Warrior
Reisender
Haste toll von German-bash übernommen, Warrior
Ja, nicht wahr? :-D
Eine der genialsten Seiten im Netz :lol:
Witze, die euch gefallen
- Ersteller kh234261
- Erstellt am
Ja, nicht wahr? :-D
Eine der genialsten Seiten im Netz :lol:
Basch III
Reisender
Hier noch einer von mir:
Sitzt ein kleiner Mann in der Bar mit einem Glas Bier vor sich.
Da kommt ein grosser Schlägertyp vorbei, schnappt sich das Glas und trinkt es ganz aus.
Da fängt der kleine Mann schrecklich an zu heulen.
Der andere sagt dann spottend: "Jetzt tu mal nicht so jämmerlich! War doch nur ein Glas Bier!"
Da antwortet der kleine schluchzend: "Das ist ja nicht das Problem! Weisst du, heute morgen hat mich meine Frau einfach sitzen lassen und ist mit irgend so einem Mexikaner durchgebrannt! Dann bin ich zur Arbeit gekommen und wurde prompt aus Spargründen entlassen!
Mein Leben ist völlig kaputt! Da wollte ich mir das Leben nehmen!
Zuerst wollte ich mich erhängen, aber der Strick ist gerissen!
Dann wollte ich mich erschiessen, aber der Revolver klemmte!
Dann wollte ich mich vor den Zug werfen, aber da war diese verdammte Umleitung!
Und jetzt wollte ich mich vergiften und habe Zyankali in das Bier gemischt!
Und dann kommst du einfach vorbei und trinkst es aus!
Das ist ungerecht!!"
:evil:
MfG Basch III
Sitzt ein kleiner Mann in der Bar mit einem Glas Bier vor sich.
Da kommt ein grosser Schlägertyp vorbei, schnappt sich das Glas und trinkt es ganz aus.
Da fängt der kleine Mann schrecklich an zu heulen.
Der andere sagt dann spottend: "Jetzt tu mal nicht so jämmerlich! War doch nur ein Glas Bier!"
Da antwortet der kleine schluchzend: "Das ist ja nicht das Problem! Weisst du, heute morgen hat mich meine Frau einfach sitzen lassen und ist mit irgend so einem Mexikaner durchgebrannt! Dann bin ich zur Arbeit gekommen und wurde prompt aus Spargründen entlassen!
Mein Leben ist völlig kaputt! Da wollte ich mir das Leben nehmen!
Zuerst wollte ich mich erhängen, aber der Strick ist gerissen!
Dann wollte ich mich erschiessen, aber der Revolver klemmte!
Dann wollte ich mich vor den Zug werfen, aber da war diese verdammte Umleitung!
Und jetzt wollte ich mich vergiften und habe Zyankali in das Bier gemischt!
Und dann kommst du einfach vorbei und trinkst es aus!
Das ist ungerecht!!"
:evil:
MfG Basch III
Ceryni
Abenteurer
Ein Breitmaulfrosch hüpft durch die Landschaft und nervt jedes Tier, das er trifft:
"Guten Tag Hase, was frisst'n du?"
"Ich mümmel Gras, was frisst du?"
"Marmeeladeee."
"Guten Tag Eichörnchen, was frisst'n du?"
"Ich knabber Nüsse, was frisst du?"
"Marmeeladeee."
"Guten Tag Storch, was frisst'n du?"
"Breitmaulfrösche, was frisst du?"
"Konfitüre."
"Guten Tag Hase, was frisst'n du?"
"Ich mümmel Gras, was frisst du?"
"Marmeeladeee."
"Guten Tag Eichörnchen, was frisst'n du?"
"Ich knabber Nüsse, was frisst du?"
"Marmeeladeee."
"Guten Tag Storch, was frisst'n du?"
"Breitmaulfrösche, was frisst du?"
"Konfitüre."
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
Warrior
Reisender
Es kursieren ja überall immer und immer wieder die "Deine Mudder"-Sprüche...manche davon sind einfach idiotisch und dämlich. Wieder andere sind dennoch relativ lustig, wenn man sie spaßig sieht, ich denke, sie waren früher mal sogar wirklich dazu gedacht, "deine" Mutter zu beleidigen, heute sieht man sie nur von der spaßigen Seite...
Beispiele:
-Deine Mutter klaut bei Kik :ugly:
-Deine Mutter sitzt bei Aldi unter der Kasse und macht *biep*
-Deine Mutter macht Passfotos mit Google Earth
- '' '' ist so "beleibt" (klingt nicht so geschmacklos :roll: ), die piept beim Rückwärtslaufen
Wie gesagt, die Meinungen über solche "Witze"/Sprüche sind geteilt...teilweise finde ich sie gut und ich finde noch, dass man Leute nicht daran identifizieren sollte, ob sie solche Sprüche verwenden, oder nicht...falls das jemand über mich denken sollte...
Beispiele:
-Deine Mutter klaut bei Kik :ugly:
-Deine Mutter sitzt bei Aldi unter der Kasse und macht *biep*
-Deine Mutter macht Passfotos mit Google Earth
- '' '' ist so "beleibt" (klingt nicht so geschmacklos :roll: ), die piept beim Rückwärtslaufen
Wie gesagt, die Meinungen über solche "Witze"/Sprüche sind geteilt...teilweise finde ich sie gut und ich finde noch, dass man Leute nicht daran identifizieren sollte, ob sie solche Sprüche verwenden, oder nicht...falls das jemand über mich denken sollte...
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
Mastermind
Neuankömmling
Hier mal ein etwas längerer:
Jeder, der die üblichen James Bond und Hollywood Action Streifen kennt, weiß auch wie sich ein richtiger Bösewicht zu benehmen hat.
Hier eine Liste, wie er sich lieber nicht benehmen sollte....oder doch?
99 Dinge
1. Meine Legionen des Schreckens werden Helme mit klaren Plexiglasvisieren haben, keine, die das Gesicht verdecken.
2. Meine Ventilationsschächte werden zu eng sein, um durchzukriechen.
3. Mein adliger Halbbruder, dessen Thron ich an mich gerissen habe, wird getötet, nicht in meiner tiefsten Kerkerzelle vergesen.
4. Erschiessen ist nicht zu gut für meine Feinde.
5. Das Artefakt, das mir meine Macht gibt, wird nicht auf dem Berg der Verzweiflung sein, hinter dem Fluss des Feuers und bewacht von den Drachen der Ewigkeit, sondern in meinem Safe. Selbiges gilt für das Objekt, das meine einzige Schwäche ist.
6. Ich werde mich nicht über die Zwangslage meiner Feinde lustig machen, bevor ich sie töte.
7. Wenn ich meinen Gegenspieler gefangen habe und er mich fragt: "Bevor du mich umbringst, sagst du mir bitte, wofür das alles?", werde ich "Nein!" sagen und ihn erschiessen. Nein, besser ich erschiesse ihn erst und sage dann "Nein!".
8. Wenn ich die schöne Prinzessin entführt habe, wird sie sofort in einer stillen Zeremonie geheiratet, nicht erst in drei Wochen während der Hauptphase meines Plans und mit viel Trara.
9. Ich werde keinen Selbstzerstörungsmechanismus einbauen, solange er nicht unbedingt nötig ist. Wenn er nötig ist, wird es kein grosser roter Knopf sein mit der Aufschrift: "Gefahr! Nicht drücken!". Dieser Knopf wird statdessen eine Selbstschussanlage auslösen (Ich hatte gewarnt). Ausserdem wird der Ein/Aus-Schalter nicht als solcher beschriftet sein.
10. Ich werde meine Feinde nicht in meinem innersten Heiligtum befragen - ein kleines Hotel knapp ausserhalb meines Reiches reicht.
11. Ich werde meiner Überlegenheit sicher sein. Ich muss sie nicht beweisen, indem ich Hinweise in Form von Rätseln hinterlasse oder meine schwächeren Feinde leben lasse, um zu zeigen, daß sie keine Bedrohung darstellen.
12. Einer meiner Berater wird ein durchschnittlicher Fünfjähriger sein. Jeder Fehler, den er in meinen Plänen entdeckt, wird vor der Ausführung korrigiert.
