Witze, die euch gefallen

Rethan · 13. Juni 2008

du sollst nicht lügen .....

wie ich finde ein Brüller

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte.

Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?".

Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel".

Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.

Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib.

Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier".

Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?".

Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "mit ihm? ,gar nichts.
Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest angezündet!" :lol:

UND DIE MORAL VON DER GESCHICHT

BELÜGE KLEINE KINDER NICHT!

Schattenkatze · 21. Juni 2008

Treffen sich drei befreundete Bierliebhaber in der Kneipe.
Der Holländer bestellt sich ein holländisches Heineken, der Amerikaner ein amerikanisches Bud, der Tscheche aber zum Entsetzen der beiden anderen eine Cola.
Er erklärt das so: "Wenn ihr kein Bier trinkt, dann nehme ich auch keins!"

rpg-fan · 22. Juni 2008

Ich bin ungefähr 20 cm lang.

Meine Funktion wird von

beiden Geschlechtern genossen.

Normalerweise findet man mich

hängend, oder lose baumelnd,

immer bereit für sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel

kleiner Haare an einem Ende

und einem kleinen Loch am anderen.

Bei Gebrauch, werde ich fast immer,

manchmal langsam, manchmal schnell,

in eine warme, fleischige und feuchte

Öffnung geschoben.

Dort werde ich hinein gestoßen

und wieder heraus gezogen

immer und immer wieder

viele Male in Folge,

oft schnell und begleitet von windenden

Körperbewegungen.

Jeder der zuhört wird sicher

die rhythmischen pulsierenden

Geräusche erkennen, die durch die

gut geschmierten Bewegungen

entstehen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde,

hinterlasse ich eine saftige, schaumige,

klebrige, weiße, Substanz, von der

etwas von der Außenseite der

Öffnung und etwas von meinem

langen glänzenden Schaft abgewischt

werden muß.

Nachdem alles erledigt ist und

meine Reinigung durchgeführt wurde

kehre ich in meine frei hängende

Ruhelage zurück, bereit für

eine sofortige neue Aktion.

Ich hoffe, am Tag zwei- oder dreimal

in Aktion treten zu können,

aber meist ist es viel seltener.

Wer bin ich?

Wie du wahrscheinlich schon

erraten hast, die Antwort

des Rätsels ist

nichts anderes

als deine

eigene...

Zahnbürste !!!

Was hast du denn gedacht? Du Perverser!

Corona55 · 23. Juni 2008

Gehn zwei unter der Brücke durch, der dritte hat auch ein Eis :ugly:

Als Gott den Mann erschuf, sagte er

ja sieht gut aus.

Als Gott die Frau erschuf, sagte er

kann sich ja schminken....

MorroFan · 23. Juni 2008

rpg-fan schrieb:
Ich bin ungefähr 20 cm lang.

Daspasst nicht echt, aber wie ich gelacht hab :lol:

Serarya · 24. Juni 2008

Ruft ein Mitarbiter in der IT an:

"Mein PC klappt nicht"
"was klappt denn nicht?"
"Ich sehe nix auf dem Bildschirm und er macht auch keine Geräusche"
"Haben sie den PC eingeschaltet?"
"Natürlich, ich bin doch nicht doof!"
"Dann schalten sie ihn mal aus"
"Oh... jetzt geht er"

*tihi*

Ehemaliger Benutzer · 2. Juli 2008

Zwei Drittes Reich-Witze, schwer verdaulich

Früher hieß es bei den Standgerichten: "Legt an! Gebt Feuer!". Doch seid die Braunhemden von der SA rumwandern, muss man sagen: "Gebt an! Legt Feuer!"

Ein regimekritischer katholischer Pfarrer kritisiert während einer Gottesdienstpredigt die NS-Familienpolitik. Da ruft einer mitten hinein: "Wie anmaßend verhält sich ein Mann, der nicht verheiratet ist und keine Kinder hat, wenn er die Familienpolitik so hinterfragt?" Der Pfarrer antwortet ironisch: "Mein Herr, eine solche Kritik am Führer kann ich in meiner Kirche nicht zulassen. Ich bitte sie, zu gehen."

Und:

Wie merkt man sich die 11880?

Bei 11 Metallern haben 88 Hopper 0 Chance.

Der Ork · 2. Juli 2008

Trifft ein Dicker Mann einen dünnen und sagt: "Meine Güte Sie sehen so aus als hätten sie eine Hungersnot überstanden..... "
Darauf der Dünne ".... und sie sehen so aus als hätten Sie sie verurssacht!"

Warrior · 2. Juli 2008

Vermutlich werde ich mich jetzt als fetter, unintelligenter Trottel outen, mit einem IQ von einer Nudel...aber der Witz mit der 11880 ist gut. :ugly:

kh234261 · 3. Juli 2008

Warrior schrieb:
Vermutlich werde ich mich jetzt als fetter, unintelligenter Trottel outen, mit einem IQ von einer Nudel...aber der Witz mit der 11880 ist gut. :ugly:

ja

Ein französisches, ein deutsches und ein schweizer Kind unterhalten sich darüber, woher die Kinder kommen:
Das Deutsche Kind: "Ja, die bringt natürlich der Klapperstorch!"
Das französische Kind: "Isch weiß nischt genau, aber isch glaube das at was mid erotik zu tun"
Das Kind aus der Schweiz: "Ich weiß auch nicht genau, aber das ist bestimmt con Kanton zu Kanton anders"

Weltengänger · 24. Juli 2008

Info-Schreiben einer Sparkasse, daß "doch" nicht in den Umlauf gebracht wurde.

-----------------------------------------------------------------------
Lieber Kunde

Wir drucken die Kontokärtchen nicht "just for fun". Bitte halten Sie am Schalter immer Ihre Karte bereit. Die Kontonummer ist Ihnen NICHT auf die Stirn geschrieben.

Unterziehen Sie sich vor jedem Schalterbesuch einer ausgiebigen Körperreinigung. Vor allem wenn Sie Landwirt/in sind! Das Schalterpersonal ist Ihnen dankbar.

Falls Sie Mühe haben Ihren Speichel beim Sprechen bei sich zu halten, suchen Sie bitte eine Geschäftsstelle mit Panzerscheibe auf!

Wenn Sie die PIN Ihrer Maestro-Karte 3x falsch eintippen, ist weder der Automat, noch wir, noch die Karte schuld. Dann sind Sie schlichtweg zu doof sich 4-6 Zahlen zu merken.

Es hat keinen Sinn bereits ab 8:15 bez. 13:45 vor der Bank herum zu schleichen. Wir öffnen trotzdem erst um 8:30 bzw. 14:00.

Falls Sie schon 10 Min. in der Schalterhalle warten müssen weil viele Leute da sind, sind wir Ihnen dankbar, wenn Sie am Schalter dann nicht noch 5 Min. Ihre Kontokarte suchen.

Bei Vergütungen ins Ausland reicht der Name des Begünstigten NICHT aus.
Leider haben wir keinen direkten Zugriff auf alle Bankdaten dieser Welt.
Darum bringen Sie diese bitte vollständig mit.

Immer schön aufpassen beim GAA. Erst dann weglaufen, wenn Sie Geld und Karte haben!!

An unsere älteren Kunden Punkt 1:
Wir sind stolz, dass Sie schon 60 Jahre lang mit uns Geschäfte machen.
Trotzdem können wir uns nicht von allen 13.000 Kunden die Gesichter und Namen merken.

An unsere älteren Kunden Punkt 2:
Es tut uns aufrichtig Leid, dass Sie alle Ihre Familienmitglieder überlebt haben und nun ganz alleine sind. Trotzdem können wir uns aus zeitlichen Gründen nicht stundenlang Ihre ollen Geschichten vom 2. Weltkrieg anhören.

