Witze, die euch gefallen

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.
Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.
Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.
Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.
Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.
In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Chuck Norris doesn´t say “whos your daddy”, because he knows the answer.
Als Gott sprach “es werde Licht” antwortete Chuck Norris: “Sag bitte.” und verpasste ihm einen Roundhousekick.
Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlieder Angst haben gesehen zu werden.
It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 minutes !!!!
Chuck Norris CAN touch MC Hammer !
Chuck Norris hat mal den Fernseher eingeschaltet, um im Internet etwas zu finden… Er schaffte es auch.
Chuck Norris hat sich mal den Bart abrasiert, doch nach 10 Sekunden war er wieder da.
Die Stuntmen in Chuck Norris Filmen haben keine Frauen nur Witwen.
Wenn Chuck Norris auf der Toilette furzt, fliegen in der Stadt die Kanaldeckel hoch… und wer das nicht witzig findet, dem verpasst Chuck einen Roundhouse-Kick in die Fresse, Punkt!
Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.
Chuck Norris niest mit offenen Augen.
Das Blut in den Alienfilmen ätzt sich durch Metall. Das Blut von Chuck Norris ätzt sich durch Aliens.
Chuck Norris let the dogs out.
Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.
Chuck Norris puts the laughter in manslaughter.
Chuck Norris kann mit dem Roundhousekick das Raumkontinuum durchdringen und sich mit der Fußspitze in den Hintern treten.
Ebbe und Flut hat nichts mit dem Mond zu tun. Das Wasser versucht nur Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kocht nicht vor Wut. Wut kocht vor Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris sich am Kinn kratzt, dann juckt ihm die Faust. (Anm. d. Red.: Hä?)
Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen.
Chuck Norris’ Blatt ist das einzige was höher als Royal Flush ist.
Chuck Norris trägt keine Uhren, er bestimmt die Zeit.
Chuck Norris hat Mona Lisa ihr lächeln verpasst.
Die chinesische Mauer wurde nur erbaut um sich vor Chuck Norris zu schützen. Dieser Versuch ist jedoch fehlgeschlagen.
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomen Paare. Chuck Norris hat 72, und sie sind alle giftig.
Chuck Norris kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen.
Was ging Chuck Norris’ Opfern durch den Kopf bevor sie gestorben sind?… Chuck Norris Fuß.
Die Ninja Turtles basieren auf einer wahren Geschichte. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Schildkröte verschlungen, und als er sie ausgeschieden hat war sie 6 meter groß und konnte Karate.
Chuck Norris duscht nicht, er macht Blutbäder.
Pluto ist in wahrheit eine Ansammlung von umherschwebenden britischen Soldaten aus der Amerikanischen Revolution denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat um sie ins Weltall zu befördern.
Es gibt keine Rassen, nur Menschen die Chuck Norris zu verschiedenstufigen Schwarz- und Blautönen getretten hat.
Chuck Norris kann kein Malen-nach-Zahlen beenden da alle seine Stifte voll mit dem Blut seiner Opfer sind, und nurnoch dunkelrot malen.
Wissenschaftler haben herrausgefunden das beim Urknall eine Energie freigegeben wurde die ca. 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick) entspricht.
Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Buchstaben bilden Wörter, Sätze, und ganze Bücher aus Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris kann durch Null teilen.
Gras ist normalerweise immer Grün. Ausser Chuck Norris war da, dann ist es Blutrot.
Ein Bild sagt mehr als Tausend Worte. Ein Bild von Chuck Norris sagt mehr als eine Milliarden Worte.
Newton’s Theorie ist falsch. Sie besagt das für jede Aktion eine gleichwertige Reaktion erfolgt, jedoch gibt es keine gleichwertige Reaktion auf einen Chuck Norris Roundhouse Kick.
Chuck Norris hat einen neuen Kampfsport erfunden. Er nennt ihn Chuck-Will-Kill.
Chamberlain behauptet er hätte in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen. Für Chuck Norris ist das ein schlechter Dienstag.
Chuck Norris rasiert sich nicht, er kickt sich ins Gesicht. Das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist Chuck Norris.
Chuck Norris hat die Farbe Schwarz erfunden. Er hat auch das gesammte Farb-Spektrum erfunden, ausser Pink, das hat Tom Cruise erfunden.
An seinem Geburtstag sucht sich Chuck Norris ein Kind aus das die Ehre hat von ihm zur Sonne geworfen zu werden.
Chuck Norris hat 12 Monde. Einer davon ist die Erde.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Packung Schlaftabletten geschluckt. Er musste einmal Zwinkern.
Chuck Norris ist verantwortlich für die Überbevölkerung in China. Er hat ein Karate-Turnier in Peking veranstaltet und alle Frauen in einem Umkreis von 1000 Meilen wurden schwanger.
Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war..
Chuck Norris spielt nicht mit seiner Banane,er isst sie …
Warum wird Latein die “tote Sprache” genannt? Als Chuck rausfand, dass es keine gute Übersetzung für “Roundhouse-Kick” gibt, hat er ihr einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst!
“Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen” (von der offiziellen Seite) ist nicht richtig, es muss heißen: Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpassen!
Chuck Norris hat keine Angst. Die Angst gibt ihn Mut. (Anm. d. Red.: You are now entering the High-Quality-Joke-Area)
Chuck Norris killed Bambi.
Chuck Norris verpasste Jet-Lee einmal einen “Roundhouse-Kick”. Danach sah Jet-Lee aus wie frisch von China-mann.
Chuck Norris geht nie nach Hause, das nach Hause geht zu Chuck Norris. (Anm. d. Red.: Quality pushed to the highest level possible)
Chuck Norris atmet nicht, die Luft flüchtet in seine Lunge aus Angst von einem “Roundhouse-Kick” verdrängt zu werden.
Chuck Norris is like Gooooogle - just better… (Anm. d. Red.: Wazzup?!)
Chuck Norris hat den einen Ring mit einem Roundhouse-Kick geschmiedet! Wie ist das möglich? Stell nie Chuck Norris eine Frage! (Anm. d. Red.: ?)
Wäre Chuck Norris bei Herr der Ringe dabei gewesen, hätte er einfach allen neun Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick verpasst, und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen… (Anm. d. Red.: Yeah Baby, Yeah! )
Es gibt kein Ladenschlussgesetz. Die Verkäufer haben in der Nacht nur mehr Angst Chuck Norris zu verärgern. (Anm. d. Red.: Leute, ein bisschen mehr Innovation, please. Das geht doch noch viel besser… )
Chuck Norris kam bei seiner Geburt mit den Füßen zuerst aus der Gebärmutter….warum?? Weil er auf diese Weise dem Arzt erst mal einen deftigen Roundhouse-Kick verpassen konnte!! (Anm. d. Red.: Yeah Baby, Jetzt rockt hier wieder die Schaisse !!! )
Chuck Norris kann Pferde zum Kotzen bringen!
Chuck Norris KANN ein Perpetuum Mobile bauen!
Chuck Norris KANN ein Perpetuum Mobile bauen!
Wenn der Berg nicht zu Chuck Norris kommt, dann hat das nur den Grund, dass er Angst vor dem Roundhouse Kick hat.
Chuck Norris ist ein netter Mensch. Er schafft Arbeitsplätze für Astronauten; er könnte auch selber alle Sateliten ins Weltall roundhousekicken.
Die Barthaare von Chuck wachsen immer wieder in Sekundenschnelle nach und können Licht und Strom perfekt leiten. Aber der Typ, der Chuck das Angebot gab die barthaare der Welt zu Verfügung zu stellen starb an mysteriösen Verletzungen hervorgerufen durch einen Roundhouse-Kick.
Chuck Norris ist auch der Nikolaus. Er kann nämlich seine Barthaarlänge beliebig ändern.
Es gibt nur ein Wort, in dem ein Chinese das “r” richtig aussprechen kann…
Chuck Norris hat einmal 40 Tage und 40 Nächte gefastet. Dann bekam er Hunger.
e = m*c² = 1/120 CNRhK
Einstein floh 1920 nicht wegen seiner jüdischen Abstammung oder seiner Abneigung gegen die Nazis von Deutschland in die USA, sondern weil er seine Theorie über die maximale Energie eines Stoffes am lebenden Beispiel von Chuck Norris Überprüfen wollte. Das dieser damals (offiziell) noch nicht geboren war störte ihn nicht, da immer wieder unerklärliche Phänomäne in der Nähe von Oklahoma auftraten, die von Roundhouse-Kicks aus dem Jahren 1940 - 2006 herrührten, welche das Raum-Zeit-Kontinuum durchbrochen hatten.
Allerdings fand Einstein keine Zahl, die die freigesetzten Energien beschreiben könnte, so dass er sich enttäuscht wieder der [vergleichsweise einfachen] allgemeinen Relativitätstheorie widmen musste. Denkt mal drüber nach (Anm. d. Red.: Endlich kommt mal etwas Wissenschaft in diesen Artikel )
Area 51 gibt es tatsächlich. Chuck Norris bildet dort jedoch die Gemeinschaft des Roundhouse-Kicks aus, weswegen es geheim gehalten wird um nicht zur Casting Show zu werden.
Chuck Norris wurf den ersten Stein auf Jesus. (Anm. d. Red.: Perfekte Symbiose aus Religion und Germanistik)
Chuck Norris KANN Funktionen für Geraden erstellen, die parallel zur Y-Achse verlaufen! (Anm. d. Red.: Genial )
Chuck Norris kann ein Blatt Papier mehr als 7mal falten. (Anm. d. Red.: )
Chuck Norris leuchtet im Dunkeln. Aber nur weil sich die Dunkelheit nicht traut, in seine “Roundhousekick”-Reichweite zu kommen.
Die Existenz wievieler Wesen löscht Chuck Norris pro Tag mit einem Roundhouse-Kick aus? 42!
Chuck Norris geht nicht zur Kirche, Gott geht zu ihm. ps: Roundhouse-Kick! (Anm. d. Red.: Hmm…)
Zitat: “Die Existenz wievieler Wesen löscht Chuck Norris pro Tag mit einem Roundhouse-Kick aus? 42…!” Das ist also die Frage!
“Chuck Norris wurf den ersten stein auf Jesus.” Chuck Norris braucht seine eigene Vergangenheitsform. Der gewöhnliche Imperfekt traut sich nicht neben ihm zu stehen. (Anm. d. Red.: Yeah )
Das oben war kein Fact…hab nur den von noch weiter oben gelobt.
Ps: Das hier ist auch kein Fact. (Anm. d. Red.: Auch Nicht-Chuck-Facts sind ja Chuck-Facts nur eben “Nicht”. Ergo, werden sie hier veröffentlicht, wenn sie gut sind. Auch wenn sie nicht gut sind, werden sie veröffentlicht, weil wir uns hier nicht dem Diktat des Quzalitätsmasstab, Quaslitäts…, Qualtitsätsmass…, Quall… diesem Dings mit der Güte unterwerfen. Hier kann man eben auch noch mit grundehrlicher Quantität punkten.)
Wenn Chuck Norris bei Der Herr der Ringe mitgespielt hätte, hätte er allen neun Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick in die Fresse verpasst… und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen… (Anm. d. Red.: Herr-der-Ringe-Version V 1.0.1 - Erste Updateversion)
Fälschlicherweise wird vielfach angenommen, die Leute sterben an einem Roundhouse-Kick von CN. Das ist jedoch nicht korrekt, da der Tod meistens durch den enormen Luftzug eintritt, der einem Roundhouse-Kick von CN vorangeht!
NB 17% sterben jedoch auch an Unterernährung, da sie während der extrem langen Flugphase nach einem (perfekten) Roundhouse-Kick von Chuck Norris verhungern…
Wenn Chuck Norris nicht zum Berg will, kommt der Berg zu Chuck Norris.
Chuck Norris kann eine PARABEL zeichnen, die gleichzeitig parallel zur X-, Y- und Z-Achse ist!
Das Statement “Es kann nur einen geben!” ist nicht ursprünglich aus “Highlander”. Chuck Norris sagte dies zu seiner Frau als diese ihm erzählte, dass sie schwanger sei… danach flog sie mehrere Kilometer durch einen Roundhousekick.
Chuck Norris war Selbstmordattentäter… schon dreimal.
Es gibt kein Leben nach dem Tod, es gibt nur ein Leben vor Chuck Norris.
Chuck Norris is the fith element and the sixth sense. (Anm. d. Red.: Achsooo…)
Chuck norris kann die Wurzel aus -1 ziehen.
Chuck Norris benutzt Brennstäbe als Zahnstocher. (Anm. d. Red.: )
Bla… bla… bla… Cuck Norris… bla… bla… bla… Roundhouse Kick… bla…blubb (Anm. d. Red. Der ist von Peti und mir)
Der Grund, warum es keine Dinosaurier oder Drachen mehr gibt ist klar… Chuck Norris’ Roundhouse Kick.
Warum treffen die Amerkikaner eigentlich keine Vorsichtsmaßnahmen gegen die Vogelgrippe? - Ganz klar, sie haben Chuck Norris auf ihrer Seite und hoffen, dass er sämtlichen Zugvögeln einen Roundhouse Kick in die Fresse verpasst.
Das nette ich hau dich um *GIF* hat nicht nur einen Gegner [BcK] sondern noch unseren Schrotflintenliebhaber Chuck Norris, der den Piloten im Flug einen *giftig-ignorante-furzgesicher* Roundhouse-doppel-alarmstelligen-Kick verpasst. (Anm. d. Re.: Aha)
Wäre Chuck Norris Musiker würde er keinen Grammy gewinnen … er würde einen Kilogrammy gewinnen. (Anm. d. Red.: )
Chuck Norris ist Deutschland (Anm. d. Red.: Guten Appetit)
Jeder kennt die Story von sogenannten “Wolfsmenschen” oder “Werwölfen”… sie basieren auf wahren Begebenheiten, denn Chuck Norris’ Kinder sind mit übermäßigem Bartwuchs gekennzeichnet…
Es gibt keinen Sinn des Lebens….nur Chuck Norris
Die Erde dreht sich nur weil Chuck Norris ihr einen Roundhousekick verpasst hat
Chuck Norris kann den Konjunktiv Futur II bilden!
Chuck Norris´s einziges Haustier ist das Kaninchen aus “Die Ritter der Kokusnuss”.
Seitdem Verbrecher wissen, dass der Roundhouse Kick eine neue Hinrichtung in den Gefängnisen ist, ist die Kriminalität um 110% zurückgegangen.
Chuck Norris hat sämtliche Diplome, ging aber nie zur Schule!
Nach dem schwarzen Gürtel kommt der ChuckNorrisGürtel, den man nur bekommen kann, wenn man den RoundhouseKick überlebt, deshalb hat nur Chuck Norris den Gürtel!
Chuck Norris mag dich!Warum??? Du lebst noch…
Chuck Norris braucht keine Nahrung. Sein Magen ist freiwillig satt, aus Angst vor einem Roundhouse-Kick.
Chuck Norris hat viele Hobbys, eines davon ist, jeden Samstag an Haustüren von Wahrsagern zu klopfen und ihnen einen Roundhousekick zu verpassen und sagt dann: “Ha! Siehste, von wegen Wahrsager…”
Chuck Norris hat die Banane gebogen
Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles.
Warum hatte Chuck Norris nur eine dreckige Windel? Er gab Ihr nen Roundhouse-KICK und alle anderen wurden allein sauber!!
Das ist eigentlich kein Ozonloch! Es ist die Ansammlung aller Angstfurze der von Chuck Norris´ Roundhousegekickten!
Warum isst Chuck Norris nicht? Er roundhousekickt sich selbst zur Sonne und inhaliert die Sonnenenergie!
Chuck Norris ist das 4. Newton’sche Axiom.
Chuck Norris hat den Undertaker 1995 geroundhousekickt.
Chuck Norris weiß den exakten Wert von Pi.
Chuck Norris ist nicht integrierbar. Er ist e^x.
Der Dünndarm von Cchuck Norris kann lange Kohlenhydratketten resorbieren, aber weiler keine Nahrung braucht, brauch er auch keinen dünndarm und hat ihn rausgeroundhousekickt.
Aber Leute, eines kann Chuck Norris nicht: STERBEN
Chuck Norris wäscht sich nie, die Roundhousekicks machen ihn so sauber, dass er kein Wasser braucht.
Chuck Norris muss nicht laufen seine Beine benutzt er ausschließlich für Roundhousekicks!
Chuck Norris ist taub! wiso? weil die geräusche angst haben von ihm gehört und geroundhouskickt zu werden!!
Warum hat gott die menschen erschaffen?? Weil chuck norris seinen Roundhousekick üben wollte
Wie sind die Menschen entstanden? Chuck Norris hat Gott einen Roundhousekick verpasst - und der wurde schwanger!
Chuck Norris besteht aus Antimaterie
Warum hat Gott die Menschheit erschaffen???
Damit Chuck Norris ihn in Ruhe lässt!!!
Chuck Norris war der erste Mensch, der ein Atom gespaltet hat … mit einem Roundhousekick!
Chuck Norris hat die Kokosnuss geklaut … (Anm. d. Red: )
Chuck Norris kann alle Werte eines Dreiecks berechnen von dem er nur zwei Angaben hat!
Hast du dich schonmal gefragt warum du manchmal gähnen musst und dir dabei die Tränen in die augen steigen? Die erklärung ist eigentlich ganz einfach: Wenn Chuck Norris zu einem Roundhousekick ansetzt, zieht sich die gesamte Luft derart zusammen, dass ein Sog entsteht (Luftmangel=Gähnen) und bei der Ausführung des RHK kehrt sich dieser Sog mit so einer gewaltigen Power um, dass dir die daraus entstehende Zugluft die Tränen in die Augen treibt ….
Menschen und Affen haben die gleichen Vorfahren… Chuck Norris und Gott auch!
Chuck Norris kann einen Quadratkilometer auf Erbsengröße zusammendrücken und trotzdem nicht runterschlucken!
Chuck Norris hatte mal was mit Frau Holle!!! Als er fertig war, hat er ihr einen Roundhousekick verpasst!
Chuck Norris hat den gleichen Friseur wie Angela Merkel!
Für jeden dem Chuck Norris einen roundhousekick verpasst spriesst ihm ein Barthaar und er rassiert sich täglich.
Wenn Bruce Banner wütend wird, wird er zu Hulk, Wenn Hulk wütend wird, wird er zu Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seinen Roundhousekick ausführt, liegt es nicht daran das er zeigen will das er Karate kann sondern weil er aktive Sterbehilfe leisten will!
3 Gründe warum USA militärische Weltmacht sind.
1. fortgeschrittene Technik
2. bessere Ausbildung
3. Chuck Norris
Warum hat die USA einen Krieg mit dem Irak angefangen und nicht einfach Chuck Norris hingeschickt? Es war humaner und verstieß nicht gegen die Genfer Konvention.
Chuck Norris bekommt keinen Fuchsbandwurm! Der Fuchsbandwurm bekommt Chuck Norris!
Chuck Norris läuft nicht über Wasser! Er tritt sich an SÄMTLICHE Orte mit einem Roundhousekick!
Chuck Norris ist so cool das er sogar nachts eine Sonnenbrille trägt.
Chuck Norris braucht keine Rakete um auf den Mond zu kommen, wenn er hin will starrt er den Mond so lange an bis dieser aus Angst zu ihm kommt!
Chuck Norris gewinnt jede eBay-Auktion. Mit einem einzigen Roundhouse-Kick bolzt er jeden Käufer aus der Auktion.
