WormforEnnio
Vertrauter
ich auch. dann sind sie sogar noch besser, weil man sie richtig versteht :-D
Witze, die euch gefallen
- Ersteller kh234261
- Erstellt am
ramscha
Reisender
Ja, wem sagst du das. Wie gut, das es wenigstens ein paar gibt,die Musikgeschmack haben^^
E
Ehemaliger Benutzer 7613
Gast
Wo wir gerade beim Thema sind:
Wie viel muss ein Bassist für 3 Promille trinken?
Drei Tage lang nichts...
Wie viel muss ein Bassist für 3 Promille trinken?
Drei Tage lang nichts...
Raven 666
Vertrauter
Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor:
"Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW voll beladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammen stieß..."
Ein Sänger, ein Keyboarder, ein Bassist und ein Schlagzeuger sitzen am Tisch. Wenn man einen 100-Euro-Schein auf den Tisch legt, wer wird das Geld wohl nehmen? Der Keyboarder. Der Bassist ist zu langsam, dem Sänger ist das viel zu wenig, und der Drummer tut nichts ohne Aufforderung.
Folgende Situation: du reitest auf einem Schwein mit einer geschw. von 80 km/h. rechts von dir fährt ein Feuerwehrauto, links von dir ist ein schräg abfallender Abgrund. vor dir läuft eine Ente her, hinter dir ist ein Hubschrauber im Tiefflug. wie kommst du aus dieser Situation raus?
"steig von dem verdammten kinderfreundlich und sauf nicht mehr so viel. "
wie viele Studio-Gitarristen benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? Einen, der braucht aber mindestends 5 Takes... :-D
wie viele Metaller benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
2 einer, der sie wechselt und einen anderen, um die alte auf seiner Stirn zu zerschmettern...
mfg
Raven
"Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW voll beladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammen stieß..."
Ein Sänger, ein Keyboarder, ein Bassist und ein Schlagzeuger sitzen am Tisch. Wenn man einen 100-Euro-Schein auf den Tisch legt, wer wird das Geld wohl nehmen? Der Keyboarder. Der Bassist ist zu langsam, dem Sänger ist das viel zu wenig, und der Drummer tut nichts ohne Aufforderung.
Folgende Situation: du reitest auf einem Schwein mit einer geschw. von 80 km/h. rechts von dir fährt ein Feuerwehrauto, links von dir ist ein schräg abfallender Abgrund. vor dir läuft eine Ente her, hinter dir ist ein Hubschrauber im Tiefflug. wie kommst du aus dieser Situation raus?
"steig von dem verdammten kinderfreundlich und sauf nicht mehr so viel. "
wie viele Studio-Gitarristen benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? Einen, der braucht aber mindestends 5 Takes... :-D
wie viele Metaller benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
2 einer, der sie wechselt und einen anderen, um die alte auf seiner Stirn zu zerschmettern...
mfg
Raven
Zuletzt bearbeitet:
Gallar
Neuankömmling
(So viele Drummer feindliche witze hier 
)
Das folgende war eine Frage, die an einer Physikprüfung, an der Universität
von Kopenhagen, gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer
feststellt.
Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den
Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers
zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der
Höhe des Gebäudes.
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass
der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine
Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt
war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den
Fall zu entscheiden.
Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber
kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde
entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs
Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die
mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik
zeigte.
Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in
Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief,
worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante
Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden
sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
- "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen,
es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den
Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0..5g xt im
Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!
- Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen,
es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die
Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache
Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu
berechnen.
- Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten
Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen
wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des
Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen
Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).
- Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am
einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in
Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
- Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann
können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf
dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied
bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
- Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes
zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel
viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu
sagen: >>Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses
hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.<<"
Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den
Nobelpreis für Physik gewann.
)Das folgende war eine Frage, die an einer Physikprüfung, an der Universität
von Kopenhagen, gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer
feststellt.
Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den
Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers
zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der
Höhe des Gebäudes.
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass
der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine
Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt
war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den
Fall zu entscheiden.
Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber
kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde
entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs
Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die
mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik
zeigte.
Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in
Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief,
worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante
Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden
sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
- "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen,
es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den
Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0..5g xt im
Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!
- Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen,
es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die
Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache
Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu
berechnen.
- Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten
Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen
wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des
Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen
Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).
- Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am
einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in
Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
- Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann
können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf
dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied
bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
- Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes
zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel
viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu
sagen: >>Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses
hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.<<"
Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den
Nobelpreis für Physik gewann.
Aïphálos DeModrey
Bürger
Vllt erzeugt hier der Witz jetzt einige unangenehme Meinungen, aber wenns euch stört stellt euch statt Türke was anderes vor..
Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, was is das fürn *******?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid
viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem
Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem,
ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt
sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco
raus.
Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu
einer Schiesserei"
Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, was is das fürn *******?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid
viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem
Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem,
ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt
sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco
raus.
Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu
einer Schiesserei"
WormforEnnio
Vertrauter
oder schreib du doch einfach was anderes hin^^ *mal vom bart runtertritt*
Was denken Musiker während eines Gigs?
Der Sänger:
- Die geile Schnecke in der ersten Reihe... die vernasch ich nachher noch.
Der Gitarrist:
- Der verdammte Mischer, ich bring ihn um...
Der Drummer:
- Ich kann noch schneller spielen, noch schneller spielen!!!
Der Bassist:
- E E E E - A A A A – H H H H....
Was macht man, wenn ein Gitarist ins Wasser fällt?
Man schmeißt den Verstärker hinterher...
Was haben der Blinddarm und ein Keyboarder gemeinsam?
- Sie können beide große Schmerzen verursachen.
- Man vermißt sie nicht, wenn man sie los ist.
- Und bei beiden kann niemand sagen, wozu sie eigentlich gut sind.
(d.h., ich weiß natürlich, wozu ein blinddarm gebraucht wird^^)
Treffen sich ein Jazz Drummer und ein Metal Drummer.
Jazz Drummer: Hey, voll cool. Ich hab mir grad neue Besen gekauft!
Metal Drummer: Joa, ich schnitz mir meine Sticks auch immer da draus...
Was ist die Übereinstimmung zwischen einer Handgranate und einem Bass-Solo?
Wenn man's hört, ist es schon zu spät!
Und noch ein schöner Frauenwitz:
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Das Chaos bleibt dasselbe, aber das Gemecker hört auf...
Marah Da Vyr
Abenteurer
Neuer Anfang des Vaterunsers für Tuba- Spieler:
"Der Tubist im Himmel..."
Neulich, abends im Stadtpark: Eine alte Dame geht spazieren. Plötzlich
entreißt ihr ein mieser Schurke die obligatorische Handtasche.
Entrüstet hebt die alte Dame den Krückstock und keift ihm hinterher:
"Und, Vergewaltigung ist wohl nicht mehr???":evil:
(Böse, ich weiß.)
Ok, bevor ich weg muß, hier noch einer meiner Lieblingswitze (nicht wirklich passiert, ich erzähle Witze immer so):
Vor einigen Jahren war ich mit meiner Ex- Frau in Berlin- Ostbahnhof. Da steht (oder stand) ein Kaufhof. Sie wollte irgendwas kaufen, worauf ich keine Lust hatte.
Also blieb ich unten und las den "RockHard" auf einer Parkbank. Jedenfalls schreckte mich eine junge Frau auf:
"Hey, 50,00 € und Du hast eine halbe Stunde Spaß!"
Ich musterte die Frau von oben bis unten: "25,00 €!"
Sie:"Ach nö, lass' mal!"
Nach einiger Zeit kam meine Ex zurück und wir schlenderten zur S- Bahn. Kommt uns doch nicht die besagte junge Dame entgegen, mustert meine Ex und meint:
"Tja Süßer, da siehst Du, was Du für 25,00 € kriegst!"
(Auch garstig.)
"Der Tubist im Himmel..."
Neulich, abends im Stadtpark: Eine alte Dame geht spazieren. Plötzlich
entreißt ihr ein mieser Schurke die obligatorische Handtasche.
Entrüstet hebt die alte Dame den Krückstock und keift ihm hinterher:
"Und, Vergewaltigung ist wohl nicht mehr???":evil:
(Böse, ich weiß.)
