Witze, die euch gefallen
- Ersteller kh234261
- Erstellt am
Weltengänger
Ehrenmitglied
Gorgoroth
Reisender
Ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker diskutieren über den ältesten Beruf. Der Chirurg sagt:"Gott hat Adam eine Rippe entnommen und daraus Eva geschaffen, also ist Chirurg der älteste Beruf!" Sagt der Architekt: "Moment mal! Zuerst hat Gott aus dem Chaos die Erde gemacht, also ist Architekt der älteste Beruf!" Der Politiker bleibt ganz gelassen und sagt: "Und wer hat das Chaos gemacht?"
In der DDR entführt jemand ein Flugzeug, voll besetzt mit leuten die froh sind dass sie als treue Kommunisten endlich mal fliegen können, der Entführer bedroht den Pilot mit einem Messer und zwingt ihn in den Westen zu fliegen. Der Pilot fragt: wohin genau? darauf der Entführer: nach Frankfurt, landen sie dort. Die Maschine landet in Frankfurt, bald nimmt die Polizei Kontakt mit dem Entführer auf und fragt ihn nach seinen Forderungen. Der Entführer fordert endlich seinen Trabbi zu bekommen auf den er schon seit 20 Jahren wartet, und will endlich genug Geld haben um seiner Familie neue Kleider zu kaufen. Die Polizei fragt was passiert wenn die Forderungen nicht erfüllt werden. Der Entführer meint: Dann lasse ich jede Stunde 3 Geiseln frei.
spielen 2 Kühlschränke Fußball, kommt ne Mikrowelle und fragt:"darf ich mitspielen?" sagt der Kühlschrank:"nein, des is nur was für Coole!"
Fragt ein Mann seinen besten Freund:"Wie kann ich meine Alte killen. Ich halte das Weib nicht mehr aus!"
Meint der Freund: "Schenk ihr doch ein Auto. Deine Frau fährt so schlecht, die überlebt das bestimmt nicht."
Zwei Wochen später: Die Frau lebt immer noch.
Der Freund fragt: "Und, was hast du ihr geschenkt?"
"Einen Golf"
Meint der Freund: "Mit so was Langweiligem funktioniert das doch nicht. Du mussst deiner Frau schon einen Jaguar oder so was kaufen."
Zwei Wochen später ist die Frau tot. Fragt der Freund:
"Und, war mein Tipp nicht spitzenmäßig?"
"Echt Klasse", grinst der Witwer. "Ich hab meiner Frau 'nen Jaguar gekauft. Ein Prankenhieb, und das Problem war erledigt!"
In der DDR entführt jemand ein Flugzeug, voll besetzt mit leuten die froh sind dass sie als treue Kommunisten endlich mal fliegen können, der Entführer bedroht den Pilot mit einem Messer und zwingt ihn in den Westen zu fliegen. Der Pilot fragt: wohin genau? darauf der Entführer: nach Frankfurt, landen sie dort. Die Maschine landet in Frankfurt, bald nimmt die Polizei Kontakt mit dem Entführer auf und fragt ihn nach seinen Forderungen. Der Entführer fordert endlich seinen Trabbi zu bekommen auf den er schon seit 20 Jahren wartet, und will endlich genug Geld haben um seiner Familie neue Kleider zu kaufen. Die Polizei fragt was passiert wenn die Forderungen nicht erfüllt werden. Der Entführer meint: Dann lasse ich jede Stunde 3 Geiseln frei.
spielen 2 Kühlschränke Fußball, kommt ne Mikrowelle und fragt:"darf ich mitspielen?" sagt der Kühlschrank:"nein, des is nur was für Coole!"
Fragt ein Mann seinen besten Freund:"Wie kann ich meine Alte killen. Ich halte das Weib nicht mehr aus!"
Meint der Freund: "Schenk ihr doch ein Auto. Deine Frau fährt so schlecht, die überlebt das bestimmt nicht."
Zwei Wochen später: Die Frau lebt immer noch.
Der Freund fragt: "Und, was hast du ihr geschenkt?"
"Einen Golf"
Meint der Freund: "Mit so was Langweiligem funktioniert das doch nicht. Du mussst deiner Frau schon einen Jaguar oder so was kaufen."
Zwei Wochen später ist die Frau tot. Fragt der Freund:
"Und, war mein Tipp nicht spitzenmäßig?"
"Echt Klasse", grinst der Witwer. "Ich hab meiner Frau 'nen Jaguar gekauft. Ein Prankenhieb, und das Problem war erledigt!"
