Witze, die euch gefallen

heißt er nich mickael jackson?

und der witz geht doch so:

was ist der unterschied zwischen einer plasticktüte und mickael jackson?

das eine ist aus plastik und ist gefährlich für kinder das andere ist ne plastiktüte xDDDDDDD

Ein Mann wird im Auto von der Polizei angehalten, Polizist:"Wir sind von der Stiftung: 'Sichere Straßen in Deutschland' und haben sie die letzten 20km verfolgt, sie sind absolut vorbildlich gefahren, haben an allen Gelben Ampeln gehalten usw. Deshalb übergeben wir ihnen hier diesen Scheck über 1000€, was wollen sie mit dem Geld machen ?"
Fahrer:"Erstmal den Führerschein"
Seine Frau: "Höhren sie nicht auf ihn, er redet immer so einen Schmarrn wenn er betrunken ist."
Ihr Kind auf dem Rücksitz: "Ich sag doch wir kommen mit dem gestohlenen BMW nicht weit."
Da kommt aus dem Kofferraum eine Stimme: "Sind wir schon über der Grenze ?"

5 Deutsche Fusssoldaten
Der Komandant: "Hinter uns ist ein Fluss, vor uns ist eine Mauer, links und rechts von uns sind die feindlichen Einheiten....Jetzt koennen sie uns nicht entwischen

So meiner:
Sitzen ne Blondine ne Brünette und ne schwarzhaarige auf ner insel und sehen auf einmal einen hafen 100m von der insel entfernt und wollen dort hinschwimmen.Die Brünette schwimmt 50 sagt ich kann nicht mehr und ertrinkt.Die Schwarzhaarige schwimmt 70 sagt ich kann nicht mehr nd ertrinkt.Die Blondine schwimmt 90m sagt ich kann nicht mehr und schwimmt zurück:lol:

und noch einer:warum krempelt chuck norris Noppenkondome um?
damit er seinen Spaß hat

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in
Deutschland zu entfliehen und bucht eine
Woche Südsee. Leider kann die Frau aus
beruflichen Gründen erst ein Tag später
als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt
wie geplant. Dort angekommen bezieht er
sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau
per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise
hat er sich beim Eingeben der
E-Mail-Adresse vertippt und einen
Buchstaben vertauscht. So landet die
E-Mail bei einer Witwe die gerade von
der Beerdigung ihres Mannes kommt und
gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail
abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt,
sieht er seine Mutter bewußtlos
zusammensinken. Sein Blick fällt auf den
Bildschirm, wo steht

XD der is gut

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

:ugly: der is ja mal genial!

Hier nochmal ein paar... nicht falschverstehen...

Was ist eine Blondine, die ihre Wellensittiche an die Wand schmeißt?
Wie bricht man(n) einer Blondiene das Nasenbein?
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers
Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es
aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie
mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der
Welt. Der Bauer wirds verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush
atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer
lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg
hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush
schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber
Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10
Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde
erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend,
die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken
unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn
gesagt?"

Ich habe aber nix gegen Blondinen... aber Bush finde ich nicht so toll.

HAHA XD *todlach* der witz is so hammer so en coolen witz hab ich nohcn ie gehört

Angela Merkel, ein Spitzensportler, der Papst, G. W. Bush und ein kleiner Junge sitzen zusammen in einem Flugzeug. Das Flugzeug ist am Abstürtzen und es gibt nur 4 Falschirme. Angela Merkel: "Ich bin die wichtigste Frau in Deutschland, ich muss überleben" nimmt sich einen Fallschirm. Der Sportler: "Ich bin der beste Sportler der Welt ich muss überleben" nimmt sich einen Fallschirm. Bush nimmt sich einen und sagt "Ich bin der schlauste Mann der Welt ich muss übeleben." Der Papst sagt zum kleinen Jungen: "Ich habe schon solange gelebt, nimm du den Fallschirm und rette dich." Daraufhin der Junge: "Warum ? Der schlauste Mann der Welt ist gerade mit meinem Schulranzen runtergesprungen."

@Edit: Mir fällt gerade auf dass war mein 600. Post

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um
einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben,
habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie
sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei
der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass
ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte,
dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen
Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren
sei zwar nicht verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem
nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex,
seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin,
habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass
uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang,
dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass
jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht",
versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!".
Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand
frage mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vor
hatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich
solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und
verkaufen. Als ich ihn frage, ob die Ausstellung
im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen.
Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem
Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau
beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte.
"Hasso oder Bello?" - "Wie wär`s mit Sex?" fragte ich und bekam
eine runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich
musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand,
was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte
er, hier wäre nicht der richtige Ort danach zu suchen. Ich
suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte
mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse
suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht
geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte
ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich
hatte Sex schon bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem
Richter.
"Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir
Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das,
was bei allen Scheidungen passiert."

Vereinfachung der deutschen Sprache in nur 5 Schritten

Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt

driter schrit: v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürzt auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

firter srit: g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.

fünfter srit: wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.



...und fertik war di holandise sprake!

Habe mal Ravyns Post hier eingefügt, da er hier besser reinpasst.

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

!!! Schmutzig

Kommt ein Mann in eine Bar. neben dem Tresen steht dort ein Käfig mit einem Affen drin.
Der Gast zum Barkeeper: "Was soll denn der Affe hier?"
Barkeeper:"Ich zeig es ihnen", greift unter den Tresen und zieht einen Baseballschläger hervor, öffnet den Affenkäfig, holt den Affen raus und zieht dem Affen den Baseballschläger mit aller Wucht über den Schädel. Resultat:


Wie baut man einen Öko-Vibrator?

Chuck Norris findet den G-Punkt =)

InFlames schrieb:

Chuck Norris findet den G-Punkt =)

Zum Vergrößern anklicken....

...wie etwa 30% aller Männer... wo ist da der Witz?

Solon schrieb:

...wie etwa 30% aller Männer... wo ist da der Witz?

Zum Vergrößern anklicken....

[Witz]Da hat aber jemand gut Erfahrung um diese Statistik ermitteln zu können. [/Witz]
Aber du hast schon Recht - irgendwie versteh ich den Witz von InFalmes auch net.

Chuck Norris spielt Crysis auf einem Taschenrechner.

Keine Chuck-Norris-Witze hier... so was kann man nicht witz nennen.