E
Witze, die euch gefallen
- Ersteller kh234261
- Erstellt am
Weltengänger
Ehrenmitglied
Auch hier ist lange nichts mehr gepostet worden, dann wird es Zeit für einen neuen Schub Humor: 
Feuerwehr schrieb:
ramscha
Reisender
Wie immer genial
"Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."
___________________________________________________________
Der Wunderfahrstuhl
Zum erstenmal im Leben sieht ein alter Bauer in der Stadt einen Fahrstuhl. Staunend beobachtet er, wie eine runzlige alte Frau in die Kabine tritt. Das Licht geht an, die Tür schließt sich, die Kabine schwebt nach oben. Unten steht noch immer staunend der Bauer. Nach wenigen Minuten kommt der Fahrstuhl, die Tür öffnet sich und ein bildschönes Mädchen kommt heraus. "Oh",ruft der Bauer überwältigt,"da muß meine Alte auch mal rein".
__________________________________________________________________
Ein Gast kommt ins Restaurant.
Kellner: "Was hätten Sie den gerne?"
Gast: "Russische Eier"
Nach einer Stunde kommt der Kellner wieder zurück und sagt: "Den Russen haben wir, aber er weigert sich noch."
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"WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET"?
***
Heirat
Befragung von Kindern:
WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?
Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)
Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre
Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hahahah)
WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)
Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!)
WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)
Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)
IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht dass sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)
und jetzt kommt's...
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre
Zuletzt bearbeitet:
Babarian_of_Skyrim
Abenteurer
Unterhalten sich zwei Fleischer, sagt der erste:
-Du, ich habs gestern geschafft 80 Kilo Gammelfleisch wegzubekommen!
-Wie hast du das denn geschafft?
-Ich hab mich scheiden lassen!
:evil:
-Du, ich habs gestern geschafft 80 Kilo Gammelfleisch wegzubekommen!
-Wie hast du das denn geschafft?
-Ich hab mich scheiden lassen!
:evil:
Arukai
Mr. Skyrim 2015
Mir sind auch noch welche eingefallen:
Treffen sich zwei Unsichtbare...
Sitzen zwei Fische auf'm Steg. Plötzlich fängt es an zu regnen.
Der eine zum anderen: "Lass lieber wieder rein, sonst werden wir noch nass."
Warum, warum ist die Banane krum?
Wenn die Banane gerade wär, wärs ja keine Banane mehr.^^
Sagt das Auge zum Bein: "Ich trete dich gleich!"
Erwidert das Bein: "Das will ich sehen!"
Oder das hier: Herr Müller schwört vor Gericht, er würde
falsch schwören. Wenn er nun wirklich falsch schwört,
schwört er nicht falsch. Wenn er aber nicht falsch schwört,
schwört er falsch, solange er schwört, dass er falsch
schwört. Ganz einfach, nicht?
Und was mich schon immer interessiert hat:
Gilt die deutsche Rechtschreibung eigentlich auch für Linkshänder?
Und zu guter letzt noch eine Rechenaufgabe:
Rechne 4 Polizisten, 5 Rasiermesser, 3 Kommunisten, 1 Zahnarzt und 1 Häschen zusammen. Was kommt heraus?
Treffen sich zwei Unsichtbare...
Sitzen zwei Fische auf'm Steg. Plötzlich fängt es an zu regnen.
Der eine zum anderen: "Lass lieber wieder rein, sonst werden wir noch nass."
Warum, warum ist die Banane krum?
Wenn die Banane gerade wär, wärs ja keine Banane mehr.^^
Sagt das Auge zum Bein: "Ich trete dich gleich!"
Erwidert das Bein: "Das will ich sehen!"
Oder das hier: Herr Müller schwört vor Gericht, er würde
falsch schwören. Wenn er nun wirklich falsch schwört,
schwört er nicht falsch. Wenn er aber nicht falsch schwört,
schwört er falsch, solange er schwört, dass er falsch
schwört. Ganz einfach, nicht?
Und was mich schon immer interessiert hat:
Gilt die deutsche Rechtschreibung eigentlich auch für Linkshänder?
Und zu guter letzt noch eine Rechenaufgabe:
Rechne 4 Polizisten, 5 Rasiermesser, 3 Kommunisten, 1 Zahnarzt und 1 Häschen zusammen. Was kommt heraus?
