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[FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]Männer und Frauen gehen zur Bank. Hier die Unterschiede:[/SIZE][/FONT][FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]Männer:[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]01. Ankommen[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]02. Eintreten[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]03. Karte einstecken[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]04. Code eingeben[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]05. Karte und Geld entnehmen und gehen[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]Frauen:[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]01. Ankommen[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]02. Make-up im Rückspiegel kontrollieren[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]03. Motor aus[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]04. Schlüssel in die Handtasche stecken[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]05. Reingehen[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]06. Karte in der Handtasche suchen[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]07. Karte einstecken[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]08. In der Handtasche nach OB-Packung suchen, auf der der Code[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1] notiert ist[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]09. Code eingeben[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]10. Einige Minuten die Bedienungsanleitung studieren[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]11. "Abbruch" drücken[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]12. Code wieder eingeben[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]13. Kontostand prüfen[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]14. Briefumschlag in der Handtasche suchen[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]15. Stift in der Handtasche suchen[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]17. Bedienungsanleitung studieren[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]18. Geld ziehen[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]19. Ins Auto steigen[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]20. Make-up kontrollieren[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]21. Schlüssel suchen[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]22. Motor anlassen[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]23. Losfahren[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]24. Anhalten[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]25. Umkehren[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]26. Anhalten[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]27. Aussteigen[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]28. Karte aus dem Automaten nehmen[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]29. Einsteigen[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]30. Karte in die Brieftasche stecken[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]31. Quittung wegstecken[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]32. Geldentnahme notieren[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]34. Make-up kontrollieren[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]35. Losfahren[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]36. Fünf Kilometer weit fahren[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]37. Handbremse loesen[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1]38. Nach weiteren fünf Kilometern liegenbleiben weil der Tank leer ist[/SIZE][/FONT] [FONT=Arial,Helvetica][SIZE=-1] obwohl das Geld zum tanken sein sollte[/SIZE][/FONT]
Ein Mann geht zum Landespolizeikommando, um nach einem Job zu fragen. Der Dienststellenleiter hat jede Menge Fragen über seinen beruflichen Werdegang und seine gesundheitliche Situation.
Unter anderem fragt er nach Allergien. Der Jobbewerber gibt an, gegen Koffein allergisch zu sein und deshalb keinen Kaffee zu trinken.
„Waren Sie beim Militär“, lautet die nächste Frage.
„Ja. Ich war zwei Jahre im Irak stationiert.“
„Sehr schön“, erwidert der Interviewer, „das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto!“
„Haben Sie irgendwelche Kriegsverletzungen?“
„Nun ja. Ich war in der Nähe einer Landmine, als sie hoch ging, und habe beide
Hoden eingebüßt.“
Der Personalchef strahlt: „Damit haben Sie genug Pluspunkte und ich kann Sie
einstellen! Sie können morgen anfangen. Die Arbeitszeit ist von 7 Uhr morgens bis
19 Uhr, aber es reicht, wenn Sie jeden Tag um 10 hier erscheinen!“
„Wie jetzt ? Ich denke, es geht um 7 los“, meint verdutzt der frisch Eingestellte.
Ja schon“, meint sein neuer Boss, „aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden stehen wir nur rum, trinken Kaffee und kratzen uns an den Eiern - aber das ist für Sie ja alles uninteressant!“
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wenn Sie am Wochenende eh nicht vögeln, könnten Sie ebenso gut angeln fahren.'"
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit dem Mist!!!"
Sagt ein Pädophiler im Kindergarten zu der kleinen Anna:
"Was ist, willst du im Wald spazieren gehen?"
Darauf Anna: "Nein, ich habe Angst im Wald!"
Der Pedo: "Was soll ich sagen, ich muss alleine wieder zurück!"
Kein direkter Witz an sich, aber hat dennoch seinen Reiz. Es ist schon uralt, aber vielleicht kennen es einige noch nicht. Passt meiner Meinung nach hier rein.
Vorsicht, extrem heitere Gemüter sollte beim Lesen kein Essen im Mund haben.
Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen. Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss etwas essen zu gehen.