Blue Sky Dragon
Ehrbarer Bürger
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Weltengänger
Ehrenmitglied
Myron
Gebannter Benutzer
Crashtestgoblin
Freund des Hauses
Treffen je ein Serbe, Kroate und Bosnier im Büro des Kfor-Kommandanten ein. Meint der Kommandant zu allen: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei." Meint der Serbe: "Ich wünsche mir den Tod aller Kroaten!" Der Kroate entgegnet: "Und ich wünsche mir den Tod aller Serben." Guckt der Kfor-Kommandant entnervt den Bosnier an und fragt: "Und du, was willst du?" Grinst der Bosnier zurück: "Ach, ich bin jetzt schon ganz zufrieden und wünsche mir eigentlich nichts mehr."
"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte 'Todesursache' Ihren eigenen Namen eingetragen."
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Peter, buchstabier doch mal 'Vater'." Peter: "V A T E R" Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier mal 'Mama'." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier mal 'Ausländerdiskriminierung'..."
Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Straße. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott, so einen schlimmen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"
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"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte 'Todesursache' Ihren eigenen Namen eingetragen."
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Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Peter, buchstabier doch mal 'Vater'." Peter: "V A T E R" Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier mal 'Mama'." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier mal 'Ausländerdiskriminierung'..."
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Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Straße. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott, so einen schlimmen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"
Gorgoroth
Reisender
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
Was sich so alles im Englischen Amazon an Zeug findet , und die Kommentare erst .
Oder auch dieses Produkt hier : http://www.amazon.com/Parent-Child-...B002A6HXL6/ref=pd_sbs_gro_3#productPromotions
Was es so alles gibt
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Was es so alles gibt
Crashtestgoblin
Freund des Hauses
Mann, gibt es Schrott, aber das zweite ist vermutlich nur von jemanden, der sich wichtig machen will. Ich find die Reviewer sowieso meist recht unfähig, da werden schlechte Noten vergeben, nur weil sie selbst zu blöd sind das Produkt am PC zum Laufen zu bringen...
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
http://www.amazon.com/JL421-Badonkadonk-Land-Cruiser-Tank/dp/B00067F1CE
http://www.amazon.de/Wenger-Schweiz...sr_1_2?ie=UTF8&s=sports&qid=1284967333&sr=8-2
WHERE IS YOUR GOD NOW? HUH?! WHERE IS HE?!
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WHERE IS YOUR GOD NOW? HUH?! WHERE IS HE?!
Shiad
Bürger
Drachenfeuer
Bürger
RoyalFlush schrieb:
:lol::lol::lol::lol: Ich hab' echt flach gelegen!
Jetzt ein Witz:
Die Indianer fragen ihren Häuptling, ob der Winter kalt wird. er weiss es nicht, sagt vorsichtshalber, dass es sehr kalt sein wird. Alle hacken Holz, der Häuptling ruft die Meterologen an, ob der Winter kalt werde, und die Antwort ist, dass es sehr kalt sei. Er sagt, dass alle noch mehr Holz hacken soll, ruft erneut an: Wie kalt? sehr, sehr kalt soll es werden. Er sagt seinen Leuten, dass sie noch mehr Holz hacken sollen. er ruft vorsichtshalber nochmal an, und es heisst, es ist der kälteste Winter seit Jahrzehnten. er fragt, warum, und erhält die Antwort:"Die indianer hacken wie verrückt Holz"
Zuletzt bearbeitet:
Baladas Demnevanni
Reisender
DarthKopie
Gebannter Benutzer
was bekommt man wenn man einer blondine 1 cent fuer ihre gedanken gibt?............................
wechselgeld.
wechselgeld.
Cato
Abenteurer
Ein alter Mann kommt atemlos auf die Polizeiwache gehetzt:
"Herr Wachtmeister, Herr Wachtmeister, sie müssen mich festnehmen, ich... ich hab meine Frau geamselt."
"Bitte beruhigen sie sich, was haben sie getan?"
"Geamselt hab ich sie."
"Beruhigen sie sich, sie sind ja schon ganz verwirrt, sie verwechseln ja schon Amseln mit Vögeln, und das ist ja kein Verbrechen."
"Was, Vögel? Ach, sie haben recht, Herr Wachtmeister, es warn keine Amseln, Drosseln warns, ich hab sie erdrosselt."
Etwas makaber, ich weiß...:evil:
"Herr Wachtmeister, Herr Wachtmeister, sie müssen mich festnehmen, ich... ich hab meine Frau geamselt."
"Bitte beruhigen sie sich, was haben sie getan?"
"Geamselt hab ich sie."
"Beruhigen sie sich, sie sind ja schon ganz verwirrt, sie verwechseln ja schon Amseln mit Vögeln, und das ist ja kein Verbrechen."
"Was, Vögel? Ach, sie haben recht, Herr Wachtmeister, es warn keine Amseln, Drosseln warns, ich hab sie erdrosselt."
Etwas makaber, ich weiß...:evil:
