Witze, die euch gefallen
- Ersteller kh234261
- Erstellt am
Weltengänger
Ehrenmitglied
Etwas sehr makaber, aber trotzdem köstlich. 
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Der ULTIMATIVE Abschiedsbrief - samt Antwort
Nachhilfe zum Thema Marketing
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Qualitätsmanagement
Papst
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Der ULTIMATIVE Abschiedsbrief - samt Antwort
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Nachhilfe zum Thema Marketing
Marketing weiblich schrieb:
Marketing männlich schrieb:
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Qualitätsmanagement
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Papst
Schmelz
Vertrauter
Sind zwar nicht direkt Witze, aber doch recht amüsant:
BIFAZ
Die Bürgerinitiative für animierte Verkehrszeichen (Bifaz) verfolgt das Ziel, die Sicherheit auf Deutschlands Straßen spürbar und nachhaltig zu verbessern. Als besonders auffällig hat sich nach unseren umfangreichen Untersuchungen herausgestellt, dass die in der Straßenverkehrsordnung (StVO) vorgesehene altertümliche Beschilderung nicht mehr den diversen Anforderungen einer modernen Informations- und Verkehrsgesellschaft gerecht wird.
Das zentrale Anliegen der Bifaz lautet daher: Verwendung von aussagekräftigen Verkehrsschildern, die den tatsächlichen Sachverhalt richtig, unmissverständlich und klar zum Ausdruck bringen! Wir fordern den Gesetzgeber mit Nachdruck auf, umgehend sinnvolle Gesetzesänderungen zur messbaren Erhöhung der nationalen Verkehrssicherheit zu beschließen! Zur Konkretisierung unserer Forderungen habe ich nachfolgend viele Beispiele aufgeführt, wie nach meinen Erkenntnissen eine kostengünstige, realitätsbezogene und aussagekräftige Beschilderung auf unseren Straßen aussehen sollte:Nebenstehend sehen Sie die rein statische Darstellung, wie sie von der Straßenverkehrsordnung vorgesehen ist. Kritische Zeitgenossen bezeichnen dieses Verkehrszeichen als "David Copperfields schwebende Steine". Die überaus langweilige Aufmachung kann kaum die Aufmerksamkeit der Verkehrsteilnehmer auf sich ziehen.
Wir sind der entschiedenen Ansicht, dass das wahre Gefahrenpotential nur durch ein wirklichkeitsgetreues Szenario darstellbar ist. Deshalb unsere Forderung: Substitution des alten Verkehrszeichens durch unsere bewegte Alternative! Eine detaillierte Beschreibung der technischen Realisation befindet sich weiter unten.
Durch dieses Schild wird dem Verkehrsteilnehmer fälschlicherweise vermittelt, dass derzeit keinerlei Bautätigkeiten stattfinden. Außerdem werden Bauarbeiter in diskriminierender Weise als arbeitsscheue "Arbeiterdenkmäler" dargestellt, die eine Schaufel lediglich zur Abstützung verwenden!
Wir fordern daher vehement, während der üblichen Arbeitszeiten ausschließlich das nebenstehende Schild zu verwenden. Nur so können die Verkehrsteilnehmer sofort erfassen, dass Bauarbeiten in vollem Gang und Gefahren für den fließenden und ruhenden Verkehr nicht völlig auszuschließen sind.
Noch anschaulicher wird auf diesem Schild auf die Gefahren einer Baustelle hingewiesen, bei der mit fliegender Erde zu rechnen ist. Auf jeden Fall stochert der Bauarbeiter nicht so lustlos in seinem Haufen rum, wie ein Student in seinem Mensaessen.
Bei objektiver Betrachtungsweise wird mit diesem Verkehrszeichen eine völlig sinnlose Situation beschrieben, denn eine halb geöffnete Klappbrücke dient weder dem Straßen- noch dem Schiffsverkehr. Dieses Schild sollte bestenfalls nur noch bei temporärem Ausfall einer Klappbrücke Verwendung finden. Außerdem könnte die Darstellung auch zum Nachäffen des letzten Actionfilmes reizen.
Unsere aktualisierte Darstellung zeigt, wie eine funktionstüchtige Klappbrücke auszusehen hat. Hierbei wird augenblicklich ersichtlich, dass die Brücke sowohl geöffnet als auch geschlossen werden kann. Zugleich wird das komplizierte Funktionsprinzip dem Betrachter in eindrucksvoller Weise nähergebracht, was auch gleich dem physikalischen Grundwissen förderlich ist.
Hier werden elementare Erkenntnisse der Physik schlichtweg auf den Kopf gestellt. Es trifft einfach nicht zu, dass ein PKW in der dargestellten Weise längere Zeit über dem Wasser schweben kann. Dem Autofahrer wird fahrlässig suggeriert, über das Wasser fahren zu können, was schon seit ca. 2000 Jahren niemandem mehr gelungen ist.