Ich bemerkte wie er ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß.
Das Mädchen hatte ihre Haare wie einen Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt.
Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.
Das Mädchen bemerkte es und jedes Mal, wenn sie wieder in seine Richtung schaute, fand sie dass mein Vater sie anstarrte.
Als das Mädchen genug davon hatte fragte sie sarkastisch: "Was ist das Problem alter Mann, hast Du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?
Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen, den ich im Mund hatte runter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine gute haben würde.
Mit Würde antwortete er ohne des kleinsten Zwinkern eines Augenlids:
"Hab 1x Drogen genommen und einen Pfau gevögelt und jetzt frage ich mich ob Du das Ergebnis bist."
Schänder kommt von Schande, da früher derartige Leute an den Frauen/Kindern/Schafen eine schändliche Tat begangen hat. Somit lag eine Schändung vor. aber genug klug gesch...rieben, ich hab da nochn ganz flachen.
Da sagt die Erste: "Ich hab von meinem Freund nen Taschenrechner gekrigt und kann gar nicht rechnen."
Und da sagt die Zzweite: "Und ich hab von meinem Freund ein Kochbuch gekrigt und kann garnich kochen."
Und da sagt die Dritte: "Das is ja gar nix. Ich hab von meinem Freund nen Deoroller gekrigt und hab garkeinen Führerschein."
Ich habe mir vorgenommen, endlich auch einmal meinen Teil zur Aufklärung der breiten Masse beizutragen.
An alle Hip-Hopper: Bitte nicht weiterlesen, es könnte eventuell falsch von euch aufgenommen werden.
So ich will euch jetzt erstmal über Hip-Hopper aufklären^^:
Der Hip-Hopper an sich ist ein sehr solidarischer, selbstbewusster und toleranter Typ. Immer mehr junge Leute im Alter von 10 bis 15 Jahren bekennen sich inzwischen zu dieser Gattung Mensch.
Einen Hip-Hopper erkennt man meist schon am äußeren Erscheinungsbild, was oft zu Unverständnis und Grübeleien führt. Viele Menschen fragen sich nämlich: "Wieso gehen die nicht aufs Klo, wenn sie dringend müssen?" oder "Denken die etwa, da wachsen sie noch rein?"
Der Hip-Hopper ist ein sehr stilbewußter Mensch und achtet sehr auf sein Äußeres. Die stilechten Kleidungsstücke sind ein MUSS für jeden Hip-Hopper und ist deren Erkennungszeichen.
Kleidungsutensil Nummer 1 ist die Hip-Hopper-Hose, auch "Baggy-Pants" genannt (sprich: Bäggi Pänts). Diese muss knapp über den Knien hängen und mindestens so breit sein, dass zwei weitere Hip-Hopper in sie hineinpassen. Diese Tradition hat natürlich seinen Ursprung: Die Afro-Amerikaner in den USA (von vielen Hopper auch "Niggaz" genannt) bekommen vom Staat solche schicken weiten Hosen geschenkt, damit sie den Gefängniswärtern nicht so leicht davonlaufen können. Ein anderer Grund ist, dass Hip-Hopper sehr große Phimose haben und deshalb einfach mehr Platz brauchen.
Kleidungsutensil Nummer 2 ist die "Bei-Aldi-im-3er-Pack-billiger-Mütze"! Diese zieht bzw. legt der Hip-Hopper auf seinen "Gehirnzellenleeren" Kopf, um den Anschein zu erwecken, er hätte einen riesigen Kopf (Mütze wird als 2. Kopf getragen). Denn hier heisst die Devise: großer Kopf entspricht großer Intelligenz! Nur weiss jedes normale, nicht HipHop-hörende Kind, dass dies nicht der Fall ist. Denn Kinder in Afrika haben schließlich auch nicht große Bäuche, weil sie zu viel zu essen bekommen.
Der Hip-Hop hat seine Wurzeln übrigens in den USA, wo die "Ghetto-Gangster-Niggaz" keinen Bock mehr auf Rock hatten und stattdessen ihre eigene "Musik" erfanden: den Hip-Hop. Deshalb wollen auch so viele weisse Hip-Hopper schwarz sein, weil die nämlich den Hip-Hop erfunden haben und deshalb die besten sind und ausserdem noch größere Phimose haben.