Chuck Norris riss sich eine Rippe raus und fing an zu schnitzen… aus der Rippe wurde später Gott!
Wenn man Chuck Norris mit CN abkürzt erhält man einen der giftigsten Stoffe in der Chemie, Zyankali. Zufall?
Chuck Norris liest Chuck Norris Facts…
Chuck Norris versuchte einmal, beim Tauchen, einen Roundhouse-Kick unter Wasser und löste somit einen verheerenden Tsunami in Südostasien aus!
Chuck Norris nimmt kein Viagra, Viagra nimmt Chuck Norris… (Anm. d. Red.: Hmmm … Naja)
Chuck Norris hat der Zahl Pi einen Roundhouse Kick gegeben und sie auf eine Stelle nach dem Komma verkürzt!
Chuck Norris ist so hart, dass er selbst Diamanten verbiegen kann.
Chuck Norris ******* stinkt nicht!!!
Bei Chuck Norris hat Django bezahlt!!!
Osama Bin Laden versteckt sich nicht vor den USA, man hat ihm gesagt das Chuck Norris ihn Roundhousekicken will, seitdem ist er auf der Flucht.
Chuck Norris hat bei Memory mit einer Karte schon ein Päarchen!!! (Anm. d. Red.: Das ist ein Witz nach meinem Gusto )
Buddah hat das Nirvana nach einem Chuck Norris Roundhousekick erreicht!!!
Wenn Chuck Norris stirbt, wird er als Chuck Norris wiedergeboren.
Chuck Norris ist schneller als Lucky Luke!!! Und hat erst Lucky und dann dessen Schatten mit einem Roundhousekick in die Fresse gekillt!!
Chuck Norris liest diese Facts… also schreibt weiter, sonst wird ihm langweilig und er roundhousekickt uns!!!
Der Angstschweiß, den man bei Chucks Anblick bekommt, leitet Strom. Deshalb leuchten Glühbirnen! (Anm. d. Red.: Das steht doch in keinem kausalen Zusammenhang)
“…aber leute eins kann chuk norris nicht: STERBEN” Sachlich falsch, denn Chuck Norris kann sterben. Er entscheidet lediglich wann und durch welchen seiner Roundhóusekicks er will.
Die Voyager ist nicht durch den Fürsorger in den Deltaquadranten gekommen - richtig sie ist durch Chuck Norris dahin gekommen!
Chucky die Mörderpuppe ist der Lieblingskinderfilm von Chuck Norris!!! (Anm. d. Red.: Es geht doch noch )
Norris geht nicht durch die Welt sondern die Welt dreht sich für Chuck Norris vor angst vor einem Roundhous Kick
Ey, das ist so geil, diese Seite Ich hab mich fast nur schrottgelacht (Anm. d. Red: Kein wirkliches Chuck Fact, aber dennoch nett und auch nette Sachen werden immer wieder gerne auf dieser Seite veröffentlicht)
Der Zaubertrank (Asterix) besteht aus 100% Chuck-Norris-DNA
Wenn Chuck Norris rückwerts läuft kann er durch die Zeit Reisen….
Chuck Norris zittert nicht weil er friert. Er zittert aus Wut, dass es nicht noch kälter ist!
Gott sieht alles. Chuck Norris sieht mehr.
Chuck Norris trifft auch ohne zu zielen. Der Roundhouse Kick findet selbständig sein Ziel.
Er würde Ronaldinho beim Fußball besiegen, Federer beim Tennis schlagen. Ali hätte gegen ihn verloren wie auch Jordan. Tiger Woods, Ronnie O’Sullivan, Valentino Rossi. Alle sind froh, dass Chuck Norris sich an eine Sportart hält: Das Roundhouse-Kicken.
Wer Chuck Norris in die Augen guckt und überlebt, wird unsterblich. Kein Mensch ist, war oder wird jemals unsterblich sein.
Man sieht zuerst den Blitz und hört dann den Donner, weil Licht schneller ist als Schall.
Chuck Norris hört zuerst den Donner…Bei ihm flüchten beide und der Blitz ist auch hier schneller.
Den Toten wird kalt, wenn sie in der Nähe von Chuck Norris sind und nicht andersrum. (Anm. d. Red.: Ich kann tote Menschen riechen)
Die Jungfrau Maria war überhaupt keine Jungfrau als sie Joseph kennenlernte… (Anm. d. Red.: )
Jeder gehorcht Chuck Norris aufs Wort. Außer wenn er zu einem Roundhouse Kick ansetzt und zum Spaß “Stirb langsam!” sagt.
ODER BESSER SO:
Jeder gehorcht Chuck Norris aufs Wort. Außer wenn er zu einem Roundhouse Kick ansetzt und dabei “Stirb langsam!” sagt.
Der ware Grund wieso Ausserirdische noch nicht die Menschheit ausrotteten ist deren Angst vor Chuck Norris!
Am Anfang war das Wort. Vorher war Chuck Norris.
Wenn es einen Gottt gibt, ist es Chuck Norris.
Chuck Norris schwängerte die Jungfrau Maria, indem er mit dem Finger auf sie zeigte und sagte: “Grrrrr”
Nietsche sagt: GOTT IST TOD
Chuck Norris weiß: bevor Chuck Norris ihn besuchte lebte er.
Chuck Norris verweigert beim Blutspenden prinzipiell Spritze und Nadel; Er verlangt Revolver und Eimer. (Anm. d. Red.: )
Der Roundhouse Kick ist in 17 Staaten die offizielle Hinrichtungsmethode
“Oh my God! Chuck Norris roundhousekicked Kenny!”
“This bastard”
Oliver Kahn ist Chuck Norris´s einziger Sohn, alle anderen seiner 128876356 Kinder hat er mit einem Roundhousekick abgetrieben.
Chuck Norris schätzt nicht, er weiß!!!!
Chuck Norris Lieblingsduft ist der Angstschweiß seiner Gegner!!!!!
Das Tapfere Schneiderlein schaffte 7 aus einen Streich - Chuck Norris schafft 7 Schneiderlein mit einem Roundhousekick, sind 7 hoch 7 auf einen Streich!!! (Anm. d. Red.: 7*8 wäre richtiger, glaube ich )
Die Teletubbies haben aus Angst was falsches zu Chuck Norris zu sagen,nie richtig sprechen gelernt.
Hätte Chuck Norris zur Zeit des großen Roms gelebt, hätte er die Gallier um Asterix ,trotz Zaubertrank besiegt!!!!Mit 2 Roundhousekicks!!!
Der Roundhousekick zum Quardrat könnte das Universum zerstören, der einzige Grund warum Chuck ihn nicht nochmal genutzt hat ist, das er keinen Bock mehr hat Dinosaurier zu vögeln!!! (Anm. d. Red.: )
Gleich und Gleich gesellt sicher gerne. Chuck Norris ist immer alleine. (Anm. d. Red.: )
Chuck Norris schreibt nicht, er kickt lediglich einen füller mit einem roundhousekick über ein Blatt Papier und die Tinte nimmt dann aus Angst die Form der Buchstaben an.
Es gibt eine Person vor der Chuck Norris Angst hat und das ist Angela Merkel und ihre Frisur des Todes. (Anm. d. Red.: Wer hat das nicht?)
Chuck Norris würfelt immer einen 7er Pasch
Chuck Norris installiert kein Windows XP! Aus dem ISO heraus, ist es! Sobald sich Chuck Norris einem PC nähert. (Anm. d. Red.: Klingt logisch!)
Chuck Norris kennt keine Angst , doch die Angst kennt ihn!
Der Film Alien vs. Predator ist kein Kriegsfilm, sondern die Kinderparty von Chuck Norris.
Chuck Norris war der erste, der die Beleidigung Affendrilling erfunden hat! Respekt!
Wenn man nicht hinschaut, kann Chuck Norris an zwei Orten gleichzeitig sein. Das funktioniert normalerweise nur in der Quantenphysik. (Anm. d. Red.: Genial! )
Chuck Norris hat einmal versucht ein Feld mit einen Roundhousekick zu pflügen. Der darauf entstandene Grand-Canyon hat sich aber als nicht gerade fruchtbar erwiesen.
Chuck Norris Roundhouskickt sein Frühstücksei um es zu essen.
Chuck Norris’s Fuß gilt bis heute als gefählichste Biologische Waffe!
Chuck Norris kackt kalt. (Anm. d. Red.: )
Chuck Norris snieft kein koks, sondern Wasabi. (Anm. d. Red.: Steve-O auch)
Chuck Norris kann alle Bugs in Windows beheben!
Ein kleiner Kick für Chuck Norris, ein schmerzvoller Kick für sein Ziel!
Chuck Norris besitzt die fähigkeit sich in jede x-beliebige person zu verwandeln … also sei immer nett zu jedem !!! eines tages könnte chuck norris vor dir stehen und was dann passiert dürfte jedem hier klar sein.
Chuck Norris hat keine Haare im Gesicht, das sind die letzten naturbelassenen Urwälder.
Seit Chuck Norris das letzte Mal auf den Boden gespuckt hat wird eine Stadt namens Pompei vermisst
Chuck Norris ist nicht von Grund auf Böse, das Böse ist von Grund auf Chuck Norris!
Als Chuck Norris einmal stolperte, ist er ins Nichts gefallen, weil ihm der Boden vor Angst ausgewischen ist.
Wenn Chuck Norris stirbt wird er in der Wüste beerdigt, damit der Boden über ihm fruchtbar wird.
Chuck Norris KANN sich selbst am eigenen Haarschopf aus dem Sumpf ziehen !
Chuck Norris kann auf jede Frage antworten, ohne dass je eine Frage gestellt wurde.
Chuck Norris warnt dich bevor er zu einem Roundhousekick ausholt, du hörst es aber nicht, Chuck Norris ist schneller als der Schall!
Chuck Norris ist sein eigener Vater und seine eigene Mutter, er reiste 2 mal durch die zeit um sich selbst zu schwängern. (Anm. d. Red.: Hä? Zweimal?)
Chuck Norris hat seine Muddi gegen die Wand gekackt !!! (Anm. d. Red.: Wert hat jetzt wen gegen die Wand gepupst?)
Wen Chuck Norris President der USA ist lebt er nicht im White House sondern im Round House. (Anm. d. Red.: Der ist gut )
Das Rätsel des Urknalls wurde gelöst! Chuck Norris hat das erste Atom Im Universum geroundhousedkicked! Die Energie die dabei freiwurde hat den BigBang ausgelöst wodurch unser Universum enstanden ist!
Chuck Norris weis, was du NÄCHSTEN Sommer tun wirst! (Anm. d. Red.: Ja, genial )
Chuck Norris´ Blut hat den PH-Wert 15
Chuck Norris´ kann mit geschlossenem Mund gähnen.
Chuck Norr´s kann seinen Ellenbogen Lecken.
Chuck Norris kann das Echo von quakenden Enten hören! (Anm. d. Red.: Das habe ich neulich im Fernsehen gesehen. Quakende Enten haben “kein” Echo. Irre )
Nicht “der Letzte macht das Licht aus”, sondern Chuck Norris.
Nicht die Schweizer, sondern Chuck Norris hat`s erfunden. (Anm. d. Red.: )
Chuck Norris kann zu Durchblutungs-störungen führen und verursacht Impotenz.
Chuck Norris fügt Ihnen und den Menschen in Ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu.
Chuck Norris kann die Spermatozoen schädigen und schränkt die Fruchtbarkeit ein… (usw.)
Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fluss vergiftet, der letzte Fisch gefangen, werdet ihr feststellen, dass Chuck Norris trotzdem Geld essen kann. (Anm. d. Red.: Superding )
Chuck Norris wirft im Glashaus mit Steinen.
Kein Schwanz ist so hart wie das Leben, Chuck Norris’s schon.
Chuck Norris bezahlt nicht, er bekommt geschenkt.
Chuck Norris saugt Schwarze Löcher auf.
Wenn Chuck Norris in China tief durch die Nase einatmet, hat er ca. 1,3 Milliaren Chinesen an der Oberlippe kleben.
Chuck Norris ist “Alice”.
Die “Schwarzen Männer” spielen: “Wer hat Angst vorm Chuck Norris?”
Wer Chuck Norris beim Sex stört ist gefickt…
Chuck Norris gräbt andern eine Grube und fällt nicht selbst hinein.
Chuck Norris kann einen Baum fällen ohne dass der Baum umfällt.
Chuck Norris braucht keinen Topflappen!! (Anm. d. Red.: )
Wenn Sonnenfinsternis isst liegt es nur daran dass Chuck Norris der Sonne hausarest gegeben hat
Delphine retten Menschen. Chuck Norris rettet Delphine. (Anm. d. Red.: ?)
Chuck Norris braucht kein Handy für eine SMS.Er schreibt die Nachricht auf einen Notizzettel,knüllt diesen zusammen und tritt ihn mit einem Roundhouse-Kick bis zum Empfänger.
Chuck Norris geht nicht,er lässt sich gehen …
Chuck Norris raucht keine Zigarette,sondern die Smog-Wolke über Mexico.
Sogar seine Mutter hatte solche Angst vor dem Baby Chuck Norris,dass sie ihn mit einer Steinschleuder gefüttert hat!
Chuck Norris kam nicht zur Welt; die Welt kam zu Chuck Norris
Chuck Norris hat keinen Toten Winkel in seinem Sichtwinkel, er weiß sowieso das sich nichts von hinten nähert.
Chuck Norris kann Würfel mit nur zwei Seiten bauen.
Nichts ist schneller als das Licht, außer Chuck Norris.
Chuck Norris ist Teilmenge der leeren Menge.
Gott kennt Gnade, Chuck Norris nicht.
Es gibt keine Friedhöfe, nur Spielplätze für Chuck Norris!
Wenn ein Opfer von Chuck Norris beerdigt wird, gibt es keinen Leichenschmaus, sondern ein Festmahl zu Ehren von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris möchte, lässt er Bälle umkippen.
Chuck Norris hat noch nie die Schule geschwänzt!
Chuck Norris krümmt Licht, Raum und Zeit.
Im Film `Das schwarze Loch´ war Chuck Norris der einzige Spezialeffekt. Mehr braucht kein Mensch. (Anm. d. Red.: )
Chuck Norris kann Keyboard spielen.
Er hatte DREI Klassenkonferenzen und ist nicht von der Schule geflogen.
Nachdem Chuck Norris beim Abwaschen ein Glas fallen gelassen hatte, haute seine Mama ihm den *****.
Chuck Norris hat schonmal im Bett geweint danach
Chuck Norris hat keinen Staubsauger, er leiht sich einen
Chuck Norris hat noch nie seine Hausaufgaben vergessen…er hat sie manchmal absichtlich nicht gemacht aber gesagt, er habe sie vergessen
Er ist einmal ohne Zähneputzen ins Bett gegangen und hat seiner Mama gesagt, dass er es gemacht hat (voll angelogen)
Chuck Norris war im Schulchor
Chuck Norris hat mal einen Kaugummi unter den Tisch geklebt aber sofort wieder entfernt
Chuck Norris hat einmal gepetzt damit er keinen Ärger bekommt
(Anm. d. Red.: Nett gemeint, aber irgendwie ein ungewöhnlicher Humor)
Wer Chuck sagt, muss auch Norris sagen! (Anm. d. Red.: )
Wenn Chuck Norris im All Roundhousekickt, erzeugt er Schwarze Löcher im Raum!
Chuck Norris klatsch mit Händen in den Hosentaschen!!! (Anm. d. Red.: )
Prince Charles hat einmal gehört wie Chuck Norris jemanden geroundhousekickt hat und hat seitdem Segelohren!!!
Chuck Norris kam, sah und roundhousekickte!!!
Chuck Norris ist vom Planet der Affen!!
Wenn Du beim Pokern ein Full House hast,
hat Chuck Norris ein Round House.
Und wenn Du dann fragst:”Wie soll´n das gehen?”,
dann muß er Dir das erklären.
Und dann hast Du RICHTIG schlechte Karten.
Bush ist im White House,
Norris im Round House.
Es heißt nicht Rock around the Clock,
sondern Kick around the House.
Und wenn Sie fragen warum,
wird Chuck Norris es Ihnen zeigen.
Vergesst Moses - Chuck Norris teilte das Rote Meer mit einem Roundhouse Kick.
Die Schuhe von Chuck Norris sind siliciumbeschichtet und vernietet - ansonsten würden sie der Luftreibung nicht standhalten. Immerhin hat er die X-15 auf Rekordgeschwindigkeit gekickt. Einziger Kommentar: “Jeder fängt mal klein an.” Ein paar Jahre später kickte er dann die Saturm V zum Mond.
Bei Problemen ruft man die Nationalgarde.
Bei Problemen ruft die Nationalgarde Chuck Norris.
Und nach dem Briefing sagt er: “Schätze, ich bin in einer Viertelstunde wieder da.”
Wenn Chuck Norris Nägel frisst,
spuckt er Stacheldraht.
Chuck Norris ist ein vielbeschäftigter Mann.
Hat er mal Zeit für ein Hobby,
hat seine Nachbarschaft Zeit für ein Problem.
Kein Mensch kann Waldbrände auskicken.
Chuck Norris kann Waldbrände auskicken.
Und er ist gut darin.
Es gibt vier Phänomene:
1.: Die Lichtgeschwindigkeit
2.: Die Existenz des Raums
3.: Das Zeitgefüge
4.: Chuck Norris
Bis auf Phänomen Nr. 4 können alle mathematisch erklärt und wissenschaftlich definiert werden.
Schwarze Witwen sterben, wenn sie Chuck Norris beißen.
Schwarze Witwen sterben, wenn Chuck Norris sie beißt.
Aber meistens kickt er sie.
Im Yellowstone National Park werden Grizzlys und Pumas vor Chuck Norris gewarnt.
Haie haben unglaublich viele Zähne - zum Teil sogar reihenweise hintereinander. Chuck Norris wurde 1972 in SeaWorld mal von einem Blauhai attackiert. Seitdem hat SeaWorld eine Attraktion: Den einzigen Hai, der ein Gebiss braucht.
Eigentlich sollte Chuck Norris in Steven Spielberg´s `Jaws´ Chief Brody spielen - aber nicht mal der 5 Meter lange Plastikhai ließ sich in Seiner Nähe sehen.
Darth Vader wäre auch eine Paraderolle für Chuck Norris gewesen - jedoch gab es da einige Probleme.
Yoda war eigentlich 2,12 meter groß - bis Chuck Norris ihm bei Probeaufnahmen mal freundschaftlich auf die Schulter klopfte.
Ein Roundhouse Kick von Darth Vader hätte Luke ganz flott zum Skyflyer gemacht.
Außerdem hatten die SithLords Angst vor ihm.
Als sich Chuck Norris und The Rock mal zu einem Football-Match in der Arena von Atlanta verabredet hatten, wurde die kritische Masse fast erreicht - schließlich musste das Match wegen Neutroneninterferenzen abgesagt werden.
Chuck Norris reagiert auf schnelle Bewegungen. Daher bewahren Sie Ruhe, sollten Sie ihn in der Nähe sehen und warten Sie auf Hilfe - oder bis Chuck Norris sich entfernt.
Hm - vergessen Sie´s. Es kommt keine Hilfe, wenn Chuck Norris sich nähert.
Chuck Norris kann mit Paranüssen Blasen machen wie andere mit Kaugummi. Und zwar trotz Schale.
Was kam dabei raus, als Chuck Norris im Alter von sieben Jahren im Sandkasten spielte?
Pangäa.
Chuck Norris sprach: “Es werde Licht!”
Die Feinde bibbern: “Besser nicht!”
Chuck Norris hat `nen Mantel aus Robbenjägerfell.
In der Urzeit gab es einen Kampf, als Godzilla gegen den Chuckosaurus Norrisiensis kämpfte - und verlor. Als Godzilla nach dem gewaltigsten Roundhouse Kick der Erdgeschichte umfiel, verschoben sich die Kontinente.
Mehr aus der illustren Vergangenheit unseres Planeten?
Gigantopithecus (auch bekannt als King Kong) hat mal `ne Runde Armdrücken gegen Chuck Norris verloren. Seitdem gibt es in Afrika den Grabenbruch - und das Okavango-Delta.
Wenn Chuck Norris auf der Titanic gewesen wäre - dann wäre der Eisberg entweder
1) vorsichtshalber gesunken
2) ruckzuck freiwillig abgetaut - und das bei -14°Celsius oder aber
3) Chuck Norris hätte ihm `nen Roundhouse Kick verpasst - und man hätte genügend Eis für Longdrinks bis zum jüngsten Tag.
Wen juckt schon Leonardo?
Warum hat Hannibal gegen die Römer abgeloost?
Weil Chuck Norris ihm die Elefanten von den Alpen gekickt hat.
Die hat man letztens gefunden - schockgefrostet in Sibirien.
Eigentlich hätte der Beisatz bei den Braddock-Filmen nicht Missing in Action - sondern Kicking in Asses heißen müssen.
Dank dem expliziten Einsatz von Feuerwaffen trat ein anderes Phänomen auf - Chuck Norris pumpte die Feinde so voll Blei, daß sämtliche Kompassnadeln der nördlichen Halbkugel auf ihren Bauchnabel zeigten.
“Wie ist das möglich?” werden Sie sagen.
1.: gibt´s für das In-Frage-stellen von Chuck Norris einen Roundhouse Kick frei Haus und
2.: wenn Chuck Norris sagt: “Blei ist magnetisch!”, dann ist es auch magnetisch. Und es rostet auch. Und man kann daraus Autos bauen. Klar?