Unser Vorschlag berücksichtigt das Gravitationsgesetz und demonstriert in anschaulicher Weise, was einem Kraftfahrzeug samt Insassen nach Verlassen des sicheren Landes zustoßen kann. Wir halten diese Neuerung zudem für einen sinnvollen Beitrag zur Reduzierung der sogenannten vermeidbaren Unfälle.
Das Verkehrsschild beschreibt die äußerst seltene Situation einer defekten Lichtsignalanlage, bei der sämtliche Anzeigen gleichzeitig aufleuchten. Dieses Schild trägt unserer Auffassung nach lediglich zur nachhaltigen Verunsicherung aufmerksamer Verkehrsteilnehmer bei.
Unser neu überarbeiteter Vorschlag zeigt eine realitätsbezogenere Darstellung einer Lichtsignalanlage. Der Verkehrsteilnehmer kann sich so rechtzeitig auf permanent ändernde Situationen (Lichtzeichen) einstellen und daher angepasst und situationsgerecht reagieren.
Auch beim Verkehrszeichen "Wildwechsel" trifft die Straßenverkehrsordnung nicht ganz die Realität. Ein in der dargestellten Haltung auf der Straße verharrendes Wild dürfte nach menschlichem Ermessen eher in das Reich der Märchen und Fabeln einzuordnen sein. Auch könnte es manchen Verkehrsteilnehmer dazu auffordern, so lange zu warten, bis der Hirsch weggelaufen ist.
Unsere ansprechende Neuentwicklung demonstriert in ausdrucksstarker Art und Weise das natürliche Verhalten des heimischen Wildes. Darüber hinaus erkennen die Kraftfahrerinnen und Kraftfahrer auf Anhieb das naturgegebene, rein biologische Gefahrenpotential. An einem Verkehrszeichen, bei dem das Wild sowohl von rechts als auch von links kommt, wird derzeit noch gearbeitet.
Nach unseren Beobachtungen halten sich Flugzeuge nur sehr selten stationär am Himmel auf. Die meisten entschließen sich früher oder später, doch herunter zu kommen. Deshalb erscheint uns auch bei diesem Verkehrszeichen eine Änderung dringend geboten, um von vornherein aerodynamische Missverständnisse auf ein akzeptables Mindestmaß zu reduzieren.
Nach langen Überlegungen sind wir zu der nebenstehenden Lösung gelangt. Mittelfristig sollten auf dem Schild jedoch nur dann Flugzeuge erscheinen, wenn auch tatsächlich welche am Himmel zu sehen sind. An dieser Variante arbeiten wir zur Zeit noch mit Hochdruck.
Wir bezweifeln massiv den Sinn dieses Zeichens, denn es ist für uns nicht nachvollziehbar, warum ausgerechnet rote Autos keine schwarzen Autos überholen dürfen. Das Verkehrszeichen stellt für uns einen eklatanten Verstoß gegen den Gleichheitsgrundsatz des Grundgesetzes dar und bedarf allein schon deshalb einer Modifizierung.
Das von uns entwickelte alternative Schild stellt klar, dass PKW unterschiedlicher Farben keine PKW anderer oder gleicher Farben überholen dürfen. So wird zum einen dem Gleichheitsgrundsatz des Grundgesetzes entsprochen und zum anderen eine größere Gruppe von Verkehrsteilnehmern am Überholen gehindert.
Bei diesem Verkehrszeichen unterliegt die Straßenverkehrsordnung dem fatalen Irrtum, dass Fußgänger ihre Zeit in unbequemer Position stehend auf einem Zebrastreifen verbringen möchten. Das Schild dürfte daher unserer Ansicht nach nur für eine kleine Minderheit von Interesse sein.
Als kurzfristige Sofortmaßnahme fordern wir die Einführung eines dynamischen, d.h. bewegten Fußgängers. Mittel- bis langfristig ist das Verkehrsschild noch um mindestens eine Fußgängerin sowie um zwei bis vier Kinder verschiedener Altersstufen zu erweitern. Auch diverse Haustiere könnten noch Berücksichtigung finden!
Stress!!Das Bild rechts wird in der Uniklinik Köln dazu benutzt, verschiedene Stressniveaus zu testen.
Schauen Sie sich die beiden Delphine, die aus dem Wasser springen genau an.
Die Delphine sind absolut identisch!
Die Forscher haben festgestellt, dass Menschen, die unter Stress stehen, die beiden Delphine verschieden wahrnehmen.
Je mehr eine Person unter Stress steht, desto unterschiedlicher werden die Delphine wahrgenommen.
Generell gilt:
je mehr die beiden Delphine in der subjektiven Wahrnehmung voneinander abweichen, desto höher ist der aktuelle Stresslevel der betreffenden Person.
