Frosfels
Gebannter Benutzer
Du schreibst mir nicht vor welche Witze ich schreiben darf.
Ernsthaft, die meisten Witze davon sind echt bekloppt - aber wenn sie Originell sind, wieso sollte man sie nicht als Witz bezeichnen?
Witze, die euch gefallen
- Ersteller kh234261
- Erstellt am
Ernsthaft, die meisten Witze davon sind echt bekloppt - aber wenn sie Originell sind, wieso sollte man sie nicht als Witz bezeichnen?
Vadding
Gebannter Benutzer
wilst du dann nich auch blondinen-, fritzchen-, susi-, polen-, christen-, lebra- und politikerwitze verbieten? die meiste davon kann man auch nicht als witz bezeichnen und sie sind diskremenierend ... diese pöhsen, pöhsen [-]witze[/-] blöden spärche, die manche für witzig halten.
Eternus
Vertrauter
Dann bringt halt welche... soll mir wurst sein.
Ich bleib aber dabei, das sind nur Sprüche, wo nach der Formel "Chuck Norris [beliebiges Verb einsetzen] [eine praktisch unmögliche Tatsache einsetzen]" vorgegangen wird... ist imho nicht einer Erwähnung im Witzthread wert.
Zuletzt bearbeitet:
rammelhuhn
Reisender
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30-Zone 80 gefahren bin...
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30-Zone 80 gefahren bin...
Rethan
Reisender
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
Johann Wolfgang von Goethe 1749-1832 (+In der Unterhose Zusatz)
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?..In der Unterhose
Es ist der Vater mit seinem Kind...In der Unterhose
Er hat den Knaben wohl in dem Arm,..In der Unterhose
Er faßt ihn sicher, er hält ihn warm...In der Unterhose
Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?..In der Unterhose
Siehst Vater, du den Erlkönig nicht!..In der Unterhose
Den Erlenkönig mit Kron' und Schweif?..In der Unterhose
Mein Sohn, es ist ein Nebelstreif...In der Unterhose
Du liebes Kind, komm geh' mit mir!..In der Unterhose
Gar schöne Spiele, spiel ich mit dir,..In der Unterhose
Manch bunte Blumen sind an dem Strand,..In der Unterhose
Meine Mutter hat manch gülden Gewand...In der Unterhose
Mein Vater, mein Vater, und hörest du nicht,..In der Unterhose
Was Erlenkönig mir leise verspricht?..In der Unterhose
Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind,..In der Unterhose
In dürren Blättern säuselt der Wind...In der Unterhose
Willst feiner Knabe du mit mir geh'n?..In der Unterhose
Meine Töchter sollen dich warten schön,..In der Unterhose
Meine Töchter führen den nächtlichen Reihn..In der Unterhose
Und wiegen und tanzen und singen dich ein...In der Unterhose
Mein Vater, mein Vater, und siehst du nicht dort..In der Unterhose
Erlkönigs Töchter am düsteren Ort?..In der Unterhose
Mein Sohn, mein Sohn, ich seh'es genau:..In der Unterhose
Es scheinen die alten Weiden so grau...In der Unterhose
Ich lieb dich, mich reizt deine schöne Gestalt,..In der Unterhose
Und bist du nicht willig, so brauch ich Gewalt!..In der Unterhose
Mein Vater, mein Vater, jetzt faßt er mich an,..In der Unterhose
Erlkönig hat mir ein Leids getan...In der Unterhose
Dem Vater grauset's, er reitet geschwind,..In der Unterhose
Er hält in den Armen das ächzende Kind,..In der Unterhose
Erreicht den Hof mit Mühe und Not,..In der Unterhose
In seinen Armen das Kind war tot. ..In der Unterhose
Mein Musiklehrer heute :lol:
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?..In der Unterhose
Es ist der Vater mit seinem Kind...In der Unterhose
Er hat den Knaben wohl in dem Arm,..In der Unterhose
Er faßt ihn sicher, er hält ihn warm...In der Unterhose
Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?..In der Unterhose
Siehst Vater, du den Erlkönig nicht!..In der Unterhose
Den Erlenkönig mit Kron' und Schweif?..In der Unterhose
Mein Sohn, es ist ein Nebelstreif...In der Unterhose
Du liebes Kind, komm geh' mit mir!..In der Unterhose
Gar schöne Spiele, spiel ich mit dir,..In der Unterhose
Manch bunte Blumen sind an dem Strand,..In der Unterhose
Meine Mutter hat manch gülden Gewand...In der Unterhose
Mein Vater, mein Vater, und hörest du nicht,..In der Unterhose
Was Erlenkönig mir leise verspricht?..In der Unterhose
Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind,..In der Unterhose
In dürren Blättern säuselt der Wind...In der Unterhose
Willst feiner Knabe du mit mir geh'n?..In der Unterhose
Meine Töchter sollen dich warten schön,..In der Unterhose
Meine Töchter führen den nächtlichen Reihn..In der Unterhose
Und wiegen und tanzen und singen dich ein...In der Unterhose
Mein Vater, mein Vater, und siehst du nicht dort..In der Unterhose
Erlkönigs Töchter am düsteren Ort?..In der Unterhose
Mein Sohn, mein Sohn, ich seh'es genau:..In der Unterhose
Es scheinen die alten Weiden so grau...In der Unterhose
Ich lieb dich, mich reizt deine schöne Gestalt,..In der Unterhose
Und bist du nicht willig, so brauch ich Gewalt!..In der Unterhose
Mein Vater, mein Vater, jetzt faßt er mich an,..In der Unterhose
Erlkönig hat mir ein Leids getan...In der Unterhose
Dem Vater grauset's, er reitet geschwind,..In der Unterhose
Er hält in den Armen das ächzende Kind,..In der Unterhose
Erreicht den Hof mit Mühe und Not,..In der Unterhose
In seinen Armen das Kind war tot. ..In der Unterhose
Mein Musiklehrer heute :lol:
rammelhuhn
Reisender
ist ein spitzen witz
denn hät ich gerne mit einem DANKE versehen
.....
Ich nehms auch so gerne zur Kenntnis
:-D
LiDui
Freund des Hauses
ein mann wandert durch die wüste und kommt kurz vorm verdursten zu einem haus.er klopft an die tür und ein kleiner dicker chinese öffnet:"was willst du?"darauf der mann:"was zu drinken und was zu essen sonst sterb ich!!!"
"gut sollst du bekommen aber nur unter einer bedingung.wenn du nicht die finger von meiner tochter lässt musst du den 3teiligen chinesichen horrortest bestehen!".der man denkt sich nur"bei dem vater will die bestimmt eh keiner anrühren" und willigt ein.dann beim essen geht die tür auf und die tochter tritt ein.dem mann fallen fast die augen raus und er schafft es auch gleich mit ihr eine sehr "persönliche" unterhaltung anzufangen.naja als es schon zu spät zum weiterreisen ist bekommt der mann auch noch ein bett für die nacht angeboten.
als er kurz vorm einschlafen packte ihn die neugier er musste unbedingt herausfinden ob die tochter das mit der nymphomanie nur so erzählt hatte.nach mehreren schäferstündchen schläft er ein und erwacht am nächsten morgen weil ihm das atmen schwer fällt.der grund für die atemnot ist auch schnell gefunden.nämlich ein fellsbrocken der auf seinen brustkorb liegt.beim genauen betrachten erkennt er einen zettel mit der aufschrift"1.teil chinesicher horrorprüfung:stein auf brust"darauf denkt er sich "verdammt der alte hat was gemerkt"und wirft den stein ausn fenster.gerade als er den stein loslässt fällt ihm ein zweiter zettel auf "zweiter teil chinesicher horrortest:stein an linken ei mit schnur festgebunden""ach du *****"denkt sich der mann und will hinter her springen doch gerade als er übers fensterbrett hinausgesprungen ist entdeckt er einen weiteren zettel:"dritter teil chinesicher horrotest:rechtes ei an bettpfosten mit schnur gebunden!"
also das ist echt ein horrorwitz
"gut sollst du bekommen aber nur unter einer bedingung.wenn du nicht die finger von meiner tochter lässt musst du den 3teiligen chinesichen horrortest bestehen!".der man denkt sich nur"bei dem vater will die bestimmt eh keiner anrühren" und willigt ein.dann beim essen geht die tür auf und die tochter tritt ein.dem mann fallen fast die augen raus und er schafft es auch gleich mit ihr eine sehr "persönliche" unterhaltung anzufangen.naja als es schon zu spät zum weiterreisen ist bekommt der mann auch noch ein bett für die nacht angeboten.
als er kurz vorm einschlafen packte ihn die neugier er musste unbedingt herausfinden ob die tochter das mit der nymphomanie nur so erzählt hatte.nach mehreren schäferstündchen schläft er ein und erwacht am nächsten morgen weil ihm das atmen schwer fällt.der grund für die atemnot ist auch schnell gefunden.nämlich ein fellsbrocken der auf seinen brustkorb liegt.beim genauen betrachten erkennt er einen zettel mit der aufschrift"1.teil chinesicher horrorprüfung:stein auf brust"darauf denkt er sich "verdammt der alte hat was gemerkt"und wirft den stein ausn fenster.gerade als er den stein loslässt fällt ihm ein zweiter zettel auf "zweiter teil chinesicher horrortest:stein an linken ei mit schnur festgebunden""ach du *****"denkt sich der mann und will hinter her springen doch gerade als er übers fensterbrett hinausgesprungen ist entdeckt er einen weiteren zettel:"dritter teil chinesicher horrotest:rechtes ei an bettpfosten mit schnur gebunden!"
also das ist echt ein horrorwitz
Frosfels
Gebannter Benutzer
Frauen sind wie Elektrizität - fässt man sie an, kriegt man eine gewischt.
Streiten sich ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker welcher Beruf am längsten existiert. Der Maurer sagt: "Schaut euch die Pyramiden an. Jahrtausende alt und bis heute ein Weltwunder.", woraufhin der Gärtner laut lachend erwiedert: "Und was meinst du, wer im Paradies die Bäume und Blumen gepflanzt hat. Das waren wir Gärtner, unseren Beruf gibt es schon immer...".
Da bricht der Elektriker in schallendes Gelächter aus: "Junge, als Gott sagte [Es werde Licht] da waren die Leitungen schon verlegt!".
Streiten sich ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker welcher Beruf am längsten existiert. Der Maurer sagt: "Schaut euch die Pyramiden an. Jahrtausende alt und bis heute ein Weltwunder.", woraufhin der Gärtner laut lachend erwiedert: "Und was meinst du, wer im Paradies die Bäume und Blumen gepflanzt hat. Das waren wir Gärtner, unseren Beruf gibt es schon immer...".
Da bricht der Elektriker in schallendes Gelächter aus: "Junge, als Gott sagte [Es werde Licht] da waren die Leitungen schon verlegt!".
rammelhuhn
Reisender
Zwar alt, aber nicht ohne:
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: „Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen, Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.“
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: “Raus aus meinem Pub!!! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus, und zwar sofort!!!“
Die beiden gehen raus und John sagt: „Und? Haben wir bezahlt? – Nein!“
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: „Isch kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besoffffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.“
John antwortet: „Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die blöde Bockwurst verloren."
:lol:
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: „Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen, Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.“
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: “Raus aus meinem Pub!!! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus, und zwar sofort!!!“
Die beiden gehen raus und John sagt: „Und? Haben wir bezahlt? – Nein!“
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: „Isch kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besoffffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.“
John antwortet: „Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die blöde Bockwurst verloren."
:lol:
rammelhuhn
Reisender
Ich bin eben alt genug um reichlich davon gehört/gelesen zu haben - neidisch ?
:-DNa gut, dann halt mal was böses:
Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst'n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerufen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"
Besser so ? :lol:
Frosfels
Gebannter Benutzer
@ rammelhuhn
Genau das mein ich - du hast es drauf. :lol:
@ Topic
Ein junges Paar nach dem Sex. Sie: "Du, ich muss dir was gestehn! Ich hab Aids.", sagt er: "Macht nichts. Ich hab Lepra - hab ihn eh stecken lassen."
Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?
Ersatzteile suchen.
Was ist wahre Selbstzerstörung?
Ein Leprakranker der Epileptiker ist.
:good:
Genau das mein ich - du hast es drauf. :lol:
@ Topic
Ein junges Paar nach dem Sex. Sie: "Du, ich muss dir was gestehn! Ich hab Aids.", sagt er: "Macht nichts. Ich hab Lepra - hab ihn eh stecken lassen."
Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?
Ersatzteile suchen.
Was ist wahre Selbstzerstörung?
Ein Leprakranker der Epileptiker ist.
:good:
der dunkelfürst
Hausbruder
Ein Urlauber ist in Spanien. es ist Sonntag. Es gab einen Stierkampd und danach geht er ins Restaurangt. Er sieht, das dort ein Mann einen Großen Teller mit zwei dampfenden Kugeln bekommt. Es sieht seht lecker aus. Er fragt einen Kellner: "Was bekommt der Mann denn da?" der Kellner antwortet: "Stierhoden. Die sind hier eine Spezialität. Jeden Sonntag nach dem Stierkampf bekommen wir sie geliefert." Der Urlauber ist faziniert. Also bestellt er sich auch welhe für den nächsten Sonntag. er gaht also wieder ins Restaurangt und bekommt auch sein Essen. aber was ist das? Die Stierhoden sind nicht einmal halb so groß wie die, die der andere Mann letztes Mal hatte. Also fragt er den kellner. Dieser Antwortet: "Naja, dieses Mal hat der Stier gewonnen............"
Bis kurz vor gestern, Derd
Bis kurz vor gestern, Derd
Englisch für Fortgeschrittene.
English for Runaways.
Peter,Paul and Mary are sitting in the kitchen.
Peter,Paul und Maria sitzen im Kittchen.
Ohhh,the bell rings!
Ohhh,der Hund ringt!
Here is a letter for you!
Hier ist eine Leiter für euch!
It is from the german chancelor Helmut Kohl,he invites us to his garden party.
....er läd uns zu seiner Gartenpartei ein.
Hello Mr.Vegetable!
Guten Tag Herr Kohl.
Do you want to lunch with us?
Wollen sie uns lünchen?
Good Bye.
Guten Einkauf.
Woher kommt das wohl:roll:?
English for Runaways.
Peter,Paul and Mary are sitting in the kitchen.
Peter,Paul und Maria sitzen im Kittchen.
Ohhh,the bell rings!
Ohhh,der Hund ringt!
Here is a letter for you!
Hier ist eine Leiter für euch!
It is from the german chancelor Helmut Kohl,he invites us to his garden party.
....er läd uns zu seiner Gartenpartei ein.
Hello Mr.Vegetable!
Guten Tag Herr Kohl.
Do you want to lunch with us?
Wollen sie uns lünchen?
Good Bye.
Guten Einkauf.
Woher kommt das wohl:roll:?
