Corax
Bürger
Deine Mutter is so fett, die brauch statt OB ein ganzes Schaf :ugly:
Witze, die euch gefallen
- Ersteller kh234261
- Erstellt am
E
Ehemaliger Benutzer 3892
Gast
-Wen deine Mutter aus dem Bett fällt, liegt sie auf BEIDEN seiten!
-Deine Mutter macht passfotos mit google earth
-deine mutter steht vor kik und schreit: NUR ICH BIN BILLIGER!
(In österreich gabs mal ne zeit lang ne kik werbung wo alle nackt hingingen und das missratene sprechende Hemd meinte nur nackt ist billiger)
-Deine mutter ist einzigartig! Zumindest hofft das die gesamte Menschheit.
-Deine Mutter sitzt am Fernseher und schaut sofa!
-deine mutter ist so fett, die geht ins aqua land um getauft zu werden!
-deine mutter hat beim bungee-jumping die gesamte brücke mitgerissen!
-wenn deine mutter auf dem bauch liegt hat sie höhenangst!
-wie nennt man deine mutter wenn sie ins meer baden geht? Mobby dick!
-Deine Mutter ist so fett wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Fortsetzung folgt.." drauf
-Deine Mutter ist so fett wenn sie in einem Heißluftballon sitzt siehts aus als ob is Strumpfhosen anhat
-Deine Mutter macht passfotos mit google earth
-deine mutter steht vor kik und schreit: NUR ICH BIN BILLIGER!
(In österreich gabs mal ne zeit lang ne kik werbung wo alle nackt hingingen und das missratene sprechende Hemd meinte nur nackt ist billiger)
-Deine mutter ist einzigartig! Zumindest hofft das die gesamte Menschheit.
-Deine Mutter sitzt am Fernseher und schaut sofa!
-deine mutter ist so fett, die geht ins aqua land um getauft zu werden!
-deine mutter hat beim bungee-jumping die gesamte brücke mitgerissen!
-wenn deine mutter auf dem bauch liegt hat sie höhenangst!
-wie nennt man deine mutter wenn sie ins meer baden geht? Mobby dick!
-Deine Mutter ist so fett wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Fortsetzung folgt.." drauf
-Deine Mutter ist so fett wenn sie in einem Heißluftballon sitzt siehts aus als ob is Strumpfhosen anhat
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Elothis7
Abenteurer
Diese Witze scheinen ja gut anzukommen 
Hier, ich hab auch noch welche:
-Deine Mutter ist so fett, wenn die vorm Fernseher vorbei läuft, verpass ich drei Sendungen.
-Wenn deine Mutter mit 'ner gelben Jacke von einem Hochhaus springt, denkt die Menschheit, die Sonne geht unter.
-Wenn deine Mutter am Strand liegt, kommt Greanpeace und will sie wieder ins Wasser schieben.
-Deine Mutter ist so dumm, die lässt Wasser anbrennen.
-Deine Mutter kackt vorm Aldi, weil auf der Tür steht: "Bitte drücken".
Hier, ich hab auch noch welche:
-Deine Mutter ist so fett, wenn die vorm Fernseher vorbei läuft, verpass ich drei Sendungen.
-Wenn deine Mutter mit 'ner gelben Jacke von einem Hochhaus springt, denkt die Menschheit, die Sonne geht unter.
-Wenn deine Mutter am Strand liegt, kommt Greanpeace und will sie wieder ins Wasser schieben.
-Deine Mutter ist so dumm, die lässt Wasser anbrennen.
-Deine Mutter kackt vorm Aldi, weil auf der Tür steht: "Bitte drücken".
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
OT Da kann man aber geteilter Meinugn sein :roll: Jeder hat sienen eigenen geschmack...ich fidne die sind gut ^^ OT aus
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
Vielleicht solltest du aufhören, immer zu glauben, dass ich für die Allgemeinheit spreche. Ich vertrete immer nur meine eigene Meinung, also kein Grund sich aufzuregen ...
Wesen d. N.
Freund des Hauses
Ich find die gut :lol:
Man darfs halt net persöhnlich nehmen, und ich kenn Leute, deren Mütter wirklich übergewichtig sind (Was ja net schlimm is!), und selbst die lachen über solche Witze... Es sollen ja Witze sein und KEINE Beleidigungen!
Ich hoffe ihr kennt da den Unterschied^^
edit:
Drei Zwerge sitzen auf einer Bank. Sagt der erste: Ich hab die kleinsten Hände der Welt. Der zweite sagt: ich denke ich hab die kleinsten Füße der Welt! Sagt der dritte: Ich wette ich hab den kleinsten Penis der Welt!
Die drei gehen zum Amt für Rekorde, und wollen sich ins Guinness-Buch der Rekorde eintragen lassen.