Also:
Wenn das Aussehen der beiden Delphine auf dem Bild sehr unterschiedlich sein sollte, dann packt die Taschen, geht nach Hause und ruht euch mal so richtig gut aus.
Dieses Bild wurde in einer Großstudie ausgiebig getestet, auch an Lehrern.
Hier kamen die seltsamsten Bilddeutungen zustande, eine Lehrerin gar erkannte in dem zweiten Delphin eine Kuh.
Nun wird hinter vorgehaltener Hand darüber diskutiert, ob diese Lehrerin nicht zwangspensioniert werden sollte.
Was macht eigentlich den Physiker aus?
Physiker im 1.Semester:
Er geht in den Laden, kauft einen neuen evakuierten Glaskolben mit Wolframspirale zur Wandlung von elektrischer Energie in Strahlungsenergie im sichtbaren Bereich [ = Glühlampe (Anm. d. Red.)], schraubt die alte raus und macht beim Einschrauben der neuen Bekanntschaft mit der Elektrizitätslehre (*britzel*). Da dabei die Sicherung rausfliegt glaubt er, die Birne sei kaputt und geht eine neue kaufen. Diesmal geht das Wechseln schmerzfreier ( kein Saft ), aber die Birne funktioniert trotzdem nicht. Daher wird der Vorgang wiederholt, bis es keine Glühbirnen mehr zu kaufen gibt.
Physiker mit Vordiplom:
Mittlerweile über die Gesetze der E-Lehre voll im Bilde, wird zuerst der Stecker gezogen und anschließend der Fehler analysiert. Die eingehende Analyse führt nach mehreren Stunden zu dem Ergebnis, dass die Stromversorgung unterbrochen ist ( Stecker gezogen ). Da das Problem erkannt ist und der Lösungsweg bekannt ist kümmert sich der Physiker nicht weiter darum, da das Prinzip ja klar ist.
Physiker mit Diplom:
Endlich zum vollwertigen Akademiker gereift, geht man mit der ganzen Erfahrung des Studiums an die Lösung des Problems. Die neue Glühbirne G wird auf den Tisch gelegt und um die Lampe ein Metallschirm aufgestellt (Potentialwall). Da nach den Erkenntnissen der Quantentheorie die Wahrscheinlichkeit p, dass die Glühbirne G sich innerhalb der Fassung F befindet, ungleich Null (0) ist, muss man nur noch abwarten, bis die Glühbirne G ins Raumgebiet F` der Fassung F getunnelt ist. Da aufgrund der Heisenberg'schen Unschärferelation die Geschwindigkeit der Glühbirne G bekannt ist, ist der Ort der Glühbirne logischerweise als beliebig verschmiert zu betrachten. Nach einer ausreichenden Zeitdauer t kann davon ausgegangen werden, dass die Glühbirne G ins Raumgebiet F` getunnelt ist, die Zeitdauer t lässt sich um delta t verkürzen, wenn man mehrere Glühbirnen nimmt (man hat ja noch eine genügend große Menge N von Glühbirnen G aus dem 1. Semester). Laut Schrödinger muss man die Lampe mit Metallschirm als geschlossenes System sehen in dem die Glühbirne G existieren und funktionieren kann oder auch nicht. Der eindeutige Nachweis kann nur durch Beobachtung im System erbracht werden. Das System wird aber, ebenfalls nach Schrödinger, durch die Beobachtung verändert. Daher verbietet sich dieser Eingriff. Außerdem bekommt der Physiker auch den Kopf nicht unter den Schirm und wenn doch, kann er nichts beobachten, weil es dort völlig finster ist. Da der Gegenbeweis nicht erbracht werden kann, geht der Physiker davon aus, dass die Glühbirne im Innern intakt ist. Das die Glühbirne immer noch auf den Tisch liegt, kann als Randeffekt vernachlässigt werden und ist im Dunkeln eh nicht zu sehen.
Promovierter Physiker:
Er unterzieht das Problem zunächst einer genauen Analyse. Die Lösung ist klar, es finden keine Sprünge von Elektronen zu niedrigeren Schalen statt. D.h. die Emission muss , da sie nicht ausreichend spontan auftritt, stimuliert werden. Durch Bestrahlung der Birne mit einem gepulsten HeNe-Laser treten stimulierte Emissionen auf und die Glühbirne beginnt schwach zu glimmen. (Die restlichen Physiker und Studenten verneigen sich in Ehrfurcht vor der genialen Lösung.)
Habilitierter Physiker:
Er will die Aufgabe an seine Assistenten übertragen, als er sich zufällig auf den Lichtschalter stützt und die Lampe von `alleine` angeht. Über dieses erstaunliche Phänomen verfasst er sodann eine Publikation, die in der Physikerwelt für Aufsehen sorgt.
Wie fängt man einen Löwen in der Wüste?1.) Mathematische Methoden
Die triviale Methode:
Man geht in die Wüste, baut einen Käfig, setzt sich rein und definiert: Ich bin außen!
Die Hilbertsche oder axiomatische Methode:
Man stellt einen Käfig in die Wüste und führt folgendes Axiomsystem ein:
Axiom 1: Die Menge der Löwen in der Wüste ist nicht leer.
Axiom 2: Sind Löwen in der Wüste, so ist auch ein Löwe im Käfig.
Schlussregel: Ist p ein richtiger Satz, und gilt "wenn p, so q", so ist auch q ein richtiger Satz. Und daraus folgt: Es ist ein Löwe im Käfig.
Die geometrische Methode:
Man stelle einen zylindrischen Käfig in die Wüste.
1 Fall: Der Löwe ist im Käfig. Dieser Fall ist trivial. 2 Fall: Der Löwe ist außerhalb des Käfigs. Dann stelle man sich in den Käfig und mache eine Inversion an den Käfigwänden. Auf diese Weise gelangt der Löwe in den Käfig und man selbst nach draußen.
Achtung: Bei Anwendung dieser Methode ist dringend darauf zu achten, dass man sich nicht auf den Mittelpunkt des Käfigbodens stellt, da man sonst im Unendlichen verschwindet.
Die Projektionsmethode:
Ohne Beschränkung der Allgemeinheit nehmen wir an, dass die Wüste eine Ebene ist. Wie projizieren diese auf eine Gerade durch den Käfig, und die Gerade auf einen Punkt im Käfig. Damit gelangt der Löwe in den Käfig.
Die mengentheoretische Methode:
Die Punkte in der Wüste lassen sich wohl ordnen.
Ausgehend vom kleinsten Element erwischt man den Löwen durch transfinite Induktion.
Bemerkung: Diese Methode ist in Fachkreisen umstritten, wegen der Verwendung des Wohlordnungssatzes bzw. des Auswahlaxioms. Wie so oft, hat auch die vorliegende Fragestellung zu einer fruchtbaren Entwicklung geführt. Dabei wurde schließlich eine sehr viel einfachere Methode entdeckt, die den genannten Mangel nicht aufweist: Man betrachte alle Teilmengen der Wüste, die den Löwen enthalten und bilde den Durchschnitt. Er enthält als einziges Element den Löwen. (Bei dieser Durchschneiderei ist lediglich darauf zu achten, dass das schöne Fell des Löwen nicht zerschnitten wird!)
Die Peano - Methode:
Man konstruiert eine Peano - Kurve, die durch jeden Punkt der Wüste geht. Es ist gezeigt worden, dass man eine solche Kurve in beliebig kurzer Zeit durchlaufen kann. Mit dem Käfig unterm Arm durchlaufe man die Kurve in kürzerer Zeit, als der Löwe benötigt, um sich um seine eigene Länge fortzubewegen.
Die Bolzano - Weierstraß - Methode
Wir halbieren die Wüste in Nord- Süd Richtung durch einen Zaun. Dann ist der Löwe entweder in der westlichen oder östlichen Hälfte der Wüste. Wir wollen annehmen, dass er in der westlichen Hälfte ist. Daraufhin halbieren wir diesen westlichen Teil durch einen Zaun in Ost-West Richtung. Der Löwe ist entweder im nördlichen oder im südlichen Teil. Wir nehmen an, er ist im nördlichen. Auf diese Weise fahren wir fort. Der Durchmesser der Teile, die bei dieser Halbiererei entstehen, strebt gegen Null. Auf diese Weise wird der Löwe schließlich von einem Zaun beliebig kleiner Länge eingegrenzt.
Achtung: Bei dieser Methode achte man darauf, dass das schöne Fell des Löwen nicht beschädigt wird.
Die funktionalanalytische Methode
Die Wüste ist ein separabler Raum. Er enthält daher eine abzählbar dichte Menge, aus der eine Folge ausgewählt werden kann, die gegen den Löwen konvergiert. Mit einem Käfig auf dem Rücken, springen wir von Punkt zu Punkt dieser Folge und nähern uns so dem Löwen beliebig genau.
Die topologische Methode Der Löwe kann topologisch als Torus aufgefasst werden. Man transportiere die Wüste in den vierdimensionalen Raum. Es ist nun möglich die Wüste so zu deformieren, dass beim Rücktransport in den dreidimensionalen Raum der Löwe verknotet ist. Dann ist er hilflos.
Die Banachsche oder iterative Methode
Es sei f eine Kontraktion der Wüste in sich mit Fixpunkt x0. Auf diesen Fixpunkt stellen wir den Käfig. Durch sukzessive Iteration W(n+1) = f (W(n)), n=0,1,2,... ( W(0)=Wüste ) wird die Wüste auf den Fixpunkt zusammengezogen. So gelangt der Löwe in den Käfig.