Nichts. Du rechnest wie folgt:
4 Polizisten macht 32, weil jeder einzelne acht ( also 8 ) gibt. Rasiermesser muss man abziehen also 32 - 5. Kommunisten wollen alles teilen, macht 27: 3 = 9. Der Zahnarzt zieht die Wurzel, aus 9 gibt 3, und das Häschen frisst die Wurzel auf.
Bleibt Nichts.
4 Polizisten macht 32, weil jeder einzelne acht ( also 8 ) gibt. Rasiermesser muss man abziehen also 32 - 5. Kommunisten wollen alles teilen, macht 27: 3 = 9. Der Zahnarzt zieht die Wurzel, aus 9 gibt 3, und das Häschen frisst die Wurzel auf.
Bleibt Nichts.
Zuletzt bearbeitet:
E
Ehemaliger Benutzer 7613
Gast
Böse, also nicht allzu ernst nehmen:
Die kleine Lena fragt ihren Vater: "Ist Gott ein Mann oder eine Frau?" Der Vater ist verwundert und hat keine passende Anwtort parat, also sagt er: "Gott ist sowohl Mann als auch Frau." - "Ist Gott schwarz oder weiß?", kommt gleich die nächste Frage. "Gott ist beides." - "Und noch was: ist Gott schwul oder hetero?" - "Gott ist sowohl schwul als auch hetero." Lena grinst triumphierend: "Dann ist Gott Michael Jackson!"
Noch einer:
Why does Michael Jackson like twenty eight year olds?
Because there's twenty of them.
Die kleine Lena fragt ihren Vater: "Ist Gott ein Mann oder eine Frau?" Der Vater ist verwundert und hat keine passende Anwtort parat, also sagt er: "Gott ist sowohl Mann als auch Frau." - "Ist Gott schwarz oder weiß?", kommt gleich die nächste Frage. "Gott ist beides." - "Und noch was: ist Gott schwul oder hetero?" - "Gott ist sowohl schwul als auch hetero." Lena grinst triumphierend: "Dann ist Gott Michael Jackson!"
Noch einer:
Why does Michael Jackson like twenty eight year olds?
Because there's twenty of them.
Sancho Tomato
Ehrbarer Bürger
Früher hieß es ja noch: Weil sie einen Bogen um die DDR machen will.
Fallen zwei Leichen von der Scheune. Eine ist tot.
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden.
Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...
Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...
Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"
Erst jetzt wurde das Protokoll des Funkverkehrs von Bord der 1986 verunglückten Raumfähre "Challenger" freigegeben. Das Letzte was darauf zu hören war, war der Satz: "Heh, lasst doch mal die Frau an's Steuer!".
Vater ruft aus dem Büro zuhause an: "Ist die Mama da?" - "Liegt mit 'nem Mann im Bett." - "Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!" - "Und dann?" - "Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab's getan." - "Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool." - "Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!" - "Oh, falsch verbunden!"
Als es kurz vor Weihnachten an's Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm: "Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!" - "Also gut, weil Weihnachten ist", sagt die Försterin und behält das Kind. Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: "Bitte, können sie mein Kind nehmen!" Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt: "Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?" - "Nein," sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt's mal wieder eine Gans zu Weihnachten."
Smonsch
Bürger
Sieben Babys in eine Mülltonne zu werfen, ist brutal. Makaber wird es, ein Baby in sieben Mülltonnen zu werfen.
Was macht ein Lepra-Kranker auf dem Fußballfeld? Foulen.
Was macht ein Lepra-Kranker an einem heißen Sommertag? Auf der faulen Haut liegen.
Was macht ein Lepra-Kranker in einem Auto? Er wirft ein Auge auf die Straße.
Was ist rot und passt nicht in den Backofen? Ein Baby mit einem Pfeil im Kopf.
Was macht ein Lepra-Kranker auf dem Fußballfeld? Foulen.
Was macht ein Lepra-Kranker an einem heißen Sommertag? Auf der faulen Haut liegen.
Was macht ein Lepra-Kranker in einem Auto? Er wirft ein Auge auf die Straße.
Was ist rot und passt nicht in den Backofen? Ein Baby mit einem Pfeil im Kopf.
Konuad
Reisender
Achtung, Achtung, hier spricht Captain Niveua, wir sinken!
Drei Männer spielen Golf. Jesus, Moses und ein alter Mann. Moses fängt an, er schlägt den Ball und - voll in den Teich. Macht nichts, er geht hin, hält seinen Golfschlager hoch, das Wasser teilt sich. Er schlägt den Ball und locht ihn ein. Jetzt ist Jesus an der Reihe, er schlägt den Ball und - voll in den Teich. Also geht er hin, stellt sich auf das Wasser, schlägt den Ball und locht ihn ein. Zum Schluss ist der alte Mann dran. Er schlägt den Ball und - Voll in den Teich. Aber in dem Moment springt ein Fisch aus dem Teich und pack den Ball mit seinem Mund. Da kommt ein Storch angeflogen und packt sich den Fisch. Als er direkt über dem Loch ist, lässt der den Ball fallen und der alte Mann hat gewonnen. Sagt Moses zu Jesus: "Ach komm, mit deinem Vater macht es einfach keinen Spaß"
Und noch einer:
Als Papst Johannes-Paul II gestorben war, stand er vorm Himmelstor und klopfte an. Das Tor öffnete sich nach einer Weile und Petrus schaut heraus: "Ja bitte, wer bist Du und was wünschts Du ?
J-P II: "Ich bin der Vertreter Jesus auf Erden und möchte in den Himmel."
Petrus: "Moment, ich guck mal wo Jesus ist!"
Petrus schließt das Himmelstor und geht zurück. Er wird gefragt: "Was war'n los, Petrus?"
"Ach", sagt Petrus, "da steht so'n komisch gekleideter Typ und will Jesus sprechen. Habt Ihr Jesus gesehen?" Einer antwortet: "Ach, der muss irgendwo da hinten sein."
Petrus ruft: "Jesus, Jesus." Eine Stimme antwortet von hinten: "Ja, Petrus, was ist denn los?"
Jesus erscheint: "Was gibt es, Petrus?" Dieser antwortet: "Da draußen steht einer und behauptet er wäre Dein Nachfolger auf Erden.“
„Wirklich“, fragt Jesus, „na, ich gehe mal raus und kläre das.“
Nach fünf Minuten kommt er lachend zurück, er lacht und lacht. Alle sind aufgeregt: „Eh Jesus, was ist denn, warum lachst Du so?“ Jesus prustet immer noch und kann sich kaum beruhigen, dann fragt er: „Könnt Ihr Euch noch erinnern, dass ich vor 2000 Jahren auf der Erde war?“ Überall tönt es „Ja, natürlich wissen wir, war'n blöder Trip, hat Dich ganz schön gestresst.“
„Nun, spricht Jesus, „damals hatte ich doch am See Genezareth einen Fischerverein gegründet.“
„Ja, wissen wir – und?“ Jesus lacht wieder kurz auf: „Stellt Euch mal vor – den Verein gibt es immer noch und draußen steht der 1. Vorsitzende und will hier rein!“
Hach, ich liebe blasphemische Witze einfach
Drei Männer spielen Golf. Jesus, Moses und ein alter Mann. Moses fängt an, er schlägt den Ball und - voll in den Teich. Macht nichts, er geht hin, hält seinen Golfschlager hoch, das Wasser teilt sich. Er schlägt den Ball und locht ihn ein. Jetzt ist Jesus an der Reihe, er schlägt den Ball und - voll in den Teich. Also geht er hin, stellt sich auf das Wasser, schlägt den Ball und locht ihn ein. Zum Schluss ist der alte Mann dran. Er schlägt den Ball und - Voll in den Teich. Aber in dem Moment springt ein Fisch aus dem Teich und pack den Ball mit seinem Mund. Da kommt ein Storch angeflogen und packt sich den Fisch. Als er direkt über dem Loch ist, lässt der den Ball fallen und der alte Mann hat gewonnen. Sagt Moses zu Jesus: "Ach komm, mit deinem Vater macht es einfach keinen Spaß"
Und noch einer:
Als Papst Johannes-Paul II gestorben war, stand er vorm Himmelstor und klopfte an. Das Tor öffnete sich nach einer Weile und Petrus schaut heraus: "Ja bitte, wer bist Du und was wünschts Du ?
