vor Angst eingeschissen und der Türke hats sauber gemacht..!"
Doch leider wurden die Armkettchen der drei Babys vertauscht und niemand weiß mehr, welches Kind zu wem gehört. Darauf der Deutsche: "lasst mich mal machen..!"
Kurz darauf hat jeder Vater den richtigen Sohn auf dem Arm. Die anderen beiden Väter wollten wissen, wie der Deutsche das angestellt hat, darauf er:
"ich rief laut 'Heil Hitler', mein Sohn hob den rechten Arm, der Jude hat sich vor Angst eingeschissen und der Türke hats sauber gemacht..!"
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Arwen Undomiel
Abenteurer
Der in der Klappbox war gut
Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach
Hause. Sie läuft zu ihrer Mama und sagt: " Mama,
heute in der Schule haben wir zählen gelernt. Die
anderen Mädchen habens nur bis 5 geschafft, aber
hör mir mal zu:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Ist das nicht
toll?"
"Ja, Liebling, ist es."
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja, Liebling, es ist, weil Du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der
Schule und läuft gleich zur Mutter.
"Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt. Die
anderen Mädchen habens nur bis D oder E
geschaftt, aber hör Dir das an:
A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L ! Ist das
nicht gut?"
" Ja, Liebling, ist es!"
"Ist das, weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, das ist, weil Du blond bist"
Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der
Schule: "Mami, wir waren heute schwimmen, und die
anderen Mädchen haben alle gar keine Brust. Aber
schau mich an." Sie deutet auf ihre Brust, Größe
80 B.
"Ist das weil ich blond bin?"
"Nein Liebling, das ist weil Du 25 bist."
Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach
Hause. Sie läuft zu ihrer Mama und sagt: " Mama,
heute in der Schule haben wir zählen gelernt. Die
anderen Mädchen habens nur bis 5 geschafft, aber
hör mir mal zu:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Ist das nicht
toll?"
"Ja, Liebling, ist es."
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja, Liebling, es ist, weil Du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der
Schule und läuft gleich zur Mutter.
"Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt. Die
anderen Mädchen habens nur bis D oder E
geschaftt, aber hör Dir das an:
A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L ! Ist das
nicht gut?"
" Ja, Liebling, ist es!"
"Ist das, weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, das ist, weil Du blond bist"
Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der
Schule: "Mami, wir waren heute schwimmen, und die
anderen Mädchen haben alle gar keine Brust. Aber
schau mich an." Sie deutet auf ihre Brust, Größe
80 B.
"Ist das weil ich blond bin?"
"Nein Liebling, das ist weil Du 25 bist."
Head of Asgard
Freund des Hauses
...fahre ich zum McDrive:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht .
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A******ch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die!"
"Groß, mittel oder klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht .
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A******ch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die!"
"Groß, mittel oder klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
Head of Asgard
Freund des Hauses
Keine Ahnung. Den hab ich von meiner Mutter, welche ihn wiederrum von einer Freundin/Bekannten hat.
Der LHC-Beschleuniger hat in diesem Jahr schon zum zweiten Mal gegen das Kausalitätsprinzip verstoßen. Das erste Mal wird im Dezember sein.
Der Barkeeper sagt: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos, die schneller sind als das Licht." Ein Neutrino kommt in eine Bar.
"Neutrino!" - "Wer ist da?" - "Toc, toc."
Der Barkeeper sagt: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos, die schneller sind als das Licht." Ein Neutrino kommt in eine Bar.
"Neutrino!" - "Wer ist da?" - "Toc, toc."
Royal_Flush
Vertrauter
Das wäre noch viel besser gekommen, wenn es vor der Veröffentlichung dieses seltsamen Ergebnissen gepostet worden wäre :lol: (Wer keine Ahnung hat, um was es geht: Link)
