Witze, die euch gefallen

Was hat einen Turban auf und sitzt auf dem Baum?
Ein Scheichhörnchen.
Was ist unter der Erde und stinkt?
Eine Furzel.
Und was lebt im Meer und stinkt?
Eine Miefmuschel
 
:-D

Einfach krass, diese Seite...

Es gibt keine Evulotionstheorie, es gibt nur Tiere, denen Chuck Norris erlaubt hat, zu leben...:evil:

Gruß Le Fuet-teuF eL:evil:
 
Anstatt Chuck-Norris-"Witze" mal wieder rauszukramen würde ich eher einen "echten" Witz wieder hervorholen.

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.
Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

:ugly:

Wer das Thema hier nach Beiträgen von Scrib/Weltengänger durchforstet wird mit Garantie einige Perlen finden. ;)
 
Wer das Thema hier nach Beiträgen von Scrib/Weltengänger durchforstet wird mit Garantie einige Perlen finden. ;)

Ich wünsche Ihnen einen guten Abend Herr Sancho Tomato,

leider muss ich Sie darauf hinweisen, dass gemäß Satzung vom 01.05.2003 die Form der Totengräberei, die Sie hier betreiben, auf die Grenzen unserer Vereinigung beschränkt und außerhalb dieser als illegal angesehen wird. Ich rate Ihnen eindringlich, in Zukunft auf derlei Handlungen zu verzichten. Sollten Sie sich dazu nicht in der Lage fühlen, werde ich Ihnen gerne die Möglichkeit geben, einem Teilnahmeverfahren zur Eingliederung in unsere Vereinigung beizuwohnen. Kontaktieren Sie mich hierzu bitte forenintern.

In der Hoffnung, die Problematik abschließend geklärt zu haben, wünsche ich Ihnen im Auftrag des Verbandes deutscher Totengräber

freundliche Grüße


Todd Graber
 
Ja,Elder Scrolls-Witze mag ich.:-D

Ein Kaiserlicher,ein Nord,ein Dunmer und ein Argonier sind in einer Schänke.
Der Kaiserliche schmeißt eine Flasche Cyrodiilischen Brandy aus dem Fenster,der Nord fragt:"Warum habt ihr das getan?"
Der Kaiserliche antwortet:"Wir haben jede Menge davon zuhause."
Der Nord nimmt eine Flasche Met und schmeißt sie aus dem Fenster,und der Dunmer fragt:"Warum habt ihr das getan?"
Der Nord antwortet:"Wir haben jede Menge davon zuhause."
Der Dunmer dreht sich zu dem Argonier um,schmeißt ihn aus dem Fenster und meint dann:"Ich habe jede Menge davon zuhause."
:lol:
 
Ich hab den durch Zufall,in einem anderen Forum entdeckt und dachte mir-das muss nach Scharesoft.:D(wollen ja nicht lügen:))
 
Hier noch einer:

playskyrim!!!!!!!!.jpg

oder:

skyrim_dawnguard_e3_2012_009.jpg
 
Was hat Sechs Beine, einen IQ von 100, und stinkt nach Bier?

Drei Männer vor der "Sportschau"

:lol:Eigentlich sollte ich das ja nicht posten, ich beleidige mich ja selbst.

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"

Darauf der Freund:
"Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"

Sie:
"Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!"

Der Freund:
"O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"

Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund:
"So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."


Sooo, mal als ausgleich.;)

Was war die Aufnahmeprüfung der Stasi?
Man musste an einn Fenster springen, und sich mit einem Ohr festsaugen können.

:lol:

Was sagt man, wenn man nach Polen kommt?
"Schei*e, wieso stehe ich nackt auf der Straße?"

Woran erkennt man, daß noch nie ein Pole in den Himmel gekommen ist?
Der große Wagen ist noch da

Und: Ich habe KEINE Abneigung gegenüber Polen oder Frauen oder Männern
 
Zuletzt bearbeitet:
Ich hab 2. Witze. :)

Wie nennt man eine japanische Jungfrau?

Mu-shi-tsu

Ok, der nächste ist jetzt nicht mal mehr auf meinem Niveau:

Deine Mutter ist zu hässlich für Telefonsex. ;)