J-P II: "Ich bin der Vertreter Jesus auf Erden und möchte in den Himmel."
Petrus: "Moment, ich guck mal wo Jesus ist!"
Petrus schließt das Himmelstor und geht zurück. Er wird gefragt: "Was war'n los, Petrus?"
"Ach", sagt Petrus, "da steht so'n komisch gekleideter Typ und will Jesus sprechen. Habt Ihr Jesus gesehen?" Einer antwortet: "Ach, der muss irgendwo da hinten sein."
Petrus ruft: "Jesus, Jesus." Eine Stimme antwortet von hinten: "Ja, Petrus, was ist denn los?"
Jesus erscheint: "Was gibt es, Petrus?" Dieser antwortet: "Da draußen steht einer und behauptet er wäre Dein Nachfolger auf Erden.“
„Wirklich“, fragt Jesus, „na, ich gehe mal raus und kläre das.“
Nach fünf Minuten kommt er lachend zurück, er lacht und lacht. Alle sind aufgeregt: „Eh Jesus, was ist denn, warum lachst Du so?“ Jesus prustet immer noch und kann sich kaum beruhigen, dann fragt er: „Könnt Ihr Euch noch erinnern, dass ich vor 2000 Jahren auf der Erde war?“ Überall tönt es „Ja, natürlich wissen wir, war'n blöder Trip, hat Dich ganz schön gestresst.“
„Nun, spricht Jesus, „damals hatte ich doch am See Genezareth einen Fischerverein gegründet.“
„Ja, wissen wir – und?“ Jesus lacht wieder kurz auf: „Stellt Euch mal vor – den Verein gibt es immer noch und draußen steht der 1. Vorsitzende und will hier rein!“
Hach, ich liebe blasphemische Witze einfach
Zuletzt bearbeitet:
Qualmteufel
Ehrbarer Bürger
Caffalor
Die letzten Beiden finde ich noch als Humor (Wenn auch bösen)
Aber die ersten, bei Kindern sollte der Spaß vorbei sein.
Die letzten Beiden finde ich noch als Humor (Wenn auch bösen)
Aber die ersten, bei Kindern sollte der Spaß vorbei sein.
Sgt. Fontanelli
Ehrbarer Bürger
Welche Witze hier gepostet werden dürfen, wird tatsächlich sehr unkonsequent und undurchsichtig entschieden.
Qualmteufel
Ehrbarer Bürger
Das hat nix mit Moralapostel zu tun
Ich lasse ja auch ein paar derbe Sachen los
Aber das geht eindeutig zu weit.
Hat einer von euch Kinder.
Seht ihr nicht was Tagtäglich in den Medien zu hören ist.
Ich bin in einen Ort dieses Jahr gezogen woh kurtz danach bekannt wurde
Das jemand seine Kinder misbraucht und für Geld noch anderen zum F....n Prostituiert hat .
Das ist hier ein Forum wo Jugendschuz eigendlich geachtet wird z.b. Nudemods
Brauch nur ein Kleinkarierter Sittenwächter durch Zufall auf dieser Seite landen.
Dann dürfte der Teufel los sein
Also Leute denkt doch mal nach
Ich lasse ja auch ein paar derbe Sachen los
Aber das geht eindeutig zu weit.
Hat einer von euch Kinder.
Seht ihr nicht was Tagtäglich in den Medien zu hören ist.
Ich bin in einen Ort dieses Jahr gezogen woh kurtz danach bekannt wurde
Das jemand seine Kinder misbraucht und für Geld noch anderen zum F....n Prostituiert hat .
Das ist hier ein Forum wo Jugendschuz eigendlich geachtet wird z.b. Nudemods
Brauch nur ein Kleinkarierter Sittenwächter durch Zufall auf dieser Seite landen.
Dann dürfte der Teufel los sein
Also Leute denkt doch mal nach
Gartenzwerg
Bürger
Diese Witze beleidigen niemanden und sie zeigen auch weder Absicht noch Potential zum Begehen eines Verbrechens.
Also darf man sie eigentlich äußern (allgemein - hier im Forum gibt es noch Forenregeln).
/OT:
Gamer und Nerds haben keine schmutzigen Fantasien!
Nur Trekige!
Also darf man sie eigentlich äußern (allgemein - hier im Forum gibt es noch Forenregeln).
/OT:
Gamer und Nerds haben keine schmutzigen Fantasien!
Nur Trekige!
der dunkelfürst
Hausbruder
Royal_Flush
Vertrauter
@dunkelfürst: Ich kann mir das mit den "Eiern" bildlich vorstellen :lol:.
Zu der gerade laufenden Diskussion sage ich nichts, wer will kann sich als ungefähres Protokoll wie es ablaufen wird durch diesen Thread wühlen und eine der gefühlt 200 Diskussionen gleichen Themas hervorzerren :roll:
Zu der gerade laufenden Diskussion sage ich nichts, wer will kann sich als ungefähres Protokoll wie es ablaufen wird durch diesen Thread wühlen und eine der gefühlt 200 Diskussionen gleichen Themas hervorzerren :roll:
Smonsch
Bürger
Ich verstehe jetzt ehrlich gesagt nicht wirklich, was du genau willst?
Ich gehe mal davon aus, dass hier, in den letzten paar Posts keiner Kinder hat. Genauso wenig sind die meisten hier, die Polenwitze machen keine Polen, die Judenwitze machen keine Juden, und die Witze über irgendeine Krankheit machen, haben vermutlich auch besagte Krankheit nicht.
Sollte sich jemand über makabere Witze persönlich oder in irgend einer anderen Form beleidigt fühlen, oder sie (wie z.B. in deinem Fall) schlicht und ergreifend nicht lustig finden sollte er/sie die Witze schlichtweg ignorieren. Geschmäcker sind bekanntlich verschieden.
Ich muss allerdings anmerken, lieber Qualmteufel, dass du mit deiner katastrophalen Rechtschreibung gegen mindestens genausoviele Regeln verstößt, wie Verfasser geschmackloser Witze.
EDIT: Mein Vorschlag wäre, das ganze auf sich beruhen zu lassen, und zu akzeptieren, dass diese Witze harmlos sind (was sie nunmal auch sind), oder aber besagte Witze zu löschen und im Anfangspost dieses Threads genauestens festzulegen, was noch tolerierbar ist und was nicht.
Ich für meinen Teil nicht. Vermutlich haben auch ca. 70% aller Leute, die Negerwitze verfassen keinen Neger zu Hause. Spaß bei Seite.Qualmteufel schrieb:
Ich gehe mal davon aus, dass hier, in den letzten paar Posts keiner Kinder hat. Genauso wenig sind die meisten hier, die Polenwitze machen keine Polen, die Judenwitze machen keine Juden, und die Witze über irgendeine Krankheit machen, haben vermutlich auch besagte Krankheit nicht.
Ja. Und? Blöde Sache.
Sollte sich jemand über makabere Witze persönlich oder in irgend einer anderen Form beleidigt fühlen, oder sie (wie z.B. in deinem Fall) schlicht und ergreifend nicht lustig finden sollte er/sie die Witze schlichtweg ignorieren. Geschmäcker sind bekanntlich verschieden.
Imho liegt es hier im Auge des Betrachters, wann ein Witz zu weit geht.Forenregeln schrieb:
Ich muss allerdings anmerken, lieber Qualmteufel, dass du mit deiner katastrophalen Rechtschreibung gegen mindestens genausoviele Regeln verstößt, wie Verfasser geschmackloser Witze.
Forenregeln schrieb:
EDIT: Mein Vorschlag wäre, das ganze auf sich beruhen zu lassen, und zu akzeptieren, dass diese Witze harmlos sind (was sie nunmal auch sind), oder aber besagte Witze zu löschen und im Anfangspost dieses Threads genauestens festzulegen, was noch tolerierbar ist und was nicht.
Zuletzt bearbeitet:
Sgt. Fontanelli
Ehrbarer Bürger
Sind hier absolut verboten. Witze über Schwarze, Deutsche, Kinder, schlechte Witze und alles Andere sind erlaubt. Aber man gehe bloß nicht die armen Juden an, der Zentralrat* wäre entsetzt!!1111einself D:
* und die Moderation