13. Alle getöteten Feinde werden verbrannt oder zumindest mit ein paar Kilo Munition gespickt, nicht als tot am Boden der Klippe liegengelassen. Die Verkündung ihres Todes sowie die anschliessende Feier werden bis nach der oben genannten Entsorgung verschoben.
14. Dem Helden werden kein Letzter Kuss, keine Letzte Zigarette oder irgendein anderer Letzter Wunsch gestattet.
15. Ich werde keinen digitalen Countdown verwenden. Wenn er doch unvermeidbar ist, wird er so eingestellt, daß er bei 117 auslöst.
16. Ich werde nie sagen: "Bevor ich dich töte gibt es noch etwas, was ich wissen will."
17. Wenn ich Berater einstelle, werde ich gelegentlich auf ihren Rat hören.
18. Ich werde keinen Sohn haben. Obwohl sein lächerlich schlecht geplanter Versuch, die Macht an sich zu reissen, fehlschlagen wird, wird er mich zu einem kritischen Zeitpunkt ablenken.
19. Ich werde keine Tochter haben. Sie wäre so schön wie böse, aber ein Blick in das rauhe Gesicht des Helden und sie würde ihren eigenen Vater verraten.
20. Trotz des erwiesenermassen stresslösenden Effekts werde ich nicht in teufliches Gelächter ausbrechen. Dabei verpasst man zu schnell wichtige Entwicklungen, an die man sich ansonsten einfach anpassen könnte.
21. Ich werde einen Modedesigner anstellen, der die Uniformen für meine Legionen des Schreckens entwirft, damit sie nicht wie ein billiger Abklatsch von Nazi-Sturmtruppen, römischen Fußsoldaten oder wilden Mongolenhorden aussehen. All diese Armeen wurden am Ende besiegt, und meine Truppen sollten eine positive Grundeinstellung haben.
22. Egal, wie verführerisch die Aussicht auf unbegrenzte Macht ist, ich werde kein Energiefeld aufnehmen, das größer als mein Kopf ist.
23. Ich werde meine Truppen auch im Gebrauch von Low-Tech-Waffen trainieren, damit sie, wenn der Held meinen Generator zerstört und meine Energiewaffen unbrauchbar gemacht hat, nicht von einer Bande von Wilden mit Speeren überrannt werden.
24. Ich werde einen realistischen Blick für meine Stärken und Schwächen wahren. Auch, wenn es dem Job etwas den Spass nimmt, werde ich nie schreien: "Nein, das kann nicht sein! ICH BIN UNBESIEGBAR!" (danach folgt normalerweise der sofortige Tod).
25. Egal, wie gut sie funktionieren würde, ich werde nie eine Machine bauen, die unzerstörbar ist ausser an einem kleinen, scheinbar unzugänglichen Fleck.
26. Egal, wie attraktiv manche Mitglieder der Rebellion sind, es gibt bestimmt auch andere Attraktive, die mich nicht umbringen wollen. Deshalb werde ich mir zweimal überlegen, befor ich eine(n) Gefangene(n) in mein Schlafzimmer bringen lasse.
27. Ich werde wichtige Geräte nicht nur einmal bauen. Alle wichtigen Systeme werden redundante Kontrollen und Stromversorgungen haben. Ich werde immer zwei geladene Waffen bei mir tragen.
28. Mein Haus-Monster wird in einem Käfig gehalten, aus dem es nicht entkommen und in den ich nicht unabsichtlich stolpern kann.
29. Ich werde mich in hellen, fröhlichen Farben kleiden und so meine Feinde verwirren.
30. Alle verschrobenen Zauberer, ungeschickten Knappen, untalentierten Barden und feigen Dieben im Land werden präventiv hingerichtet. Meine Feinde werden sicherlich aufgeben, wenn sie keinen Komiker in der Gruppe haben.
31. Alle naiven, drallen Kneipenmädels in meinem Reich werden durch selbstsichere, weltgenwandte Kellnerinnen ersetzt, die keine Verstärkung und/oder romantisches Abenteuer für den Helden oder seinen Sidekick darstellen.
32. Ich werde nicht in Rage geraten und den Überbringer schlechter Nachrichten umbringen, nur um zu zeigen, wie böse ich bin. Gute Boten sind schwer zu finden.
33. Ich werde hochrangige weibliche Mitglieder meiner Organisation nicht nötigen, rostfreie Stahl-BHs zu tragen. Lässige Kleidung stärkt die Moral. Gleichsam bleibt die schwarze Lederkleidung für formelle Anlässe reserviert.
34. Ich werde mich nicht in eine Schlange verwandeln. Es hilft nie.
35. Ich werde mir keinen Spitzbart wachsen lassen. Früher sah man damit noch diabolisch aus, heute eher wie ein verdrossenes Mitglied der Generation X.
36. Ich werde Mitglieder der selben Gruppe nicht im selben Zellenblock, geschweige denn in der selben Zelle, gefangen halten. Wenn es wichtige Gefangene sind, behalte ich den einzigen Schlüssel, statt jeder dahergelaufenen Wache einen zu geben.
37. Wenn mein Rechte-Hand-Mann sagt, daß meine Legionen des Schreckens die Schlacht verlieren, werde ich ihm glauben. Immerhin ist er mein Rechte-Hand-Mann.
38. Wenn ein Feind, den ich gerade getötet habe, jüngere Verwandschaft irgendwo hat, werde ich sie finden und ebenfalls töten lassen. So stören sie mich auf meine alten Tage nicht mehr mit ihren Rachegelüsten.
39. Wenn ich unbedingt mit in die Schlacht ziehen muss, werde ich sicher nicht an der Spitze meiner Legionen des Schreckens reiten, noch werde ich meinen Gegenspieler unter den Feinden suchen.
40. Ich werde weder ritterlich noch ein fairer Sportsmann sein. Wenn ich eine unaufhaltsame Superwaffe habe, werde ich sie so früh und oft wie möglich einsetzen, statt sie in Reserve zu halten.
41. Sobald meine Macht gesichert ist, werde ich sofort all diese nervigen Zeitreise-Geräte zerstören.
42. Wenn ich den Helden fange, werde ich sichergehen, daß ich auch seinen Hund, Affen, Frettchen oder anderes krankhaft niedliches Getier fange, das ihm immer folgt und fähig ist, Knoten zu öffnen und Schlüssel zu stehlen.
43. Ich werde eine gesunde Menge an Skepsis behalten, wenn ich die schöne Rebellin gefangen habe und sie plötzlich behauptet, von meiner Macht und Attraktivität angezogen zu sein, und ihre Kameraden verraten würde, wenn ich sie in meine Pläne einweihe.
44. Ich werde nur Kopfgeldjäger einstellen, die für Geld arbeiten. Die, die aus Spaß arbeiten, tendieren zu Dummheiten, wie zum Beispiel dem anderen eine faire Chance zu geben.
45. Ich werde klarstellen, daß ich weiss, wer in meiner Organisation für was verantwortlich ist. Sollte mein General zum Beispiel Mist bauen, werde ich nicht die Waffe ziehen, mit den Worten "Und hier ist der Preis für ihr Versagen!" auf ihn zielen und mich dann plötzlich umdrehen und irgendeinen Untergebenen erschiessen.
46. Wenn mein Ratgeber sagt: "Mein Lord, er ist nur ein Mann. Was könnte er schon tun?", werde ich "Das!" sagen und ihn erschiessen.
47. Wenn ich erfahre, daß ein junger Bauerntölpel losgezogen ist, um mich zu zerstören, werde ich ihn töten, solange er noch ein junger Bauerntölpel ist, statt abzuwarten, bis er erwachsen ist.
48. Ich werde jedes Tier, das ich durch Magie oder Technologie kontrolliere, mit Freundlichkeit und Respekt behandeln. Sollte die Kontrolle irgendwann einmal gebrochen werden, wird es nicht sofort aus Rache auf mich losgehen.
49. Wenn ich herausfinde, wo sich das Artefakt, das mich zerstören kann, befindet, werde ich nicht sofort meine Truppen losschicken, um es zu holen. Ich werde die Truppen an einen anderen Ort schicken und inzwischen eine Suchanzeige in die Zeitung setzen.
50. Meine Hauptcomputer werden ein Betriebssystem haben, daß inkompatibel mit den gängigen IBM- und Macintosh-Powerbooks ist.
51. Wenn sich eine meiner Kerkerwachen über die Bedingungen in der Zelle der schönen Prinzessin beklagt, werde ich ihn sofort an eine weniger personenorientierte Position versetzen.
52. Ich werde ein Team aus hochqualifizierten Architekten und Vermessern zusammenstellen, die mein Schloss auf geheime Passagen und verlassene Tunnel hin untersuchen und mich informieren.
53. Wenn die gefangene schöne Prinzessin sagt: "Ich würde dich nie heiraten, NIEMALS!!!", werde ich "Na gut." sagen und sie töten.
54. Ich werde keinen Handel mit einem Dämon eingehen und dann versuchen, ihn zu hintegehen, nur weil mir danach ist.
55. Mißgebildete Mutanten und glubschäugige Psychopathen werden auch ihren Platz in meinen Legionen des Schreckens haben. Bei wichtigen verdeckten Missionen werde ich jedoch prüfen, ob es nicht eine Einheit gibt, die qualifizierter und unauffälliger ist.
56. Meine Legionen des Schreckens werden im Zielschiessen trainiert. Jeder, der das Ziel auf 10 Meter verfehlt, wird das nächste Ziel.
57. Bevor ich ein altes Artefakt oder eine gekaperte Machine aktiviere, werde ich gründlich das Benutzerhandbuch lesen.
58. Wenn eine Flucht nötig ist, werde ich nie stehenbleiben, um in dramatischer Pose einen Einzeiler loszulassen.
59. Ich werde nie eine Künstliche Intelligenz bauen, die schlauer ist als ich.
60. Mein fünfjähriger Berater muss jeden Code entziffern, den ich benutzen will. Schafft er es in unter 30 Sekunden, wird der Code verworfen. Dies gilt auch für Passwörter.
61. Wenn mein Berater fragt: "Warum riskieren sie alles für so einen verrückten Plan?", werde ich nicht weitermachen, bevor ich eine zufriedenstellende Antwort für ihn habe.
62. Ich werde meine Festungsgänge ohne Alkoven oder hervorstehende Säulen bauen, die Eindringlinge als Deckung verwenden können.
63. Müll wird in Verbrennungsöfen, nicht in Pressen entsorgt. Und sie werden auf Temperatur gehalten, ohne solchen Nonsens wie Flammen, die regelmässig durch Ablufttunnel fauchen.
64. Ich werde mich durch einen fähigen Psychiater von allen hinderlichen Phobien und Gewohnheiten heilen lassen.
65. Wenn mein Computersystem öffentliche Terminals haben muss, wird auf den dort verfügbaren Karten meiner Festung ein Raum als Hauptkontrollraum bezeichnet sein. Dieser Raum ist die Exekutionskammer. Der wirkliche Hauptkontrollraum wird als Kanalisations-Rückhaltebecken gekennzeichnet.
66. Das Zahlenfeld meines Sicherheitsschlosses wird in Wirklichkeit ein Fingerabdruckscanner sein. Jeder, der beobachtet wird, wie er versucht, einen Zahlencode einzugeben, wird sofort verhaftet.
67. Egal, wieviele Kurzschlüsse mein System hat, meine Wachen werden jede Kamerafehlfunktion als echten Notfall ansehen.
68. Ich werde jemanden verschonen, der mir früher das Leben gerettet hat. Das ermutigt andere, es auch zu tun. Dies gilt allerdings nur einmal. Will er wieder verschont werden, sollte er mir nochmals das Leben retten.
69. Alle Hebammen werden des Landes verwiesen. Alle Babies werden in staatlich geprüften Hospitalen zur Welt gebracht. Waisen werden in Kinderheimen aufgenommen, nicht im Wald ausgesetzt und von wilden Tieren großgezogen.
70. Wenn meine Wachen sich aufteilen, um nach Eindringlingen zu suchen, werden sie immer mindestens zu zweit sein. Wenn einer unterwegs auf mysteriöse Weise verschwindet, wird der andere sofort Alarm geben und Verstärkung anfordern, statt neugierig um die Ecke zu schauen.
71. Wenn ich mich entscheide, die Loyalität eines Untergebenen zu testen, um zu sehen, ob er ein Rechte-Hand-Mann werden kann, werde ich eine Elite-Scharfschützeneinheit bereithalten, falls er beim Test durchfällt.
72. Wenn alle Helden um ein seltsames Gerät herum stehen und mich provozieren, werde ich eine konventionelle Waffe statt meiner unaufhaltsamen Superwaffe benutzen.
73. Ich werde nicht zustimmen, den Helden freizulassen, wenn er einen Wettbewerb gewinnt, auch wenn meine Berater behaupten, er könne nicht gewinnen.
74. Wenn ich eine Multimedia-Präsentation meiner Pläne erstelle, die sogar ein Fünfjähriger versteht, werde ich die Diskette nicht mit "Projekt Weltherrschaft" beschriften und auf meinem Schreibtisch liegen lassen.
75. Ich werde meine Legionen des Schreckens anweisen, den Helden en masse anzugreifen, statt ausenherumzustehen während immer zwei vorrücken.
76. Wenn der Held auf mein Dach rennt, werde ich ihm nicht folgen, mit ihm ringen und versuchen, ihn über die Kante zu stoßen. Ich werde ihn auch nicht am Rand einer Klippe stellen (auf einer Hängebrücke über einem Lavafluss fällt komplett weg).
77. Wenn ich schon plötzlich einen Wahnsinnsanfall habe und dem Helden die Chance gebe, eine Anstellung als mein Rechte-Hand-Mann abzulehnen, werde ich zumindest warten, bis mein Rechte-Hand-Mann ausser Hörweite ist.
78. Ich werde meinen Legionen des Schreckens nicht befehlen, jemanden unbedingt lebend zu fangen. Der Befehl lautet: "Bringt ihn mir lebend, wenn es vernünftig vertretbar ist."
79. Wenn meine Weltuntergangsmachine einen Umkehr-Schalter hat, wird sie schnellstmöglich eingeschmolzen und zu Münzen verarbeitet.
80. Wenn meine schwächste Einheit den Helden nicht besiegen kann, werde ich sofort die Stärkste ausschicken anstatt meine Zeit mit immer Stärkeren zu verschwenden, während er vorrückt.
81. Wenn ich mit dem Helden auf einer sich bewegenden Platform kämpfe und er plötzlich hinter mich schaut und sich danach flach hinwirft, werde ich mich auch hinwerfen, statt neugierig über die Schulter zu schauen.
82. Ich werde auf keinen Feind schiessen, der vor dem Hauptstützpfeiler einer schweren, gefährlichen, wackeligen Konstruktion steht.
83. Wenn ich mit dem Helden diniere, seinen Kelch vergifte und dann aus irgendeinem Grund den Tisch kurz verlassen muss, werde ich neue Getränke bestellen statt zu überlegen, ob er die Kelche vertauscht hat oder nicht.
84. Ich werde keine Gefangenen des einen Geschlechts durch Wachen des anderen Geschlechts bewachen lassen.
85. Ich werde keinen Plan verwenden, dessen letzter Schritt extrem verzwickt ist, wie z.B. "Setze die 12 Steine der Macht in den Heiligen Altar ein und aktiviere das Medallion im Moment der Sonnenfinsternis". Etwas wie "Drück den Knopf" ist vorzuziehen.
86. Ich werde sicherstellen, das meine Weltuntergangsmachine korrekt verdrahtet und geerdet ist.
87. Meine Becken mit gefährlichen Chemikalien werden bei Nichtgebrauch abgedeckt. Es werden keine Laufstege darüber gebaut.
88. Wenn eine Gruppe Gefolgsleute bei einem Auftrag versagt, werde ich sie nicht wegen ihrer Unfähigkeit tadeln und wieder auf den selben Auftrag ansetzen.
89. Wenn ich die Superwaffe des Helden habe werde ich nicht sofort meine Legionen entlassen und die Wachen halbieren, weil ich glaube, daß die Waffe unbesiegbar macht. Immerhin hatte sie der Held und ich konnte sie ihm wegnehmen.
90. Ich werde meinen Hauptkontrollraum nicht so einrichten, daß alle Arbeitsstationen von der Tür wegzeigen.
91. Ich werde den Boten, der ausgelaugt und aufgeregt hereinstolpert, nicht ignorieren, bis meine momentane Beschäftigung beendet ist. Es könnte wirklich wichtig sein.
92. Wenn ich jemals mit dem Helden telefoniere, werde ich ihn nicht provozieren. Stattdessen werde ich ihm erklären, daß seine überaus stichhaltigen Argumente mich dazu gebracht haben, noch einmal über den Sinn meiner bösen Taten nachzudenken, und wenn er mich für ein paar Monate in Ruhe liesse, würde ich wohl wieder auf den Pfad des Guten zurückfinden (Helden sind in dieser Beziehung sehr leichtgläubig).
93. Wenn ich eine Doppel-Exekution für den Helden und einen Untergebenen ansetze, der mich betrogen hat, werde ich dafür sorgen, daß der Held zuerst dran ist.
94. Meine Wachen dürfen keine billigen Schmuckstücke von rein sentimentalem Wert mitnehmen, wenn sie Gefangene einkerkern.
95. Mein Kerker wird sein eigenes medizinisches Personal mit Leibwächtern haben. Wenn ein Häftling krank wird, können die Wachen ein Notfallteam anfordern, statt die Zelle zu öffnen um nachzusehen.
96. Meine Automatiktüren werden so konstruiert, daß sie schliessen, wenn die äusseren Kontrollen zerstört werden und öffnen, wenn die inneren Kontrollen zerstört werden, nicht umgekehrt.
97. Meine Kerkerzellen werden nicht mit reflektierenden Oberflächen oder irgendetwas, was man aufdröseln kann, ausgestattet.
98. Wenn ein attraktives junges Paar mein Land betritt, werde ich sie vorsichtig beobachten. Sind sie glücklich und einander zugetan, ist alles in Ordnung. Sollten sie aber streiten und sich gegenseitig kritisieren, wenn sie sich nicht gerade gegenseitig das Leben retten, bei welchen Gelegenheiten es Hinweise auf sexuelles Prickeln gibt, werden sie sofort exekutiert.
99. Jede Datei mit extrem wichtigem Inhalt wird auf 1,44 MB komprimiert
Jeder, der die üblichen James Bond und Hollywood Action Streifen kennt, weiß auch wie sich ein richtiger Bösewicht zu benehmen hat.
Hier eine Liste, wie er sich lieber nicht benehmen sollte....oder doch?
99 Dinge
1. Meine Legionen des Schreckens werden Helme mit klaren Plexiglasvisieren haben, keine, die das Gesicht verdecken.
2. Meine Ventilationsschächte werden zu eng sein, um durchzukriechen.
3. Mein adliger Halbbruder, dessen Thron ich an mich gerissen habe, wird getötet, nicht in meiner tiefsten Kerkerzelle vergesen.
4. Erschiessen ist nicht zu gut für meine Feinde.
5. Das Artefakt, das mir meine Macht gibt, wird nicht auf dem Berg der Verzweiflung sein, hinter dem Fluss des Feuers und bewacht von den Drachen der Ewigkeit, sondern in meinem Safe. Selbiges gilt für das Objekt, das meine einzige Schwäche ist.
6. Ich werde mich nicht über die Zwangslage meiner Feinde lustig machen, bevor ich sie töte.
7. Wenn ich meinen Gegenspieler gefangen habe und er mich fragt: "Bevor du mich umbringst, sagst du mir bitte, wofür das alles?", werde ich "Nein!" sagen und ihn erschiessen. Nein, besser ich erschiesse ihn erst und sage dann "Nein!".
8. Wenn ich die schöne Prinzessin entführt habe, wird sie sofort in einer stillen Zeremonie geheiratet, nicht erst in drei Wochen während der Hauptphase meines Plans und mit viel Trara.
9. Ich werde keinen Selbstzerstörungsmechanismus einbauen, solange er nicht unbedingt nötig ist. Wenn er nötig ist, wird es kein grosser roter Knopf sein mit der Aufschrift: "Gefahr! Nicht drücken!". Dieser Knopf wird statdessen eine Selbstschussanlage auslösen (Ich hatte gewarnt). Ausserdem wird der Ein/Aus-Schalter nicht als solcher beschriftet sein.
10. Ich werde meine Feinde nicht in meinem innersten Heiligtum befragen - ein kleines Hotel knapp ausserhalb meines Reiches reicht.
11. Ich werde meiner Überlegenheit sicher sein. Ich muss sie nicht beweisen, indem ich Hinweise in Form von Rätseln hinterlasse oder meine schwächeren Feinde leben lasse, um zu zeigen, daß sie keine Bedrohung darstellen.
12. Einer meiner Berater wird ein durchschnittlicher Fünfjähriger sein. Jeder Fehler, den er in meinen Plänen entdeckt, wird vor der Ausführung korrigiert.
13. Alle getöteten Feinde werden verbrannt oder zumindest mit ein paar Kilo Munition gespickt, nicht als tot am Boden der Klippe liegengelassen. Die Verkündung ihres Todes sowie die anschliessende Feier werden bis nach der oben genannten Entsorgung verschoben.
14. Dem Helden werden kein Letzter Kuss, keine Letzte Zigarette oder irgendein anderer Letzter Wunsch gestattet.
15. Ich werde keinen digitalen Countdown verwenden. Wenn er doch unvermeidbar ist, wird er so eingestellt, daß er bei 117 auslöst.
16. Ich werde nie sagen: "Bevor ich dich töte gibt es noch etwas, was ich wissen will."
17. Wenn ich Berater einstelle, werde ich gelegentlich auf ihren Rat hören.
18. Ich werde keinen Sohn haben. Obwohl sein lächerlich schlecht geplanter Versuch, die Macht an sich zu reissen, fehlschlagen wird, wird er mich zu einem kritischen Zeitpunkt ablenken.
19. Ich werde keine Tochter haben. Sie wäre so schön wie böse, aber ein Blick in das rauhe Gesicht des Helden und sie würde ihren eigenen Vater verraten.
20. Trotz des erwiesenermassen stresslösenden Effekts werde ich nicht in teufliches Gelächter ausbrechen. Dabei verpasst man zu schnell wichtige Entwicklungen, an die man sich ansonsten einfach anpassen könnte.
21. Ich werde einen Modedesigner anstellen, der die Uniformen für meine Legionen des Schreckens entwirft, damit sie nicht wie ein billiger Abklatsch von Nazi-Sturmtruppen, römischen Fußsoldaten oder wilden Mongolenhorden aussehen. All diese Armeen wurden am Ende besiegt, und meine Truppen sollten eine positive Grundeinstellung haben.
22. Egal, wie verführerisch die Aussicht auf unbegrenzte Macht ist, ich werde kein Energiefeld aufnehmen, das größer als mein Kopf ist.
23. Ich werde meine Truppen auch im Gebrauch von Low-Tech-Waffen trainieren, damit sie, wenn der Held meinen Generator zerstört und meine Energiewaffen unbrauchbar gemacht hat, nicht von einer Bande von Wilden mit Speeren überrannt werden.
24. Ich werde einen realistischen Blick für meine Stärken und Schwächen wahren. Auch, wenn es dem Job etwas den Spass nimmt, werde ich nie schreien: "Nein, das kann nicht sein! ICH BIN UNBESIEGBAR!" (danach folgt normalerweise der sofortige Tod).
25. Egal, wie gut sie funktionieren würde, ich werde nie eine Machine bauen, die unzerstörbar ist ausser an einem kleinen, scheinbar unzugänglichen Fleck.
26. Egal, wie attraktiv manche Mitglieder der Rebellion sind, es gibt bestimmt auch andere Attraktive, die mich nicht umbringen wollen. Deshalb werde ich mir zweimal überlegen, befor ich eine(n) Gefangene(n) in mein Schlafzimmer bringen lasse.
27. Ich werde wichtige Geräte nicht nur einmal bauen. Alle wichtigen Systeme werden redundante Kontrollen und Stromversorgungen haben. Ich werde immer zwei geladene Waffen bei mir tragen.
28. Mein Haus-Monster wird in einem Käfig gehalten, aus dem es nicht entkommen und in den ich nicht unabsichtlich stolpern kann.
29. Ich werde mich in hellen, fröhlichen Farben kleiden und so meine Feinde verwirren.
30. Alle verschrobenen Zauberer, ungeschickten Knappen, untalentierten Barden und feigen Dieben im Land werden präventiv hingerichtet. Meine Feinde werden sicherlich aufgeben, wenn sie keinen Komiker in der Gruppe haben.
31. Alle naiven, drallen Kneipenmädels in meinem Reich werden durch selbstsichere, weltgenwandte Kellnerinnen ersetzt, die keine Verstärkung und/oder romantisches Abenteuer für den Helden oder seinen Sidekick darstellen.
32. Ich werde nicht in Rage geraten und den Überbringer schlechter Nachrichten umbringen, nur um zu zeigen, wie böse ich bin. Gute Boten sind schwer zu finden.
33. Ich werde hochrangige weibliche Mitglieder meiner Organisation nicht nötigen, rostfreie Stahl-BHs zu tragen. Lässige Kleidung stärkt die Moral. Gleichsam bleibt die schwarze Lederkleidung für formelle Anlässe reserviert.
34. Ich werde mich nicht in eine Schlange verwandeln. Es hilft nie.
35. Ich werde mir keinen Spitzbart wachsen lassen. Früher sah man damit noch diabolisch aus, heute eher wie ein verdrossenes Mitglied der Generation X.
36. Ich werde Mitglieder der selben Gruppe nicht im selben Zellenblock, geschweige denn in der selben Zelle, gefangen halten. Wenn es wichtige Gefangene sind, behalte ich den einzigen Schlüssel, statt jeder dahergelaufenen Wache einen zu geben.
37. Wenn mein Rechte-Hand-Mann sagt, daß meine Legionen des Schreckens die Schlacht verlieren, werde ich ihm glauben. Immerhin ist er mein Rechte-Hand-Mann.
38. Wenn ein Feind, den ich gerade getötet habe, jüngere Verwandschaft irgendwo hat, werde ich sie finden und ebenfalls töten lassen. So stören sie mich auf meine alten Tage nicht mehr mit ihren Rachegelüsten.
39. Wenn ich unbedingt mit in die Schlacht ziehen muss, werde ich sicher nicht an der Spitze meiner Legionen des Schreckens reiten, noch werde ich meinen Gegenspieler unter den Feinden suchen.
40. Ich werde weder ritterlich noch ein fairer Sportsmann sein. Wenn ich eine unaufhaltsame Superwaffe habe, werde ich sie so früh und oft wie möglich einsetzen, statt sie in Reserve zu halten.
41. Sobald meine Macht gesichert ist, werde ich sofort all diese nervigen Zeitreise-Geräte zerstören.
42. Wenn ich den Helden fange, werde ich sichergehen, daß ich auch seinen Hund, Affen, Frettchen oder anderes krankhaft niedliches Getier fange, das ihm immer folgt und fähig ist, Knoten zu öffnen und Schlüssel zu stehlen.
43. Ich werde eine gesunde Menge an Skepsis behalten, wenn ich die schöne Rebellin gefangen habe und sie plötzlich behauptet, von meiner Macht und Attraktivität angezogen zu sein, und ihre Kameraden verraten würde, wenn ich sie in meine Pläne einweihe.
44. Ich werde nur Kopfgeldjäger einstellen, die für Geld arbeiten. Die, die aus Spaß arbeiten, tendieren zu Dummheiten, wie zum Beispiel dem anderen eine faire Chance zu geben.
45. Ich werde klarstellen, daß ich weiss, wer in meiner Organisation für was verantwortlich ist. Sollte mein General zum Beispiel Mist bauen, werde ich nicht die Waffe ziehen, mit den Worten "Und hier ist der Preis für ihr Versagen!" auf ihn zielen und mich dann plötzlich umdrehen und irgendeinen Untergebenen erschiessen.
46. Wenn mein Ratgeber sagt: "Mein Lord, er ist nur ein Mann. Was könnte er schon tun?", werde ich "Das!" sagen und ihn erschiessen.
47. Wenn ich erfahre, daß ein junger Bauerntölpel losgezogen ist, um mich zu zerstören, werde ich ihn töten, solange er noch ein junger Bauerntölpel ist, statt abzuwarten, bis er erwachsen ist.
48. Ich werde jedes Tier, das ich durch Magie oder Technologie kontrolliere, mit Freundlichkeit und Respekt behandeln. Sollte die Kontrolle irgendwann einmal gebrochen werden, wird es nicht sofort aus Rache auf mich losgehen.
49. Wenn ich herausfinde, wo sich das Artefakt, das mich zerstören kann, befindet, werde ich nicht sofort meine Truppen losschicken, um es zu holen. Ich werde die Truppen an einen anderen Ort schicken und inzwischen eine Suchanzeige in die Zeitung setzen.
50. Meine Hauptcomputer werden ein Betriebssystem haben, daß inkompatibel mit den gängigen IBM- und Macintosh-Powerbooks ist.
51. Wenn sich eine meiner Kerkerwachen über die Bedingungen in der Zelle der schönen Prinzessin beklagt, werde ich ihn sofort an eine weniger personenorientierte Position versetzen.
52. Ich werde ein Team aus hochqualifizierten Architekten und Vermessern zusammenstellen, die mein Schloss auf geheime Passagen und verlassene Tunnel hin untersuchen und mich informieren.
53. Wenn die gefangene schöne Prinzessin sagt: "Ich würde dich nie heiraten, NIEMALS!!!", werde ich "Na gut." sagen und sie töten.
54. Ich werde keinen Handel mit einem Dämon eingehen und dann versuchen, ihn zu hintegehen, nur weil mir danach ist.
55. Mißgebildete Mutanten und glubschäugige Psychopathen werden auch ihren Platz in meinen Legionen des Schreckens haben. Bei wichtigen verdeckten Missionen werde ich jedoch prüfen, ob es nicht eine Einheit gibt, die qualifizierter und unauffälliger ist.
56. Meine Legionen des Schreckens werden im Zielschiessen trainiert. Jeder, der das Ziel auf 10 Meter verfehlt, wird das nächste Ziel.
57. Bevor ich ein altes Artefakt oder eine gekaperte Machine aktiviere, werde ich gründlich das Benutzerhandbuch lesen.
58. Wenn eine Flucht nötig ist, werde ich nie stehenbleiben, um in dramatischer Pose einen Einzeiler loszulassen.
59. Ich werde nie eine Künstliche Intelligenz bauen, die schlauer ist als ich.
60. Mein fünfjähriger Berater muss jeden Code entziffern, den ich benutzen will. Schafft er es in unter 30 Sekunden, wird der Code verworfen. Dies gilt auch für Passwörter.
61. Wenn mein Berater fragt: "Warum riskieren sie alles für so einen verrückten Plan?", werde ich nicht weitermachen, bevor ich eine zufriedenstellende Antwort für ihn habe.
62. Ich werde meine Festungsgänge ohne Alkoven oder hervorstehende Säulen bauen, die Eindringlinge als Deckung verwenden können.
63. Müll wird in Verbrennungsöfen, nicht in Pressen entsorgt. Und sie werden auf Temperatur gehalten, ohne solchen Nonsens wie Flammen, die regelmässig durch Ablufttunnel fauchen.
64. Ich werde mich durch einen fähigen Psychiater von allen hinderlichen Phobien und Gewohnheiten heilen lassen.
65. Wenn mein Computersystem öffentliche Terminals haben muss, wird auf den dort verfügbaren Karten meiner Festung ein Raum als Hauptkontrollraum bezeichnet sein. Dieser Raum ist die Exekutionskammer. Der wirkliche Hauptkontrollraum wird als Kanalisations-Rückhaltebecken gekennzeichnet.
66. Das Zahlenfeld meines Sicherheitsschlosses wird in Wirklichkeit ein Fingerabdruckscanner sein. Jeder, der beobachtet wird, wie er versucht, einen Zahlencode einzugeben, wird sofort verhaftet.
67. Egal, wieviele Kurzschlüsse mein System hat, meine Wachen werden jede Kamerafehlfunktion als echten Notfall ansehen.
68. Ich werde jemanden verschonen, der mir früher das Leben gerettet hat. Das ermutigt andere, es auch zu tun. Dies gilt allerdings nur einmal. Will er wieder verschont werden, sollte er mir nochmals das Leben retten.
69. Alle Hebammen werden des Landes verwiesen. Alle Babies werden in staatlich geprüften Hospitalen zur Welt gebracht. Waisen werden in Kinderheimen aufgenommen, nicht im Wald ausgesetzt und von wilden Tieren großgezogen.
70. Wenn meine Wachen sich aufteilen, um nach Eindringlingen zu suchen, werden sie immer mindestens zu zweit sein. Wenn einer unterwegs auf mysteriöse Weise verschwindet, wird der andere sofort Alarm geben und Verstärkung anfordern, statt neugierig um die Ecke zu schauen.
71. Wenn ich mich entscheide, die Loyalität eines Untergebenen zu testen, um zu sehen, ob er ein Rechte-Hand-Mann werden kann, werde ich eine Elite-Scharfschützeneinheit bereithalten, falls er beim Test durchfällt.
72. Wenn alle Helden um ein seltsames Gerät herum stehen und mich provozieren, werde ich eine konventionelle Waffe statt meiner unaufhaltsamen Superwaffe benutzen.
73. Ich werde nicht zustimmen, den Helden freizulassen, wenn er einen Wettbewerb gewinnt, auch wenn meine Berater behaupten, er könne nicht gewinnen.
74. Wenn ich eine Multimedia-Präsentation meiner Pläne erstelle, die sogar ein Fünfjähriger versteht, werde ich die Diskette nicht mit "Projekt Weltherrschaft" beschriften und auf meinem Schreibtisch liegen lassen.
75. Ich werde meine Legionen des Schreckens anweisen, den Helden en masse anzugreifen, statt ausenherumzustehen während immer zwei vorrücken.
76. Wenn der Held auf mein Dach rennt, werde ich ihm nicht folgen, mit ihm ringen und versuchen, ihn über die Kante zu stoßen. Ich werde ihn auch nicht am Rand einer Klippe stellen (auf einer Hängebrücke über einem Lavafluss fällt komplett weg).
77. Wenn ich schon plötzlich einen Wahnsinnsanfall habe und dem Helden die Chance gebe, eine Anstellung als mein Rechte-Hand-Mann abzulehnen, werde ich zumindest warten, bis mein Rechte-Hand-Mann ausser Hörweite ist.
78. Ich werde meinen Legionen des Schreckens nicht befehlen, jemanden unbedingt lebend zu fangen. Der Befehl lautet: "Bringt ihn mir lebend, wenn es vernünftig vertretbar ist."
79. Wenn meine Weltuntergangsmachine einen Umkehr-Schalter hat, wird sie schnellstmöglich eingeschmolzen und zu Münzen verarbeitet.
80. Wenn meine schwächste Einheit den Helden nicht besiegen kann, werde ich sofort die Stärkste ausschicken anstatt meine Zeit mit immer Stärkeren zu verschwenden, während er vorrückt.
81. Wenn ich mit dem Helden auf einer sich bewegenden Platform kämpfe und er plötzlich hinter mich schaut und sich danach flach hinwirft, werde ich mich auch hinwerfen, statt neugierig über die Schulter zu schauen.
82. Ich werde auf keinen Feind schiessen, der vor dem Hauptstützpfeiler einer schweren, gefährlichen, wackeligen Konstruktion steht.
83. Wenn ich mit dem Helden diniere, seinen Kelch vergifte und dann aus irgendeinem Grund den Tisch kurz verlassen muss, werde ich neue Getränke bestellen statt zu überlegen, ob er die Kelche vertauscht hat oder nicht.
84. Ich werde keine Gefangenen des einen Geschlechts durch Wachen des anderen Geschlechts bewachen lassen.
85. Ich werde keinen Plan verwenden, dessen letzter Schritt extrem verzwickt ist, wie z.B. "Setze die 12 Steine der Macht in den Heiligen Altar ein und aktiviere das Medallion im Moment der Sonnenfinsternis". Etwas wie "Drück den Knopf" ist vorzuziehen.
86. Ich werde sicherstellen, das meine Weltuntergangsmachine korrekt verdrahtet und geerdet ist.
87. Meine Becken mit gefährlichen Chemikalien werden bei Nichtgebrauch abgedeckt. Es werden keine Laufstege darüber gebaut.
88. Wenn eine Gruppe Gefolgsleute bei einem Auftrag versagt, werde ich sie nicht wegen ihrer Unfähigkeit tadeln und wieder auf den selben Auftrag ansetzen.
89. Wenn ich die Superwaffe des Helden habe werde ich nicht sofort meine Legionen entlassen und die Wachen halbieren, weil ich glaube, daß die Waffe unbesiegbar macht. Immerhin hatte sie der Held und ich konnte sie ihm wegnehmen.
90. Ich werde meinen Hauptkontrollraum nicht so einrichten, daß alle Arbeitsstationen von der Tür wegzeigen.
91. Ich werde den Boten, der ausgelaugt und aufgeregt hereinstolpert, nicht ignorieren, bis meine momentane Beschäftigung beendet ist. Es könnte wirklich wichtig sein.
92. Wenn ich jemals mit dem Helden telefoniere, werde ich ihn nicht provozieren. Stattdessen werde ich ihm erklären, daß seine überaus stichhaltigen Argumente mich dazu gebracht haben, noch einmal über den Sinn meiner bösen Taten nachzudenken, und wenn er mich für ein paar Monate in Ruhe liesse, würde ich wohl wieder auf den Pfad des Guten zurückfinden (Helden sind in dieser Beziehung sehr leichtgläubig).
93. Wenn ich eine Doppel-Exekution für den Helden und einen Untergebenen ansetze, der mich betrogen hat, werde ich dafür sorgen, daß der Held zuerst dran ist.
94. Meine Wachen dürfen keine billigen Schmuckstücke von rein sentimentalem Wert mitnehmen, wenn sie Gefangene einkerkern.
95. Mein Kerker wird sein eigenes medizinisches Personal mit Leibwächtern haben. Wenn ein Häftling krank wird, können die Wachen ein Notfallteam anfordern, statt die Zelle zu öffnen um nachzusehen.
96. Meine Automatiktüren werden so konstruiert, daß sie schliessen, wenn die äusseren Kontrollen zerstört werden und öffnen, wenn die inneren Kontrollen zerstört werden, nicht umgekehrt.
97. Meine Kerkerzellen werden nicht mit reflektierenden Oberflächen oder irgendetwas, was man aufdröseln kann, ausgestattet.
98. Wenn ein attraktives junges Paar mein Land betritt, werde ich sie vorsichtig beobachten. Sind sie glücklich und einander zugetan, ist alles in Ordnung. Sollten sie aber streiten und sich gegenseitig kritisieren, wenn sie sich nicht gerade gegenseitig das Leben retten, bei welchen Gelegenheiten es Hinweise auf sexuelles Prickeln gibt, werden sie sofort exekutiert.
99. Jede Datei mit extrem wichtigem Inhalt wird auf 1,44 MB komprimiert
Gehen 6 Tokio-Hotelfans wollen über eine Straße gehen.
Da kommt ein Auto und überfähr 2. Welche Marke? Opel, Deutschlands Straßen sollen sauberer werden. Gehen die nächsten 2 über die Straße. Kommt wieder ein Auto und überfährt nochmal 2. Welche Marke? BMW, Freude am fahren. Die beiden letzten sehen sich angsterfüllt an. Sagt der eine: Du gehst vor, ich komme nach. Er denkt sich dass das Auto dass kommen könnte nur den einen überfährt, und dass er so unbeschadet über die Straße kommt. Also geht der eine vor. Da kommt ein Auto und überfährt beide, obwohl der eine auf dem Bürgersteig und der andere mitten auf der Straße steht. Welche Marke? Toyota, nicht ist unmöglich:-D.
Da kommt ein Auto und überfähr 2. Welche Marke? Opel, Deutschlands Straßen sollen sauberer werden. Gehen die nächsten 2 über die Straße. Kommt wieder ein Auto und überfährt nochmal 2. Welche Marke? BMW, Freude am fahren. Die beiden letzten sehen sich angsterfüllt an. Sagt der eine: Du gehst vor, ich komme nach. Er denkt sich dass das Auto dass kommen könnte nur den einen überfährt, und dass er so unbeschadet über die Straße kommt. Also geht der eine vor. Da kommt ein Auto und überfährt beide, obwohl der eine auf dem Bürgersteig und der andere mitten auf der Straße steht. Welche Marke? Toyota, nicht ist unmöglich:-D.
Zuletzt bearbeitet:
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
Wie gesagt, die Meinungen über solche "Witze"/Sprüche sind geteilt...teilweise finde ich sie gut und ich finde noch, dass man Leute nicht daran identifizieren sollte, ob sie solche Sprüche verwenden, oder nicht...falls das jemand über mich denken sollte...
Der einzig gute "Deine Mudder"-Spruch ist und bleibt "Deine Mudder lutscht Schwänze in der Hölle." und das wars dann auch, und der ist nur gut, weil er nicht ein automatisches Produkt der Hopper-Subkultur ist, die sich anders nicht verständigen kann.
@Amrazul: Der mit Tokio Hotel ist auch nicht schlecht
Bonepuppet
Neuankömmling
Musiklehrer zu Schüleru hast ja keinen Ständer, geh hoch und hol dir einen Runter
Gott ich finde den Geil
u hast ja keinen Ständer, geh hoch und hol dir einen RunterGott ich finde den Geil
Der mächtige Meister
Ehrbarer Bürger
Der geht anders:
Musiklehrer:
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, holen sich jetzt einen runter.
(wurde aber glaubich hier schomal gsacht)
Musiklehrer:
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, holen sich jetzt einen runter.
(wurde aber glaubich hier schomal gsacht)
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
Gott schuf den Mann und dachte sich: "sieht gut aus"
Gott schuf die Frau und dachte sich:" Naja kann sich ja schminken"
Gott schuf die Frau und dachte sich:" Naja kann sich ja schminken"
Saphira_01
Ehrbarer Bürger
Ein Polizeiwitz:
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Papageiwitz:
Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"
Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Papageiwitz:
Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"
Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."
Zuletzt bearbeitet:
Hellchrist
Neuankömmling
okay,jetzt will ich auch mal:
Wusstest du dass:
~ es unmöglich ist, den eigenen Ellenbogen zu lecken?
~ man sich eine Rippe brechen kann, wenn man zu fest niest?
~ ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen kann, wenn man das Niesen unterdrückt?
~ die Augen herausgedrückt werden können, wenn man versucht, sie während des Niesens geöffnet zu halten?
Oder, dass ...
~ es für Schweine körperlich unmöglich ist, in den Himmel hinauf zu sehen?
~ 50 Prozent der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
~ das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der Bakterien im Ohr um 700 Prozent erhöht?
~ das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
Sicher ist bekannt, dass ...
~ das Flugzeug vor dem Auto erfunden wurde?
~ das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
~ Hummeln nach den Gesetzen der Physik eigentlich nicht fliegen können, es aber dennoch tun?
~ man in seinem Leben während des Schlafes durchschnittlich 9 Insekten zu sich nimmt?
Und vermutlich wusstet ihr auch schon, dass ...
~ Meeressäuger überhaupt nichts bewirken, da trotz ihres ständigen Saugens der Meeresspiegel von Jahr zu Jahr ansteigt?
~ man sich im US-Staat Vermont strafbar macht, wenn man unter Wasser ein Lied pfeift?
~ bei Star Trek nur deshalb gebeamt wurde, weil realistisch wirkende Landungen auf Planeten zu teuer gewesen wären?
~ über 75 Prozent aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?
der nächste:
scheisse
Taoismus: ******* passiert.
Konfuzianismus: Konfuzius sagt, daß ******* passiert.
Buddhismus: Wenn ******* passiert, dann ist es nicht wirklich *******.
Zen Buddhismus: Welches ist der Klang der *******, die passiert?
Hinduismus: Diese ******* ist in einem früheren Leben passiert.
Islam: Wenn ******* passiert, ist es Allahs Wille.
Katholizismus: Wenn ******* passiert, dann verdienst du es.
Presbyterianer: Diese ******* passierte zwangsläufig.
Judentum: Warum passiert die ******* immer uns?
Kalvinismus: ******* passiert, weil du nicht arbeitest.
Quäker: Laßt uns über diese ******* nicht streiten.
Utopie: Diese ******* stinkt überhaupt nicht.
Darwinismus: Diese ******* war einmal Essen.
Kommerz: Verpacken wir diese *******.
Kapitalismus: Das ist meine *******.
Kommunismus: Laßt uns diese ******* miteinander teilen.
Feminismus: Männer sind *******.
Chauvinismus: Möglicherweise sind wir *******, aber ihr könnt nicht ohne uns leben.
Impressionismus: Aus einiger Entfernung sieht diese ******* wie ein Garten aus.
Götzendienst: Diese ******* wird vergoldet.
Stoizismus: Diese ******* kümmert mich nicht.
Hedonismus: Nichts kommt einem guten *******-Happening gleich.
Mormonentum: Gott hat uns diese ******* gesendet.
Rasta: Laßt uns diese ******* rauchen.
Agnostiker: Vielleicht passiert ******* und dann vielleicht wieder auch nicht.
Atheismus: Welche *******?
Nihilismus: Keine *******.
New Age: Diese ******* hat eine Aura.
Optimismus: ******* passiert immer den anderen.
Pessimismus: ******* passiert immer mir.
Florianiprinzip: Diese ******* soll den anderen passieren, mir nicht.
Masochismus: Diese ******* soll mir passieren.
Sozialismus: Jeder soll genug ******* haben
ich finde die zum Totlachen
Wusstest du dass:
~ es unmöglich ist, den eigenen Ellenbogen zu lecken?
~ man sich eine Rippe brechen kann, wenn man zu fest niest?
~ ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen kann, wenn man das Niesen unterdrückt?
~ die Augen herausgedrückt werden können, wenn man versucht, sie während des Niesens geöffnet zu halten?
Oder, dass ...
~ es für Schweine körperlich unmöglich ist, in den Himmel hinauf zu sehen?
~ 50 Prozent der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
~ das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der Bakterien im Ohr um 700 Prozent erhöht?
~ das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
Sicher ist bekannt, dass ...
~ das Flugzeug vor dem Auto erfunden wurde?
~ das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
~ Hummeln nach den Gesetzen der Physik eigentlich nicht fliegen können, es aber dennoch tun?
~ man in seinem Leben während des Schlafes durchschnittlich 9 Insekten zu sich nimmt?
Und vermutlich wusstet ihr auch schon, dass ...
~ Meeressäuger überhaupt nichts bewirken, da trotz ihres ständigen Saugens der Meeresspiegel von Jahr zu Jahr ansteigt?
~ man sich im US-Staat Vermont strafbar macht, wenn man unter Wasser ein Lied pfeift?
~ bei Star Trek nur deshalb gebeamt wurde, weil realistisch wirkende Landungen auf Planeten zu teuer gewesen wären?
~ über 75 Prozent aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?
der nächste:
scheisse
Taoismus: ******* passiert.
Konfuzianismus: Konfuzius sagt, daß ******* passiert.
Buddhismus: Wenn ******* passiert, dann ist es nicht wirklich *******.
Zen Buddhismus: Welches ist der Klang der *******, die passiert?
Hinduismus: Diese ******* ist in einem früheren Leben passiert.
Islam: Wenn ******* passiert, ist es Allahs Wille.
Katholizismus: Wenn ******* passiert, dann verdienst du es.
Presbyterianer: Diese ******* passierte zwangsläufig.
Judentum: Warum passiert die ******* immer uns?
Kalvinismus: ******* passiert, weil du nicht arbeitest.
Quäker: Laßt uns über diese ******* nicht streiten.
Utopie: Diese ******* stinkt überhaupt nicht.
Darwinismus: Diese ******* war einmal Essen.
Kommerz: Verpacken wir diese *******.
Kapitalismus: Das ist meine *******.
Kommunismus: Laßt uns diese ******* miteinander teilen.
Feminismus: Männer sind *******.
Chauvinismus: Möglicherweise sind wir *******, aber ihr könnt nicht ohne uns leben.
Impressionismus: Aus einiger Entfernung sieht diese ******* wie ein Garten aus.
Götzendienst: Diese ******* wird vergoldet.
Stoizismus: Diese ******* kümmert mich nicht.
Hedonismus: Nichts kommt einem guten *******-Happening gleich.
Mormonentum: Gott hat uns diese ******* gesendet.
Rasta: Laßt uns diese ******* rauchen.
Agnostiker: Vielleicht passiert ******* und dann vielleicht wieder auch nicht.
Atheismus: Welche *******?
Nihilismus: Keine *******.
New Age: Diese ******* hat eine Aura.
Optimismus: ******* passiert immer den anderen.
Pessimismus: ******* passiert immer mir.
Florianiprinzip: Diese ******* soll den anderen passieren, mir nicht.
Masochismus: Diese ******* soll mir passieren.
Sozialismus: Jeder soll genug ******* haben
ich finde die zum Totlachen
Eine Mutter führt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das das für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten !" Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine *******. Das sind Nutten, die für Kohle ******." "Mami, wenn die ******, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer."
Phoenix-Ch
Angehöriger
Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu
wechseln? Keinen - Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam? Ungeladen sind sie
beide völlig harmlos.
Ein Anwender: "Mein Windows XP ist in sechs Monaten noch nie abgestürzt." Meint der Andere: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"
Ein Mac-OS-X-Entwickler besucht ein Windows-Vista-Seminar. Danach
kommt Steve Ballmer auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows Vista
am besten gefallen habe. Darauf antwortet der Mac-Entwickler: "Dass ihr damit arbeiten müsst!"
Was haben ein Alkoholiker und Windows 95 gemeinsam? Beide stürzen regelmässig ab.
Bill Gates zu seinen Programmierern: "Meine Herren! Wir brauchen ein neues Betriebssystem; grafische Oberfläche, leicht zu bedienen, absolut
stabil, eines, welches wenig Rechnerressourcen verbraucht, Hardware
automatisch entdeckt und zudem noch preiswert verkäuflich ist! Wie
lange brauchen Sie dafür?" Programmierer: "3 Tage!" Bill (ärgerlich):
"Wollen Sie mich verarschen?" Programmierer: "Wieso? Sie haben doch angefangen..."
Bill Gates wird demnächst in "Wetten dass?" auftreten. Er will 8 von
10 Win-Vista-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.
Treffen sich ein Kuhfladen und ein MS-Dos. Sagt das MS-DOS: "Hallo,
ich bin ein Betriebssystem, was bist'n du?". Darauf der Kuhfladen:
"Wenn du 'n Betriebssystem bist, bin ich 'ne Pizza."
Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up".
Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh geraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...
Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen: Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens:
Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei
Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens:
Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand
und Fuß hatte.
Bill Gates geht am Privatstrand vor seiner Villa spazieren. Auf einmal
wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
erscheint ein Flaschengeist: "Danke für Deine Rettung aus der Flasche,
Bill! Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir
erfüllen!" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit
allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall
Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist
einfach zu viel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse
Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, dass kann ich
nicht alles wieder geradebiegen! Hast du nicht noch irgendeinen anderen
Wunsch?" "Ja, ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen
Fehler aus Windows XP verschwinden!" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir
doch noch mal die Landkarte."
Windows: Für die einen ist ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Millionen-Dollar-Hauses. Bei
der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen
Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich
habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte."
Gates: "Zuerst die gute." Geist: "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows
Vista umgestellt." Gates: "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?"
Geist: "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum
Troubleshooting.
Windows 2000 hat wirklich echtes Multitasking, es kann gleichzeitig booten und abstürzen.
August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape
durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend
wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er
lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt
Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt
ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt
angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill. "Das ist falsch.", sagt der
Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So
nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen,
Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt
Bill Gates "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel "Na dann will ich
doch lieber in die Hölle." Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual. "Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war die Demoversion", antwortet der Engel und verschwindet.
:ugly:
wechseln? Keinen - Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam? Ungeladen sind sie
beide völlig harmlos.
Ein Anwender: "Mein Windows XP ist in sechs Monaten noch nie abgestürzt." Meint der Andere: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"
Ein Mac-OS-X-Entwickler besucht ein Windows-Vista-Seminar. Danach
kommt Steve Ballmer auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows Vista
am besten gefallen habe. Darauf antwortet der Mac-Entwickler: "Dass ihr damit arbeiten müsst!"
Was haben ein Alkoholiker und Windows 95 gemeinsam? Beide stürzen regelmässig ab.
Bill Gates zu seinen Programmierern: "Meine Herren! Wir brauchen ein neues Betriebssystem; grafische Oberfläche, leicht zu bedienen, absolut
stabil, eines, welches wenig Rechnerressourcen verbraucht, Hardware
automatisch entdeckt und zudem noch preiswert verkäuflich ist! Wie
lange brauchen Sie dafür?" Programmierer: "3 Tage!" Bill (ärgerlich):
"Wollen Sie mich verarschen?" Programmierer: "Wieso? Sie haben doch angefangen..."
Bill Gates wird demnächst in "Wetten dass?" auftreten. Er will 8 von
10 Win-Vista-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.
Treffen sich ein Kuhfladen und ein MS-Dos. Sagt das MS-DOS: "Hallo,
ich bin ein Betriebssystem, was bist'n du?". Darauf der Kuhfladen:
"Wenn du 'n Betriebssystem bist, bin ich 'ne Pizza."
Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up".
Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh geraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...
Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen: Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens:
Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei
Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens:
Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand
und Fuß hatte.
Bill Gates geht am Privatstrand vor seiner Villa spazieren. Auf einmal
wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
erscheint ein Flaschengeist: "Danke für Deine Rettung aus der Flasche,
Bill! Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir
erfüllen!" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit
allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall
Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist
einfach zu viel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse
Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, dass kann ich
nicht alles wieder geradebiegen! Hast du nicht noch irgendeinen anderen
Wunsch?" "Ja, ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen
Fehler aus Windows XP verschwinden!" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir
doch noch mal die Landkarte."
Windows: Für die einen ist ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Millionen-Dollar-Hauses. Bei
der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen
Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich
habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte."
Gates: "Zuerst die gute." Geist: "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows
Vista umgestellt." Gates: "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?"
Geist: "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum
Troubleshooting.
Windows 2000 hat wirklich echtes Multitasking, es kann gleichzeitig booten und abstürzen.
August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape
durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend
wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er
lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt
Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt
ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt
angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill. "Das ist falsch.", sagt der
Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So
nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen,
Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt
Bill Gates "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel "Na dann will ich
doch lieber in die Hölle." Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual. "Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war die Demoversion", antwortet der Engel und verschwindet.
:ugly:
Vor ein paar Monaten waren ein paar Kumpels von mir da, und meine Schwester hatte ihren Geburtstag mit ein Paar Freundinnen gefeiert. Um sie zu provozieren, haben wir lazt Killswitch engage angemacht, (hier ein link von dem Song den wir gehört haben für die die KSE nicht kennen: http://de.youtube.com/watch?v=fFQAWdRRChk
Da kommt eine Freundin meiner Schwester rein und fragt wortwörtlich: Ist das Bushido? :ugly::ugly: is ungelogen!
Da kommt eine Freundin meiner Schwester rein und fragt wortwörtlich: Ist das Bushido? :ugly::ugly: is ungelogen!