Man merkt - ich habe gerade nix zu tun… (Anm. d. Red.: Wieso )
““…aber leute eins kann chuk norris nicht: STERBEN” Sachlich falsch, denn Chuck Norris kann sterben. Er entscheidet lediglich wann und durch welchen seiner Roundhóusekicks er will.”
Und das kann er mehrmals!
Viele Historiker sind sich uneins darüber, weshalb Dshingis Khan plötzlich aufhörte, Europa zu erobern.
Schwierig, Europa zu erobern, wenn plötzlich jemand vor Deiner Jurte steht - und Dich mit `nem Roundhouse Kick bis hinter die Chinesische Mauer befördert, nicht?
Chuck Norris ist die einzige Singularität, die nichts anzieht, sondern alles über den Ereignishorizont hinauskickt. Aus DIESEM Grund dehnt sich das Universum weiter aus.
Früher einmal waren in der Familie Norris viele berühmte Köche zu finden - bis jemand im Pazifischen Raum ein Norris-Chilli hat anbrennen lassen.
Dieser Fauxpas ging als die Krakatau-Katastrophe in die Geschichte ein.
Was immer Chuck Norris gerade auch tut - es tut weh. (Anm. d. Red.: Genial! )
Chuck Norris geht grundsätzlich mit Fön in die Wanne
Chuck Norris schwitzt beim defäzieren (Anm. d. Red.: ?)
Chuck Noris ist Schauspieler. Bis er dem Regisseur `nen Roundhouse Kick verpasst - dann ist er Kritiker.
Dick Cheney schießt aus Versehen seinen Kumpel bei der jagd auf Wachteln an.
Dafür gibt´s `nen Roundhouse Kick - Chuck Norris ist auf Dick-Cheney-Jagd.
Und bestimmt nicht aus Versehen.
Chuck Norris hat IMMER heimvorteil. EGAL, wo.
Chuck Norris kann Son Goku vermöbeln.
Im Gegensatz zur allgemeinen Entropie im Universum (frisch gebrühter Tee wird immer kälter - niemals wärmer) gibt es nur eine Konstante: Chuck Norris.
Wenigstens DARAUF kann man sich verlassen.
Chuck Norris hat keinen eGun-Account. Wozu Kanonen - wenn es Roundhouse Kicks gibt?
Chuck Norris bewegt die Welt. Und zwar wortwörtlich.
Wie ermittelt Chuck Norris das Alter eines Skeletts?
Es gesteht es ihm.
Nachdem Chuck Norris Scrabble gespielt hat, müssen alle Wörterbücher neu geschrieben werden.
Früher war Luzifer auf dem Posten von Petrus, bis Luzifer Chuck nicht zu Gott lassen wollte. Darauf hin verpasste Chuck ihm einen Roundheavensdoortohellkick in Chucks Keller. Die Hölle existiert darum nicht seid Luzifer, sondern seid Chuck seinen Keller ausgehoben hat. MIT DEN HÄNDEN! (Anm. d. Red.: Hmm…)
Auf einer Skala für Coolness von 1 bis 10 hat Chuck Norris eine 25!!!
Chuck Norris hat 10 Stinkefinger.
Für einen Roundhouse Kick verbraucht Chuck Norris jeweils ein Paar Schuhe.
Der, der ihn abkriegt, verbraucht allerdings sechs Paar zum Bremsen.
Chuck Norris ist so cool, der hilft sogar gegen Fieber!! (Anm. d. Red.: )
Chuck Norris vermietet seinen ***** als Fahrradständer.
Chuck Norris ist so cool, der schifft Eiswürfeln.
Chuck Norris hat keine Eier, er hat Luftballons! (Anm. d. Red.: Hä?)
Chuck Norris is so cool, hinter ihm schneit`s
Die T-Shirt-Triologie
- Chuck Norris trägt T-Shirts.
- Chuck Norris trägt keine T-Shirts.
- Chuck Norris hat schonmal T-Shirts getragen.
(Anm. d. Red.: Es ist mir, egal ob Du diesen Artikel hasst oder nicht, Thomas. Hier wird alles eingetragen, was nur in irgendeiner Spielart des Menschlichen Denkens lustig sein könnte, kann, ist, sein wird oder gewesen sein wird und in direktem, indirektem, vermeintlichem oder sonstigem Zusammenhang mit Chuck Norris steht oder stehen könnte. Also auch deine T-Shirt-Trilogie, die ich für sehr witzig halte, Sie *****!)
Chuck Norris lacht immer zuletzt
Chuck norris hat beim Popeln in der Nase schon anderen den Finger gebrochen…
Chuck Norris ist so cool, daß Klimaerwärmung für ihn kein Thema ist.
Es heißt nicht:
“Nach mir die Sintflut!”
sondern:
“Nach mir die Eiszeit!”
Chuck Norris braucht regelmäßig Ersatz für die Türen seines Autos -
weil er das Ding in die Parklücken kickt.
Chuck Norris ist das,
was Van Damme gern wäre…
Chuck Norris ist so lässig,
daß Lagerfeld SEINE Klamotten trägt.
Chuck Norris ist so hart, er benutzt morgens Elmex und Abend Aronal!! (Anm. .d. Red.: )
Chuck Norris ist der Gärtner (Anm. .d. Red.: )
Gott probierte einst einen Roundhousekick. Er bekam ihn jedoch nie vernünftig hin und erschuf deshalb Chuck Norris.
Vor jedem Essen dankt Gott Chuck Norris.
Cuck Norris hat einmal in Köln ein Altbier bestellt - und es bekommen
Noboy is Perfekt!
Chuck norris is Nobody!!!!
And he is NOT Godlike….
he is better!!!
Wenn Chuck Norris in die Sonne blickt wird die Sonne Blind!
Was denkt ihr warum die Seite Kaputtendorf heisst?
Chuck Norris weiss bescheid
Chuck Norris benutzt Jedischwerter als Zahnstocher
Terminator war Chuck Norris Gummipuppe.
Chuck Norris hat an der Uhr gedreht.
John F.Kennedy wurde nicht erschossen. Chuck Norris hat ihn mit einem Roundhousekick getötet.
Chuck Norris kann ein Dreieck aus 3 rechten Winkeln konstruieren.
Wasser gefriert in der Nähe von Chuck Norris. Es wird dann auch nicht größer, sondern schrumpft aus Angst, ihm zu nahe zu kommen.
Unendlich + 1 = Chuck Norris
” Übrigens kann man die wurzel aus -1 ziehen…das ergibt “i” ” (die imaginäre Einheit). ich wette, die leute mussten sich so einen stuss wie die komplexen zahlen einfallen lassen, nachdem chuck norris ihnen gezeigt hatte, dass man doch die wurzel aus -1 ziehen kann…
Wenn du beim Scrabble “ChuckNorris” legst, dann gewinnst du IMMER.
Das ist kein Chuck Norris!
Wenn Chuck Norris ins wasser fällt wird Chuck Norris nicht nass, das wasser wird Chuck Norris.
Chuck Norris braucht keine 3 Roundhousekicks um einen Menschen zu töten, er braucht einen um 3 Menschen zu töten.
Chuck Norris ist als Kind in einen Topf mit Zaubertrank gefallen, wodurch er sichtlich schwächer wurde.
Chuck Norris reist nicht in andere Länder, er tritt die Länder mit Roundhouse Kicks zu sich.
Chuck Norris diente als Vorbild für die Jedi-Ritter, die dann im Film aber stark abgeschwächt wurde.
Das Mitsommerfest gibt es nur weil zu der Zeit Chuck Norris in Schweden ist, daher kann man jetzt in jedem Land Mittsommer feiern. (Anm. d. Red.: Logisch)
Chuck Norris sagt: “Spring!”
Niemand fragt: “Wieso?”, sondern nur: “Wie hoch?”
Als Chuck Norris geboren wurde, musste Cluedo umgeformt werden. Nun heisst es immer: Es war Chuck Norris mit dem Roundhousekick. Wo, spielt für CN keine Rolle. (Anm. d. Red.: Aha)
Chuck Norris kackt nicht beim Schwitzen.
Es heißt ja immer : “Der Glaube kann Berge versetzen.”
Chuck Norris kann das auch…
Alle 1000 Jahre gibt es einen legendären Super Sayajin.
Alle 1 000 000 000 Jahre gibt es einen Chuck Norris.
Chuck Norris hat einen Sohn (Auch bekannt als Gott)
Chuck Norris hat sogar einmal MacGyver besiegt, obwohl dieser mit einem Kugelschreiber und Kaugummi bewaffnet war… (Anm. d. Red.: Das halte ich für sehr schwer aber dennoch möglich)
Als die Stargate-Jungz mal die Stromrechnung nicht bezahlt hatten, hat Chuck Norris SG-1 einfach auf Kurs gekickt. (Anm. d. Red.: )
Warum liest Chuck Norris keine Bücher?
Er weiss vorher was drin steht.
Chuck Norris stinkt nicht, wenn er von zu vielen Roundhouse-Kicks anfängt zu schwitzen. Er hat Deo-Drüsen!
Du kannst Chuck Norris nicht berühren. wenn du ihn siehst ist er in wirklichkeit schon 10 km weit weg.
Chuck Norris hat das Feuer und das Rad erfunden.
Vor Chuck Norris wuchsen Männern keine Bärte.
Ein Mann hatte Angst geroundhousekickt zu werden und mutierte aus dem Glauben sich so einen Selektionsvorteil zu verschaffen. So entstand die Frau. ( Anm. d. Red.: Ist die Evolutionstheorie nicht gerade von Amerika verboten worden?)
Chuck Norris´ Materie besteht zu 100% aus Testosteron. Testosteron = Chuck Norris
Chuck Norris sucht das Heu im Nadelhaufen
Chuck Norris ist das härteste Material der Welt. Forscher Versuchen aus ihm Häuser zu bauen. Außerdem versuchten Forscher die Energie von Chuck Norris´ Roundhousekicks für ihre Zwecke zu nutzen. Doch sie ist zu gefährlich, deswegen stieg man auf Atomenergie um.
Chuck Norris kann dich töten wenn du von ihm träumst.
Alle Dinge die die Menschen jemals verloren haben sind in Chuck Norris´Bart. (Anm. d. Red.: )
In Chuck Norris´ Kleiderschrank hengen keine Kleider, nur Bärte. (Anm. d. Red.: Hengenhaten)
Buddha hat Chuck Norris´ ohne Bart gesehen.
So fand er die Erlösung.
Der zweitschönste Mensch der Welt ist Chuck Norris. Der schönste Mensch der Welt ist Chuck Norris ohne Bart.
Chuck Norris ist kein Mensch, denn Irren ist Menschlich.
Die Erde WAR eine Scheibe. Gott hatte nur keine Lust mehr die ganzen Menschen zu entsorgen, welche von Chuck Norris´ Roundhousekick heruntergefegt wurden.
Chuck Norris kann dich mit EINEM Roundhousekick ZWEI mal töten.
Chuck Norris wollte einmal als Kind eine Sandburg bauen. Nach einer Stunde ging ihm das Material aus. Versehentlich hatte er aus der Erde eine neue Erde gebaut. (Anm. d. Red.: Das ist ja mal wieder ein richtiger Knaller )
Wie definiert man Kryptonit?
Superman geht daran ein.
Chuck Norris hat´s in seiner Schnupftabakdose.
Chuck Norris hat mit 69 Punkten im LK die Zulassung zum Abitur bekommen.
Chuck Norris hat einen NC (Numerus Clausus) von 4,1.
Chuck Norris hat Tupac umgebracht. Und Biggie.
Chuck Norris takes the broken wings.
Nicht der Fuchs, sondern Chuck Norris hat die Gans gestohlen.
Chuck Norris wurde mehrmals abgetrieben…2mal
“Ich bin Chuck Norris. Das war wohl Gotteslästerung :-O”
Chuck Norris ist DER Homo Superior
Je Chuck Norris, desto tot
Im alten Griechenland nannten die anderen Götter Chuck Norris Zeus, doch das mochte er nicht. (–>RHK) Desswegen gibt es nur (noch) einen Gott
Chuck Norris kann von nur einer Seite kommen und von allen vier Seiten angreifen! 2 mal!
Der durchschnittliche Massenmörder tötet 40
Menschen in seinem Leben. Chuck Norris tötet 40 Massenmörder täglich. (Anm.d.Red.: Hihi)
Chuck Norris läuft nicht durchs Bild, das Bild läuft durch Chuck Norris…
Chuck Norris hat einen Notendurchshcnitt von 0,8. (Anm.d.Red.: Aha, Gähn)
Chuck Norris wird nie sterben, der Tod hat zu viel Angst vor ihm.
Was war am Anfang: Das Ei oder das Huhn?!
Richtig,….Chuck Norris!!
Sido hat mal gefragt “Wer ist eigentlich Chuck Norris?”. Seitdem trägt er eine Maske.
Ziemlich mies aber trotzdem: Stephan Hawkin hat mal gesagt das er klüger wär als Chuck Norris, seitdem sitzt er im Rollstuhl.
Gott ist zu viel und (oh-)Gottchen ist zu wenig. Eigentlich heißt es “Chuck Norris”
Chuck ist Heinrich Böll!
Chuck Norris spielt Billard.
Chuck Norris schläft nicht auf Kissen - die Kissen schlafen auf ihm.
Chuck Norris interessiert nicht, dass das Spiel “Mensch ärgere dich nicht” heißt.
Chuck Norris hat zuerst eine türkische Pizza gegessen und dann einen Döner - danach war er satt!
Chuck Norris trank an der Theke ein BIER aus, stellte das Glas ab und sagte: “Noch eins”!
Chuck Norris’ Lehrerin hat ihm bei einer Arbeit noch nachhaltig eine schlechtere Note gegeben obwohl sie das gar nicht darf.
Gute Witze haben einen Bart.Chuck Norris AUCH!!!
Chuck Norris hat ein Handy mit Homezone UND Festnetz. (Anm.d.Red.: )
Er hat zuhause grundsätzlich einen Flatscreen. (Anm.d.Red.: Zum Prüllen)
Als kleiner Junge hat Chuck Norris einmal O-saft mit A-saft gemischt - und es getrunken!! Er hat zweimal gezwinkert. (Anm.d.Red.: Wahnsinn!)
Chuck Norris sein Vater hatte einen Schlaganfall, Chuck Norris auch manchmal. (Anm.d.Red.: Grammatikalisch und inhaltlich der blanke Irrsinn!!!)
Chuck Norris schlägt keine Kinder, er beschützt sie.
Chuck Norris’ Herz bleibt jede zweite Sekunde stehen.
Chuck Norris hat nur Entertasten. (Anm.d.Red.: Irre!)
Als Chuck Norris eine E-mail an einen Freund schrieb, konnte dieser unten ‘Chuck Norris’ lesen. (Anm.d.Red.: Verrückt!!!)
Als Tom Hanks einmal zu Chuck Norris’ schauspielerischen Fähigkeiten gefragt wurde, sagte er nur “Kein Kommentar”.
Chuck Norris spottet jeder Beschreibung.
Chuck Norris raucht auch unter der Dusche.
Chuck Norris benutzt kein Haarspray - das Haarspray benutzt ihn. (Anm.d.Red.: Ich werd bekloppt !!!)
Chuck Norris teilt sich sein Ehebett. (Anm.d.Red.: Yeah, Baby!!!)
Chuck Norris wurde einmal gefragt, ob er auch Roundhouse-Kicks macht. ER antwortete mit “Ja”.
Seine Mutter hat früher Klarinette gespielt.
(Anm. d. Red.: BOAH push up to the absolutly highest level - Du bist GAAAANZ weit oben und rockst die Scheisse richtig heiß !!!)
Chuck Norris trinkt Milch aus einem keramikbeschichteten Becher! (Anm. d. Red.: Yoah, genau das mein ich ^_^)
Chuck Norris widerprach seinen Eltern - sah es aber danach ein. 2 mal. (Anm.d.Red.: )
Chuck Norris hat seinem Opa einmal Zigarren geklaut - und es bereut! (Anm.d.Red.: )
Chuck Norris raucht Kautabak auf Lunge. (Anm.d.Red.: Irre!)
Chuck Norris säuft NIE - Er trinkt. (Anm.d.Red.: Ich kann nicht mehr!!!)
Er konnte selbst in einer Klärgrube SCHWIMMEN!!!
Chuck Norris braucht seine Frau - Seine Frau braucht ihn! (Anm.d.Red.: Kacke!!!)
Chuck Norris hat keine Kinder - die Kinder haben ihn. 2 mal. (Anm.d.Red.: Ich kann nicht mehr!)
Chuck Norris war noch nie allein zuhaus. (Anm.d.Red.: )
Die Lehrerin: “wie oft braucht man eine 3 um auf 6 zu kommen?” Chuck Norris: “2 mal”
(Anm. d. Red.: Boah du bist so gut, bei mir ist bald Ebbe auf der Bank!!!)
Chuck Norris hatte nie einen Babysitter. Er hatte ein Kindermädchen.
Okay, er und seine Frau haben manchmal einen, aber noch nicht so lange, nämlich erst als sie Eltern wurden. (Anm.d.Red.: Ja, das war doch mal wirklich was interresanntes ist)
Chuck Norris kann freihändig Fahrrad fahren.
Chuck Norris hatte in der Schule eine 1 geschrieben. 2 mal. in Sport. (Anm.d.Red.: Chuck Norris hatte in der Schule eine 2 geschrieben. 1 mal. in Sport.)
Chuck Norris sagte einmal, dass Tom Hanks nicht gut sei. Die Reaktion der Medien darauf: “Jaja”. (Anm.d.Red.: Chuck Norris sagte einmal, dass Bruce Willis nicht gut sei. Die Reaktion der Medien darauf: “Jein”.)
Chuck Norris hat einmal ein Eis gegessen und direkt danach was getrunken.
Das gleiche hatte er am Vortag mit Kirschen wiederholt.
Chuck Norris hat einen IQ von nichtmal 105.
Wenn man noch nicht so die Ahnung hat, kann es passieren dass man Chuck Norris wirklich gut findet. (Anm. d. Red.: Das passt hier nicht hin, weiter so, Brilliant!)
Chuck Norris mag Fleisch, deshalb ist er Veganer. (Anm.d.Red.: Klingt durchaus logisch)
Chuck Norris kann alle Scatman John Texte auswendig mitdenken.
Nichts haut Chuck Norris so schnell um. Weil er meistens einen Roundhouse-Kick macht. (Anm.d.Red.: Verrückt)
Chuck Norris kann alle Binärzahlen auswendig.
Chuck Norris kann rappen. Zwar nicht gut, aber… es geht eigentlich. (Anm.d.Red.: Jaja.wav)
Chuck Norris hat alle DVD-Filme, wo er mitspielt. (Anm.d.Red.: Das heißt “wie wo er mitspielt”)
Er wollte einen Film mit Steven Seagal machen. Der sagte: “Auf gar keinen Fall”! (Anm. d. Red.: Wieso?)
Weil Steven Seagal gehört hat, dass Chuck Norris gar nicht so gut schauspielt. (Anm.d.Red.: Wo?)
Chuck hat kein Handy - er wartet solange bis er eins kriegt. (Anm.d.Red.: Krieg ist vorbei)
Chuck Norris hat Haare auf dem HANDRÜCKEN!!!
Chuck Norris ist der WALKER - TEXAS RANGER!
Das echte Leben heißt nicht Chuck Norris. ER heißt im echten Leben Chuck Norris.
Chuck Norris kann Frauen verstehen - wenn sie laut genug reden.
Chuck Norris’ Uhr hat 25 Stunden - eine zuviel. (Anm.d.Red.: Na und?)
Chuck Norris küsst seine Frau vor dem Schlafengehen. 2 mal. (Anm.d.Red.: Das geht doch garnicht!)
Der Mond schaut nachts nicht auf Chuck Norris. Chuck Norris schaut auf den Mond.
Chuck Norris war an einem Tag schonmal in ZWEI Ländern. (Anm.d.Red.: Wieso?)
Eine Wahrsagerin sagte Chuck Norris einmal, dass er eine Medaille gewinnen wird. Er gewann zwei. (Anm. d. Red.: Boah, yoah, phat, du zwiebelst hier ja einen nach den anderem - ich könnte mich beömmeln. Ich würde sogar heulen, wenn ich nicht so’n harter, gutaussehender Typ wär!)
Gerhard Schröder ist Präsident.
Vor Südafrika sieht man ab und zu Weiße Haie aus dem Wasser fliegen - weil Chuck Norris sich nicht gern beim Schwimmengehen stören lässt.
Muhammad Ali hat nicht die Parkinson Krankheit. Er hat nur vor 25 Jahren Chuck Norris getroffen und zittert seitdem immer noch vor Angst. (Anm.d.Red.: Na, das ist aber gemein)
Wenn Cuck Norris beetet geht er nicht zu Gott, Gott kommt zu Chuck Norris!!
Die schlimmste Seeschlacht war nicht Skagerak oder Midway - sondern Schiffeversenken mit Chuck Norris. (Anm.d.Red.: )
Chuck Norris kann an seinem eigenen Ellenbogen Lecken! (Anm.d.Red.: Das kann doch jeder Hund!)
Chuck Norris war einmal so wütend das er mit dem Fuß aufstampfen musste - das Resultat kennen wir als den St.-Andreas-Graben.
Mkay, Kinder, ich möchte euch zur Rehabilitation begrüßen, mkay…[…]
also:
statt “Arsch” sagt ihr “Po”
statt “Scheisse” “Kot”
statt “Pimmel” sagt ihr “Himmel”
statt “f**ken” einfach “mkay”
und statt “gott” bitte “Chuck Norris”
..für alle, die die den South Park Film kennen ._. (Anm.d.Red.: mkay)
Feuer
Wasser
Erde
Luft
Chuck Norris
Roundhouse-Kick
Chuck Norris trinkt Alkohol um nüchtern zu werden.
Chuck Norris kann Kühlschränke an Inuit(Eskimos) verkaufen.
Tornados entstehen, wenn Chuck Norris auf einem feld sitzt und seinen Longdrink umrührt
Schon mal überlegt, woher das wort “Fliehkraft” kommt? Nein, mit der Angst vor Chuck Norris und der Flucht vor ihm hat das nichts zu tun - vor Chuck Norris KANN MAN NICHT FLIEHEN! Ergo: ich weiss es auch nicht. (Anm.d.Red.: Das nenn ich Edutainment at its best, Baby)
Das buch über das Leben des Chuck Norris is eine Aufzählung sämtlicher barbarischer Tütungen auf Erden. (Anm.d.Red.: Alditütungen)
Bitburger ist das meistgezapfte Bier der Welt, Chuck Norris ist der meistgefürchtete Mensch der Welt. (Anm.d.Red.: Lustig)
Die Vorstufe von Aids ist nicht HIV, sondern Chuck Norris (Anm.d.Red.: AIDS ist auch nicht die Vorstufe von HIV)
Die “Loveparade” in Berlin wurde abgeschafft, deshalb wird es bald dir “Chuckparade” geben!!! (Anm.d.Red.: Lustig)
Gott sprach zu einem Stein und einem Bär ob einer der beiden gegen Chuck Norris kämpfen könne, der Bar erschoss sich und der Stein sagte:,, Tut mir leid Gott, aber ich bin leider nicht hart genug!” (Anm.d.Red.: Bei Bahr gibt’s 20% Rabatt auf alles außer Tiernahrung)
Der Deckname für Atombombe lautet Chuck Norris!! (Anm.d.Red.: Aha)
Chuck Norris hat Nuklearkopfbestückte Barthaare!!!
Warum wurden Adam und Eva aus dem Paradies geworfen? Weil sie Cuck Norris’ Frucht gegessen haben!
Chuck Norris’ Hochzeit:
Pfarrer:”Sie dürfen die Braut jetzt küssen”
Chuck Norris: *Roudhouse-Kick* NIEMAND SCHREIBT CHUCK NORRIS VOR WAS ER DARF UND WAS NICHT!!!
Ach ja: Adam und Eva wurden natürlich nicht aus dem Paradies geworfen, sondern “geroundhouse-kickt”.
Normale Leute messen die Zeit in Sekunden, Chuck Norris misst in Roundhouse-Kicks.
Chuck Norris wurde eigentlich von Außerirdischen entsandt, um die Erdbevölkerung auszulöschen - und er macht seinen Job verdammt gut!
Als Chuck Norris nach seinem Tod in den Himmel kommt fragt Gott nur: “Chuckybaby, was hast du denn gemacht, dass du es geschafft hast zu sterben?”
Chuck Norris: “Erstens heiße ich nicht -Chuckybaby- *Roundhouse-Kick*
und Zweitens…: RUNTER VON MEINEM STUHL!!”
Mein Vater sorgt dafür, dass die Kinder in Afrika Wasser haben, Chuck Norris sorgt dafür, dass Afrika kastriert wird ^^ (aus der Thyssen-Krupp-Werbung) (Anm.d.Red.: Superwitz!)
Chuck Norris wäre der perfekte Torwart! Keiner würde es wagen mit dem Ball auf ihn zu schiessen - er würde ihn mit einem vernichtenden Roundhouse-Kick abwehren
….Fußballer sind dumm, aber nicht lebensmüde
Albert Einstein ist der Erfinder der Relativitätstheorie
Chuck Norris ist der Erfinder von Albert Einstein
ergo: Chuck Norris ist der Erfinder der Relativitätstheorie
Notruf:
Frau: “da ist ein einbrecher in meinem Haus!”
Polizei:”okay”
Frau:”schicken sie sofort jemanden vorbei! Meine Addresse ist… moment mal… ich glauber der einbrecher ist Chuck Norris!”
Polizei: ……
Frau:”Sind sie noch da?”
Polizei:”Willkommen-e bei Luigi’s Pizza-service-e! Was-e möchten sie bestellen-e?”
(Anm.d.Red.: witzig.wav )
Roter Teppich, die Stars steigen aus der Limonade:
Robbie Williams - alle schreien, wollen Autogramme. gesagt - getan
Madonna steigt aus. Alle schreien, wollen Autogramme. gesagt - getan
Chuck Norris steigt aus - alle schreien…
…und rennen weg.
“Und hier ist wieder Kermit der Frosch von den Sesamstrassen-Nachrichten!” “Ich berichte live aus dem Hollywood-Stadion, wo sich unsere Celebrities zum WM-Auftakt ein Showmatch liefern…”
“Tom Cruise ist am Ball - der gegnerische Strafraum ist frei. . . Schuss!”
“Aber an Torwart Mr. T kommt so schnell kein Ball vorbei!” “Doch das Ei ist noch heiß - Bruce Willis stürmt aufs Tor zu - schiesst - PFOSTEN!”
“Der Ball fliet in hohem Bogen vom Tor weg direkt rüber zu…..”
“Meine Damen und herren, es ereilt uns gerade eine Sondermeldung: der Notstand ist ausgerufen worden, das gesamte Hollywood-Stadion wird umgehend evakuiert.”
…Chuck Norris… ist… in… Ballbesitz…. (Anm.d.Red.: )
Chuck Norris hat schon so viele Leben ausgelöscht, ist aber immernoch nicht inhaftiert… da fragt man sich ja: WARUM?
1. die frage an sich ist schon dumm, Götter darf an nicht einsperren, und Chuck Norris erst recht nicht
2. würde das sowieso keiner schaffen (wegen Roundhouse-Kick und so)
3. würden die Gefangenen Nicht ihren Spass mit dem Neuen (in diesem Falle Chuck) haben, sondern er mit ihnen.
oder:
4. er hat ganz einfach nur einen VERDAMMT großen keller!
Chuck Norris’ Mutter hat’n Bart (hey - auf seinem Planeten haben alle Bärte!)
Chuck Norris hat telepatische Fähigkeiten - und für alle die keine haben hat er das Telefon erfunden.
“Chuck Norris lebt!”(wenn das ma einer versteht…)
“Achtung, Bissiger Chuck Norris”
Wenn Chuck Norris kommt, flach auf den Boden legen und auf hilfe warten.
Wenn keine hillfe kommt. . .
…naja es könnte dir sowieso niemand helfen können, und die schwachsinnigen Turnübungen erst recht nicht… vergiss was da oben steht…
R.I.P.
Chuck Norris ist der einzige, der auch ohne Hahnfett ein ganz anderes Fährgefühl erzeugen kann!!! (Anm. d. Red.: Logisch)
Wenn Chuck Norris heute nach Osten rennt, wird er gestern ankommen. Weil er es kann.
Chuck Norris hat schonmal ein Glas Bier auf EX getrunken.
Chuck Norris mag kein Pils.
Chuck Norris hat schonmal mit einem Fußball eine Scheibe eingeschossen und sich danach im Gebüsch versteckt und dann hat keiner rausgefunden dass er es war.
Chuck Norris hat schonmal einen anderen Jungen in der Grundschule verhauen und musste dann auf den anderen Schulhof gehen.
Chuck Norris hat nicht nur 2Pac und Biggie sondern letzte Woche auch noch Proof von D-12 erschossen.
Chuck Norris kann auch ohne Roundhousekick töten!
Chuck Norris kann einen Stuhl hochheben während er noch drauf sitzt
Verbesserte Version:
Chuck Norris kann Kühlschränke an Inuits(Eskimos) verkaufen. Zwei Mal!
Mit Einmal Luft holen taucht Chuck Norris 10′000 Meilen unter dem Meer. (2 Mal!)
Chuck Norris jagt Onkel Dittmeyer.
Weil er ihn nervt.
Chuck Norris spielt alleine “Reise nach Jerusalem”. Und wenn jemand doch mal die Frechheit besitzt sich auf den letzten Stuhl zu setzen wird er geroundhousekickt.
Chuck Norris isst Spaghetti.
Verbesserte Version: Chuck Norris jagt Onkel Dittmeyer.
Weil er ihn nervt. Zwei mal!
Chuck Norris kann mit geschlossenem Mund gehen.
Neo kann Kugeln ausweichen. Pfft!
Kugeln weichen Chuck Norris aus.
Neo kann Kugeln anhalten. Pfft!
Kugeln halten aus Angst vor Chuck Norris von selbst an!
Und mit einem Roundhouse Kick dekompiliert er die ganze Matrix. Zwei Mal.
“Das Ei des Chuck Norris”
Chuck Norris hat größere Ohren als Denis Weule
Chuck Norris is kleiner als ich, JA. ES GEHT!!!!
Jesus konnte sein Kreuz nicht alleine tragen chuck Norris schon
Chuck Norris HAT beim Mau Mau mit 4 Assen gewonnen!
Chuck Norris hat im Lotto gewonnen- mit 7 Richtigen + Zusatzzahl- schon zum Zweitenmal… (Anm. d. Red.: )
Chuck Norris wurde geboren- 2 Minuten Später zeugte er seinen Bruder! Ehrlich… (Anm. d. Red.: Iss klarr !)
Der König konnte das Schachbrett nicht voll Reis packen, weil Chuck Norris alles aufgefressen hat! (Anm. d. Red.: Aho)
Alles hat ein ende, nur Chuck Norris hat 2 …. (Anm. d. Red.: Oho)
Chuck Norris Roundhouse Kick wird in allen Ländern der Welt als Zahlungsmittel akzeptiert. (Anm. d. Red.: Aha)
Chuck Norris hatte nur angst vor den Sauriern, aber zum Glück sind diese vor Millionen von Jahren ausgestorben.
Wenn Chuck Norris dir einen Roundhouse kick verpasst, läufst du drei paar Schuhe durch bis du wieder zum stehen kommst.
Wenn Gott sich den Zeh stößt, schreit Chuck Norris . (Anm.d.Red.: Wieviel mal denn?)
Chuck Norris ist so cool, das die Scharfe ihn zählen wenn sie ins Bett gehen!!! (Anm.d.Dings.: Schaarfe!)
Chuck Norris schläft nicht - er wartet (Anm.d.Red.:Hmm, das wär ein schöner Titel für die Seite?)
Chuck Norris geht nicht übers Wasser, es wirft sich ihm zu Füßen. (Anm.d.Red.: Wievielmal denn?)
Jesus kann auf Wasser gehen, Chuck Norris kann auf Jesus gehen. (Anm.d.Red.: Aua)
Chuck Norris ruft nicht nach Hilfe,
Hile ruft nach Chuck Norris! (Anm.d.Dings.: Wieviel mal denn insgesamt?)
Was war das letzte was Chucks Freundin sagte als er mit ihr Schluss machte?
Nichts…. Er verpasste ihr in sekunden schnelle einen Roundhouse Kick in die Fresse
(Anm.d.Red.: Wievielmal denn?)
Es heisst doch :
Nur die besten sterben jung !
Chuck Norris war schon 3 mal tot!
Chuck Norris kann mit einem Finger schnipsen. (Anm.d.Red.: Wieviel mal denn?)
Kann Null die Wurzel aus Chuck Norris ziehen?
Chuck Norris spielt mit dem Feuer.
Und das Feuer verbrennt sich. (Anm.d.Red: Hihi!)
Chuck Norris tanzt auf dem Vulkan.
Und der hält´s Maul.
Chuck Norris geht in die Löwengrube.
Und die Löwen gehen raus.
Schichtwechsel. (Anm.d.Red: )
Chuck Norris hat sich die gesammte Seite durchgelesen. …
2 mal!
Chuck Norris hat 500 freundinnen! keine hat sich bis jetzt getraut sich von ihm zu trennen!
Wenn Bruce Banner sauer wird, dann verwandelt er sich in Hulk!
Wenn Hulk sauer wird, dann verwandelt er sich in Chuck Norris!!
Chuck Norris tötet an jedem Ende einer Woche 14 weiße Menschen, um zu zeigen, dass er kein Rassist ist!
Chuck Norris kann sich selber reanimieren. (Anm.d.Red: )
Egal auf welche Materie Chuck Norris trifft, die Materie gibt nach.
Deshalb kann er theoretisch die Hauptstraße entlang schwimmen oder durch einen riesigen Betonklotz tauchen.
Chuck Norris kann im Knast ohne Sorge die Seife fallen lassen
(weil ihm die Menschen “am ***** vorbei gehen”) (Anm.d.Dings: )
Chuck Norris kann alle Gogo Gadget Tricks, aber ohne den ganzen Technikkram.
Es gibt eine neue billig-airline. Fly per Roundhousekick
Chuck Norris hat mal der Erde einen Roundhousekick verpasst.
und sie dreht sich immer noch…
Chuck Norris malt für seine Anti-Aggressions-Therapie Bilder. Wir kennen sie als Kornkreise. (Anm.d.Dings: Wieviel mal denn so ungefähr?)
Kein Mensch auf der Welt kann sich glücklich verlieben. Alle Frauen lieben Chuck Norris Alle Männer lieben Chuck Norris Chuck Norris verliebt sich nicht. Ich muss mich jetzt betrinken. (Anm.d.Dings: Wieviel mal denn so ungefähr?)
Es sollte mal eine Sexszene mit Chuck Norris gedreht werden, aber die FRAU kam immer zu früh
James Bond ist eigentlich Chuck Norris
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen. (Anm.d.Red: )
chuck norris zieht ihn härter raus als du ihn reinsteckst!
chuck norris sagt nie “bitte”.
chuck norris trinkt immer mit strohhalm: er kann das glas nicht greifen, weil er dazu seine faust öffnen müsste. (Anm.d.Red: !)
chuck norris´ eltern wollten ihren sohn zuerst auf den namen “holger” taufen lassen. als er das hörte, roundhousekickte das baby den priester. daraufhin benannten sie ihn nach dem trockenen klang, den die brechenden kiefer seiner opfer erzeugen: “tschack”
der grund dafür, daß unzählige menschen im internet chucknorris-facts erfinden müssen, ist, daß niemand lang genug in seiner nähe überlebt (roundhousekicks und so), um echte fakten weitererzählen zu können!
Chuck Norris hat die Cheats fürs Real-Life. (Anm.d.Red: )
Chuck Norris rechnet nie mit einem Taschenrechner. Diese sind ihm nämlich zu langsam. (Anm.d.Red: Wievielmal?)
Marcel Reich-Ranicki hat mal einen Film mit
Chuck Norris kritisiert.
Etwas später kam ein Buch raus:
Tod eines Kritikers.
Wenn Chuck Norris STOP sagt, hört pi auf! (Anm.d.Red: Mit was?)
Chuck Norris braucht keine Nahrung!
Nahrung braucht Chuck Norris! (Anm.d.Red: Wievielmal?)
Das Thema von Chuck Norris` Doktorarbeit war:
Wie verpasst man einen Roundhousekick!!!!!
Die Arbeit wurde veröffentlicht. Seitdem trägt er den Titel:
Dr. “des roundhousekicks” Chuck Norris
Wenn Chuck Norris an die Tankstelle fährt sind die Preise immer niedriger als das letze mal.
Mit Chuck Norris im Team würde sogar Deutschland Fussballweltmeister werden!!!
George Bush meinte einmal, dass Chuck Norris gegen das gesamte US-Militäraufgebot alt aussehen würde… aber jeder weiß, dass George Bush nur Bull**** erzählt.
Bevor Alice Schwarzer Chuck “Roundhousekickmacho” Norris getroffen hatte sah sie noch aus wie ein Playmate. (Anm.d.Dings: )
“Chuck Norris is watching you”
Bibel
Koran
Thora
Chuck Norris Fakten
Chuck Norris macht alleine Gangbang mit dir (Anm.d.Bumms: Genial)
Der Bart, die einmalige Technik, die Gleiche Silbenlänge im Namen… Bud Spencer hatte immer versucht so zu sein wie Chuck Norris.
Er musste jedoch schnell feststellen, dass sein Dampfhammer nicht annähernd mit dem Roundhousekick mithalten konnte und setzte aus dem Grund weniger auf Action und mehr auf anspruchsvolle Dialoge.
Chuck Norris kommt nie zu spät.
Die Zeit hat viel zu viel Angst schneller zu sein als er.
Die originale Serie von WALKER - TEXAS RANGER ist USK 21.
Eric Clapton ist Chuck Norris mit Brille
Das Guiness’ Buch der Rekorde gibt nicht Auskunft wer den Rekord hält. Chuck Norris hält alle Rekorde. Im Buch steht nur wer bisher am nächsten ran kam… (Anm.d.Dingsbumms: )
Wenn Chuck Norris ins Internet gehen will, geht er nicht ins Internet, das Internet kommt zu ihm! (Anm.d.Bimms: WIe häufig denn, so ungefähr?)
Chuck Norris braucht keine Waffen, die Waffen brauchen Chuck Norris. (Anm.d.Bimms: Wie häufig denn, so ungefähr?)
Chuck Norris ist zu cool zum Zähne putzen !!!
Chuck Norris’ Schwanz ist doppelt so lang wie der rechte Arm des Gesetzes.. (Anm.d.Bimmsbumms: Was für ein Schwanz?)
Chuck Norris vermisst keine Action.. (Anm.d.Bamms: Kommt im Englischen wohl besser, oder?)
Chuck Norris Biolehererin war fies! Die hat ihm ne 5 gegeben. Dafür hat er sie volle Kanne inne Eier getreten… (Anm.d.Red: Ostern ist doch schon vorbei)
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris.
War Nur nen Spaß Chuck Norris kommt als erster. (Anm.d.Red: Das watr nicht lustig)
Chuck norris telefoniert nicht. (Anm.d.Bimms: WIe häufig denn, so ungefähr?)
Chuck Norris ist für die Erde wie Gott für den Garten Eden
Morgenstund hat Chuck Norris im Mund (Anm.d.Bimms: WIe häufig denn, so ungefähr?)
Einmal Chuck Norris, immer Chuck Norris (Anm.d.Bumms: Wie häufig denn, so ungefähr?)
Wer mit Chuck spricht sollte immer seine Hände in die Luft halten , da er sonst ge-roudhousekickt wird. (Anm.d.Bumms: Wie häufig denn, so ungefähr?)
Chuck Norris frisst keinen Dreck. Er verdaut ihn. (Anm.d.Bumms: Wie häufig denn, so ungefähr?)
Chuck Norris spricht kein deutsch - Er braucht es nicht. (Anm.d.Bumms: Wie häufig denn, so ungefähr?)
Chuck Norris nimmt keine Drogen. Er ist eine! (Anm.d.Bumms: Wie häufig denn, so ungefähr?)
Chuck Norris kann ein Streichholz an einem Stück Seife anzünden. (Anm.d.Bumms: Wie häufig denn, so ungefähr?)
Sido hat mal gefragt “Wer ist eigentlich Chuck Norris?”. Seitdem trägt er eine Maske.
Chuck Norris spielt nicht um zu gewinnen, er spielt um zu töten.
Chuck Norris hat Lord of the Weed syncronisiert.
Chuck Norris ist einmal direkt nach dem Essen Schwimmen gegangen ohne eine halbe Stunde zu warten.
Chuck Norris musste mal niesen. Da kam ein Tornado und hat zwei Flugzeuge mitgenommen… seit dem stehen die Twin Towers nicht mehr.
Ein Film mit Chuck norris ist unlogisch. Er spielt den Bösewicht und kämpft gegen Bruce Lee…und ER VERLIERT…wasn Schwachsinn
Chuck Norris baute ein Perpetuum mobile - es wird Amerika ewig mit Energie versorgen…!
Chuck Norris kann ein Weizenbier exen ohne danach zu rülpsen, er zwinkert danach lediglich kurz!
Chuck Norris kann durch Null teilen… und es funktioniert!
Chuck Norris kann sich sogar in einem Leuchturm in die Ecke stellen!
Chuck Norris kennt Wayne persönlich!
Chuck Norris furzt nicht, er tötet!
Chuck Norris schwitzt nicht, er transpiriert.
Beim Film Freddy vs. Jason Hat Chuck Norris gewonnen !!
Der Krug geht solange zum Brunnen, bis Chuck Norris ihn mit einem Roundhousekick zerbricht.
chuck norris hat alle pokemon gesammelt
Und Chuck Norris hat Yu-Gi-Oh besiegt - und das ohne Karten.
Chuck Norris ist sooo cool, das er Schoko
Eis kackt.
Chuck Norris lebte lange in der DDR, dort war er als die “coolste Sau vom Plattenbau” bekannt. (Anm.d.Red.: )
Chuck Norris hat den weißen Hai angefallen.
Chuck Norris kickte die Enterprise erstmals auf WARP Gescwindigkeit.
Chuck Norris war der erste Mann am Mond. Doch er hat vergessen ein Stück Bart zurückzulassen.
Es gab mal den berühmten Mann im Mond. Der flüchtete vor Chuck Norris Mondlandung.
Chuck Norris scheißt Blut & Eiter.
Chuck Norris hat die Pyramiden gebaut.
chuck norris ist verantwortlich für die Überbevölkerung in china. er ist nachts dort zwischengelandet.
chuck norris schafft es rudelgurken zu fangen und zu braten
chuck norris kann freihändig fahrrad fahren
Chuck Norris kann mit dem Mund von Alf pfeiffen…auch unter Wasser…zweimal…gleichzeitig!
Chuck Norris ist der einzige der weiß wie lang es die Lindenstrasse noch gibt.
Chuck Norris ist so hart das es knarrt wenn er sich bückt.
Chuck Norris hat die Unendliche Geschichte beendet.
Chuck Norris Urin dient als Raketen Treibstoff.
Chuck Norris ist so cool wenn er durch die Straßen läuft schneit es!
Bei Chuck Norris handelt es sich um eine eigene Rasse. Wieso? Irren ist menschlich!
Chuck Norris angelt Blauwale… aus einem Kanu!
Chuck Norris hat den 1. Weltkrieg vorausgesagt. 2 Mal!!
Das schnellste Auto der Welt hat 7 Gänge: den 5ten, den 6ten und Chuck Norris.
Chuck Norris hat ein eingenes SONNENSYSTEM
Chuck Norris hätte TROJA auch ohne Holzpferd EINGENOMMEN!!!
Die Erde dreht sich nicht um die Sonne die Sonne dreht sich um CHUCK NORRIS!!!
chucky zockt bettlefield 2!, hat dabei die augen zu und sahnt ohne zu mucken nen gold star ab!
chuck norris blick kann töten… aber dass währe ihm zu einfach… er verpasst lieber roundhousekicks
chuck norris WAR der fünfte BEATLE !!!
Chuck Norris hat keine Mutter… ER ist der Anfang aller Dinge!!!!!
Wir alle sind schon längst im Paradies… In Chuck Norrisses Paradies !