Falls Ihre Maestro- oder Kreditkarte plötzlich gesperrt wird, tun wir das nicht weil es uns freut Sie zu ärgern, sondern weil Sie das Konto regelmäßig überziehen. Deshalb würde es uns freuen, wenn Sie Ihren Unmut nicht am Schalterpersonal auslassen.

Gefaltete Banknoten in Form von Hemden, Blümchen, Palmen etc. sind ein beliebtes Geschenk und sehen irre toll aus. Falten Sie selbige aber auseinander bevor Sie am Schalter stehen. Das Geknubble mit dem Klebestreifen nervt ganz schön und kostet viel Zeit.

Geschätzter Kunde, Sie sind unser König, aber verhalten Sie sich auch so!

Ihre Sparkasse

<DannyBoy> · 24. Juli 2008

Corona55 schrieb:
Als Gott den Mann erschuf, sagte er "ja sieht gut" aus. Als Gott die Frau erschuf, sagte er "kann sich ja schminken"...

Als gott den mann erschuf sagte er "Das geht besser"

Nach der Erschaffung der Frau: "Ooops doch nicht":ugly:

Oblivion_Zocker · 28. Juli 2008

ich hab mal ne kluge blondine gesehen.

Ehemaliger Benutzer · 28. Juli 2008

Oblivion_Zocker schrieb:
ich hab mal ne kluge blondine gesehen.

:roll: *sucht die Pointe mit der Lupe*

*gefunden hat*

*unlustig*

Lasst ihr euch mal von einem passionierten Raser (er fährt irgendso einen Mitsubishi) Witze erzählen, dann kommt so etwas bei raus (obwohl die meisten wirklich schon steinzeitalt sind):

FIAT:

Fehler In Allen Teilen

Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung

MAZDA:

Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze

Mein Auto Zieht Der Abschleppdienst

SEAT:

Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen

BMW (Auf Polnisch):

Bald Mein Wagen.

VW:

Völlig wertlos.

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pilot: "Na, führst du deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat 550 PS, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?"

Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.

Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: "Na, geben Sie ihren Pferdchen jetzt zu saufen?

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter ..."

Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr.Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Grösse haben.
9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher ?" bevor es auslöst.
10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."

Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"

"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.

"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.

"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."

Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"

"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"

"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

Oblivion_Zocker · 29. Juli 2008

eine kluge blondiene

lol

lief über die straße! kam ein auto und überfuhr sie!

kamen umweltschützer und zeigten den fahrer an! grund:
vom aussterben bedrohte rasse getötet

Ehemaliger Benutzer · 31. Juli 2008

Yoda: Sehr dunkel und schwarz die andere Seite ist ...
Luke: Ach, halts Maul und iss jetzt endlich deinen Toast!

Microsoft kündigte eine 54-Millionen-Dollar-Klage gegen Tamagotchi-Hersteller Bandai wegen Klau geistigen Eigentums an.

Begründung:

"Software, die ständiger Betreuung bedarf, weil sie sonst den Geist aufgibt, das klingt doch sehr nach Windows. Und das ist eine Verletzung unseres Copyrights", so ein Microsoft-Sprecher.

Frosfels · 20. August 2008

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt:

"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

Hoch-Ordinator · 20. August 2008

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann". Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"

der dunkelfürst · 20. August 2008

hoffe den gab es noch nicht: was haben michael jaxon und eine einwegtüte gemeinsam?

sie sind beide aus plastik und gefährlich für kinder

:lol:

<DannyBoy> · 20. August 2008

der dunkelfürst schrieb:
hoffe den gab es noch nicht: was haben michael jaxon und eine einwegtüte gemeinsam?
sie sind beide aus plastik und gefährlich für kinder

Ich glaub zwar nicht, dass man den so schreibt, aber egal... Da fällt mir noch einer ein:

Was ist der Unterschied zwischen einem Amerikaner und einem Joghurt? Der Joghurt entwickelt seine eigene Kultur.

Und noch einer:
Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist.

ANM.: Die hier geposteten Witze spiegeln nicht meine Meinung zu Amerikanern wieder!

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