Ok, bevor ich weg muß, hier noch einer meiner Lieblingswitze (nicht wirklich passiert, ich erzähle Witze immer so):
Vor einigen Jahren war ich mit meiner Ex- Frau in Berlin- Ostbahnhof. Da steht (oder stand) ein Kaufhof. Sie wollte irgendwas kaufen, worauf ich keine Lust hatte.
Also blieb ich unten und las den "RockHard" auf einer Parkbank. Jedenfalls schreckte mich eine junge Frau auf:
"Hey, 50,00 € und Du hast eine halbe Stunde Spaß!"
Ich musterte die Frau von oben bis unten: "25,00 €!"
Sie:"Ach nö, lass' mal!"
Nach einiger Zeit kam meine Ex zurück und wir schlenderten zur S- Bahn. Kommt uns doch nicht die besagte junge Dame entgegen, mustert meine Ex und meint:
"Tja Süßer, da siehst Du, was Du für 25,00 € kriegst!"
(Auch garstig.)
Zuletzt bearbeitet:
Gartenzwerg
Bürger
Ich als Gitarrist, Bassist und Metaller fühle mich von den oben genannten Witzen stark verletzt und beleidigt und bin der Meinung, dass solche - offenslichtlich absichtlich verletzenden und Minderheiten diskrimierenden - "Witze" hier nicht erlaubt sein sollten - denn auch die Juden, von denen sich keiner beschwert hat, wurden ja heißblütig in Schutz genommen.
Ein Witz...
Okay:
Im Applestore gibt es für alles eine App, bei der Konkurrenz gibt es
das alles gratis serienmässig.
Ein Witz...
Okay:
Im Applestore gibt es für alles eine App, bei der Konkurrenz gibt es
das alles gratis serienmässig.
Aïphálos DeModrey
Bürger
@Gartenzwerg: nicht so ernst nehmen sind doch nur Witze Wenn jeder sagen würde, ich fühle mich durch den Witz angegriffen u.s.w, dann hätten wir bald einen Mangel^^ siehs mit Humor
Noch einer:
Flugzeugabsturz. Zwei Kollegen laufen blind durch denn Urwald, bis sie auf einen Kannibalen-Stamm treffen.
Sagt der Chef der Kannibalen: "Unser Stamm hat sich beraten und wir sind zu dem Entschluss gekommen das wir euch leben lassen!"
Die beiden sind erleichtert und umarmen sich.
"...Unter einer Bedingung: Ihr müsst 100 Stück von einem Ding aus dem Urwald sammeln. Was ihr sammelt ist euch überlassen!"
Die Freunde nehmen das auf die leichte Schulter und machen sich auf die Suche. Nach einer Stunde kommt einer mit 100 Beeren zurück.
"Gut, nun musst du dir alle 100 Beeren in denn A***h reinstecken, ohne zu lachen!"
Alles geht gut bis er bei der 99 Beere anfängt zu lachen. Der Kannibale kann es nicht fassen und freut sich auf ein Mahl, möchte aber dennoch wissen, wieso er gelacht hat.
"Na, ich habe meinen Kollegen gesehen wie er Kokosnüsse sammelt!"
und:
was ist der unterschied von einer blondine und eine henne?
die henne sitzt ruhiger auf den eiern...
Wenn jeder sagen würde, ich fühle mich durch den Witz angegriffen u.s.w, dann hätten wir bald einen Mangel^^ siehs mit Humor Noch einer:
Flugzeugabsturz. Zwei Kollegen laufen blind durch denn Urwald, bis sie auf einen Kannibalen-Stamm treffen.
Sagt der Chef der Kannibalen: "Unser Stamm hat sich beraten und wir sind zu dem Entschluss gekommen das wir euch leben lassen!"
Die beiden sind erleichtert und umarmen sich.
"...Unter einer Bedingung: Ihr müsst 100 Stück von einem Ding aus dem Urwald sammeln. Was ihr sammelt ist euch überlassen!"
Die Freunde nehmen das auf die leichte Schulter und machen sich auf die Suche. Nach einer Stunde kommt einer mit 100 Beeren zurück.
"Gut, nun musst du dir alle 100 Beeren in denn A***h reinstecken, ohne zu lachen!"
Alles geht gut bis er bei der 99 Beere anfängt zu lachen. Der Kannibale kann es nicht fassen und freut sich auf ein Mahl, möchte aber dennoch wissen, wieso er gelacht hat.
"Na, ich habe meinen Kollegen gesehen wie er Kokosnüsse sammelt!"
und:
was ist der unterschied von einer blondine und eine henne?
die henne sitzt ruhiger auf den eiern...
E
Ehemaliger Benutzer 7613
Gast
Ich als Keyboarder, Songwriter und Metaller fühle mich von den oben genannten Witzen in keinster Weise verletzt und bin der Meinung, dass solche Witze weiterhin hier erlaubt sein sollten.
b) Du wirst keinen Witz finden, der nicht auf irgendeine Weise über bestimmte Personengruppen herzieht, seien es Pfarrer, Politiker, Blondinen, Männer, Frauen, Prostituierte, Hopper, Schwiegereltern, Heilige, Nerds, Ausländer, Nonnen, oder wer auch immer. Sogar "Fritzchen"-Witze könnten von Personen namens Fritzchen als anstößig empfunden werden.
Sicher, Humor ist Geschmackssache. Und ich bezweifle nicht, dass es Witze gibt, die die Grenzen eines friedlichen, freundlichen zwischenmenschlichen Umgangs sprengen. Witze über Bassisten gehören meiner Meinung nach nicht dazu. Zumal so etwas alles andere als ernst gemeint ist. Aber man kann nun einmal nicht an jeden Witz eine fette >Achtung - Ironie!<-Warnung kleben. Es sind eben Witze...
Und damit das hier nicht ausartet, bitte ich darum, eventuelle Antworten per PN zu schicken. Danke.
EDIT: Ich schreibe zu langsam... >.<
a) Witze über religiöse oder ethnische Minderheiten finde ich ebenfalls geschmacklos. Und dass sich keinerlei Juden beschwert haben, ist nicht korrekt, ich verweise auf unseren lieben Weltengänger.
b) Du wirst keinen Witz finden, der nicht auf irgendeine Weise über bestimmte Personengruppen herzieht, seien es Pfarrer, Politiker, Blondinen, Männer, Frauen, Prostituierte, Hopper, Schwiegereltern, Heilige, Nerds, Ausländer, Nonnen, oder wer auch immer. Sogar "Fritzchen"-Witze könnten von Personen namens Fritzchen als anstößig empfunden werden.
Sicher, Humor ist Geschmackssache. Und ich bezweifle nicht, dass es Witze gibt, die die Grenzen eines friedlichen, freundlichen zwischenmenschlichen Umgangs sprengen. Witze über Bassisten gehören meiner Meinung nach nicht dazu. Zumal so etwas alles andere als ernst gemeint ist. Aber man kann nun einmal nicht an jeden Witz eine fette >Achtung - Ironie!<-Warnung kleben. Es sind eben Witze...
Und damit das hier nicht ausartet, bitte ich darum, eventuelle Antworten per PN zu schicken. Danke.
EDIT: Ich schreibe zu langsam... >.<
WormforEnnio
Vertrauter
*gartenzerg ein 'achtung, zynismus'-schild in die hand drück*
so mein lieber, dem nächsten, der das schild nicht lesen kann, haust du's einfach über die rübe
:-D
Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? – Jungfrau!
Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? – Bei einem zerschnittenen Emo heult keiner!
Wieviele Emos braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen? – Keinen, sollen sie doch im Dunkeln heulen!
Wie bekommt man einen Emo vom Baum? – Man schneidet den Strick ab!
Was wird ein Emo nach dem Tod? - Ein Weingeist.
How many heavy metal guitarists does it take to screw in a lightbulb? - Five, one to screw it in and four to brag about how they could have done it even faster.
How many country singers does it take to change a lightbulb? - Three, one that changes the bulb, and the other two writes a song about how good the old bulb was...
so mein lieber, dem nächsten, der das schild nicht lesen kann, haust du's einfach über die rübe
:-D
Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? – Jungfrau!
Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? – Bei einem zerschnittenen Emo heult keiner!
Wieviele Emos braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen? – Keinen, sollen sie doch im Dunkeln heulen!
Wie bekommt man einen Emo vom Baum? – Man schneidet den Strick ab!
Was wird ein Emo nach dem Tod? - Ein Weingeist.
How many heavy metal guitarists does it take to screw in a lightbulb? - Five, one to screw it in and four to brag about how they could have done it even faster.
How many country singers does it take to change a lightbulb? - Three, one that changes the bulb, and the other two writes a song about how good the old bulb was...
Drachenfeuer
Bürger
OK, Bitte keine "Diskriminierung!"- Nachrichten über den Polenwitz, ich bin selber 1/4 Pole, und kann über diese Witze lachen.
In einer Anzeige: "Besuchen sie Polen-Ihr Auto ist schon da"
"Stimmt es, daß die Störche die Babys bringen?" "Aber ja." "So, und wer f**** dann die Störche?"
Eine sehr lautstarke, unattraktive und ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Real Markts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen beim Real Markt. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm,"
erwiderte die Empfangsdame.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal f****."
:lol::lol::lol:
Die letzten beiden sind von "lustich.de"
In einer Anzeige: "Besuchen sie Polen-Ihr Auto ist schon da"
"Stimmt es, daß die Störche die Babys bringen?" "Aber ja." "So, und wer f**** dann die Störche?"
Eine sehr lautstarke, unattraktive und ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Real Markts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen beim Real Markt. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm,"
erwiderte die Empfangsdame.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal f****."
:lol::lol::lol:
Die letzten beiden sind von "lustich.de"
Marah Da Vyr
Abenteurer
@Drachenfeuer: Genial! Außer Nr. 1, den kannte ich schon (als gebürtiger Oderbruchler).
Mal ein geklauter: Wie bekommt man es hin, daß ein Posaunenchor piano (im Sinne der Lautstärke) spielt?
Man erschießt die Hälfte!
Mal ein geklauter: Wie bekommt man es hin, daß ein Posaunenchor piano (im Sinne der Lautstärke) spielt?
Man erschießt die Hälfte!
Zuletzt bearbeitet:
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
Als Ex-Posaunenchormitglied muss ich sagen, dass das sogar einigermaßen stimmt
Was macht im Multiplayermodus den Unterschied zwischen Teamkillern und Nicht-Teamkillern?
Teamkiller schaffen es, jemanden zu töten.
(Kein Witz, eigentlich nur ein Fakt)
Marah Da Vyr
Abenteurer
@Krschkr: Vergiß' es. Ich habe den Spruch einem befreundeten Posaunisten angeboten. Er: "Pfffff... Die anderen spielen dann doppelt so laut!" Also, keine Scham!Als Ex-Posaunenchormitglied muss ich sagen, dass das sogar einigermaßen stimmt
BTW: Ich bin Metaller, mag das Instrument aber (SEAR BLISS aus Ungarn!!!)
BTT: Probe einer Metalband: Sologitarrist: "Ich höre mich nicht!!!"
Antwort Leadgitarrist: "Schnauze! Drumsolo!!!"
Aïphálos DeModrey
Bürger
Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm", denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein", sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf.
Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett.
Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!", ruft ihr Mann.
"Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."
Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:
"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn."
Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank."
Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft.
In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:
"Vater unser im Himmel, ...
...........................
...........................
... Dein Wille geschehe - Amen."
Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:
"Gott sei Dank."
was sagt der wind zur palme?
halt die nüsse fest ich blaß dir einen
xDD
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm", denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein", sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf.
Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett.
Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!", ruft ihr Mann.
"Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."
Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:
"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn."
Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank."
Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft.
In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:
"Vater unser im Himmel, ...
...........................
...........................
... Dein Wille geschehe - Amen."
Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:
"Gott sei Dank."
was sagt der wind zur palme?
halt die nüsse fest ich blaß dir einen
xDD
Zuletzt bearbeitet:
