Witze, die euch gefallen

NEIN!!! überlebende werden nicht Begraben ^^

Ja hast recht mir dem im Klammermn stehendem aber wenn ich den Witz erzähle also net schreibe fallen alle drauf rein ^^
 
welchen unterschied gibt es in der achsenreihenfolge die ein überfahrener, böser schiedsrichter und ein überfahrener hase sieht?
der hase sieht: vorne...hinten...
der schiedsrichter: vorne...hinten...hinten...vorne...vorne...hinten...hinten...vorne...vorne...hinten:lol:

die richtig bösen poste ich besser nich;):roll:
 
Ich hab auch noch zwei:

Was macht man, wenn vor einem ein Schwein läuft unter hinter einem ein Polizeiauto fährt ???
Vom Karussel absteigen. :D

Und noch einer:
Was ist der Unterschied zwischen einem Pavian und einem Luxusschlitten ?
Beim Pavian sitzt das "Arschloch" (nicht böse sein) außen und beim Luxusschlitten innen.
 
Witz: "Gestern haben wir so viel gesoffen, dass die Korkenzieher geglüht haben! Und alles durcheinander! Amerikanischen Whisky, chinesischen Weißwein, deutschen Weinbrand, französischen Rotwein und dann hatte ich das Gefühle. Da drinne (Bauch) will jeder den anderen politisch übertrumpfen!"
 
Drei Schweizerdeutsche ^^

Im Kino stinkts erbärmlich. Seit eine zu dem, wo de Gruch hercho z'schint: "Seg mal, hesch du id Hose gmacht?!" De beleidigt: "Sicher! Glaubsch, i stink immer so?!"

"Sie Herr Dokter? Wie lang chan en Mensch ohni Ghirn läbe?"
"Kei Ahnig, aber Sie müend nur abwarte!"

"Sorry, aber wüssed Sie, was es Perpetuum Mobile isch?"
"Sicher! Das isch öppis, wo nie stah bliibt!"
"Aha ... Klar, das kenn i vo mim Maa, aber det heissts Impotenz!"

^^
 
Seit eine zu dem, wo de Gruch hercho z'schint: "Seg mal, hesch du id Hose gmacht?!" De beleidigt: "Sicher! Glaubsch, i stink immer so?!"
Sag einer zu dem, wo der Geruch herzukommen scheint: Sag mal, hast du in die Hose gemacht? Antwort beleidigt: Sicher! Glaubst ich stinke immer so?


Sie Herr Dokter? Wie lang chan en Mensch ohni Ghirn läbe?"
"Kei Ahnig, aber Sie müend nur abwarte!"
Wie lange kann ein Mensch ohen Gehirn leben?
Keine Ahnung, aber Sie müssen nur warten, bis wir es wissen



Sorry, aber wüssed Sie, was es Perpetuum Mobile isch?"
"Sicher! Das isch öppis, wo nie stah bliibt!"
"Aha ... Klar, das kenn i vo mim Maa, aber det heissts Impotenz!"
Entschuldige, weißt du was ein Perpetuum Mobile ist?
Sicher da ist etwas, was nie stehen bleibt!
Aha Klar das kenn ich auch von meinem Mann, aber da heißt es Impotenz!
 
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ahhh, danke, und hier kommt ein Gedicht (Gebet) von mir:

Der du bist in Jamaika geraucht werde dein Joint,
dein Hash komme,
dein Flash geschehe,
wie in der Bong so auch in der Tüte.
Unser täglicher **** gib uns heute und zerbrich unsere Platte,
Wie auch wir erwürgen unseren Dealer und erlöse uns von den Bullen,
denn dein ist die reggae Musik und das Gras und die Seeligkeit in Abwesenheit.

PEACE!! :-D
 
Antiwitz:
Was ist der Unterschied zwischen Den USA und Russland? Die USA liegen in Nordamerika und Russlad in Asien u. Europa
Was ist der Unterschied zwischen einen Wollschal, einen Rollbraten, einem Fussball und einen 18-Jährigen?
Der Schall wird Gestrickt,
Der Braten geschpickt,
Der Fussbal gekickt
und der 18-jährige wird
19 :lol::lol::lol:
 
So. derda ist extrem gemein und schliest ziemlich viele minderheiten aus und so, schäme mich schon fast ihn hier reinzustellen. aber ich hab ja nix gegen niemanden und...also...seht selbst:

Fußball ist wahrlich multikulturell. Den Beweis liefert eine außerordentliche Mannschaft:

In den Sturm kommen ausschließlich Juden, den die dürfen nicht verfolgt werden.
Im Mittelfeld sind Schwarze, Chinesen, Araber und Indianer - die machen das Spiel farbig.
In der Verteidigung agieren Schwule, den diese sorgen für Druck von hinten.
Und im Tor steht eine 50-jährige Nonne, denn sie hat schon seit mindestens 30 Jahren keinen mehr reingelassen!
 
Naja gut wenn das hier mit so einfachen Witzen weitergeht dann:

Was ist Grün und hüpft durch den Wald?

Ein Rudel Gurken...
 
Der hier ist nicht so "brutal" um das niv... (ach egal wie man das schreibt), zu senken:

Warum ist ein Fußballspiel zwischen Jamaikanern und Amerikanern immer so schnell vorbei?

Weil die Jamaikaner die Linien schnupfen und die Amerikaner das Gras rauchen. :lol:
 
Ein Ehepaar fliegt in den Urlaub nach Spanien. Der Mann fliegt vor, denn die Frau muss noch arbeiten. Sie kommt erst am Tag danach. Als der Mann ankommt, schreibt er seiner Frau eine E-Mail.
Bei der Eingabe der Adresse vertippt er sich aber und vertauscht einen Buchstaben.

Als eine Frau, die gerade Witwe geworden ist, und ihr Sohn vom Begräbnis heimkommen, setzt sich die Frau an den PC um die Beileid-emails abzurufen.
Der Sohn hört einen Schrei und stürmt nach draußen, wo seine Mutter gerade zusammenbrucht. Er wirft einen Blick auf den Monitor und ließt diese Mail:

Liebste,

ich bin gut angekommen, die Reise war lang und anstrengend. Ich vermisse dich jetzt schon, doch wenn du morgen kommst, wird alles wieder gut sein.

Dein dich liebender Ehemann

PS: Verdammt heiß hier unten.
 
Ein Ehepaar fliegt in den Urlaub nach Spanien. Der Mann fliegt vor, denn die Frau muss noch arbeiten. Sie kommt erst am Tag danach. Als der Mann ankommt, schreibt er seiner Frau eine E-Mail.
Bei der Eingabe der Adresse vertippt er sich aber und vertauscht einen Buchstaben.

Als eine Frau, die gerade Witwe geworden ist, und ihr Sohn vom Begräbnis heimkommen, setzt sich die Frau an den PC um die Beileid-emails abzurufen.
Der Sohn hört einen Schrei und stürmt nach draußen, wo seine Mutter gerade zusammenbrucht. Er wirft einen Blick auf den Monitor und ließt diese Mail:

Liebste,

ich bin gut angekommen, die Reise war lang und anstrengend. Ich vermisse dich jetzt schon, doch wenn du morgen kommst, wird alles wieder gut sein.

Dein dich liebender Ehemann

PS: Verdammt heiß hier unten.


So, nach langem Nachdenken bin ich dann auch auf den Witz gekommen :ugly: Aber wo bitteschön ist der vertauschte Buchstaben? ô.O
 
Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...! :-D