Witze, die euch gefallen

@ramscha:
Echt genial, den muss ich mir merken :lol:

Auf Grund der überwältigenden fehlenden Nachfrage präsentiere ich Ihnen voller Stolz die jährliche wissenschaftliche Untersuchung über die Existenz des Weihnachtsmannes.

  1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei haupsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
  2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 ) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
  3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw.
    Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.
  4. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.
    Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth (das Schiff, nicht der Person!).
  5. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphaere eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
    Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zu dem Schluß: Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.
Den hat uns unser Lehrer am Donnerstag vorgelesen. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie wir gelacht haben :lol:
 
Einer unserer Mathelehrer an unserer Schule rechnet das den kleinen 5ern und 6ern jedes Jahr zur Weihnachtszeit vor. Manchmal bringt er die damit zum Heulen:lol:
 
Wir schreiben das Jahr 1789 - Französische Revolution

Ein Mann rennt durch die Straßen und ruft: "Menstruation! Menstruation!"
Ein anderer korrigiert ihn: "Nein nein, das heißt doch 'Revolution'!" - "Egal, hauptsache es fließt Blut!"
 
Die Weihnachtsmanngeschichte erinnert mich an etwas anderes
Aus den verfügbaren Daten kann die Temperatur des Himmels ziemlich genau berechnet werden.
Unsere Quelle ist die Bibel. In Jes.30,26 lesen wir: Ferner wird das Licht des Mondes stark wie das Licht der Sonne sein und das Licht der Sonne wird siebenmal stärker sein als das Licht von sieben Tagen.


Daher erhält der Himmel vom Mond soviel Strahlung, wie wir von der Sonne erhalten, und darüber hinaus von der Sonne 7 x 7 = 49 mal soviel wie die Erde von der Sonne erhält, also im ganzen 1 + 49 = 50 mal soviel. Das Licht, das wir vom Mond erhalten, ist 1/10000 des Lichts, das wir von der Sonne empfangen, daher können wir es vernachlässigen. Mit diesen Daten können wir die Temperatur des Himmels berechnen:

Die Strahlung, die auf den Himmel fällt, wird ihn bis zu jenem Punkt aufheizen, an dem der Wärmeverlust durch Abstrahlung genauso groß ist, wie die Wärme, die durch Einstrahlung aufgenommen wird. Anders gesagt, der Himmel verliert durch Strahlung fünfzigmal soviel Wärme wie die Erde. Unter Verwendung des Stefan-Boltzmannschen Gesetzes für die Strahlung (H/E)^4 = 50, wobei E die absolute Temperatur der Erde - nämlich 300K - ist, ergibt dies für die Temperatur H des Himmels 798K (525°C).
Die Temperatur der Hölle läßt sich nicht exakt bestimmen, doch muß sie jedenfalls kleiner als 444,6°C sein, jener Temperatur, bei der Schwefel vom flüssigen in den gasförmigen Zustand übergeht. In der Offenbarung 21,8 finden wir: Aber die Furchtsamen und Ungläubigen sollen ihren Platz in dem See finden, der von Feuer und Schwefel brennet.
Ein See aus geschmolzenem Schwefel bedeutet, daß seine Temperatur unterhalb des Siedepunktes liegen muß, der 444,6°C beträgt. Oberhalb dieses Punktes wäre der Schwefel dampfförmig und es könnte kein See entstehen. Wir haben also als Temperatur des Himmels 525°C, als Temperatur der Hölle weniger als 445°C.
Schlußfolgerung: Der Himmel ist heißer als die Hölle!
Angewante Physik ist doch etwas feines. (Meine Quelle: Klick)
 
ihr werdet lachen, aber sowas hab ich jeden tag erlebt, als ich im callcenter gearbeitet hab. nach einiger zeit ist es definitiv nicht mehr lustig. Und ich erkenne viele antworten wieder.
 
Ein Statistiker wird gefragt, wo er begraben werden will.
Seine Antwort: "In Jerusalem, da ist die Auferstehungswahrscheinlichkeit am größten."
 
Ja ja das Alter.

Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau ...

"Ich bin ohne Unterhose ..."

Die Ehefrau antwortet: "Morgen wasche ich Dir eine !"
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"Es ist furchtbar, wenn man 60 ist", sagt der 60-jährige Mann. "Du glaubst permanent, dass du Wasser lassen musst - dann stehst du vor dem Klo und nichts passiert."

"Ach, das ist doch gar nichts!" sagt der 70-jährige. "Wenn du 70 bist, geht hinten nichts mehr. Du frisst Abführmittel und isst Ballaststoffe, dann sitzt du den ganzen Tag am Klo und nichts passiert."

"Eigentlich", sagt der 80-jährige, "ist 80 das allerschlimmste Alter."

"Gibt es auch Probleme mit dem kleinen Geschäft?" fragt der 60-jährige.

"Nein, überhaupt nicht. Ich pinkle jeden Morgen um 6 Uhr. Es fließt wie ein Wasserfall. Kein Problem."

"Aber du hast keinen Stuhlgang?" sagt der 70-jährige.

"Doch, jeden Morgen pünktlich um halb sieben."

Entnervt sagt der 60-jährige: "Du pinkelst jeden Morgen um 6 wie ein junger Hund und ******t um halb 7. Wo liegt das Problem an deinem Alter?"

"Ich wache erst um 7 Uhr auf."
 
Nicht direkt ein Witz, aber trotzdem lustig geschrieben (und trotzdem irgendwie wahr):

Nehmt an, dass ihr auf der Arbeit einen schlimmen Fehler gemacht habt. Was für Konsequenzen das für euch hat, hängt erstaunlicherweise nicht davon ab, wie schwer der Fehler war, sondern davon wie hoch euer Monatseinkommen ist.

< 1000 EUR - "Sie blödes ********* sind fristlos gefeuert!"
< 2000 EUR - Furchtbarer Anschiss vor den Kollegen und Eintrag in die Personalakte
< 3000 EUR - Furchtbarer Anschiss
< 4000 EUR - Aufforderung, beim nächsten Mal ein bisschen besser aufzupassen
< 5000 EUR - Bitte um Stellungnahme zu dieser unkonvetionellen, neuartigen Arbeitsweise
> 5000 EUR - Der Fehler wird als "wegweisende, strategische Entscheidung" neue Standardarbeitsweise
 
Zuletzt bearbeitet:
Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, bleiben bei den Kindern irgendwelche Schäden ?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"
 
Ein Pfarrer und ein Busfahrer sterben bei einem Unfall. Nach dem kommen die beiden zu Petrus. Der begrüßt den Busfahrer, dankt ihm für sein gutes Leben und winkt ihn in den Himmel durch. Dann wendet er sich an den Pfarrer:

"Es tut mir sehr Leid, Stefan, aber ich kann dich nicht in den Himmel aufnehmen."

"Warum? Ich habe jahrelang Theologie studiert und mein ganzes Leben in den Dienst Gottes gestellt. Ich habe jeden Sonntag den Menschen die Botschaft Gottes nahegebracht. Und wenn ich nicht in den Himmel komme, wieso darf Erwin dann in den Himmel? Er ist nur Busfahrer und war nie in der Kirche!"

"Weißt du, das ist ganz einfach zu erklären. Wenn du gepredigt hast, hat die ganze Kirche jedesmal geschlafen. Aber wenn Erwin in die S-Kurve auf der Landstraße gefahren ist, hat der ganze Bus gebetet."


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Zwei Männer sind gestorben udn treffen sich in der Schlange vor Petrus. Sie kommen ins Gespräch, wie sie denn gestorben sind.

"Ich bin erfroren," sagt der erste.

"Also ich komme früher nach Hause und erwische meine Frau mit einem anderen im Bett. Der macht sich ab und ich ihm hinterher. Aber der konnte sich irgendwo verstecken. Ich hab das ganze Haus nach ihm abgesucht, bin Trepp! ruaf und Trepp' gerannt. Und dann hab ich einen Herzinfarkt bekommen."

"Hättest du Idiot mal in der Kühltruhe nachgeschaut, würden wir beide noch leben!"
 
Der Himmel ist total überfüllt..
Petrus und der Chef einigen sich darauf,künftig nur noch Fälle anzunehmen,die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.Es klopft an der Himmelstür,Petrus ruft:Nur noch außergewöhnliche Fälle.Der Verstorbene:Höre meine Geschichte!
Ich vermute schon lange,das meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich 3 Stunden früher von der Arbeit,renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung,reiße die Tür auf,suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.Also,ich einen Hammer geholt,dem Sack auf die Finger gehauen,der fällt runter,landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf,die Sau.Ich zurück in die Küche,greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon.TREFFER!Nachdem die Sau nun platt war,bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.,,OK,ist genehmigt,komm rein!'' sagt Petrus.
Kurz darauf klopft es wieder...
Nur außergewöhnlich fälle,sagt petrus.Kein Problem,sagt der Verstorbene,ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,stolper über so nen Hocker,fall über das Geländer und kann mich in letzer sekunde ein Stock tiefer außen am Geländer festhalten.Meine Güte, dachte ich..Geil, was für ein Glück,ich lebe noch!Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Vollidiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger,ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBTS NICHT...zum zweiten Mal überlebt!Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft..Ok,sagt Petrus,ein in den Himmel
Und schon wieder klopft es an der Himmeltür.
Nur außergewöhnliche Fälle, flüstert Petrus. Kein Thema, sagt der Verstorbene,ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und......REIN! brüllt Petrus
 
Bei der Goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die
schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
 
Sehr schön, Freelancer_T :lol:

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Treffen sich zwei Kumpel:
"Du sag mal, qualmt deine Frau auch immer nach dem Sex?"
"Weiß net, hab noch nicht nachgeschaut."
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