Die Kompacktheitsmethode:
Die Wüste wird ohne Beschränkung der Allgemeinheit als kompakt vorausgesetzt. Man überdecke sie mit einer Familie von Käfigen K(i). Dann gibt es unter ihnen endlich viele Käfige K(j), die bereits die ganze Wüste überdecken. Die Durchmusterung dieser Käfige auf darin befindliche Löwen wird als Diplomarbeit vergeben.
Die stochastische Methode:
Man benötigt dazu ein Laplace - Rad, einige Würfel und eine Gaußsche Glocke. Mit dem Laplace - Rad fährt man in die Wüste und wirft mit den Würfeln nach dem Löwen. Kommt er dann wutschnaubend angerannt, so stülpt man die Gaußsche Glocke über ihn. Unter ihr ist er mit der Wahrscheinlichkeit eins gefangen.
Die metrische Methode
Wir stellen einen Käfig in die Wüste, verlassen diese unauffällig und definieren in ihr die indiskrete Metrik, d.h. der Abstand zwischen allen Punkten ist 0. Insbesondere ist also der Abstand zwischen Löwe und Käfig gleich 0, d.h. der Löwe ist im Käfig.
Die induktive Methode.
Ein Löwe sei in der Wüste. Mit vollständiger Induktion zeigt man leicht, dass für beliebige n Element N gilt: n Löwen sind in der Wüste. Weil die Wüste endlichdimensional ist, liegen die Löwen für hinreichend große n überall dermaßen dicht, dass zwangsläufig einer in den Käfig gedrängt wird.
2.) Physikalische Methoden
Die Newtonsche Methode Käfig und Löwe ziehen sich durch die Gravitationskraft an. Wir vernachlässigen die Reibung. Auf diese Weise muss der Löwe früher oder später am Käfig landen.
Die Heisenberg - Methode:
Ort und Geschwindigkeit eines bewegten Löwen lassen sich nicht gleichzeitig bestimmen. Da bewegte Löwen also keinen physikalisch sinnvollen Ort in der Wüste einnehmen, kommen sie für die Jagd nicht in Frage. Die Löwenjagd kann sich daher nur auf ruhende Löwen beschränken. Das Einfangen eines ruhenden, bewegungslosen Löwen wird dem Leser als Übungsaufgabe überlassen.
Die Schrödinger - Methode:
Die Wahrscheinlichkeit dafür, dass sich ein Löwe zu einem beliebigen Zeitpunkt im Käfig befindet, ist größer als Null. Man setze sich vor den Käfig und warte.
Die Einsteinsche oder relativistische Methode Man überfliege die Wüste mit Lichtgeschwindigkeit. Durch die relativistische Längenkontraktion wird der Löwe flach wie Papier. Man greife ihn, rolle ihn auf und mache ein Gummiband herum.
Die thermodynamische Methode:
Wir konstruieren eine halbdurchlässige Membran, die alles außer Löwen durchlässt und ziehen sie über die Wüste.
Die Methode der schweren Nuklide: Wir bestrahlen die Wüste mit langsamen Neutronen. Der Löwe wird radioaktiv, ein Zerfallsprozess setzt ein. Wenn der Zerfall hinreichend weit fortgeschritten ist, wird der Löwe nicht mehr im Stande sein, sich zu wehren.
Die Diracsche Methode:
Wir stellen fest, dass wilde Löwen in der Wüste Sahara nicht beobachtet werden können. Wenn es überhaupt Löwen gibt, sind sie daher zahm. Das Einfangen zahmer Löwen stellt aber kein Problem dar.
Die Methode der Kernphysik:
Setze einen zahmen Löwen in den Käfig und wende einen Majorana-Austauschoperator zwischen ihm und einem wilden Löwen an. Als eine Variante kann man annehmen, dass wir zum Beispiel einen männlichen Löwen fangen wollen. Wir setzen eine zahme Löwin in den Käfig, und wenden einen Heissenberg-Austauschoperator an, der die Spins austauscht.
Die relativistische Methode:
Wir verteilen über die Wüste einen Löwenköder, der große Mengen des Begleitsterns des Sirius beinhaltet. Wenn genügend von dem Köder gefressen wurde, senden wir einen Lichtstrahl über die Wüste. Dieser wird sich rund um den Löwen wickeln, sodass er ganz verwirrt wird und man sich ihm ungefährdet nähern kann.
3. Andere Methoden
Die logische Methode oder Methode des "Tertium non datur":
Man stelle einen offenen Käfig in die Wüste und lege ein Brett mit Leim daneben. Beides biete man dem Löwen zum Betreten an. Der Löwe sagt dann: "Nein, auf den Leim gehe ich nicht!" Nach dem "Tertium non datur" muss er in den Käfig gehen. Danach schlägt man die Tür zu.
Die dialektische Methode:
Man zäune die Wüste ein, bewässere sie, sähe Gras und setze Kaninchen aus. Die Kaninchen vermehren sich schnell. Nach Hegel kommt daher bald der Zeitpunkt, bei dem Quantität in Qualität umschlägt, und dann hat man einen Löwen.
Katzen, Butterbrote und Antigravitation
Die Lebenserfahrung zeigt: Wenn man ein Butterbrot fallen lässt, landet die geschmierte Seite unten. Lässt man hingegen eine Katze aus dem Fenster oder beispielsweise von einem Baum fallen, so landet sie garantiert auf den Füßen.
Diese Beobachtung führt zu der interessanten Frage: "Was passiert, wenn man ein geschmiertesButterbrot (Butterseite oben) auf dem Rücken einer Katze befestigt und diese Versuchsanordnung fallen lässt? Wird die Katze auf den Füßen landen oder die Butter auf dem Boden?"
Halten wir es mit Einstein, der seine Experimente im Kopf durchführte, vielleicht aber auch nur, weil wir gerade keine Katze zur Hand haben. Die Deduktion des offensichtlichen Ausganges unseres Experimentes ist einfach:
Die Gesetzmäßigkeiten der Butterologie zwingen die Butter auf die Erde. Die ebenso strikten Gesetze der felinen Aerodynamik schließen aus, dass die Katze auf ihrem Rücken landet. Sollte diese Konstruktion nun landen, ließen die naturwissenschaftlichen Gesetzmäßigkeiten keine Möglichkeit, das Paradoxon zu lösen.
Also lautet die einfache wie überraschende Lösung: Die Konstruktion fällt einfach nicht hinunter. Das bedeutet, wir halten an dieser Stelle den Schlüssel zum Geheimnis der Antigravitation in der Hand. Eine geschmierte (wahrscheinlich besser eine gebutterte) Katze wird, sobald sie losgelassen wird, soweit aufsteigen, bis sie den Gleichgewichtszustand zwischen den beiden entgegensetzten Kräften Katzendrehung und Butterabstoßung erreicht hat. Der Punkt (Höhe) dieses Equilibriums mag dadurch modifiziert werden, dass zusätzliches Buttern das Konstrukt herabsinken, das Abkratzen von Butter das Konstrukt aufsteigen lässt.
Zahlreiche Zivilisationen des Universums nutzen dieses Prinzip bereits, um mit ihren Raumschiffen den interplanetaren Raum zu erforschen. Dies beweist auch das surrende Geräusch, von dem UFO-Beobachter immer wieder berichten: Es wird durch die zahlreichen Katzenflöhe hervorgerufen.
Natürlich bietet diese Art des Antriebes auch einige Gefahren. Gelingt es der einen oder anderen Katze, das Brot vom Rücken zu essen, wird sie unverzüglich zu Boden stürzen. Zwar wird sie auf ihren Füßen landen, aber der Fall aus großen Höhen endet doch oft tragisch, denn direkt nach der Landung auf den eigenen Füßen stürzt das tonnenschwere Raumschiff mit den Aliens auf die Katze.
Vielleicht darf ich noch einige Worte zur Konstruktion eines solchen Raumschiffes verlieren. Relativ problemlos sollte ein Antrieb zu realisieren sein, wenn es gelingt, die gebutterten und getapeten Katzen in einem animationsdämpfenden Umfeld (also bei ca. -190° Celsius) zu halten. Die Gefahr von Katze-Katze-Kollisionen sollte sich so auf ein Minimum reduzieren.
Die PhysikprüfungEs war einmal in Kopenhagen. - Das nun folgende war wirklich eine Frage, ( oder doch nur eine Urban Legend wie Wikipedia schreibt?). die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:
"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."
Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteil*nehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unab*hängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden.
Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige...
Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen, die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel h = 0.5gt2 berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T = 2 p (l/g)1/2.
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen, da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolken*kratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare um*zu*wandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden, die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."
Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne, der den Nobelpreis für Physik erhalten hat.
WormforEnnio
Vertrauter
der bart von dem studentenexamensding ist aber mindestens genauso lang wie der vom papstwitz
Drachenfeuer
Bürger
Mich freut es, dass hier wieder gute, gehaltvolle Witze erzählt werden(Nicht nur von unserem Lieblingswitzeerzähler Weltengänger).
Wer Wortspiele mag: Rhabarberbarbara^^
http://lustich.de/videos/andere/rhabarberbarbara/
MfG Drachenfeuer
).Wer Wortspiele mag: Rhabarberbarbara^^
http://lustich.de/videos/andere/rhabarberbarbara/
MfG Drachenfeuer
Gorgoroth
Reisender
Ich finde ja Kesslers Knigge z.t. interessant, auch wenn die Tatsache, dass die 5 Autoren brauchen, um solche sich oft wiederholenden Gags zu erstellen, mich mehr zum lachen bringen. Aber hier mal mein Versuch:
10 Posts, die ihr im Single-Thread nicht abschicken solltet:
1: Hallo Leutz, ich bin Single, such ne Freundin, könnt ihr mir helfen plz, thx
2: Hallo Leute, ich habe gestern mit meiner Freundin geschlafen und ich wollte mal wissen, ob ich alles richtig gemacht habe. Zur Not hab ich das filmen lassen. Ich hab das mal hochgeladen, schreibt bitte Kritik und Verbesserungsvorschläge (Link wird dazu gesendet)
3: Hallo Leute, ich hab mich in eine verliebt, die heißt - und ist - Jahre alt, die wohnt - und ihre Hobbies sind - und -. Ich hab noch ein Foto hier, glaubt ihr, ich hab eine Chance bei ihr? (Foto wird hochgeladen)
4: Ich wollte nur mal sagen, dass ich mich in den User - verliebt habe. Antworte mir bitte, wenn du das liest, ich kann ohne dich nicht leben!
5: Also, eigentlich bin ich nicht verliebt, ich brauch nur kurz eine zum one-night. Also wer will bitte PN schicken
6: Hallo Leute, ich bin voll verliebt in eine. Ich finde es einfach unglaublich, wie die ihr Schwert schwingt, die macht voll viele Mobs platt und ich benutze immer Unsichtbarkeit, (so ein Zauber sollte es bei WoW doch auch geben, oder?) um zuzuschauen. Ich weiß einfach nicht, wie ich die ansprechen soll, kann mir einer helfen?
7: @ User: Hmm… Also ich hätte noch die Telefonnummer von meiner Ex-Freundin, ich hab mich von der gestern getrennt, wohnst du zufällig in der Nähe von - ?
8: @ User: Du willst wissen, wie du sie ansprichst? Ähh Google?
9: Hallo, ich wollte nur sagen, dass ich jetzt 'ne Freundin hab. Wenn ihr mich entschuldigt: Wir gehen ins Bett…
10: Hallo Leute, ich habe gerade unter Google-Bilder so voll die coole Tuss gefunden. Kennt die jemand? Kann mir jemand die Tel.-Nummer geben?
Weitere folgen. Also natürlich nur, falls ihr euch nicht darüber aufregt…
10 Posts, die ihr im Single-Thread nicht abschicken solltet:
1: Hallo Leutz, ich bin Single, such ne Freundin, könnt ihr mir helfen plz, thx
2: Hallo Leute, ich habe gestern mit meiner Freundin geschlafen und ich wollte mal wissen, ob ich alles richtig gemacht habe. Zur Not hab ich das filmen lassen. Ich hab das mal hochgeladen, schreibt bitte Kritik und Verbesserungsvorschläge (Link wird dazu gesendet)
3: Hallo Leute, ich hab mich in eine verliebt, die heißt - und ist - Jahre alt, die wohnt - und ihre Hobbies sind - und -. Ich hab noch ein Foto hier, glaubt ihr, ich hab eine Chance bei ihr? (Foto wird hochgeladen)
4: Ich wollte nur mal sagen, dass ich mich in den User - verliebt habe. Antworte mir bitte, wenn du das liest, ich kann ohne dich nicht leben!
5: Also, eigentlich bin ich nicht verliebt, ich brauch nur kurz eine zum one-night. Also wer will bitte PN schicken
6: Hallo Leute, ich bin voll verliebt in eine. Ich finde es einfach unglaublich, wie die ihr Schwert schwingt, die macht voll viele Mobs platt und ich benutze immer Unsichtbarkeit, (so ein Zauber sollte es bei WoW doch auch geben, oder?) um zuzuschauen. Ich weiß einfach nicht, wie ich die ansprechen soll, kann mir einer helfen?
7: @ User: Hmm… Also ich hätte noch die Telefonnummer von meiner Ex-Freundin, ich hab mich von der gestern getrennt, wohnst du zufällig in der Nähe von - ?
8: @ User: Du willst wissen, wie du sie ansprichst? Ähh Google?
9: Hallo, ich wollte nur sagen, dass ich jetzt 'ne Freundin hab. Wenn ihr mich entschuldigt: Wir gehen ins Bett…
10: Hallo Leute, ich habe gerade unter Google-Bilder so voll die coole Tuss gefunden. Kennt die jemand? Kann mir jemand die Tel.-Nummer geben?
Weitere folgen. Also natürlich nur, falls ihr euch nicht darüber aufregt…
Royal_Flush
Vertrauter
großartig! Nur schade, dass man das nicht sinnvoll filmen kann. *Kesslers-Knigge-Fanboy-sei*
Übrigens, deine 4 müsste folgendermaßen lauten:
4. Komm [Userin] von Azeroth, folge mir nach Dräääänor! :lol:
Übrigens, deine 4 müsste folgendermaßen lauten:
4. Komm [Userin] von Azeroth, folge mir nach Dräääänor! :lol:
Gorgoroth
Reisender
Das wäre auch eine gute Antwort für 6., oder? ^^
Ach ja: 10 Posts, die man im Freude/Ärger-Thread lieber unterlassen sollte:
1.: Ich freue mich, dass ich jetzt meiner Verlobten das Ja-Wort geben darf
2.: Hehe, Leute, ich hab grad mit nem Kumpel 'ne Bank überfallen! Ham ganze 25.000€ eingepackt! Die Trottel kommen nie darauf, dass ich dass in meinem Keller hab! (btw.: Hat das nicht mal jemand auf Facebook geschrieben?)
3.: Ich grummle, dass hier die ganze Zeit irgendjemand was postet. Lasst eure Meckereien mal bei euch!!!
4.: Mann! der Moderator - ist voll das *********! Wer auch dafür ist bitte danke-Button drücken.
5. (Fortsetzung von 4) : Hi ich musste mich neu anmelden, ich wurde gebannt. Ich grummle, dass es hier keinen Danke-Button gibt, ich wette ich alle findet den Mod auch ******e…
6.: @ user - : HAHA!!!
Ich freue mich, dass der Typ es voll abbekommen hat! Geschieht dir Recht
7.: Ich freue mich, dass ich jetzt endlich liiert bin!
2 Stunden später: EDIT: Ich grummle, dass die mich verlassen hat! Ich kann nicht mehr leben, das war die Liebe meines Lebens!
2 weitere Stunden später: EDIT: He, ich hab doch gerade eine im Chat gefunden :hah:!!!
usw.
8.: Hallo Leute, ich wollte mal nur hallo sagen, ich bin neu hier
.Ich freue mich, dass ich gerade hallo gesagt habe.
9.: Ich grummle/freue mich, dass… Hmm, keine Ahnung… Lückenfüller halt
10.: Ich grummle, dass ich Hunger habe, aber ich keine Lust habe zum Kühlschrank zu gehen. Und meine Mama kommt erst in 2 Stunden.
EDIT: Ich freue mich, dass meine Mama endlich gekommen ist und mir die Pakung Gummibärchen gebracht hat. Stellt euch vor, die waren in meinem Zimmer auf meinem Fernseher.
EDIT: Ich war gerade auf'm Klo und auf dem Rückweg bin ich auf die Waage gegangen. Ich hab 20 kg zugenommen Oo. Komisch, ich esse Nutella mittlerweile ohne Brot und Bananen…
Smonsch
Bürger
So, hier mal nicht direkt Witze, aber einfach unglaublich lustig^^.
Ist sicherlich nicht jedermanns Geschmack, ich kenne nur einen weitern, der das genauso lustig findet als ich, aber meinen Humor trifft's genau. Nämlich Sinnlos. Und zwar lustiges Sinnlos.
Motherless Breadfish
Dugong, Dugong
...könnte ich mir Stunden lang anhören.
"Frag mich, ob ich ein Baum bin!"
"Was? Wieso?"
"Frag mich, ob ich ein Baum bin, verdammt!"
"Nein..."
"Frag mich, ob ich ein Baum bin, verdammt nochmal!"
"Bist du ein Baum...?"
"Nein."
Ist sicherlich nicht jedermanns Geschmack, ich kenne nur einen weitern, der das genauso lustig findet als ich, aber meinen Humor trifft's genau. Nämlich Sinnlos. Und zwar lustiges Sinnlos.
Motherless Breadfish
Dugong, Dugong
...könnte ich mir Stunden lang anhören.
"Frag mich, ob ich ein Baum bin!"
"Was? Wieso?"
"Frag mich, ob ich ein Baum bin, verdammt!"
"Nein..."
"Frag mich, ob ich ein Baum bin, verdammt nochmal!"
"Bist du ein Baum...?"
"Nein."
Weltengänger
Ehrenmitglied
Moesrstar
Hausvetter
Big Little
Vertrauter
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
Drachenfeuer
Bürger
Kurz und alt aber gut:
"Mama, warum heiratet die Frau in Weiß?"
"Sie will sagen, dass das der glücklichste Tag ihres Lebens ist"
"... Und der Bräutigam trägt immer schwarz, oder?"
Stichwort für anderen Witz^^
"Mama, warum heiratet die Frau in Weiß?"
"Sie will sagen, dass das der glücklichste Tag ihres Lebens ist"
"... Und der Bräutigam trägt immer schwarz, oder?"
Weltengänger
Ehrenmitglied
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
Göttlich! Weltengänger hat einfach die besten Witze.
Nachtrag: Ich habe auch noch einen Guten gefunden.
Nachtrag: Ich habe auch noch einen Guten gefunden.
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