Von wegen Weltformel; Chuck Norris Formel!
Wer Chuck Norrris falsch schreibt ist sofort tot! —-****
Chuck Norris Haut ist zäher wie Leder!
Deutschland wurde 1954 nur Weltmeister weil es Cuck Norris zulies… Bisher war Chuck Norris immer auf der Sieger Seite!
Chuck Norris kann einiges… Wenn ihr versteht was ich meine!
In der Antike wandelte man den Namen von Chuck Norris in Herkules um und machte ihn zum Halbgott… dass waren die letzten Tage der Antike
Chuck Norris HAT das Bier erfunden !!!
Kleinen Taschenmessern wird immer gesagt: Passt auf wenn Chuck Norris mit euch spielt, dass ihr euch nicht verletzt.
Wayne interessierts! - Wenns Wayne mal nicht interessieren würde bekäme er einen Roundhousekick von Chuck Norris
Chuck Norris braucht nicht zu Duschen, der Schmutz hat zu viel Angst vor ihm.
Chuck Norris hat einen Bart , damit er mit dem Perso seiner Mutter in Disco´s kann .
Die weltmeere bestehen nicht aus wasser, sondern aus dem angstschweiß der menschen vor chuck norris und seinem roundhousekick!
Chuck Norris ist ein multitalent, er kann gleichzeitig furzen und scheißen!
michael jackson wurde blass… aus angst als er chuck norris sah!
wenn chuck norris will, lässt er die sonne um die erde kreisen.
chuck norris kann 6 richtige beim lotto voraussagen,
weil die kugeln fallen wie er will
chuck norris benutzt stacheldraht als zahnseide
Vor lange zeit hat Chuck Norris dem Meer einen roundhousekick verpasst. Jetzt kommt das Meer alle paar stunden um nachzuschauen ob er noch da ist. wir kennen das als ebbe und Flut
Chuck Norris geht nicht kacken, er geht das Erdvolumen vervielfachen.
Kein polizist kann chuck norris verhaften, denn chuck norris verhaftet polizisten!
Mann hat die Exponential-Funktionen erfunden, um die Opfer von Chuck Norris zu zählen.
Einen Tunnel durch den Mount Everest zu graben dauert lange und ist teuer.
Außer man fragt Chuck Norris.
Der Sinn des Lebens ist von Chuck Norris geroundhousekickt zu werden.
Chuck Norris war 10 Stunden in einem Luftleeren Raum. Er musste einmal zwinkern.
Chock norris hat den Gesit von Canterville mit dessen eigenen Ketten erdrosselt. (anschließend hat er ihm einen RHK verpasst)
Wenn Chuck Norris weint, liegt das nicht daran, dass er Schmerzen hat oder traurig ist, sondern daran das ihm die Opfer ausgegeangen sind.
Chucky ist nicht durch zufall die verniedlichung von Chuck. Und Unter “spielen” versteht die Killerpuppe (die in wirklichkeit Chuck Norris’ sohn ist) RHKs zu üben.
Als chuck Norris mal eine Fee traf sagte er “Steck dir deine wünsche sonstwo hin” und verpasste ihr einen RHK. Warum? Ihm war gerade danach.
Einmal ist chuck Norris um ein Feuer gehüpft und hat gesungen “Ach wie gut dass niemand weiß, dass ich Hermann Hasse heiß.” Dem zufälligen zuhörer hat er jedoch angedroht, ihm einen rhk zu verpassen, wenn das jemals jemand erfährt…
Chuck Norris hat Hausverbot auf allen Golfplätzen der Welt.
Begründung: Der Mond hat schon genug Krater.
Chuck norris hat mal versucht, eine ameise zu roundhousekicken. An dem Krater der entstand, liegt heute Mexico city
Chuck Norris weiß, was wirklich in Tschernobyl geschah…
Chuck Norris hat R2-D2 gebaut.
Auf 99,98% aller Grabsteine steht “Roundhousekickt by Chuck Norris”.
“Schicke diese Nachricht an 1000 Benutzer aus deiner Kontaktliste. wenn du es tust, verpasst Chuck Norris deiner ICQ-Blume einen Roundhousekick und sie wird blau.”
In der Gerichtsmedizin ist die erste Todesursache, die man lernt der Roundhousekick.
Chuck Norris Gummipupe ist aus Edelstahl und Stacheldraht.
Männer sollten aus Prinzip keine Frauen schlagen.
Deswegen hat Chuck Norris die Emanzipation eingeführt.
Wenn Chuck Norris in einen Aufzug steift fährt nicht der Aufzug hoch sondern das Haus runter.
Chuck Norris macht die Löcher in den Käse.
Chuck Norris kennt Mr. Miyagi´s Vornamen
Wenn cuck norris nach wien kommt ist nicht er in wien sondern wien in chuck norris
Eigentlich sollte bush chack norris zu füßen stehen, denn der wahre held ist chack norris (Anm. d. Red.: Genial in jeder Beziehung, vor allem die Orthographie ist ganz doll)
Tokio hotel sollte eigentlich chuck norris hotel heißen, denn nur dann findet man tokio hotel etwas abgefahrener
Nur chuck norris kann den iran aufhalten, denn er ist gott (Anm. d. Red.: Wer?)
Alle schulen und lehrer sollten chuck norris heißen, weil nur er richtig unterrichten kann.
Nur chuck norris kann bush bezwingen und ihn von seinem USA Thron schmeißen. Er muss nur von George Bush träumen!!!
Wenn chuck norris nicht währ, dann gäbe es auch diese hompage (Anm. d. Red.: )
Nicht gott hat chuck norris erschaffen, sonder chuck norris hat gott erschaffen
Chuck norris hat sich eine rippe rausgerrissen und geschnitzt so entstand später gott
Jeder br t die schule aber niemand interressiert sich dafür, jeder interressiert sich für Chuck Norris aber keiner br t ihn, er br t uns zum Roundhousekicken (Anm. d. Red.: brrt…)
Ohne chuck norris darf der papst keine entscheidungen fällen, da er ja gott ist!!!
In china nennen sie chuck norris “REIS”
Bald wird auch die türkei chuck norris kennen, da er auch allah ist.
Für uns ist chuck norris der “FÜHRER”
Chuck norris besteht zu 100% aus testosteron testosteron=chuck norris
Alle 1000 jahre gibt es einen super sasayajin und alle 1000000000 gibt es einen chuck norris
Chuck Norris hat mal seinen Teller nicht leer gegessen. Am nächsten Tag hat es geregnet….
Eigentlich sollte die erde chuk norris heißen, denn er schuf sie!!!
Der Wecker von Chuck Norris klingelt erst wenn er wach ist , da er viel zu viel angst vor nem roundhousekick hat.
Chuck Norris ist so Cool, wenn er nießt entstehen Blizards.Und wer das nicht glaubt kann ja versuchen ihn zu fragen.
Bald wird es in san francisco wieder ein erdbeben geben, aber auch nur dann wen chuck norris langeweile hat
Chuck norris braucht keinen aufzug um auf einen wolkenkratzer zu kommen. Nein, er braucht nur mit dem finger schnippsen und schon ist der wolkenkratzer bei ihm unten.
Weder das huhn noch das ei war zuerst da - sondern chuck norris!!
Wenn du am nächsten Morgen aufwachst, dann nur, weil Chuck Norris dein Leben verschont hat.
Die Energiereserven werden nicht ausgehen. Sie haben Angst, dass Chuck Norris wütend wird und ihnen einen Roundhouse-Kick verpasst.
Jesus ist nicht auferstanden, CHUCK NORRIS war am kreuz und lebt immer noch.
Der Laser des Todessterns in StarWars wurde von Chucks Roundhousekick geladen.
Die Planeten in unserem Sonnensystem drehen sich nur, weil sie Chuck mit einem seiner Rouendhousekicks anschupste.
Es gab einmal eine unbeschreiblich boese Dimension, bis Chuck Norris auftauchte…. er verpasste ihr einen Roundhousekick.
Der Krater des Kometen der angeblich die Dinosaurier ausloeschte wurde in Wahrheit von Chucks Roundhousekick erzeugt. Die Druckwelle ebenso.
Der Bart von Chuck Norris kann nicht rasiert werden und wenn ein Barbier dies versucht, bekommt er einen Roundhousekick verpasst.
Chuck Norris ist mal rodeo auf einer Zentrifuge geritten. Er musste einmal blinzeln. zwei mal. gleichzeitig.
Freddy Krueger bekommt Alpträume von Chuck Norris (Anm. d. Red.:)
Chuck Norris hat den bösen Wolf gefressen
Rapunzel rief: “Chuck Norris, Chuck Norris, lass dein bart herunter”
Chuck Norris hat die böse Hexe gefangen und Hänsl und Gretel in den Ofen geschubst
Chuck Norris hat die jüngste Königstochter geküsst und sie verwandelte sich in einen Frosch
Chuck Norris ist märchenhaft
Als Chuck Norris auf die Welt kam, konnte man sein gesicht nicht erkennen. Verdammt, er konnte sich ja auch 9 Monate nicht rasieren!!!
Chuck Norris onaniert auf Starkstromleitungen.
Chuck Norris flog mal eine kleine Fliege ins Auge. Er mußte zwei mal blinzeln.
Chuck Norris spricht kein Latein.
Das ist der Grund warum Latein die tote Sprache ist.
Wenn Chuck Norris in einen Puff kommt, gibt’s erstmal einen RoundhausFICK.
Alle lieben cuck norris und er liebt uns
Chuck Norris gab uns die gabe zum ******.
Die Existenz von Chuck Norris ist der Beweis dafür, dass es keinen Gott gibt: Kein Gott hätte sich jemals etwas so fürchterliches wie Chuck Norris ausdenken können. Q.E.D.
Chuck Norris besteigt keine Berge, der Berg kommt zu ihm herunter
Die Titanic hat nicht etwa einen Eisberg gerammt, sondern einen Roundhouse-Kick von Chuck Norris bekommen.
Chuck Norris hat natürlich eine Große Vereinheitlichte Theorie in Peto, ja sogar die Weltformel (TOE). Aber das interessiert ihn nun wirklich einen Scheißdreck, und jeder, der ihn danach fragt, bekommt einen Roundhouse-Kick verpasst. (Anm. d. Red.: Du sollst doch arbeiten! )
Chuck ich will ein kind von dir
Chuck Norris hat beim Darten mit 3 Pfeilen 181 geworfen!!!
Chuck Norris ist so cool, das ihn die Schaafe zählen, um einzuschlafen!
Chuck Norris wiederholt nie einen Satz. Er wiederholt nur Roundhouse-Kicks.
Chuck Norris wird von der GEZ für sein Radio und seinen Fernseher bezahlt.
Chuck Norris atmet nur ein aber nie aus. Stattdessen verteilt er jedesmal einen Roundhouse-Kick.
Chuck Norris trägt gern Stirnbänder mit dem Aufdruck: ‘Chuck Norris’. Zwei mal. (Anm. d. Red.: )
Chuck Norris würde niemals Gouverneur von Kalifornien werden wollen.
Chuck Norris hat Mike Tyson mal ein Ohr abgebissen. Zwei mal.
In der Schultheateraufführung war Chuck Norris mal Aschenputtel. Er mußte dreimal zwinkern.
Chuck Norris zieht schneller als Lucky Luke.
Chuck Norris mag’s subtil. (Anm. d. Red.: )
Chuck Norris ist schon lange gestorben. Nur hat der Tod Angst, ihm es zu sagen.
CN kann in drei Richtungen gleichzeitig sehen!
Chuck Norris ist für die Überbelegung von 96% der amerikanischen Krankenhäuser verantwortlich.
Wenn Chuck Norris spricht hat der Rest der Menscheit zu schweigen..
Wer das nicht tut bekommt nen Roundhouse kick in die fresse!!
Chuck Norris ist nicht sein richtiger Name sein der ist nämlich “fucking king off hell fire”
Chuck Norris mag keine Doppelpostings. Wer etwas wiederholt, kriegt von ihm nen Roundhouse-Kick.
Früher hat Chuck Norris mal einem Dinosaurier einen so starken Roundhouse-Kick verpasst, das der beim Flug aus der Atmosphäre einen Meteor getroffen hat und ihn zur Erde umleitete.Die Folgen sind heute als Eiszeit bekannt.
Chuck Norris ist HDready (Anm. d. Red.:)
Chuck Norris trägt den einen Ring
Chuck Norris geht zum Lachen in der Keller
Chuck Norris hat beim Schocken mit 2-2-1 gewonnen…2 mal!
Chuck Norris arbeitet mit Windows….OHNE Probleme
Chuck Norris kaut nicht Kaugummi, Chuck Norris kaut Pennymünzen.
Chuck Norris kann jede Frau haben! …2mal
Chuck Norris zereisst das Telefonbuch Asiens mit seinen Zehen
Der Mond dreht sich nicht umd die Erde, sondern um Chuck Norris
Chuck Norris hat sich einmal als kleines Kind Enthaarungsmousse ins Gesicht geschmiert, da wuchs ihm ein Bart…o.0
Chuck Norris wurde von Aliens entführt. Ihm glaubt man, aus Angst vor seinem RHK.
Chuck Norris kann beim “Mensch ärger dich nicht” mit einmal würfeln alle seine Figuren ins Ziel bringen!
Sogar seine Figuren können den RHK gegen die anderen Figuren einsetzen.
Chuck Norris kann brennende Vulkane auspinkeln!
Chuck Norris hat das A-Team und MacGyver ausgebildet!
Chuck Norris hält sich nicht an der Rolltreppe fest, die Rolltreppe hält sich an Chuck Norris fest!
Chuck Norris hat die Großmutter vorm bösen Wolf gerettet!
Für Chuck Norris wurde “Raider” in “Twix” geändert!
Nicht Fary-Ultra, sondern Chuck Norris hat die
reisen Pfanne in Vilariba geputzt.
Für Vilabacho hatte er keine Lust mehr!
Chuck Norris hat Kevin allein zu Haus gelassen,
der kleine nervt!
Chuck Norris muss keinen Dosenpfand zahlen!
Wenn Chuck Norris jemals zum Arzt müsste (währe unrealistich), müsste er keine 10€ Praxisgebühr zahlen!
Chuck Norris hat das Mogeln beim spielen erfunden!
-Er wollte die anderen auch mal gewinnen lassen!
Einfach zu geil die Seite!!! Bin ab sofort überzeugter Chuck Norris Fan!
Es ist keine gute idee sich vor Chuck Norris zu stellen! Es ist auch keine gute Idee sich hinter ihn zu stellen! Ich halte neben ihn stehen auch für keinen guten Einfall! Nur Weglaufen, ja, Weglaufen scheint eine gute idee zu sein!
Das Reißen von Sehnen, das Splittern von Knochen, das Schreien der Menschen! Das ist die Schlafmusik für Chuck Norris!
Chuck norris weint nicht, wenn doch erwarten die tränen einen roundhouse kick von den tränendrüsen
Chuck Norris kann das Universum zerstören in dem er duch 0 teilt
Wenn Chuck Norris mit dem Auto in England ist,
gilt für die Zeit Rechtfahrgebot,weil alle Angst haben, Chuck könnte ihnen entgegen kommen.
Chuck Norris KANN Den Logarithmus aus negativen Zahlen bilden!!!
Chuck Norris kann schwanger werden. Da er aber nie mit Männern schläft, wird er es nie…
Chuck Norris hat nie normalen Geschlechtsverkehr,denn er kann nur FISTEN. Dadurch kann er ja bekanntlich auch nicht schwaner werden
Chuck norris kann sauerstoff von o² in O + O teilen (mit einem round house kick)…
Chuck Norris kann das Unteilbare teilen…
Wenn es in eurer Stadt langweilig ist liegt es daran das Chuck Norris den ganzen Spaß raus geroundhousekickt hat.
Chuck Norris hat die selben Initialen wie ich. Is das nu gut oder schlecht? (Anm. d. Red.: Das ist eindeutig Schlut)
Wenn Chuck Norris in die Hölle kommt,
packt der Teufel freiwillig seine Koffer und Überlässt Chuck den Platz auf dem Thron.
Zum Beispiel der hier der mit grad eingefallen is: Chuck Norris kann mit seiner Nase seinen Ellebogen berühren! o.o ui! (Anm. d. Red.: Verrückt)
Als Chuck Norris eine Apfel aus dem Garten Eden ass passierte nichts, Gott hatte schiss!
Originales Zitat Apollo 13:
” Chuck, wir haben eine Problem! “
Cuck Norris ist so cool, der würde glatt die Popel aus der Nase von ‘ner Leiche fressen… und dann noch ‘nen Nachschlag verlangen!”
Wenn sich ein Indianer verletzt sagen die andere:
Ein Chuck Norris kennt kein Schmerz!
Chuck Norris frisst grundsätzlich nur Stacheldraht und pisst Napalm und kann ner Fliege aus 200m Entfernung ein Loch in den Hintern schiessen. 2 Mal. (Anm. d. Red.: Yeah, das ist oldschool!)
Chuck Norris hat den Kontinium-Transfunktionator
Chuck Norris kann sich selber einen blasen.
Jesus ging nicht über das Wasser. Er stand nur auf Chuck Norris Schultern während er 6 Stunden und 34 Minuten die Luft anhielt und dabei das rote Meer durchquerte.
Saddam Huessein wurde nur gefasst weil er bemerkte das Chuck Norris diese Höhle einst mit Roundhousekicks aushob, er kam freiwillig heraus um einer noch härteren Strafe durch Chuck Norris zu entgehen.
Chuck Norris schafft eine Tonne beim Bankdrücken, diese Tonne beinhaltet auch die Bank an sich. (Anm. d. Red.: Genial. Aber wievielmal?)
Wer von sich behauptet Chuck Norris besiegt zu haben lügt oder cheatet.
Mit Nostradamus Prophezeiung war nicht der 2. Weltkrieg gemeint, sondern Chuck Norris’ Geburt. Als Chuck Norris erkannt das sich Nostradamus in der Zeit irrte, reiste er in die Zeit zurück und verpasste ihm einen Roundhousekick.
Als 1. schuf Gott Chuck Norris. Chuck Norris schuf den Rest und verpasste Gott einen Roundhousekick!
Chuck Norris geht grundsätzlich bei Blitz und Donner im See schwimmen.
Chuck Norris zweiter Wohnsitz ist auf dem Olymp
Wenn du am 24. Dezember einen Weihnachtsmann mit rotem Bart triffst, darfst du dir von ihm einen Grabstein wünschen wo draufsteht: Killed by CNRhK
Chuck Norris ist so coooool, er kann mit geschlossenem Mund pfeifen.
RESPEKT CHUCK!!!
Chuck Norris bekommt kein AIDS, AIDS bekommt Chuck Norris! (Anm. d. Red.: Einmal?)
Chuck Norris geht nur bei Tsunamis surfen!
Chuck Norris ist so unglaublich, er hat immer noch Milchzähne.
Chuck Norris kennt π (pi), er sagt sie nur nicht, um tausende von Mathematikern arbeitslos zu machen.
Chuck Norris ist so cool, er pinkelt Eiswürfel
Chuck Norris ist Maler, denn jedes Bild ohne ausnahme ist ein Kunstwerk sogar der Pinsel mit der er sie gemalt hat.
Chuck Norris entsorgt das grüne Altglas im Container für braunem Altglas.
Chuck Norris ist Lukes Vater
Chuck Norris hat dem Imperator einen RHK in die fresse verpasst
Die Menschen werden NIE den Mars betretten.
Chuck Norris will doch nicht das sein Wochenend-Haus endeckt wird. lol
Chuck Norris spielt nicht ” Reise nach Jerusalem” sondern ” Roundhouse Kick” nach Jerusalem
Bevor 2Pac gestorben ist, hat er gefragt wehr eigentlich Chuck Norris ist.
Das wahr sein Fehler!!
Hab mal beim bowlen nur strikes geworfen. Chuck norris hat gewonnen
Chuck Norris frisst Samuel L. Jacksons Big Kahuna Burger
Nicht “Al Kaida” hat die World Trade Center zerstört, es war Chuck Norris mit einem Roundhousekick!
Chuck Norris kann gar keinen Roundhouse-Kick
Chuck Norris hat die Erde zum Drehen gebracht.
Chuck Norris’ Pläne für den 24.12.2006:
1.Fußball WM gewinnen (Anm.d.Red.: 2 mal)
2.Eurovision Songcontest gewinnen
3.Wahlen in Italien manipulieren
4.Klassensprecher werden
5.so gegen Abend die Weltherrschaft an mich reißen
6.auch die unchristlichen Kinder beschenken
chuck norris hat keine türen zu hause,er läuft durch
die wände…………..
ausserdem würde er jedes mal die klinke abreissen…
chuck norris hat sich mit einem roundhouskick aus der muschi seiner mutter befreit!
Schumis Ferrari ist gar nicht schnell, er kriegt nur bei jedem Sart einen Roundhouse-Kick von Chuck Norris. Chuck hatte letztes Jahr Urlaub!
Chuck Norris kann auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen!! (Anm,.d.Red: Genial!)
Chuck Norris könnte Deutschland zum WM-Sieg führen
