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Gibt auch nicht beleidigende Witze über/von Juden:
Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen sass der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schliesslich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:
"....geboren als Jude
....aufgewachsen als Jude
....jetzt ein Katholik."
Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.
Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:
"....geboren als Kuh
....aufgewachsen als Kuh
....jetzt ein Fisch."
Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!."
Im Zug treffen sich ein Rabbi und ein SA-Strumtruppenführer. Meint der
SA-Mann:"Man Jud, kannst Du mir sagen warum wir den Krieg verloren haben???"
Rabbi :"Ja, wegen der jüdischen Generäle."
SA-Mann:"Aber wir hatten keine Juden als Generäle das hätt's bei uns nie gegeben."
Rabbi: "Aber die anderen hatten welche...!"
Kann ich dir nur zustimmen - ich finde allerdings, dass sich die Moderation hier arg lächerlich macht, wenn sie in bestimmten Fällen auf politische Korrektheit besteht und im nächsten Moment nicht.
Sind hier absolut verboten. Witze über Schwarze, Deutsche, Kinder, schlechte Witze und alles Andere sind erlaubt. Aber man gehe bloß nicht die armen Juden an, der Zentralrat* wäre entsetzt!!1111einself D:
So ein Blödsinn... ich bin relativ moderat gegenüber derben und politisch unkorrekten Witzen eingestellt. Aber dennoch appelliere ich hiermit an jeden User, der in diesem Thread Witze gepostet hat/postet/posten wird: Haltet es einfach in Grenzen. Mir ist bewusst, dass man hier keine klare Linie ziehen kann, was erlaubt ist und was nicht (weil hier noch u.a. persönliche Empfindungen mit hineinspielen) - das möchte ich auch nicht, weshalb ich bislang auch noch nicht eingegriffen habe (was uns nebenbei bemerkt immer sehr schwer fällt; wir wollen keine Zensur betreiben, nur gewährleisten, dass die Forenregeln eingehalten werden - da aber Witze meist etwas unernst gemeintes darstellen, ist es eigentlich unmöglich, "fair" einzugreifen ohne sämtliche politisch unkorrekten Witze zu verbieten). Aber euch sollte immer klar sein, dass jeder, ich sage mal, "schwierige" Witz am Ende wieder negativ auf Scharesoft zurückfallen kann.
In dem Sinne hoffe ich, dass diese Diskussion beendet ist und wieder "gute" Witze gepostet werden können.
Hitler geht zu einem Wahrsager. "Der Wahrsager: Führer, du wirst an einem grossen jüdischen Feiertag sterben." Hitler: "An welchem?"
Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein großer jüdischer Feiertag sein"
Alter Mann stürzt vor dem Parlament. Merkel hilft ihm auf. "Dafür müssen sie mich aber wählen", sagt sie. Der Mann: Ich bin auf den Rücken gefallen, nicht auf den Kopf!"
Der Papst kommt in den Himmel. Na ja, eher Vor den Himmel. Die Tür bleibt nämlich zu. Petrus fragt: "Wer bist du?" "Ich bin der Papst." "Nie gehört". "Also hör mal, ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Moment, ich frag mal".
Also geht er zu Maria. "Maria, kennst du den Papst, das Oberhaupt der Katholischen Kirche?" "Nein, nie gehört", wundert sie sich. "Frag mal Jesus".
Also geht er zu Jesus. "Jesus, kennst du den Papst, das Oberhaupt der Katholischen Kirche?" "Nein... Frag doch Vater."
Also geht er zu Gott. "Was gibt es, Petrus?" "Herr, kennst du den Papst, das Oberhaupt der Katholischen Kirche?" "DER?? Das ist der Typ, der immer diese dreckige Geschichte von mir und Maria erzählt!!"
Maria will zurück auf die Erde, Deshalb fragt sie Gott, ob sie denn darf. Er sagt "Ja, aber ich gebe dir dieses Handy, du musst mich täglich anrufen." "Gut, mach ich".
1. Tag: "Hallo, Hier ist die Jungfrau Maria. Ich hab mir Lipgloss gekauft, ist das schlimm?" "Nein, Maria, ist es nicht."
2. Tag: "Hallo, Hier ist die Jungfrau Maria. Ich hab mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" "Nein Maria, ist nicht schlimm."
3. Tag. "Hallo, Hier ist die Maria, ist das schlimm?
Im Grunde hat Crashtestgoblin bereits alles gesagt. Bei den Witzen gibt es hier gewisse Grenzen und dazu gehören ganz klar derart rassistische Witze sowie solche, die Sex mit Kindern als Inhalt haben.
Aus diesem Grund wurden die entsprechenden Witze entfernt.
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einem Hotel.
In der Nacht bricht ein Feuer aus und nur der Ingenieur wacht auf. Er sieht das Feuer, nimmt sich nen Eimer aus der Ecke, füllt ihn mit Wasser und gießt das Feuer aus. Zur Sicherheit füllt er den Eimer nocheinmal und schüttet es nochmal drüber. Dann legt er sich wieder schlafen.
Später bricht ein zweites Feuer auf und dieses mal wacht nur der Physiker auf. Er sieht das Feuer, errechnet anhand der Farbe des Feuers Temperatur und füllt den Eimer mit genau 0,6 Litern Wasser, kippt es über das Feuer und das Feuer geht perfekt aus. Er legt sich wieder schlafen.
Noch später bricht tatsächlich das dritte Feuer in der Nacht aus und diesmal wacht nur der Mathematiker auf. Er sieht das Problem im Feuer, sieht den Eimer und prüft nach, ob er dicht ist und der Wasserhahn funktioniert. Er nickt zufrieden, das Problem ist lösbar. Dann legt er sich wieder schlafen.
So oder so ähnlich (heimlich) in den frühen 1940ern erzählt worden:
Unangekündigte Hausdurchsuchung bei einer jüdischen Familie. Ein Gestapo-Offizier findet unter dem Bett des Hausherren ein Tagebuch und beginnt darin zu lesen. Auf der ersten Seite liest er "Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler!".
Etwas irritiert blättert er um: "Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Herman Göring!"
Auf der nächsten Seite findet er "Gott erhalte unseren Minister Joseph Goebbels!"
Das beeindruckt ihn so sehr, dass er seinen Mannen befiehlt abzurücken, da es sich hierbei offensichtlich um Führertreue Juden handele.
Als die Gestapo das Haus verlassen hat, seufzt der Hausherr erleichtert auf: "Glücklicherweise hat er nicht noch einmal umgeblättert."
Der Text auf der nächsten Seite: "Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm!" Und darunter in roter Tinte: "Am 30.06.1934 erhalten."
Ein Mann steht am Grab seiner soeben beerdigten Gattin. Plötzlich kommt eine Hand aus dem Erdreich und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, ich wurde lebendig begraben! Er sieht sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt: "Aber nicht besonders gut!"
Ein Massenmörder wird hingerichtet und kommt in die Hölle. Er läuft ein bisschen rum, sieht Leute die Sex haben und auf andere Weise Ihr Dasein geniessen und denkt "Eigentlich ist es hier ja gar nicht so schlecht."
Nach einer Weile kommt er an eine tiefe Grube mit laut schreienden Menschen die brennen und angekettet sind. Der Massenmörder läuft entsetzt weg zum Teufel und erzählt im das was er gesehen hat. Da meint der Teufel: "Najaaa, das sind die Katholiken - die wollen das so."
"Sag mal Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" "Ich darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..." (Oder ist der für die zarten Gemüter auch schon wieder zu "extrem"? :roll
Der Ehemann sagt zu seiner Frau: "Hier hast Du ein Messer und Tabletten, das mit Deinen ewigen Selbstmordversuchen geht so nicht mehr weiter. Schau Dir nur mal die Gasrechnung an!"
3 schwangere Ökotussen sitzen im Park und stricken.
Die Eine haut sich handgepressten Karottensaft rein, Liter um Liter.
Die Nächste Rohkostsalat, Kiloweise.
Die Dritte frisst alle 5 Minuten ne Contergan-Tablette.
Die beiden Anderen fragen entsetzt warum Sie das tut, schliesslich tun Sie alles damit ihr Baby gesund zur Welt kommt.
Sie antwortet lakonisch: " ich kann doch keine Ärmel stricken."
Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: “Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!”
Ein Arzt geht über einen Friedhof. Plötzlich sieht er, wie eine knochige Hand einen Grabstein hochhebt und sich ihm entgegenstreckt, während eine Stimme aus dem Grab flüstert: “Herr Doktor, haben sie nicht ein gutes Mittel gegen Würmer?”
Eine Lehrerin bekommt eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. “Na, wie heißt Du denn?” fragt sie ihn. “Günnah…” – “Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?” – “Totjesoffen…” – “Oh Gott, das ist ja furchtbar – und Deine Mutter, was macht die?” – “Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!” – “Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?” – “Dooooch, ‘n Bruda” – “Ja, was macht denn der, Günter?” – “Is inne Univesatät.” – “Das ist ja toll. Was macht er denn da?” – “Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe!”
Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen doppelten Korn und schlägt immer wieder mit seiner vollen, schweren Plastiktüte auf den Tresen: “Du blöde Kuh! Du blöde Kuh…” Er bestellt noch einen Korn und der Mann schlägt wieder mit seiner der Plastiktüte auf den Tresen: “Du blöde Kuh! Du blöde Kuh…” Als er noch einen Korn bestellt fragt ihn der Wirt beim eingiessen: “Na, haben Sie Ärger?” – “Naja, ich hatte einen Sechser im Lotto und meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben!” Darauf der Wirt: “Na, der hätte ich aber den Kopf abgerissen!” – “Ja, was meinen Sie, was in meiner Tüte ist?!”
Ok, den hab ich heute in der Schule erzählt bekommen, ich weiss nicht, ob ich ihn perfekt rüberbringe.
Ein Alkoholiker, ein Sexsüchtiger und ein Kiffer stehen vor dem Himmelstor. Petrus mustert sie, und sagt:
"Bei euch bin ich mir nicht sicher, wohin ich euch stecken soll. Daher mache habe ich eine Prüfung für euch: Jeder darf sich etwas Wünschen, egal was, und wird zusammen mit dem Gewünschten in eine Einzelzelle gesteckt, für ein Jahr. Danach entscheide ich, wohin ihr kommt."
Der Alkoholiker wünscht sich eine Dose Bier, die immer kühl bleibt und immer voll ist. Er bekommt sie, und wird damit in die zelle gesteckt.
Der Sexsüchtige wünscht sich eine Frau, die imemr geil ist. SOfort erscheint eine nackte, wunderschöne Frau vor ihm. Zusammen mit ihr wird er in die Zelle gesteckt.
Der Kiffer wünscht sich einen Joint, der immer gleich lang ist. Er bekommt das gewünschte und wird ebenfalls in die Zelle gesteckt.
Nach genau einem Jahr geht Petrus wieder zu den Zellen. Zuerst lässt er den Alkoholiker raus. Dieser kotzt ihm auch gleich vor die Füsse und schwört, nie mehr Alkohol zu nehmen. Petrus ist zufrieden und lässt ihn in den Himmel.
Dann lässt er den Sexsüchtigen raus. Dieser rennt hinaus und ruft laut: "Eisbeutel!!!", dann sagt er Petrus, dass er nie wieder Sex haben will. Petrus ist zufrieden und lässt auch ihn in den Himmel.
Dann lässt er den Kiffer hinaus. Dieser zittert heftig und ruft dann:
[FONT=Comic Sans MS, cursive]Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :[/FONT]
"[FONT=Comic Sans MS, cursive]An meine liebe Ehefrau : [/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Confort Inn sein werde.[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde [/FONT][FONT=Comic Sans MS, cursive]vor Mitternacht[/FONT][FONT=Comic Sans MS, cursive] wieder zuhause sein.[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]Mein lieber Ehemann: [/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. [/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. [/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :[/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen ![/FONT]
[FONT=Comic Sans MS, cursive]Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“[/FONT]
[FONT=Arial, sans-serif]> Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier
>
> Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden im
> Tag nicht genug sind, erinnere dich an den "Blumentopf und das Bier".
>
> Ein Professor stand vor seiner Philosophieklasse und hatte einige
> Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann nahm er wortlos einen sehr
> großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen.
>
> Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei.
>
> Sie bejahten es.
>
> Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese
> in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die
> Leerräume zwischen den Golfbällen.
>
> Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei.
>
> Sie stimmten zu.
>
> Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in
> den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum.
>
> Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei.
>
> Die Studenten antworteten einstimmig "ja".
>
> Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete
> den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen
> den
> Sandkörnern aus.
>
> Die Studenten lachten.
>
> "Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachliess, "Ich möchte,
> dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die
> Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre
> Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja
> leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles
> verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem
> noch erfüllend wäre.
>
> Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit,
> ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten.
>
> Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "hat
> es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt
> für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten
> investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge.
>
> Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden.
>
> Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische
> Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch
> Zeit bleiben, um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen.
>
> Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind.
>
> Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."
>
> Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier
> repräsentieren soll.
>
> Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür
> da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es
> immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."[/FONT]
Wir hören immer von Regeln aus Sicht der Frauen. Hier sind endlich die Regeln aus Sicht der Männer.
Das sind unsere Regeln:
Bemerke... Alle Regeln haben die gleiche Wichtigkeit. Sie stehen deshalb alle auf Platz "1" !
Brüste sind dazu da angeschaut zu werden. Und deshalb tun wir das auch. Versucht nicht das zu ändern.
Lernt mit der Klobrille umzugehen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn sie offen steht, klappe sie herunter. Wir benötigen sie offen, Ihr geschlossen. Ihr hört uns auch nicht jammern, das der Deckel geschlossen ist.
Samstag = Sport. Das ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Lasst die Finger davon
Shopping ist KEIN Sport. Und nein, wir verschwenden keinen Gedanken daran Schoppen zu gehen. Wir kaufen ein.
Schreien ist kein schlagendes Argument.
Sagt uns was Ihr wollt. Sagt es eindeutig:
Subtile Hinweise funktionieren nicht!
Wütende Hinweise funktionieren nicht!
Versteckte Hinweise funktionieren nicht!
SAGT ES EINFACH!
‘Ja’ und ‘Nein’ sind fantastische Antworten für fast jede Frage
Kommt nur dann zu uns, wenn Ihr wollt, das Euer Problem von uns gelöst wird. Das ist es was wir tun. Für Mitgefühl sind Eure Freundinnen da.
Kopfschmerzen, die 7 Wochen dauern sind ein Problem. Geht zum Arzt.
Was wir vor 6 Monaten gesagt haben ist als Argument nicht verwendbar. Tatsächlich sind alle unsere Kommentare nach 7 Tagen null und nichtig.
Wenn Ihr denkt, Ihr seid zu dick, wird das zutreffend sein. Fragt uns deshalb nicht, ob es stimmt.
Wenn ein Spruch von uns auf zwei Arten interpretiert werden kann, und eine Antwort macht Euch traurig oder wütend, dann meinten wir die andere.
Entweder könnt Ihr uns bitten etwas zu tun, oder uns sagen wie wir etwas tun sollen.
Beides geht nicht!
Wenn Ihr wirklich wisst, wie etwas besser gemacht wird, dann macht es selber.
Wenn Ihr etwas zu sagen habt, dann macht das bitte während der Werbung.
Christoph Columbus benötigte keine Wegbeschreibung.
Und uns geht es genauso.
ALLE Männer können nur 16 Farben erkennen.
Pflaume, zum Beispiel, ist eine Frucht, und keine Farbe. Und Aubergine ist ein Gemüse.
Wir haben keine Ahnung was Malve ist.
Wenn etwas juckt, will es gekratzt werden. Wir tun das!
Wenn wir Euch fragen ob Euch etwas stört, und Ihr sagt "nichts" werden wir uns so verhalten als ob alles in Ordnung ist. Wir wissen, das Ihr lügt, aber wir wollen uns allen nicht den Abend verderben.
Wenn Ihr uns eine Frage stellt, auf die Ihr eigentlich keine Antwort erwartet, bereitet Euch auf eine Antwort vor, die Ihr nicht hören wollt.
Wenn wir ausgehen, sieht alles was Ihr anhabt absolut toll an Euch aus, Wirklich!
Fragt uns nicht was wir gerade denken. Es sei denn Ihr seid bereit eine Diskussion über folgende Themen zu beginnen:
Sex,
Sport, oder
Autos
Ihr habt genug Klamotten.
Ihr habt viel zu viele Schuhe
Ich fühle mich wohl wie ich bin. Ein Bierbauch ist noch kein Übergewicht.
Danke, dass Ihr dieses gelesen habt.
Ja ich weiß! Ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen müssen, aber das stört uns Männer nicht wirklich. Das ist ein wenig wie Camping.