Der musikalische Teil des Hip-Hops äußert sich darin, dass ein MC (zu Deutsch: Mikrofonmann) zumeist belanglose Texte in Versform verfasst und sie vor sich hinspricht. Ein sogenannter DJ (Diskettenjongleur) unterstützt ihn dabei, indem er mit einer speziellen Technik, dem sog. "Scratching", versucht, die Schallplatte so schnell wie möglich zu zerkratzen. Die Hip-Hopper sind ausserdem künstlerisch begabt. Sie haben eine neue Stilform der Malerei gegründet: den "Graffiti" (zu Deutsch: Graffiti). Sie ist vergleichbar mit der Höhlenmalerei. Der Hip-Hopper verwendet dafür sogenannte "Spraydosen", die er sich selbst aus dem Baumarkt klaut und sprüht seine Initialen (sofern das ein Hip-Hopper ist, der seine Initialen schreiben kann) kunstvoll auf jede leere Wand und auf jeden Zugwagon, die er sieht.
Der "Breakdance" (Brechtanz) ist ebenfalls eine wichtige Disziplin des Hip-Hops. Der Hip-Hopper wälzt sich dabei spastisch auf dem Boden, als hätte er epileptische Anfälle. Das klingt zwar komisch, ist aber so. Die anderen Hip-Hopper äußern ihre Begeisterung für besonders spastische Bewegungen mit Lauten wie "Voll krass!" oder "Fett!".
Der Hip-Hopper ist im Allgemeinen ein sehr toleranter Mensch, er kennt zum Beispiel keinen Rassismus, doch er ist auch sehr selbstbewußt. So behauptet zum Beispiel jeder Hip-Hopper von sich, dass er der beste Hip-Hopper der Welt ist, die besten "Beats" (Schläge) hat, die meisten "Flows kickt" (?), am meisten kifft und der größte "Pimp" (Zuhälter) überhaupt ist. Wenn es allerdings dazu kommen sollte, dass zwei Hip-Hopper aufeinander treffen, dann kann es zu Streitereien kommen. Um diese Streitereien zu schlichten, werden sogenannte "Battles" (Schlachten) veranstaltet. Dabei kommen alle Kinder der örtlichen Stadt- und Dorfghettos zusammen, um zu sehen, wer von den beiden der bessere Lyriker ist. Wer den anderen mit seinen dichterischen Stilmitteln und Versen wie "Ey du fettes Sackgesicht, ver***** mich nicht sonst **** ich dich!" oder "Es war einmal ein Lattenzaun mit Zwischenraum um durchzuschaun." besiegt, gewinnt den "Reeeespekt" seiner "Homies" und darf eine "Bitch" knallen. Allerdings läuft er Gefahr, an der nächsten Ecke erschossen zu werden.
Das Kiffen ist eine der Lieblingsbeschäftigungen der Hip-Hopper, wobei der Hip-Hopper sich nicht armkiffen kann, denn er braucht das Geld schließlich für die teuren Markenklamotten.
Eine andere wichtige Freizeitbeschäftigung der Hip-Hopper ist der Geschlechtsverkehr. Hierbei verwöhnt er seine "Bitch*" am liebsten im "Doggystyle". (Der Begriff "Doggystyle" kommt übrigens von einem "voll krassen" Hip-Hop-Anführer Snoop Dogg (schniefender Hund), welcher mehr "Bitches" als jeder andere besitzt.) Der Inzest ist allerdings ein weit verbreitetes Problem bei den Hip-Hoppern, denn jeder Hip-Hopper ist ein "Mothafukka" (zu Deutsch: Mutter****er). Das würde zu großen Problemen führen und das Überleben dieser Spezies bedrohen, wenn nicht die meisten Mädchen auf Hip-Hopper stehen würden.
Ich habe das ganze in einem Forum gefunden. Das Gane ist zur belustigung gedacht und ist nicht als Beleidigung gedacht.