Chuck Norris holt de Dom aus Kölle!
Chuck Norris musste einmal 450 Euro zahlen.
Er verpasste den zwei nächstbesten Menschen einen RHK und zog ihnen 250 Euro ab, dann hatte er 500 Euro.
Er bezahlte die Rechnung und hatte noch 50 Euro übrig, 30 Euro ließ er zu hause und 10 Euro spendete er für jeden Grabstein.
Er würde den Opfern jetzt nur noch jewails 240 Euro schulden.
240+240=480, und zuhause hatte er noch 30 Euro, zusammen macht das
510 Euro.
Bruce Lee ist nur gestorben weil Chuck Norris ihm einen Roundhousekick verpasst hat
Chuck Norris bleibt immer ruhig, sogar wenn einer sagt: Chuck, du brennst!!!
Chuck Norris hat mich in die Fresse geroundhousekickt. Ps:bbbbbbbärfo**e
Chuck Norris ist so cool, dass es hinter ihm schneit!
Warum hat die Medusa angst vor Chuck Norris???
Würde sie IHM in die Augen schauen würde sie zu Stein erstarren!!!
Wenn Chuck Norris Kohle frisst, scheisst er Diamanten.
Chuck Norris hat den Fight Club erfunden
Wenn chuck raucht, ist das kein rauch was aus seinem lungen kommt sondern verdampfter angstschweiß des tabbaks!
Weißte wie Tupac gestorben ist ???
Roundhousekick !
Chuck spielt Counterstrike ohne Maus und Tastatur und gewinnt gegen moussports
weil er allen Roundhouskicks verpasst wenn sie auf ihn zielen!
Chuck Norris Übertacktet eine CPU von 100mhz auf 3000mhz und es klappt weil die cpu angst hat zu überhitzen!
Man soll den Tag nicht vor dem Treffen mit Chuck loben.
Chuck Norris hat das elfte Gebot abgeschafft: Du sollst nicht roundkicken.
Ist Chuck zu stark bist Du zu schwach.
Chuck Norris telefonieren nach Hause.
Man braucht nur einen Chuck Norris um eine Glühbirne zu befestigen.
Chuck Norris kennt den Namen von Rumpelstilzchen.
Die Sommerzeit wurde nur eingeführt, weil Chuck Norris länger schlafen wollte.
Das größte Kunststück, das Chuck Norris je vollbracht hat, war es, die Menschen glauben zu lassen, dass er nur ein Schauspieler sei.
Wenn Chuck Norris seine eigene Mutter fickt, darf er das, weil er is Chuck Norris
Als Chuck als kleines Kind Hausarrest bekommen hat, hat er seine Eltern geroundhousedkickt
Ja… auch deine Mutter hat Angst vor Chuck Norris
Wenn Chuck Norris auch noch seinen eigenen Vater fickt, darf er auch das, weil er is ja Chuck Norris
Was passieren könnte:
Chucks Mutter kann dick eifersüchtig werden.
Egal Chuk Norris bockt das nicht, weil er is ja Chuck Norris. Ausserdem gibt er der Schlampe Roundhouskick in die Fresse
Chuck Norris nennt seine Kinder prinzipiell Roundhousekick der I., der II. etc.
Chuck Norris wird im Jahre 2009 Vegetarier sein.
Den bis zu diesem Zeitpunkt hat er jedes Lebewesen auf diesem Planeten geroundhouskickt und es bleibt ihm nichts anderes übrig als Pflanzen zu fressen.
der dicke Huen
wenn du zu viel gesoffen hast fällst du nicht wegen dem alkohol um sonder chuck hat dich geroundhousekickt
Chuck Norris nimmt Robocops Brille ab und schreit: White Power !
Chuck Norris kickt immer die Jungs von der Polizei und lässt sich verhaften, nur weil er zu faul ist, ins revier zu gehen um den Rest von den Pennern zu roundhouskicken
Chuck Norris geht immer zu Niggern uns sagt:
Ich sehe schwarz!
dann verteilt er roundhouskicks
Chuck Norris benutzt nicht nur seine Füße zum Roundhousekicken…Er benutzt auch seinen Puller !
Chuck Norris gib sich extrem-selber-in-die-fresse-kicking, wenn grade niemand anderes da ist
und es macht ihm nichts aus weil er stahlkappen an den schuhen hat; die hat er einen bauarbeiter geklaut, nachdem er einen roundhousekick gegeben hat!
chuck norris ist auch unter dem namen murphy bekannt!
Chuck Norris wohnt in einem Round-House
Chuck Norris hat Nemo gefunden……
Chuck Norris kann auf einem PC ein Windows installieren welches niemals abstürzt!
Wenn chuk norris auf die erde fällt, dann tut sich nich chuk norris weh sondern die erde!!
der mann ist auch unter chucka bekannt!
chucka du schaffst es!!!!
Chuck Norris hat Bambi´s Mutter erschossen.
wenn du chuck norris nicht kennst, liegt das nur daran das er nicht will das du ihn kennst!
Chuck Norris ging mal in den Wald. Als er wieder rauskam war es nicht die gleiche Stelle wo er reinging.
Wenn Chuck Norris angeln geht nim,t er keine Mrhlwürmer mit sondern fährt mit dem Auto .
Wenn Chuck Norris sich nen Döner holt kriegt er das Schülerangebot mit Getränk obwohl er seinen Schülerausweis daheim vergessen hat.
Chuck: Ich will nochn Bier, und zwar schnell!
Barmann:Wart kurz, Steven Seagal hat als erster bestellt.
Chuck Norris kriegt von Steven Seagal was auf die Fresse. Danach steht er aber wieder auf und vermöbelt Tom Hanks. Toll.
Chuck Norris geht über ne Brücke. Er kommt auf der anderen Seite an und die Brücke sagt: Puh, geschafft!
Chuck Norris zückt seine Knarre und knurrt.
Steven Seagal dreht sich um und geht, denn er will picknicken.
Chuck Norris hat mal ne Aspirin genommen aber er hatte danach immer noch Kopfschmerzen. Daraufhin trank er einen Wohlfühltee und nahm eine Wärmflasche ins Bett mit. Dann gings wieder.
Wenn Chuck Norris schwimmen will, zieht er seine Schwimmflügel an, weil er eigentlich nicht so gern ohne Schwimmflügel im Meer badet. Nicht dass er nicht schwimmen könnte, aber er ekelt sich davor, mit seinen Füßen den meeresboden zu berühren.
Chuck Norris hat keine schmerzen…er hat eine massagefunktion im blut!!!
Wie viele Chuck Norris braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen, denn er tötet lieber im dunkeln!!!!
Perl Harbor waren nicht die Japaner - Chuck Norris spielte Schiffe versenken.
Chuck Norris kann bei Gefahr seinen Schwanz abwerfen, aber wann muss der das schon
Chuck Norris kann nicht Fahrrad fahren, es gibt kein Material welches sein Antrieb aushält.
Die Eiszeit enstand nicht durch einen Meteor, Chuck Norris trug sein Hemd offen! 2 mal.
Chuck Norris Faust gewinnt jedes Stein-Schere-Papier Spiel.
Chuck Norris wurde einmal von einem Alien, dieses löste sich allerdings von dem resultierendem Blutsspritzer komplett auf.
Ein Planetoid rammte einmal Chuck Norris, man nennt ihn heute Erde
Chuck Norris kann das Sonnenlicht brechen.
Chuck Norris hat das Loch in den Eimer gemacht.
Chuck Norris hat Goebbels die Stimmbänder über’s Knie gespannt und Hitler zum Mond geschossen.
Chuck Norris hat einer Meerjungfrau zwischen die Beine gegriffen.
chuck norris hat in seinem leben zweimal gebadet….so entstanden das rote und das tote meer.
Chuck Norris braucht keine Schnur am Teebeutel.
Chuck Norris hat die Quadratur des Kreises mit einem Roundhouse-Kick erfunden!
Chuck Norris didn’t start the fire!
Chuck Norris muss niemals warten, denn die zeit läuft vor ihm davon!
Chuck Norris gibt AIDS keine Chance!
Die Macht bei Starwars, d.h. das Energiefeld, welches alle Wesen umgibt und durchdringt, ist nichts weiter als die Energie, die von Chuck Norris letzten Roundhouse-Kick übriggeglieben ist.
Chuck Norris , steht auf kleine Kinder und ist Peter Pans Vadder ^^ Er ist der dickste extremchiller überhaupt und klaut sich seinen Bic Mac bei Bürgerking
Der Tag geht - Chuck Norris kommt!!!
Chuck Norris hat sich gestern!!!
Übel!!!! Krass oder???
Hin und und wieder fummelt Chuck Norris
in seiner fettigen, haarigen, schleimigen
Arschfotzritze rum, alles Paparazidokumentiert.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!
DAS GROße “B” dreht am Rad!!! (Anm. d. Red.: Beyond Kunst and back)
Kennt jemand Chuck Harris??
WAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!
oder Duck Norris????
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHH!!!!!!
Oder vielleicht Plack Morris????
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHHHHH!!!!!
Nein??????
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHH??!!??!!
fgjkelfgjvkdk (Anm. d. Red.: Toll)
Chuck Norris ist eine formbare Masse,
aus der man nichts herstellen kann!
ZB Antimaterie!
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHH!!!!!!!!
Chuck kommt in keinen Club rein!!!
Weil sene Arschfotzhurenscheißmutter
Fotzenbrei im Kühlschrank stinkt!
Und sein Fotzhobelvaterarschmann******tunten******mann****** fickt Kühlschränke mit Fotzenschleimbrei von seiner Arschfotzhurenscheißmutter!!
Bekackt. (Anm. d. Red.: Neologismenman is back again)
Achtung Witz:
Zwei Chuck Norrise reden auf Sylt übers Wetter:
C1: Hmmmm.
C2: Hmm?
C1: ne ne hab nix gesagt.
C2: ach so.
C1: HMMMM?????
C2: Ja?
C1: Nix.
C2: hey da war jetzt schon das zweite mal!!!
C1: Wir sind ja auch Chuck Norris.
Hey Guys!
Whats up @ Germany?
Im styin at Bottrop at the moment for make
my new movie “Bottrop Blaster” with Titty Tutenmann in the nexttorole. Very Cool site here.
Thanks for all the props!
Chuck
or how do you say (Anm. d. Red.: Hmmm)
Chuck Norris raucht seine Achselaare in Riesenkraftwerken! Weiß ich sicher weil er grade in Bottrop ist, man!!
Da wird sogar der Dr. Finkenmann noch high von!
Geräusch: “schnippl, schnippl!”
DtS: 1, 2 Polizei!
3, 3 Chuck Norris!
7, 93 Steven seagal!
9, 10 Dolph Lundgren!
Das schneidern ist des Schneiders Lust!!!
LAAAAA; LAAAAAAAAAA; LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!
6, 3,9 Chuck Norris kauft auch nur kleider!
LULULULULULULULULU.
Oh?? Schon fünfe? SCnell, schnell!!
Wieder Geräusche: “schnippl, schnippl!”
Wenn Chuck Norris zwischen 1 und 2 auf die Uhr schaut, ist es IMMER 13:37!!1
Wenn Bruce Banner sich aufregt verwandelt er sich in den unglaublichen Hulk. Wenn Hulk sich aufregt verwandelt er sich in Chuck Norris.
Man sagt Gott ist schon immer da gewesen…!Chuck Norris war vor ihm da!
Chuck Norris kann kein Eishockey spielen! Warum?
1: Das Eis würde unter ihm aus Angst schmelzen!
2: Der Puck würde nur noch als einzelne Atome ankommen
3: Selbst wenn Punkt 1 und 2 nicht eintreffen würden
Roundhousekick tore gelten nicht!
Ps: Wenn Chuck Norris Eishockey spielen wollte würde er es trotzdem schaffen aber er hätte keinen spaß daran!Er gewinnt eh IMMER!
Chuck Norris denkt nicht über sein oder nicht sein nach…er ist…
Chuck Noris kennt Alf
Chuck Norris kann seinen eigenen Bauchnabel küssen
B.A. Baxter alias MR.T hat Angst vorm Fliegen…Das Fliegen hat Angst vor Chuck Norris
Bill Gates ist reich…Chuck Norris ist Bill Gates!
Es trafen sich mal zwei Geraden in der Unendlichkeit - Chuck Norris fotografierte sie…zweimal
Chuck Norris hat die Kokosnuss…
Ein Roundhousekick von Chuch Norris besteht zu 99% aus Chucktanium!
Darth Vader ist der vater von Luke Sky walker , Chuck Norris ist der Vater und die mutter von Darth Vader
zweimal….
Chuck Norris kennt alle Facts .. zweimal
Der Tzunami entstand nicht durch ein Erdbeben. Nein, Chuck Noris hat Unterwasser gefurtzt.
Der schiefe Turm von Pisa ist nicht schief weil der Boden dort so weich ist, er ist schief weil Chuck Norris ihm einen Roundhousekick verpasst hat!!
Chuck Norris Bart kriegt Fanpost.
alle, die einen kommentar über chuck hinterlassen haben sind leider gestorben…
durch zufall ist chuck norris auf diese seite gekommen und hat allen einen fetten roundhouse kick gegeben, damit sich keiner mehr über ihn lustig machen kann…
danach hat er die mütter aller kommentatoren gefickt.
Die Nase der Sphynx ist nicht ab weil sie so alt ist sondern weil Chuck Norris ihr einen Rounhousekick gegeben hat.
die berliner mauer ist gefallen weil chuck norris ihr einen roundhousekick gegeben hat!
Alles hat ein Ende nur die Wurst und Chuck Norris haben zwei
Nicht Eva nahm den Apfel. Chuck Norris übte den RoundHouseKick und kickte den Apfel in ihre Fresse
Behindertenheime wurden extra für die Opfer von Chuck Norris erfunden.
Adam hat seine Rippe nicht für Eva gegeben. Sie wurde von Chuck Norris raus-geroundhouse-kickt
Chuck Norris wird Weltmeister 2006
Chuck Norris ist dem Genitiv sein Tod
Chuck Norris liebt Katzen.. deswegen haben sie auch 7 Leben!
Chuck Norris liebt Katzen.. deshalb haben sie auch 7 Leben!
Warum kann Superman fliegen?????
Weil es die einzige Möglichkeit ist, Chuck Norris zu entfliehen!
Chuck Norris hat auf nur blatt papier google komplett ausgedruckt! 2mal
Chuck Norris hat sich die komplette Brockhaus Reihe auf die handfläche tätowiert,und daneben die bibel!(in spiegelschrift)
Chuck Norris weiß wo das Dorf der Schlümpfe liegt!
Chuck Norris ist Ömer.
Chuck Norris kann alles! Außer Hochdeutsch.
Chuck Norris fickt jedem seine Mutter!
Chuck Norris erklärt Data das Menschsein!
Chuck Norris putzt sich täglich die Zähne … zweimal
chuck norris brauch sich niemals den hintern abwischen, weil die ******* aus angst freiwillig geht.
chuck norris kann sich selber die fußnägel entfernen.
chuck norris kann in einer sekunde zum orgasmus kommen, und das nur indem er sich im spiegel sieht.
chuck norris hat den roundhousekick erfunden, 2mal.
Chuck Norris schläft nicht… zwei Mal!
Chuck Norris kann mich mal… Zwei Mal.
Chuck Norris tinkt gern Kakao, denn Kaffe verträgt er nicht.
Chuck Norris scheißt nicht - die ******* chucknorrist!
Wenn Chuck Norris seinen Hund fickt,dann bellt er ganz laut.
Jetzt sgf ich such mal was: Chuck Noorris hat mein Leben totaaaal verändert!!!
Als ich ihn vorn paar Monaten getroffen hab, hat er mich in den ***** gefickt!!! Das war sehr, sehr, geil sag ich euch!!!!!
Und er hat es gleich zweimal gemacht!! So einer!!!
Ungh, Chuck Norris, Bungulufggggg
Mumba kfuck fcuck Chuck Norris die Nutte!!!!
Stevie, gibs ihm, er liegt am Boden!!!
Ja, nochmal, in die Fresse!!!
Als Chuck Norris gefragt wurde, was seine Leibspeise sei, antwortete er: Das geht euch nen Dreck an!
Chuck Norris kann Bananenflanken…
Und manchmal surfen.
Chuck Norris hat keine Katze als Haustier. Stattdessen geht er in den Park Enten füttern, mit Erdnüssen und wenn der Parkwächter kommt und sagt: So gehts aber nicht, Herr Norris, das ist doch verboten!!! Ja dann tut Chuck Nokrris so, als würde er die Nüsse selber essen.
Damdadam
Graulste denne ausse Wenne
Im maienwald grünt es schön
Chuck Nossis tut spazierengehn
Wenn Chuck die Feuerwehr ruft dann sagen die:
Wo brennts denn, Chucky?
Und er sagt: Feuerfeuerungeheuerismirnichsoganzgeheuer
in einem Wort ohne Mundbewegungen zu machen!
Ja und wenn der den Notartz ruft…
öojvfdlj vk.trjh lögbjöld jtbz hklöf ntjozängbktg lgkh vmbkjnilkbhgfjbzhgvjklgtnddd lmbjkbhöltgg
Chuck Norris füllt ein Glas mit Leim und trinkts!
Danach kann ihm keiner was!!!
Chuck Norris braucht kein Bier trinken… es wird in ihm gebraut!
Wenn Chuck Norris chucknorrist…
uh uh uh
Chuck Norris denkt noch immer an den Zauberer von Mauretanien.
Chuck Norris hat morgen nachhilfe in mathe….(zwei mal)
Chuck Norris war im fernsehen…und hat seinen RHK vorgestellt…(zwei mal)
Chuck Norris wird Weltmeister…(zwei mal)
Chuck Norris hat mal nach dem Zähneputzen noch süßigkeiten gegessen….(zwei mal)
Chuck Norris is so tight,…wenn ich mit dem fertig bin,dann burnts…(auch zwei mal)
als Chuck Norris auf die welt kam,begann die APOKALYPSE…(zwei mal)….CN IS die apokalypse
Chuck Norris ging mal inne Duschkabine und
fuhr drei Etagen runter.
Chuck Norris seine Klettverschluss- Schuhe mit ner Schleife zu. 2mal- is klar
Chuck Norris wirft keinen Schatten!Der Schatten läuft Chuck Norris hinterher.
Chuck Norris hat es als einziger geschafft EIN MAL ein Bild von BOB ROSS nachzumalen..und zwar 2 MAL!!!
Chuck Norris behält bei einer Chemo- Therapie seine Haare!
Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen fliegen sie von Chuck Norris davon… :-l
Chuck Norris war vor seiner Zeit als Schauspieler Gehirnchirug. Bei einer gefährlichen Operation an einem Produzenten, roundhousekickte er diesem Gegen den Kopf. Dabei entfernte er den Tumor des Mannes. Außerdem schossen die Dritten des Patienten so tief in dessen Kopf, dass er nie wieder Zahnkleber brauchte.
Wenn Chuck Norris Skifahrn geht, dann baut er sich immer Schanzen aus Schnee wo er dann fett drüberschanzt, mann!
Sido hatte einmal gefragt “Wer ist Chuck Norris”?
Seit dem trägt er seine Maske!!!
Chuck Norris ist so stark, er kann den Stuhl hochheben worauf er sitzt!!
Hitler hatte sich selbst erschossen weil er einen Zettel gefunden hatte wo draufstand:
“Bekommst morgen nen Roundhouse-Kick
p.s. Chuck Norris”
Ohne Chuck Norris’s Roundhouse-Kicks gäbe es heute nur noch Diktatoren und Weltheerschafstgierige!!
50 cent wurde nicht angeschossen, Chuck Norris war so schnell dass seine Roundhouse-kicke wie Kugeln aussahen!!
Chuck Norris gewinnt jedes Turnier mit folgenden Satz:”Entweder Pokal für mich, oder Roundhouse-Kicke für euch!”
Jeder Spieler hat Angst, wenn er online gegen Chuck norris spiel. Er sagt immer:”Wenn ihr cheatet dann KICK ich euch!” xD
Warum weiß kein Mensch wie ein Roundhousekick geht. Man sieht ein Roundhousekick nur kurz vorm Tod und wenn man doch weiß wie der geht bekommt man von Chuck Norris einen in die fresse verpasst
Chuck Norris ist so schnell das wenn er seinen Kopf dreh, sich selbst am Ohr beiße kann
Chuck Norris kann 10 Scheiben Toast unter 1 min essen.
Es wurde bewiesen das Elvis Presley wirklich ein Ausierdischer war der nur vor Cuck Norris geflohen ist der den auftrag bekamm alle Ausserierdischen auszurotten.
Chuck Norris spielt sich täglich an der Pfeife… mehr als zwei Mal.
wenn chuck norris pupst, riecht es nicht, da alle stinkenden stoffe geroundhousekickt werden und sterben.
wenn chuck norris nict auf isst, scheint trotzdem die sonne.
Wenn Chuck Norris um 12 Uhr schielt, bleibt die Zeit stehen.
wenn chuck norris schielt, und du erschreckst ihn, bleiben Deine augen stehen.
Chuck Norris is so hart sein Vater muss ein Fels gewesen sein!
Wenn es regnet tut es das nur, weil Gott im Angsicht von Chuck Norris Roundhousekick zu weinen beginnt.
Wir machen uns nur keine Sorgen um die Vogelgrippe ,weil wir wissen Chuck Norris Roundhousekick beschützt uns vor allem!
Chuck Norris kickt einen Roundhousekick in Asien und Schwalke kriegt ihn in die Eier
Chuck Norris kann Simens lufthaken befestigen.
Chuck Norris kann ein 6-Kant Gewinde schneiden.
Chuck norris hat mich gebangt.
den cih heiße anna von vorne wie von hiniten cih werd geroundhousege(f)ickt bis alle löcher stinken:-D
Nicht den letzten fressen die Hunde sondern, Chuck!
Chuck Norris kann gar nicht töten
Der Tod (sensenmann) holt sie sich freiwillig bevor chuck in ihrer nähe ist aus angst chuck könnte verlieren und würde den Tod für den rest seines unendlichen lebens roundhousekicken
Du kennst Chuck Norris nicht? Aber er kennt dich!
Chuck Norris hat den Butterfly-Effekt erfunden: Macht er ‘nen Roundhouse-Kick fällt in China ein Sack Reis um!
Rambo lernte von Cornel Troutman, Cornel Troutman lernte von Chuck Norris.
Chuck Norris: Wer ist eigentlich Rambo??
Atlantis ist nicht untergegangen, es ist in Chuck Norris´ Bart verschollen
Chuck Norris hört sich keine Rockband an, die rockband s hören sich Chuck Norris an
Chuck Norris hat Amerika entdeckt
Chuck Norris kann das Alphabet rülpsen (2 mal)
Chuck Norris hat mal von unendlich bis
minus unendlich rückwärts gezählt gezählt (auch zwei mal)
Wenn Chuck Norris einmal traurig ist, dann trinkt er einen Korn
Wenn er dann immer noch traurig ist, verpasst er jedem, den er sieht einen Roundhouskick
Dannach ist er nicht mehr traurig…
Was Godzilla kann, kann Chuck Norris schon lange.
king kong gibts wirklich
das war chuck norris nachdem er ein billige haarwuchsmittel ausprobiert hatte
sterne sind kugeln fussbälle denen chuck einen roundhousekick gegeben hat
chuck norris lies mal einen stein übers wasser hüpfen
danach lag südostasien in schutt und asche
sand ist der überrest von bergen denen chuck norris einen roundhousekick gegeben hat
Warum sitzt Chuck Norris während der WM in
Oklahoma ?
Weil RHK´s ( Ratzes Hausgemachtes Kartoffelallerlei )ihm den Rest geben würden, da helfen auch seine RHK´s nicht !
Chuck Norris zählt beim Einschlafen keine Schafe - die Schafe zählen ihn!
Chuck Norris stellt seine eigenen Rechtschreiberegeln auf !!! Wenn er nicht weiss wie ein Wort geschrieben wird ,verpasst er dem Duden einen Roundhousekick und die Buchstaben im Buch verändern ihr Reihenfolge bis es so stimmt wie Chuck es will !!!
Chuck Norris ist kein Man für eine Nacht soviel Zeit hat er garnicht
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er nicht sich vom Boden weg, er drückt den Boden von sich weg…
chuck norris betet nicht…das tuen die menschen um ihn herum
Nicht Mose hat das Wasser gespalten, chuck norris
kam aus der menschenmenge hinter ihm hervor und hat einen halbherzigen roundhound-kick in richtung des meerers getretten, sodass sich das wasser vom dadurchentstehenden luftzug geteilt hat
chuck norris kann nicht sterben,
er muss schon beschließen tot zu sein.
Chuck Norris hat keinen Gegenwind, weil der Wind sich nicht traut sich gegen ihn zu stellen
Schwarze Löcher sind Implotierten Sterne, sie sind Chuck Norris’ Toiletten!
Als jesus zur kreuzigung geführt wurde, tauschte chuck norris schnell mit ihm die rollen, und verpasste jedem einen harten roundhouse kick, als jesus dann nich danke sagte, verpasste er ihm auch einen roundhouse kick, das is die eigentlich todes ursache jesus’
es gibt keinen davinci code, chuck norris kann roundhouses kicks!
Chuck Norris KANN gegen den Wind pinkeln
Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Nein, Gott glaubt an Chuck Norris!
Wenn Chuck Norris einkaufen geht, muss er nichts bezahlen. Chuck Norris wird fürs Einkaufen bezahlt!
Chuck Norris kann ein epsilon kliener 0 finden!
Wenn Chuck Norris sich am Kinn kratzt, dann juckt ihm die Faust. (Anm. d. Red.: Hä?)
bezieht sich auf…
“unter chuck norris’ bart ist kein kinn, sondern eine Faust…” (oder so ähnlich)
Chuck Norris ist so männlich, dass er zwei Y-Chromosomen hat!
Chuck Norris kann einen Satz verstehen ohne ihn zweimal zu lesen.
Chuck Norris kann einen Satz verstehen ohne ihn zweimal zu lesen.
Chuck Norris ist doch ein Looser, die Schwuchtel kriegt doch keinen mehr hoch aaaargh…
(Anm. d. Redaktion: Wir bedauern sehr das ableben des obigen Kommentators und wollen noch einmal betonen das es nur EINEN Gott gibt: Chuck Norris, Heil Chuck!)
Soll ich euch mal was sagen es ist schon peinlich was für schlechte witze ihr darein schreibt weil manche sin deinfach zum kotzen!!!!!!!! Zweimal !!!! (Anm.d.Red.: Endlich mal wieder ein Guter )
Chuck Norris schneidet nicht seine Haare, seine Haare schneiden Ihn
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird Chuck Norris nicht nass-Das Wasser wird Chuck Norris!
Jesus sitzt zur Rechten Gottes
Gott sitzt zur Rechten von Chuck Norris!
Chuck Norris isst sein Knoppers schon um neun!
Chuck Norris flog übers Kuckucksnest! (Zwei mal schon!)
Chuck Norris fing Free Willy wieder ein! (Und das dreimal schon!)
Chuck Norris kann ein Butterbrot mit nur einer Hand streichen
Chuck Norris flog alle 3 Flugzeuge am 11.September gleichzeitig…
Ein Schweizer fragte mal:”Wer hat’s erfunden?”
Darauf sagte Chuck Norris:”Ich!” und verpasste dem Schweizer einen Ricola… sorry, “Roundhousekick”!
Ein Moslem, ein Inder und Chuck Norris müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer:
„Ich habe leider nur zwei Betten, einer muss im Stall schlafen.“
Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder.
„Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen.“
Der Inder geht rein, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da.
„Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen.“
Als letzter geht Chuck Norris rein. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder. Stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür…
Chuck Norris ist nicht so ein looser wie Martin Luther und wirft mit Tintengläsern nach dem Teufel!!!
Er verpasst ihm ein Roundhousekick in die Fresse!!!
Chuck norris kann sich nach rechts und links drehen. Gleichzeitig. 2-Mal.
Wegen Chuck Norris ist die Hölle überfüllt!!!!!!
Warum singt der Manowar Frontmann so hoch?
Während sich Chuck Norris seine Schuhe band fragte der Sänger ob er Chad Kroeger sei. Vor Wut darüber kam seine Faust aus dem Bart, danach gabs einen satten Roundhouse Kick in die Fresse.
Hitler hat sich nicht erschossen; Chuck Norris hat ihm einen Roundhouse Kick verpasst. Seit dem ist er im Raum-Zeit-Kontinuum gefangen, wie alle anderen Toten auch von denen man keine Leiche gefunden hat.
Wenn du denkst, dass du denkst, dann denkst du nur Chuck Norris!
1+1 = 2 Mal Chuck Norris!
2+2 = 5 Mal Chuck Norris!
Chuck Norris wiegt jeden Tag den Tod in den schlaf, mit einem Roundhouse Kick
Chuck Norris ist so cool dass seine durschnittlich Körpertemperatur bei -42000°C liegt und damit Weit vom absoluten Nullpunkt (-217,15) entfernt ist. Warum? Weil alles wärmere angst hat von ihm geroundhousekickt zu werden!
Mr. T weilt ja bekanntlich nicht mehr unter den Lebenden. Warum? Weil Chuck Norris ihm einen Roundhouse Kick verpasst hat!
Mr. T hätte allerdings gerettet werden können, wäre er sofort in ein Krankenhaus geflogen worden…aber:”ICH STEIG IN KEIN FLUGZEUG!”
chuck norris hat mal harald meitz geroundhousekickt, und ihm fast weh getan!
Irren ist menschlich….Chuck Norris irrt nie!!!!!
Chuck Norris hat den Löffel erfunden,
das Töten mit einem Messer wurd ihm zu einfach…
Wenn Chuck Norris in den Puff geht, schläft er nicht nur mit einer Frau … er macht gleich nen Roundhousefick;-) (Anm.d.Red.: )
Chuck Norris war auch mal Kind. Als er älter wurde, wuchs ihm ein Bart.
Chuck Norris hat mal ein Glas Milch getrunken, was schon 2 Tage über dem Haltbarkeitsdatum war. Am Tag darauf konnte er schon wieder arbeiten.
Einmal musste sich Chuck Norris einen Moment lang hinsetzen, weil er eine lange Wendeltreppe raufgegangen war.
Chuck Norris hat keine Angst vor Hunden, weil sie Angst vor seinem Roundhousekick haben.
Chuck Norris unterhielt sich mal eine halbe Stunde mit einem Chinesen, obwohl er kein Chinesisch kann. Der Chinese verstand kein Wort. Danach bekam er einen Roundhousekick.
Was ist der Unterschied zwischen Sylvester Stallone und Chuck Norris? Sylvester Stallone heißt komplett anders.
Chuck Norris sein Hund ist nur Trockenfutter. Das ist deswegen, weil das Wasser Angst vor Chuck Norris hat und deswegen sofort alle Feuchtigkeit aus dem Futter entweicht, wenn Chuck Norris das aus der Dose holt.
Chuck Norris wußte von der Ermordung J.F.Kennedys, sagte aber nichts, weil er zu der Zeit Halsschmerzen hatte.
Einmal wurde Chuck Norris nachts in einer dunklen Gasse überfallen. Am nächsten Tag traute er sich schon wieder daher.
Chuck Norris hat noch nie was vergessen, außer seinen Turnbeutel. 2 mal.
Chuck Norris bytet Cappuchino.
Chuck Norris veröffentlichte mal einen Coversong von Britney Spears mit dem Titel “Roundhousekick me baby, one more time”. Er wurde nicht so gut verkauft.
Jennifer Lopez hat mal gesagt, dass sie Chuck Norris gerne mal treffen würde, hat es aber nie zugegeben.
Eine Zeitung schrieb mal einen schlechten Artikel über Chuck Norris. Daraufhin schrieb er einen heftigen Leserbrief.
Chuck Norris spielt Mario Land 1 in 3D, obwohl das eigentlich gar nicht geht.
Chuck Norris schwamm mal die Niagara-Fälle rauf. Als er oben war sagte er “Puh, war das anstrengend”.
Wenn man ein paar Buchstaben vertauscht heißt er Nick Sirroch, nicht zu verwechseln mit Nick Carter.
Chuck Norris hat noch nie einen Purzelbaum gemacht, weil er in dem Moment keine Möglichkeit für einen Roundhousekick hätte.
Chuck Norris kann das maximale menschliche Schmerzempfinden verdreifachen… Wenn er gut gelaunt ist
Für den Bau einer Atombombe braucht man etwas TNT, mehrere Stahlbehälter und ca. 16kg Plutonium. Wahlweise kann man auch 2 von Chuck Norris Barthaaren verwenden… Diese sind aber sehr viel schwerer zu erhalten und würden die Srengkraft zu krass erhöhen
Chuck norris kann unter Wasser einen Luftballong aufblasen.
Wenn Chuck Norris sich ein Haus bauen will, mauert er die Mauer von unten nach oben, oder wenn er lust hat von oben nach unten, oder er setzt die Steine einfach
irgendwo in die Luft bis die Wand fertig ist.
Der Tisch von CN kann auf 2 beinen Stehen. Er hat einfach zuviel Angst umzufallen.
Ey wer den Kranken Scheiß erfunden hat, der hat echt Respect verdient. Denn auf so GEILE sachen zu kommen!!! lol ich kann mich nicht mehr einkriegen. Zweimal!
Chuck´s Mutter schwizt beim Kacken!
Chuck Norris hätte für den Jesus-Verrat 900 Silberstücke bekommen,und das römische Imperium samt dem Rest des Weltalls noch dazu.Aus Angst vor seinem Roundhouse-Kick.
Chuck Norris kann über’s Wasser laufen.
Chuck kann seine Hände so stark erhitzen, dass er damit sogar Würste braten kann.
Es wird nicht automatisch Nacht Chuck Norris löscht die Sonne
Wenn Chuck im Kongo kackt stinkt es noch in L.A.
Dieser Blog ist ja endlos - Nur das “Teil” von Chuck Norris ist noch länger!
Wenn Chuck Norris von einem Wehrwolf gebissen wird, wir Er nicht zum Wehrwolf sondern der Wolf zu Chuck Norris.!!!
Chuck Norris hat keine freunde … Er hat seinen Fuß, … und den Tod
Chuck Norris unterschrieb mal einen Werbevertrag für das Bodybuilding-magazin “Human Monster” und wollte ihn danach wieder rückgängig machen. Das ging aber nicht mehr.
Chuck Norris trinkt immer Wasser ohne Kohlensäure, weil er manchmal einen relativ empfindlichen Hals hat.
Jemand machte mal einen Witz über Chuck Norris’ Filme. Als Chuck das hörte, dachte er ernsthaft darüber nach, diesem Witzemacher eine reinzuhauen.
Steven Seagal kann auch Roundhousekicks, nur nicht ganz so feste wie Chuck Norris, weil der echt heftige macht.
Chuck Norris wurde mal als Kind von einem anderen Jungen geärgert. Einen Tag später entschuldigte sich der Junge, weil Chucks Eltern mit dem seinen Eltern gesprochen haben.
Chuck Norris beißt nicht - er füttert.
Chuck Norris’ Frau hat ihn mal verlassen, weil er sich gemein verhalten hatte. Am nächsten Tag kam sie wieder, weil sie ihn eigentlich doch liebt.
Iris Berben findet Chuck Norris sexy.
Chuck Norris wußte mal die Lottozahlen vorher. Er hatte aber vergessen zu TIPPEN!!!
Chuck Norris Lieblingsspruch stammt von Jean-Paul Sartre: “Ich bin, wer ich bin und doch warte darauf, etwas zu werden, was ich nicht sein kann.” (Anm.d.Red.: WOW! Wieso findet der den gut?)
Weil Chuck Norris auch gerne jemand anders wäre. (Anm.d.Red.: ****, wer möchte er denn sein???)
Eins von den Kindern im Nimmerland.
Chuck Norris braucht keine Energie. Er ist die Energie.
Chuck Norris hat einen kleinen Hoden!
Chuck Norris ist schwarz!!!
Schwarze bestehen aus Chuck Norris!
Schwarze haben einen kleinen Hoden!
Chuck norris ist an der überbevölkerung in china schuld….er war nie da um jemanden zu roundhousekicken
chuck norris hat keinen pc
chuck norris rasiert sich mit einem roundhousekick
Chuck Norris ist der einzig wahre Gegner für Jörg, Tims Vadder!
Erst als er Chuck Norris schaffte, wusste Gott, dass er allmächtig war.
Kurz nachdem er Chuck Norris schaffte, erkannte er, dass er nicht mehr der einzige ist.Chuck Norris zündet Atombomben mit einem Streichholz an
Chuck Norris kommt nicht, er ist schon da (war vielleicht schonmal da)
*(war vielleicht schonmal da) damit is natürlich gemaeint, dass das komentar schon da war, alles andere würde einen sinn ergeben den nur CN verstehen würde
,, Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut” stimmt, am ersten tag war Chuck mit den Pyramiden von Giseh beschäftigt, als es dann keine Steine mehr gab muste er sand zu Steinen pressen, nach Rom wollten die Chinesen dann eine Mauer haben, erst hat er sie alle geroundhoust (was ihre größe erklärt) hat sich aber gütig gezeigt und die mauer doch noch gebaut (um an die Steine zu kommen baute er Atlantis ab)
die Erde dreht sich weil Chuck Norris drüber läuft
Chuck Norris schlief am 32.3.1988 mit 254 Frauen gleichzeitig WELTREKORD
den tag solls nich geben? na dann frag mal Chuck
Chuck Norris hat der unenedlichen geschichte ihr Ende verpasst…
STOP THE WAR, SENT CHUCK NORRIS
Sogar Bilder von CN sind gefährlich
Man darf Chuck Norris niemals mit einem Wort in einem Satz unterbringen.
Das Wort ist Versagen.
BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMMMMM
…….sogar diese Formulierung tat weh……
Chuck Norris geht bei Rot über die Ampel
Es gibt keine terroristen sonder nur chucknorristen, naja
Die Dinosaurier starben nicht durch einen Kometeneinschlag!
1966 ging der Ball nur deswegen nicht über die Linie, weil hinter dem Tor Chuck Norris stand .. der Ball hatte schlichtweg Angst.
Slipknot fragten auch einmal wer Chuck Norris sei und tragen seit dem Masken. Der mit der Gasmaske hat sogar einen CN Furz in der Maske, der ihn zwar ewig leben lässt, aber auch so lange stinkt…
Chuck Norris kann Farben hören!
was ist der unterschied zwischen chuck norris und gott - chuck norris hält sich nicht für Gott.
Ich hab keine Grafikkarte, unter meinem CPU Kühler hängt ein Bild von Chuck Norrris auf dem er grade sagt: “Mach mir 100fps!”
Chuck Norris hat einen Macintosh Computer mit Windows Vista bestellt. Er wurde geliefert!!!
Chuck Norris läuft bergauf schneller als bergab.
Bill Gates ist nicht der reichste Mann der Welt!
Er verwaltet nur Chuck Norris Geld
ganz neben bei: Bill hat den Computer nur erfunden, weil Chuck darauf bestanden hatte seine Opfer liste zu digitalisieren zurzeit beträgt die Größe der Datei 21 Milliarden terabyte (Tendenz steigend, jede 3 Sekunden stirbt ein Mensch)
Chuck Norris saß im Spiel Deutschland: italien hinter dem italienischen Tor, nur die deutschen haben ihn gesehn und wurden schwach.
(scheiß Spiel)
und der Ball ist geflüchtet
Chuck Norris schafft 4 roundhousekicks gleichzeitig(nicht nacheinander). 2-mal
wenn Chuck Norris rückwärts läuft, läuft er vorwärts…..
Wenn Chuck Norris weint, hat sich Gott schon umgebracht
Hiroshima= ein Platz wo Chuck Norris endlich mal allein seien kann
Chuck Norris isst die Löcher bei Donuts mit
1934 Endspiel. Italien gegen Tschechien.
Mussolini erpresst die Italienische Mannschaft mit einer Hinrichtung, wenn die die Meisterschaft versauen.
2006 Halbfinale. Italien gegen Deutschland.
Chuck Norris erpresst die Deutschen mit einer Hinrichtung durch Roundhousekicks.
Ben Hur und Chuck Norris ist die eine und die selbe person.
Chuck Norris hat alle 7 Dragonballs inerhalb eines Tages gefunden.
hat den mächtigen Shang Long gerufen und Ihn mit einen Roundhousekick hingerichtet ! ( Es kann nur einen Geben ) !!
Chuck Norris hat den Sack Reis umgeworfen! 2 mal!!
Chuck Norris will rock you:
CN guckt nämlich filme mit Blut und hat schonmal Kinderschokolade geklaut^^ Er ist ein echter Gangsta!^^
Chuck Norris hat ein Lieblingsgemüse:
Bohnen….
blaue Bohnen
[…] edenfalls noch nie eine so große Sammlung an Fakten über den alten Herren gefunden! Und denkt immer d […]
Chuck Norris wird dich überall finden. Die GEZ-Schergen haben sich das bei ihm abgekuckt, und wegen der Copyrightverletzung hat der die Hälfte von ihnen geroundhousekickt. Deswegen kommen die nicht mehr so oft.