Kommt der erste freudestrahlend wieder raus und jubelt: Juhu, ich hab den Titel! Kommt auch der zweite wieder raus und freut sich: Jaaa ich hab den Titel! Kommt der dritte wütend raus, und schreit: Wer zum Teufel ist Wesen d. N.????
Wichtig:
Man darfs halt net persöhnlich nehmen, und ich kenn Leute, deren Mütter wirklich übergewichtig sind (Was ja net schlimm is!), und selbst die lachen über solche Witze... Es sollen ja Witze sein und KEINE Beleidigungen!
Ich hoffe ihr kennt da den Unterschied^^
edit:
Drei Zwerge sitzen auf einer Bank. Sagt der erste: Ich hab die kleinsten Hände der Welt. Der zweite sagt: ich denke ich hab die kleinsten Füße der Welt! Sagt der dritte: Ich wette ich hab den kleinsten Penis der Welt!
Die drei gehen zum Amt für Rekorde, und wollen sich ins Guinness-Buch der Rekorde eintragen lassen.
Kommt der erste freudestrahlend wieder raus und jubelt: Juhu, ich hab den Titel! Kommt auch der zweite wieder raus und freut sich: Jaaa ich hab den Titel! Kommt der dritte wütend raus, und schreit: Wer zum Teufel ist Wesen d. N.????
Wichtig:
Ich mach mich grad über mich selber lustig, aber egal - Aber bitte nicht ernst nehmen, es geht hier ja schließlich um meine Männlichkeit :lol:
- Aber bitte nicht ernst nehmen, es geht hier ja schließlich um meine Männlichkeit :lol:
Zuletzt bearbeitet:
Verganon
Angehöriger
Deine Mutter und Alle Kinder -Witze kenn ich auch zur genüge...
Deine Mutter is so Fett, die piept beim Rückwärtslaufen.
Alle Kinder rennen über die Schienen, nur nicht Luke - der klebt am Zug
Alle Kinder stehen um den Baum, nur nicht Sieglinde - die baumelt im Winde
Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz - es ist seins
Alle Kinder rennen aus dem brennendem Auto, nur nicht Kurt - der hängt im Gurt
Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Jan - der hängt drann.
Alle Kinder stehen vor dem Abgrund, nur nicht Rainer - der geht weiter.
*gähn*
Deine Mutter is so Fett, die piept beim Rückwärtslaufen.
Alle Kinder rennen über die Schienen, nur nicht Luke - der klebt am Zug
Alle Kinder stehen um den Baum, nur nicht Sieglinde - die baumelt im Winde
Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz - es ist seins
Alle Kinder rennen aus dem brennendem Auto, nur nicht Kurt - der hängt im Gurt
Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Jan - der hängt drann.
Alle Kinder stehen vor dem Abgrund, nur nicht Rainer - der geht weiter.
*gähn*
Elothis7
Abenteurer
Hier:
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
:lol:
Der ist auch gut, aber ein bischen länger, deshalb pack ich den liber in einen Spoiler
Über den musste ich auch lachen:
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
:lol:
Der ist auch gut, aber ein bischen länger, deshalb pack ich den liber in einen Spoiler
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und
der Ananas um die Ecke ..."
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und
der Ananas um die Ecke ..."
Über den musste ich auch lachen:
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Fuchsli
Abenteurer
ganz viele "deine mudda" witze:
•Deine Mutter arbeitet bei McDonalds als fett!
•Deine Mutter ist so fett, wenn sie Luftsprünge macht bleibt sie stecken!
•Deiner Mutter ist so fett, eine Seite hat Sonnenbrand, die andere ewiges Eis!
•Deine Mutter ist so fett, dass 10 Uri Geller sie nicht verbiegen könnten!
•Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt an hat und über einen Berg läuft …denk man dass die Sonne aufgeht!
•Für Geographen: Deine Mutter is so fett, sie zählt zum Klimafaktor “Relief”. Wenn sie mal aufs Klo muss, kommt “Lage am Meer” dazu.
•Deine Mudda ist so fett, sie hat Blutgruppe Frittenfett!
•Deine Mutter ist so fett, sogar Chuck Norris hat vor ihr Respekt!
•Deine Mutter ist so fett, du musst sie durch Mehl rollen damit man den nassen Punkt zum ****** findet.
•Deine mutter is soo dumm, sie säuft sogar Rasierwasser um sich voll laufen zu lassen!
•Deine Mutter ist so dumm, sie würzt ihr Essen mit Pfefferspray!
•Deine Mutter geht zu “Wer wird Millionär” nur um ein Glas Wasser zu trinken !
•Deine Mutter geht zu “Wer wird Millionär” und benutz den Telefonjocker um kurz umsonst mit deinem Vatter telefonieren zu können.