Beide Beine sind gleich lang, besonders das rechte

Antiwitze :

1. Stehen 2 Schornsteinfeger auf dem Dach, fragt der eine: „Soll ich dich runterschmeißen?“ Sagt der andere: „Nein!“

2. Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Angeln ist hier verboten.“ Sagt die Kuh: „Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“

3. Fallen zwei Leichen von der Scheune. Eine ist tot.

4. Was liegt im Graben und ist gelb? - Ein toter Pommes.

5. Was ist der Unterschied zwischen einem Raben? - Er hat 2 gleich lange Beine besonders das Rechte.

6. Sitzt eine Kuh auf einem Baum. Kommt eine Birne vorbei geflogen. Sagt die Kuh: "Birnen können doch gar nicht fliegen." Sag die Birne: "Doch. Ich bin doch die Birne Maja..."

7. Will ne Kuh im Park auf ner Wiese Fußball Spielen. Kommt der Parkwärter vorbei und sagt: "Sie dürfen hier nicht rauchen". Sagt die Kuh: "Wieso, ist es denn schon Halb sieben?"

8. Was ist grün und rennt durch den Wald? - Ein Rudel Gurken!

9. Tritt ´n Mann auf ´n Pilz - Sagt der Pilz: "Na und!"

10. Wie bekommt man einen Elefant in den Kühlschrank? - Kühlschranktür auf, Elefant rein und Kühlschranktür zu!

11. Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks.

12. Es ist ein Erdbeben, dann sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln plötzlich kommt ein Pferd aus der Steckdose und sagt: "morgen ist weihnachten, aber ich komm nicht....".

13. Fliegen zwei Panzer durch die Wüste. Der eine verliert ein Rad. Wieviele Eier sind im Nest? Fünfzehn, Joghurt hat keine Gräten.

14. Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste, sagt das Eine: „Mann ist das heute voll hier!“

Zungenbrecher
1. Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!
2. Messwechsel, Wachsmaske, Wachsmaske, Messwechsel.
3. Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klapper schlapper klangen.
4. Im dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten wichtig.
5. Großstaubschutzmaskensets sind Schutzsets mit Großstaubschutzmasken zum Schmutzschutz.
6. Abraham! sprach Bebraham; ""Kann ich ma' dein Zebra ha'm?""
7. Bismarck biss Mark, bis Mark Bismarck biss.
8. Auf den sieben Robbenklippen sitzen sieben Robbensippen, die sich in die Rippen stippen, bis sie von den Klippen kippen.
9. Fischer, die als Floßfahrer auf Flussflößen auf Floßflüssen fahren, sind fischende Floßflussflussfloßfahrer. Wenn die fischenden Floßflussflussfloßfahrer aus den Floßflüssen Fische fischen, sind’s nicht Floßfische – auch nicht bloß Fische – es sind Floßflussfische, es sind Flossenfische: es sind Floßflussflossenfische.
10. Gibst du dem Opi Opium, bringt Opium den Opi um.
11. Steht e Wermsche mit em Schermsche unnerm Ärmsche uff'm Termsche. Kimmt'n Stermsche, weht es Wermsche mit'm Schermsche unnerm Ärmsche vum Termsche.
12. Wenige wissen, wieviel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.
13. Die Boxer in der Meisterklasse, die hauen sich zu Kleistermasse.

Schwarzer Humor und Letzte Worte

1. Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn hier soviele Leute?" "Das ist immer so, wenn Elton John singt..."

2. Was macht "Blubb" "Blubb" "Zisch" "Zisch“? Zwillinge im Säurebad.

3. Die letzten Worte des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"

4. Die letzten Worte des Ehemannes: "Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"

5. Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach."

6. Die letzten Worte des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"

7. Die letzten Worte des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"

8. Die letzten Worte des Magiers: "Ich verbanne den Dämon."

9. Die letzten Worte der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iii, eine Maus"

10. Die letzten Worte des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"

11. Richter: "Sie haben ihn getötet!" Angeklagter: "Nein, es war ein Unfall! Er ist mir ins Messer gelaufen." Richter: "28 mal hintereinander?“

12. Stationsarzt zur jungen Schwester: "Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?" Schwester: "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm raus gekriegt.“

13. Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."

14. Ein unglücklich Verliebter springt vom dritten Stockwerk auf die Strasse. Eine Menschenmenge strömt zusammen und ein Passant, der wissen möchte, was geschehen ist, drängt sich durch die Menschenmenge nach vorn und fragt, was los sei. Darauf öffnet der Sterbende die Augen und sagt: "Keine Ahnung, bin selber gerade erst angekommen.“

15. Zwei Reisende halten ihren Kopf aus dem Zugfenster. Plötzlich sagt der eine zum anderen: "Pass auf, da kommen ein paar Pfeiler aus Beton...tong...tong...tong...“

16. Haltet den Dieb! Er hat mein Messer im Rücken.

17. Die erste Nacht am Galgen ist immer die schlimmste.

18. "Frau Weber, woran ist denn Ihr Mann gestorben?" "An Grippe!" "Na, dann war´s ja wenigstens nichts Ernsthaftes."

19. Was haben Lady D und Boris Becker gemeinsam? Einen Aufschlag von 280 km/h.

20. Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz? –faulen

21. Was macht ein Leprakranker am Strand? – Er legt sich auf die faule Haut.

22. Was schoss Lady D bei ihrem Unfall durch den Kopf? – Die Kopfstütze

23. Auf hoher See: " Nein, gnädige Frau, es handelt sich wirklich nicht um ein verschüttetes Mineralwasser. - Das Schiff sinkt !!“

24. Jesus hängt am Kreuz. Lieblingsjünger Johannes ist ausser sich, die Menge tobt. "Johannes...", röchelt Jesus. "Ja, Herr, ich komme". Johannes versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die Christenverfolger werfen Steine nach ihm. "Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus. Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das Bewusstsein. Mit letzter Kraft robbt er sich in die Nähe seines Herrn. "Ja, Meister?" "Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von hier aus sehen!“


Wie stirbt man richtig? Wer stirbt wie?

• Dem Arbeiter gebietet der Tod Feierabend.
• Der Beamte schläft friedlich ein.
• Der Beamte wird in eine andere Welt versetzt.
• Der Bergmann fährt in die Grube.
• Der Buchhalter schließt mit dem Leben ab.
• Der Chemiker geht seiner Auflösung entgegen.
• Der Dieb stiehlt sich einfach fort.
• Der Diplomat wird abberufen.
• Dem Elektriker geht das Licht aus.
• Der Faulenzer geht in die ewige Ruhe.
• Der Gärtner beißt ins Gras.
• Dem Gastwirt geht das Leben zur Neige.
• Der Jäger gelangt in die ewigen Jagdgründe.
• Die Jungfrau kehrt ungeöffnet zurück.
• Der Kegler schiebt die letzte Kugel.
• Der Koch gibt den Löffel ab.
• Der Ornithologe steigt hinauf zu den Vögeln.
• Der Manager findet die ewige Ruhe.
• Der Mathematiker geht gegen Unendlich.
• Der Matrose geht über Bord.
• Der Matrose läuft in den Hafen der Ewigkeit ein.
• Der Maurer kratzt einfach ab.
• Der Metzger geht den Weg allen Fleisches.
• Der Musiker pfeift auf dem letzten Loch.
• Der Papst steigt beruflich auf.
• Der Pessimist verlässt das irdische Jammertal.
• Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
• Der Postbeamte gibt seinen Geist auf.
• Der Professor gibt seinen Geist auf.
• Die Putzfrau wird zu Staub.
• Der Raser begibt sich auf seine letzte Spritztour.
• Dem Rennfahrer geht der Sprit aus.
• Der Romanschriftsteller erreicht das Happy End.
• Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
• Der Schauspieler tritt ab von der Bühne.
• Der Schornsteinfeger kehrt nie wieder.
• Die Schwiegermutter tut den letzten Seufzer.
• Der Spanner ist weg vom Fenster.
• Der Taucher taucht ab.
• Der Tennisspieler tritt zum letzten Aufschlag an.
• Der Tourist ist für immer im Urlaub.
• Dem Uhrmacher schlägt das letzte Stündchen.
• Der Verbrecher erscheint vor dem ewigen Richter.
• Der Wanderer geht den Weg alles Irdischen.

Sprüche

1. Meine Minderwertigkeitskomplexe sind längst nicht so gut wie deine.

2. Du bist so hell wie ein Tunnel!

3. Noch so ein Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.

4. Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit Dir spielt!

5. Ohne Fleiss kein Scheiss!

6. Hast du Zahnpasta im Ohr, kommt dir alles leiser vor.

7. Monopolist - Ein Mann, der im Theater beide Armlehnen beansprucht.

8. Meine Arbeit ist so geheim, dass ich selber nicht weiß, was ich tue.

9. Triffst du deinen Lehrer, dann treff ihn richtig.

10. Sag mir, was du von mir denkst und ich sag dir, was du mich kannst

11. Der Frieden kann bei uns nicht ausbrechen, weil er viel zu gut gesichert ist!

12. Kleine Bosheiten erhalten die Feindschaft!

13. Sein oder Design?

14. Wirbele nie mehr Staub auf als du schlucken kannst!

15. Wer andren eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät.

16. Wer andren eine Grube gräbt ist Bauarbeiter.

17. Motto der Minensucher: Wer suchet der findet, wer drauftritt verschwindet.

18. Denken ist Arbeit, Arbeit ist Energie und Energie soll man sparen.

19. Die meisten Menschen überlassen die Nächstenliebe dem Nächsten.

20. Bescheidenheit ist eine Zier, doch weiter kommt man ohne ihr.

21. Was ist ein Katzenmensch? Er schleicht zur Arbeit, legt seine Pfoten auf den Tisch und wartet auf die Mäuse!

22. Lieber Fernsehmüde als radioaktiv!

23. Du bist doch zu blöd eine Banane zu öffnen!

24. Arbeite nie vor dem Frühstück! Wenn du unbedingt vor dem Frühstück arbeiten musst, frühstücke vorher!

25. Der Gast geht solange zum Tresen, bis er bricht

26. Irren ist menschlich. Aber wer richtigen Mist bauen will, braucht einen Computer!

27. Ein Tag ohne Witz, ist wie ein Dessert Teller voller Scheisse!

28. Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken , dabei fällst Du von der Leiter.

29. Lass Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Hintern untersuchen!

30. Geh doch auf die Autobahn ein bisschen spielen!

31. Wie kann ich wissen, was ich denke, bevor ich höre, was ich sage?

32. Schwach anfangen und dann stark nachlassen.

33. Jeder macht, was er will keiner macht, was er soll, aber alle machen mit.

34. Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch ohne Fahrrad!

35. Erst verlierst du deinen Job, dann dein Haus, dann dein Auto, und dann kommt der soziale Abstieg - und der geht auch noch daneben!

36. Die Frage, wer größer war, Schiller oder Goethe, kann man nur mit einem entschiedenen JA beantworten.

37. Die Zeiten sind hart, aber modern.

38. Wenn Sie nichts zu tun haben, Bitte tun sie es nicht hier.

39. Lieber zurück zur Natur, als ins Konzert zu Heino.

40. Das Leben ist ein schlechter Witz, und wenn ich rausfinde,
wer ihn erzählt, würg ich ihn...

41. Essen ist die wichtigste Mahlzeit am Tag.

42. Wer später bremst, fährt länger schnell.

43. Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen.


Beleidigungen

1. Das nennst du Frisur? Ich nenn das "Haare, die vor deinem Gesicht weglaufen".

2. Deine Geburt war ein großer Beitrag zur Umweltverschmutzung.

3. Dich hat der Arzt nach der Geburt wohl dreimal hochgeworfen aber nur zweimal aufgefangen!

4. Du bist dumm wie ein Stuhl.

5. Du Aushilfsamöbe.

6. Ich habe ein Foto von dir ... an der Kellertür, um zu verhindern, dass Ratten ins Haus kommen.

7. Riech ich dein Aroma, fall ich gleich ins Koma.

8. Viele können denken. Dir bleibt es erspart.

9. Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.

10. Du hast die Haut einer 18-jährigen... Apfelsine!

11. Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder ... 'reinschlagen bis es klingelt!

12. Du hast ein Gesicht wie ein Winterstiefel ... 'reintreten und wohlfühlen!

13. Du hast ein Hirn wie eine Almhütte - hoch droben und nichts drinnen

Spontane Sprüche

1. Alle denken immer nur an sich, nur ich denke an mich.

2. Alle schimpfen über schlechtes Wetter, aber keiner tut etwas dagegen.

3. Alle wollen unbedingt zurück zur Natur, nur nicht zu Fuß.

4. Allein einschlafen fördert die Wohnungsnot.

5. Am besten wird es sein, du kaufst dir einen Strick und erschießt dich da, wo das Wasser am tiefsten ist.

6. An der Spitze stehen ist mir immer noch zu weit hinten.

7. Arbeit adelt - bleiben wir also bürgerlich!

8. Auch stille Wasser sind nass.

9. Auch Zwerge haben einmal klein angefangen.

10. Benützt Klopapier beidseitig und der Erfolg liegt auf der Hand.

11. Beseitigt endlich alle Klarheiten.

12. Blau ist auf jeden Fall grüner als gelb.

13. Breit sein ist alles!

14. Brot für die Welt! (aber die Wurst bleibt bitteschön hier)

15. Da Gott nicht alles alleine machen wollte, schuf er Mütter.

16. Da wir von allem nichts verstehen, reden wir überall mit.

17. Das Gesicht wurde dir geschenkt. Lachen musst du selber.

18. Das kann ja Eiter werden.

19. Das Kapital ist heiß auf Nullen.

20. Das Leben ist hart, dafür aber unfair und ungerecht.

21. Der Mensch steht immer im Mittelpunkt, also eigentlich allen im Wege.

22. Der Regenwurm wird sehr vermisst, weil er heut zum Angeln ist.

23. Die dunkelste Kneipe ist bedeutend besser als der hellste Arbeitsplatz.

24. Die Guten sterben immer zuerst. Man muss sich schämen, dass man noch lebt.

25. Die Würde des Menschen ist unfassbar.

26. Drinnen ist es genauso wie draußen, nur anders.

27. Eine Pflanze braucht Sonne, um Pflanze zu werden. Ein Mensch braucht Liebe, um Mensch zu werden.

28. Es ist besser, die Sau raus zu lassen, als die Bullen zu holen.

29. Es gibt solche und solche, aber mehr solche als solche.

30. Es ist verboten etwas zu verbieten.

31. Es wird immer komplizierter, einfach zu leben.

32. Gut gekotzt ist halb verdaut.

33. Frisch gewagt, ist halb verloren.

34. Halt den Mund, wenn du mit mir redest.

35. Hauptsache es geht vorwärts, die Richtung ist mir egal.

36. Hier kannst du machen, was du willst. Ob du willst oder nicht!

37. Hoffentlich werde ich so alt, wie ich aussehe.

38. Ich bin nicht links und ich bin nicht rechts. Ich bin untendurch.

39. Ich hab so einen Durst, dass ich vor Hunger ganz müde bin.

40. Fußball ist der brutalste Sport überhaupt: Da wird geschossen und geköpft.

41. Jedem das Seine und mir das Meiste.

42. Tumor ist, wenn man trotzdem lacht.

43. Überlegen macht überlegen.

44. Was du heute kannst besorgen, kannst du dir morgen nicht mehr leisten.

45. Wenn ich die Kraft hätte, würde ich gar nichts machen.

46. Wenn Männer weich werden, werden sie hart.

47. Wenn du das Licht schnell genug ausschaltest, kannst du sehen, wie die
Dunkelheit aussieht.

48. Wer andere in die Grube schubst, fällt selbst nicht hinein.

49. Wer nicht weggeht, kommt nie wieder.

50. Wer Ordnung hält, ist bloß zu faul zum Suchen.

51. Wermut macht mehr Mut.

52. Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten ist gewöhnlich wegen Bauarbeiten gesperrt.

53. Wir sparen, koste es, was es wolle.

54. Wer immer gereizt ist wie ein Blinddarm, läuft Gefahr, entfernt zu werden!

55. Was ist ein Exorzist ? Ein Theologe, der sein Fach auf Teufel komm raus studiert.