•deine mutter so dumm sie stolpert über ein kabelloses Telefon.
•Deine Mutter klaut Freibier
•Deine Mutter ist so Fett, sie zählt als eigenes Sonnensystem…
•Deine Mutter ist so dumm, die lässt sich von einem parkendem Auto überfahren.
•Deine Mutter ist so dumm, sie hat versucht M&Ms alphabetisch zu ordnen.
•Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernseher und guckt aufs Sofa
•Deine Mutter ist so dumm, die lässt Wasser anbrennen..
•Staubsauger, sie saugt, bläst und liegt im Schrank.
•Toilette, so voller *******!
•Eichhörnchen, sie muss ständig Nüsse im Mund haben
•Buffet, für 5 EUR all you can eat!
•Formel-1-Pilot, sie verbrennt 50 Gummis pro Tag!
•Moskito, man muß sie schlagen, damit sie aufhört zu saugen!
•Briefkasten, alle hatten schon ihre Finger im Schlitz
•
•Jeder hat das Recht hässlich zu sein aber deine mutter übertreibt!
•Deine Mutter ist so hässlich, die brauch für ihr Gesicht einen Waffenschein.
•Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie strippt bekommt sie Geld damit sie sich wieder anzieht
•Deine Mutter ist so hässlich, Bill Clinton legte Halloween auf ihren Geburtstag
•Deine Mutter ist so hässlich, sie wollte an einem Hässlichkeitskontest mitmachen und die Organisatoren sagten “Sorry, keine Profis!”.
•Deine Mutter ist so hässlich, man drückt ihren Kopf in Teig um Gorilla-Kekse zu machen
So, das wars ^^
PS: ich find die witze dämlich, aber lustig:lol:
•Deine Mutter arbeitet bei McDonalds als fett!
•Deine Mutter ist so fett, wenn sie Luftsprünge macht bleibt sie stecken!
•Deiner Mutter ist so fett, eine Seite hat Sonnenbrand, die andere ewiges Eis!
•Deine Mutter ist so fett, dass 10 Uri Geller sie nicht verbiegen könnten!
•Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt an hat und über einen Berg läuft …denk man dass die Sonne aufgeht!
•Für Geographen: Deine Mutter is so fett, sie zählt zum Klimafaktor “Relief”. Wenn sie mal aufs Klo muss, kommt “Lage am Meer” dazu.
•Deine Mudda ist so fett, sie hat Blutgruppe Frittenfett!
•Deine Mutter ist so fett, sogar Chuck Norris hat vor ihr Respekt!
•Deine Mutter ist so fett, du musst sie durch Mehl rollen damit man den nassen Punkt zum ****** findet.
•Deine mutter is soo dumm, sie säuft sogar Rasierwasser um sich voll laufen zu lassen!
•Deine Mutter ist so dumm, sie würzt ihr Essen mit Pfefferspray!
•Deine Mutter geht zu “Wer wird Millionär” nur um ein Glas Wasser zu trinken !
•Deine Mutter geht zu “Wer wird Millionär” und benutz den Telefonjocker um kurz umsonst mit deinem Vatter telefonieren zu können.
•deine mutter so dumm sie stolpert über ein kabelloses Telefon.
•Deine Mutter klaut Freibier
•Deine Mutter ist so Fett, sie zählt als eigenes Sonnensystem…
•Deine Mutter ist so dumm, die lässt sich von einem parkendem Auto überfahren.
•Deine Mutter ist so dumm, sie hat versucht M&Ms alphabetisch zu ordnen.
•Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernseher und guckt aufs Sofa
•Deine Mutter ist so dumm, die lässt Wasser anbrennen..
•Staubsauger, sie saugt, bläst und liegt im Schrank.
•Toilette, so voller *******!
•Eichhörnchen, sie muss ständig Nüsse im Mund haben
•Buffet, für 5 EUR all you can eat!
•Formel-1-Pilot, sie verbrennt 50 Gummis pro Tag!
•Moskito, man muß sie schlagen, damit sie aufhört zu saugen!
•Briefkasten, alle hatten schon ihre Finger im Schlitz
•
•Jeder hat das Recht hässlich zu sein aber deine mutter übertreibt!
•Deine Mutter ist so hässlich, die brauch für ihr Gesicht einen Waffenschein.
•Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie strippt bekommt sie Geld damit sie sich wieder anzieht
•Deine Mutter ist so hässlich, Bill Clinton legte Halloween auf ihren Geburtstag
•Deine Mutter ist so hässlich, sie wollte an einem Hässlichkeitskontest mitmachen und die Organisatoren sagten “Sorry, keine Profis!”.
•Deine Mutter ist so hässlich, man drückt ihren Kopf in Teig um Gorilla-Kekse zu machen
So, das wars ^^
PS: ich find die witze dämlich, aber lustig:lol:
Zuletzt bearbeitet:
Wesen d. N.
Freund des Hauses
Warum wollen 60% aller Frauen niemals heiraten?
Für 80g Wurst muss man sich nicht ein ganzes Schwein halten :lol:
Für 80g Wurst muss man sich nicht ein ganzes Schwein halten :lol:
Weighted Companion Cube
Neuankömmling
Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim mähen seiner Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler "Na n´herrlicher Tach heute nich?" darauf der Tiroler "Ja ja". Deutscher "Viele schöne Berge haben sie hier." Tiroler "Ja ja". Deutscher "Wunderbare Luft!" Tiroler "Ja Ja". Deutscher "Aber viele dumme Leute gibt es hier." darauf der Tiroler "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."
Wolff
Reisender
abends im Kaufhaus.
zwei Tafeln Schokolade fallen aus dem Regal.
Meint die Eine:"Ich hab mir ne Rippe gebrochen!"
Darauf die Andere:"Dir gehts noch gut, aber ich bin voll auf die Nuss gefallen!"
zwei Tafeln Schokolade fallen aus dem Regal.
Meint die Eine:"Ich hab mir ne Rippe gebrochen!"
Darauf die Andere:"Dir gehts noch gut, aber ich bin voll auf die Nuss gefallen!"
Die Rippen bei ner Tafel sind da, wo man sie abbricht. Für die dies nicht kapiert haben.
Elothis7
Abenteurer
Kein Witz, aber trotzdem lustig:
Achtet mal bei diesem Lied bei der ca. 26. Sekunde darauf was er sagt.
Wenn ihr es gemacht habt, lest den Spoiler und hört nochmal zu
:lol::lol:
So was gibt's im selben Lied nochmal:
Bei 1.25 min genau hinhören
Ich musste so lachen
Achtet mal bei diesem Lied bei der ca. 26. Sekunde darauf was er sagt.
Wenn ihr es gemacht habt, lest den Spoiler und hört nochmal zu
Achtet mal drauf: Er sagt Niemand kann das bezahlen
So was gibt's im selben Lied nochmal:
Bei 1.25 min genau hinhören
Hier sagt er Lauter Doofe, niemand gescheit
Ich musste so lachen
Der Computer meldet sich beim Benutzer: Computer: Create new password! Benutzer: He, he ich nehme “Penis” - tipp,tipp,tipp… Computer: Sorry, your password isn’t long enough!
Was ist 500 Meter lang und hat zwei Schamhaare?
Die Warteschlange vor einem Tokio Hotel Konzert.
Was ist 500 Meter lang und hat zwei Schamhaare?
Die Warteschlange vor einem Tokio Hotel Konzert.
Rethan
Reisender
Also:
Ein Tierarzt, welcher mit Tieren sprechen kann kommt auf einen Bauernhof auf Visite.
Als erste kommt die Kuh: " Der Stall ist immer sauber, das Futter ist in Ordnung, nur manchmal hat der Bauer so kalte Finger beim Melken."
"O.K. wird in Zukunft beachtet" sagt der BAuer.
Danach kommt das Pferd: "Der Stall ist immer sauber, das Futter ist in Ordnung, nur manchmal verwendet der Bauer die Sporen zu oft und zu stark, dies schmerze."
"O.K. wird in Zukunft beachtet" sagt der Bauer.
Jetzt meldet sich der Hund:" Meine Hütte ist immer sauber, zu futtern bekomm ich auch immer genug, nur ständig an der Kette zu hängen, das nerve".
"O.K. wird in Zukunft beachtet" sagt der Bauer.
Plötzlich kommt die Ziege um die Ecke,
gruß
Ein Tierarzt, welcher mit Tieren sprechen kann kommt auf einen Bauernhof auf Visite.
Als erste kommt die Kuh: " Der Stall ist immer sauber, das Futter ist in Ordnung, nur manchmal hat der Bauer so kalte Finger beim Melken."
"O.K. wird in Zukunft beachtet" sagt der BAuer.
Danach kommt das Pferd: "Der Stall ist immer sauber, das Futter ist in Ordnung, nur manchmal verwendet der Bauer die Sporen zu oft und zu stark, dies schmerze."
"O.K. wird in Zukunft beachtet" sagt der Bauer.
Jetzt meldet sich der Hund:" Meine Hütte ist immer sauber, zu futtern bekomm ich auch immer genug, nur ständig an der Kette zu hängen, das nerve".
"O.K. wird in Zukunft beachtet" sagt der Bauer.
Plötzlich kommt die Ziege um die Ecke,
da packt es den Bauern:" Und du Ziege bist jetzt ganz ruhig; erstens war ich betrunken und zweitens ist das fast zwei Jahre her" :-D
gruß
