killerkarotte
Vertrauter
Witz...? Das hängt irgendwie mit H-Content zusammen, aber ich kann nicht drüber lachen... was ist daran witzig? :huh:
Witze, die euch gefallen
- Ersteller kh234261
- Erstellt am
Smonsch
Bürger
Versteh i auch ned:huh:
Aber witze werden ja bekanntlich schlecht wenn man anfangen muss sie zu erklären
Hab hier noch nen kleinen Witz von einem Kumpel:
Was macht man mit nem Hund ohne Beine? - Um die Häuser ziehen
Gorgoroth
Reisender
Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Sohn schickt seinem Vater ein Telegramm: "Schicke Geld." Der Vater antwortet: "Habe keins erhalten."
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." - Sie haben mit dem ******* aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt."
Ein Blonde beschließt aus Geldesnöten ein Kind zu entführen. Im Park winkt sie eine Jungen heran und steckt ihm einen Zettel auf die Brust. Darauf steht:
"Ich habe ihr Kind entführt.
Legen sie unter die Bank im Park 10.000€!!!
Die BLONDE"
Dann schickt sie das Kind nach Hause.
Am nächsten Tag sieht die Blondine unter der Bank nach und nimmt ihr Geld, dabei ein Zettel:
Ich hätte nie gedacht dass eine Blondine einer anderen Blondine soetwas antuen kann!
Wenn Betriebssysteme eine Airline betreiben wuerden ...
DOS Airlines: Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen alle
auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf dem Boden
aufschlaegt. Dann schieben wieder alle an, springen auf ...
Mac Airlines: Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepaecktraeger und Ticket-
verkaeufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das
Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die
gleiche Antwort: das muesse man nicht wissen, wolle es auch nicht
wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber
gleich still sein.
Windows Airlines: Das Flughafenterminal ist schoen bunt, die Stewards und
Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord,
ein reibungsloser Start... Ploetzlich stuerzt das Flugzeug
ohne jegliche Vorwarnung ab.
OS/2 Airlines: Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muss man sein Ticket zehnmal
stempeln lassen und in zehn verschiedenen Schlangen anstehen.
Dann fuellt man ein Formular aus, in dem man angeben muss, wo
man sitzen moechte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff,
einem Bus oder einem Zug aussehen soll. Wenn es einem gelingt,
an Bord zu kommen, und wenn das Flugzeug tatsaechlich vom Boden
abhebt, hat man einen wunderbaren Flug... - ausser wenn die
Hoehen- und Seitenruder einfrieren. In diesem Fall hat man
jedoch immer noch genuegend Zeit, sich auf den Absturz vorzube-
reiten.
Unix Airlines: Jedermann bringt ein Stueck des Flugzeugs zum Flughafen mit.
Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stueck fuer
Stueck zusammen. Dabei diskutieren sie fortwaehrend, welche Art
von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.
VMS Airlines: Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken
zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggeraet.
Spezialisiert auf Formationsflug in kleinen Gruppen mit
spektakulaeren Crashmoeglichkeiten.
NT Airlines: Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bil-
den die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den
Boden und geben Geraeusche von sich, als wuerden sie wirklich
fliegen.
Die letzten Worte...
...eines Motorradfahrers in der Kurve: Oeoeoeoeoel....
...eines Henkers: Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach.....
...eines Erfinders: So, jetzt versuchen wir es mal.....
...eines Biologen: Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.
...eines Politikers: ...und wenn ich gewaehlt werde, verspreche ich.....
...von U. Barschel: Ich gebe mein Ehrenwort.
...eines Atomphysikers: Kritische Masse? Nie gehoert....
...eines Baustatikers: Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet...
...eines Westerndarstellers: Alles nur Platzpatronen.
...eines Tauchers: ******* Tiefenmesser.
...eines Bergsteigers: Der Haken haelt.
...von Paul Bocuse: Das schmeckt aber komisch.
...von A. Senna: Irgendetwas klappert da.
...eines Sensationsreporters: Das wird ne tolle Aufnahme.
...von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum |Weissen Hai|: Tolles Modell, sieht aus wie echt....
...einer Kuh beim Melken: Kuuuuurzschluuuuuss...
...eines Boersianers: Sofort alles kaufen.
...des Mensakoches: Merkwuerdig ruhig da draussen...
...eines Detektives: Klarer Fall, sie sind der Moerder..
...eines Flugzeugkapitaens: Wo ist eigentlich mein Copilot?
...eines Radfahrers: Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt.
...zweier Loewenbaendiger: Wie? - Ich dachte du haettest sie gefuettert...
...der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: Haaaaatschiiiiii...
...eines Gastes im Restaurant: Ich nehme das Pilzragout.
...eines Studenten: Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?
...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
...des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
...eines Architekten: "Mir faellt da gerade was ein..."
...eines U-Boot-Matrosen? "Hier sollte mal gelueftet werden!"
...eines Polizisten? "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
...des Software-Entwicklers: "Natuerlich habe ich ein intaktes Backup!"
...des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
...des Tuerstehers? "Nur ueber meine Leiche!"
...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schoen klaaaaaaaaaaaar!"
...des Brieftraegers: "Braves Hundchen..."
...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
...des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
...des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
...des Do-it-youself-Mechanikers: "Das muesste halten."
...des Fahrstuhlpassagiers: "Abwaerts, bitte."
...des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zaehlen?"
...des Turmspringers: "Wo zur Hoelle ist das Wasser?!?"
...der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
...des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Hoehle ist..."
...des Praesidentensohns: "Wofuer ist dieser Knopf?"
...des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
...des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
...der Airbus-Crew : "Das Laempchen da blinkt - ach vergessen wirs."
...des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
...des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - fuer Innen- und Aussenanstriche."
...eines Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"
...des Bettnaessers: "Mach mal die Heizdecke an..."
...eines Schwimmers: "Nein, hier in den Gewaessern gibt es keine Haie."
...des Kapitaens eines Walfaengers: "So, den haetten wir am Haken."
...des Fallschirmspringers: "******* Motten!"
...einer Jungfrau? "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
...AKW-Wartungsmechaniker: "Kuemmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug."
...Autofahrers: Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!
...Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
...Bungeejumpers: "Ja, das haelt."
...Bungeejumpers: "Nein, das haelt."
...Chemielehrers: Dieser Versuch ist voellig ungefaehrlich
...Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest"
...Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
...Chemikers: "Und nun der Schuetteltest"
...Chemikers: Das ist wirklich eine interessante Reak...
...Dachdeckers: ******* Wind...
...Diesel-Fahrers: Lieber tod als Schwung verlieren.
...E-Gitarrenspielers: GIB NOCH ETWAS SAFT DRAUF !
...Fallschirmspringers: "Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen.
...*******e! Das sind Ameisen!"
...Fallschirmspringers: Das Ding wird schon aufgehen.
...Gerichtsvollziehers: "Und die Pistole ist auch gepfaendet."
...Gr...osswildjaegers: Hier war doch eben noch ein Loewe ?!
...Helden: Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei...
...Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
...Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem geloest ist!"
...Jesus: "Mehr Naegel - ich rutsche!"
...Kellners: Hatt's geschmeckt...
...Liebhabers: "Stoert's Dich wenn ich dabei les'?"
...LKW-Fahrers: Diese alten Holzbruecken halten ewig !
...Pilzessers: Diese Art ist mir neu...
...Polizisten: Haende hoch, oder ich schiesse...
...Polizisten? "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
...Schiedsrichters: Das ist kein Elfmeter!
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt grosses Lampenfieber. Er fragte einen Freund, was er denn tun könne. "Naja," sagte dieser " Du stellst dich vor einen Spiegel und übst. Und immer, wenn du das Zittern bekommst, trinkst du einen Schnaps." Gesagt, getan. Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und fragte seinen Freund, wie *ihm* denn die Predigt gefallen habe. "Nun, sie war wirklich gut, allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen:"
1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume verführt.
2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen.
3. Es heisst auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt
4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren sondern ans Kreuz geschlagen.
5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner, sondern vom barmherzigen Samariter.
7. Es heisst auch nicht: Sucht mich nicht in der Unterführung. Sondern: Führe mich nicht in Versuchung.
8. Man sagt auch nicht " Dem Hammel sein Ding!" sondern, "Dem Himmel sei Dank!"
9. Es heisst auch nicht: "Jesus, meine Kuh frisst nicht!" sondern "Jesus, meine Zuversicht!"
10. Und am Schluss der Predigt heisst es "Amen" und nicht *Prost* !
Frisch ging ich heut Gothic kaufen,
doch das Ding will gar nicht laufen!
Ein Patch hier und ein Patch da,
patche fröhlich trallalla,
funzt dann bestimmt, so muss es ein,
fräs ich mir alle Patches ein!
Doch oh je, was ist denn jetzt?
Fehler hat den Schutz verletzt?!?
Daemontools deinstallieren,
CD Laufwerk tüchtig schmieren,
Addaware und Defrag noch,
Treiber ziehn, nun MUSS es doch!
Starten tut's, gewusst ich's hab,
doch stürzt es mir bei laden ab...
Vollbild weg und Videos aus,
ach das Game ist so eine Graus!
Im Internet will ich's versuchen,
überall ein wildes fluchen,
Server nah an Herzbarracke,
ach das Game ist so ne Kacke!
Komm ich in eine Game mal rein,
stürzt es ab - MUSS DAS DENN SEIN?
Hier hock ich nun ich armer Tor,
und bin 50 Euro ärmer als zuvor...
Hab's lang probiert und rumgeschraubt,
Meinen Compi für euch entstaubt,
doch nun sag ich rüd und barsch:
Leckt mich mit dem ******* am ...Rosenbusch...
^^Von einem leidgeprüften Gothic-käufer (nicht von mir) !!!
Zur Info: Dieses Gedicht meint Gothic 3
Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst.
Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop
Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
Brief eines Strohwitwers an seine Frau
Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne, das mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muss (wie beim Sex), habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Bier... äh. . . Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13 jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is‘ nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat‘s 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste ,,BREHMS TIERLEBEN“ drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisken ville, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich bis Du zurückkommst.
Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus wie du sie in Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war ,ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reißverschluss einnähen. Da ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte, besser gesagt du nicht in deinem Nähkästchen, habe ich sie kurzerhand angenagelt... die Tapeten, nicht die Reißverschlüsse!
Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse einkleistern sollen. Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen und hat das 4000 Liter Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns, die wir erst neu renoviert haben, komplett abgesoffen.
Jeder Depp weiß, dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den Wasserspielen entstand leider ein Kurzschluss, tragischerweise stand unser schönes Haus schon wieder in Flammen. Beim Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab, der Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser schon über einen Meter hoch. Da die Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluss, Bude brannte wieder lichterloh!
Die Feuerwehr meint, dass sich löschen nicht mehr lohnt und lies die Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluss vergessen, der sich auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im Unglück, die gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder aus... den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch!
So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und schreibe dir diesen Brief. Hoffe, du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist alles klar, es geht mir gut. Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie vergessen habe, die Versicherung zu bezahlen, zahlt folglich die Versicherung auch nicht. Wir müssen ein wenig sparen, um uns ein neues Häuschen leisten zu können. Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
PS: Deine Mutter hat ,als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Sohn schickt seinem Vater ein Telegramm: "Schicke Geld." Der Vater antwortet: "Habe keins erhalten."
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." - Sie haben mit dem ******* aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt."
Ein Blonde beschließt aus Geldesnöten ein Kind zu entführen. Im Park winkt sie eine Jungen heran und steckt ihm einen Zettel auf die Brust. Darauf steht:
"Ich habe ihr Kind entführt.
Legen sie unter die Bank im Park 10.000€!!!
Die BLONDE"
Dann schickt sie das Kind nach Hause.
Am nächsten Tag sieht die Blondine unter der Bank nach und nimmt ihr Geld, dabei ein Zettel:
Ich hätte nie gedacht dass eine Blondine einer anderen Blondine soetwas antuen kann!
Wenn Betriebssysteme eine Airline betreiben wuerden ...
DOS Airlines: Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen alle
auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf dem Boden
aufschlaegt. Dann schieben wieder alle an, springen auf ...
Mac Airlines: Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepaecktraeger und Ticket-
verkaeufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das
Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die
gleiche Antwort: das muesse man nicht wissen, wolle es auch nicht
wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber
gleich still sein.
Windows Airlines: Das Flughafenterminal ist schoen bunt, die Stewards und
Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord,
ein reibungsloser Start... Ploetzlich stuerzt das Flugzeug
ohne jegliche Vorwarnung ab.
OS/2 Airlines: Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muss man sein Ticket zehnmal
stempeln lassen und in zehn verschiedenen Schlangen anstehen.
Dann fuellt man ein Formular aus, in dem man angeben muss, wo
man sitzen moechte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff,
einem Bus oder einem Zug aussehen soll. Wenn es einem gelingt,
an Bord zu kommen, und wenn das Flugzeug tatsaechlich vom Boden
abhebt, hat man einen wunderbaren Flug... - ausser wenn die
Hoehen- und Seitenruder einfrieren. In diesem Fall hat man
jedoch immer noch genuegend Zeit, sich auf den Absturz vorzube-
reiten.
Unix Airlines: Jedermann bringt ein Stueck des Flugzeugs zum Flughafen mit.
Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stueck fuer
Stueck zusammen. Dabei diskutieren sie fortwaehrend, welche Art
von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.
VMS Airlines: Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken
zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggeraet.
Spezialisiert auf Formationsflug in kleinen Gruppen mit
spektakulaeren Crashmoeglichkeiten.
NT Airlines: Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bil-
den die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den
Boden und geben Geraeusche von sich, als wuerden sie wirklich
fliegen.
Die letzten Worte...
...eines Motorradfahrers in der Kurve: Oeoeoeoeoel....
...eines Henkers: Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach.....
...eines Erfinders: So, jetzt versuchen wir es mal.....
...eines Biologen: Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.
...eines Politikers: ...und wenn ich gewaehlt werde, verspreche ich.....
...von U. Barschel: Ich gebe mein Ehrenwort.
...eines Atomphysikers: Kritische Masse? Nie gehoert....
...eines Baustatikers: Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet...
...eines Westerndarstellers: Alles nur Platzpatronen.
...eines Tauchers: ******* Tiefenmesser.
...eines Bergsteigers: Der Haken haelt.
...von Paul Bocuse: Das schmeckt aber komisch.
...von A. Senna: Irgendetwas klappert da.
...eines Sensationsreporters: Das wird ne tolle Aufnahme.
...von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum |Weissen Hai|: Tolles Modell, sieht aus wie echt....
...einer Kuh beim Melken: Kuuuuurzschluuuuuss...
...eines Boersianers: Sofort alles kaufen.
...des Mensakoches: Merkwuerdig ruhig da draussen...
...eines Detektives: Klarer Fall, sie sind der Moerder..
...eines Flugzeugkapitaens: Wo ist eigentlich mein Copilot?
...eines Radfahrers: Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt.
...zweier Loewenbaendiger: Wie? - Ich dachte du haettest sie gefuettert...
...der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: Haaaaatschiiiiii...
...eines Gastes im Restaurant: Ich nehme das Pilzragout.
...eines Studenten: Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?
...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
...des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
...eines Architekten: "Mir faellt da gerade was ein..."
...eines U-Boot-Matrosen? "Hier sollte mal gelueftet werden!"
...eines Polizisten? "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
...des Software-Entwicklers: "Natuerlich habe ich ein intaktes Backup!"
...des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
...des Tuerstehers? "Nur ueber meine Leiche!"
...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schoen klaaaaaaaaaaaar!"
...des Brieftraegers: "Braves Hundchen..."
...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
...des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
...des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
...des Do-it-youself-Mechanikers: "Das muesste halten."
...des Fahrstuhlpassagiers: "Abwaerts, bitte."
...des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zaehlen?"
...des Turmspringers: "Wo zur Hoelle ist das Wasser?!?"
...der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
...des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Hoehle ist..."
...des Praesidentensohns: "Wofuer ist dieser Knopf?"
...des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
...des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
...der Airbus-Crew : "Das Laempchen da blinkt - ach vergessen wirs."
...des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
...des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - fuer Innen- und Aussenanstriche."
...eines Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"
...des Bettnaessers: "Mach mal die Heizdecke an..."
...eines Schwimmers: "Nein, hier in den Gewaessern gibt es keine Haie."
...des Kapitaens eines Walfaengers: "So, den haetten wir am Haken."
...des Fallschirmspringers: "******* Motten!"
...einer Jungfrau? "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
...AKW-Wartungsmechaniker: "Kuemmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug."
...Autofahrers: Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!
...Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
...Bungeejumpers: "Ja, das haelt."
...Bungeejumpers: "Nein, das haelt."
...Chemielehrers: Dieser Versuch ist voellig ungefaehrlich
...Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest"
...Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
...Chemikers: "Und nun der Schuetteltest"
...Chemikers: Das ist wirklich eine interessante Reak...
...Dachdeckers: ******* Wind...
...Diesel-Fahrers: Lieber tod als Schwung verlieren.
...E-Gitarrenspielers: GIB NOCH ETWAS SAFT DRAUF !
...Fallschirmspringers: "Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen.
...*******e! Das sind Ameisen!"
...Fallschirmspringers: Das Ding wird schon aufgehen.
...Gerichtsvollziehers: "Und die Pistole ist auch gepfaendet."
...Gr...osswildjaegers: Hier war doch eben noch ein Loewe ?!
...Helden: Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei...
...Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
...Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem geloest ist!"
...Jesus: "Mehr Naegel - ich rutsche!"
...Kellners: Hatt's geschmeckt...
...Liebhabers: "Stoert's Dich wenn ich dabei les'?"
...LKW-Fahrers: Diese alten Holzbruecken halten ewig !
...Pilzessers: Diese Art ist mir neu...
...Polizisten: Haende hoch, oder ich schiesse...
...Polizisten? "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
...Schiedsrichters: Das ist kein Elfmeter!
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt grosses Lampenfieber. Er fragte einen Freund, was er denn tun könne. "Naja," sagte dieser " Du stellst dich vor einen Spiegel und übst. Und immer, wenn du das Zittern bekommst, trinkst du einen Schnaps." Gesagt, getan. Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und fragte seinen Freund, wie *ihm* denn die Predigt gefallen habe. "Nun, sie war wirklich gut, allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen:"
1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume verführt.
2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen.
3. Es heisst auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt
4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren sondern ans Kreuz geschlagen.
5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner, sondern vom barmherzigen Samariter.
7. Es heisst auch nicht: Sucht mich nicht in der Unterführung. Sondern: Führe mich nicht in Versuchung.
8. Man sagt auch nicht " Dem Hammel sein Ding!" sondern, "Dem Himmel sei Dank!"
9. Es heisst auch nicht: "Jesus, meine Kuh frisst nicht!" sondern "Jesus, meine Zuversicht!"
10. Und am Schluss der Predigt heisst es "Amen" und nicht *Prost* !
Frisch ging ich heut Gothic kaufen,
doch das Ding will gar nicht laufen!
Ein Patch hier und ein Patch da,
patche fröhlich trallalla,
funzt dann bestimmt, so muss es ein,
fräs ich mir alle Patches ein!
Doch oh je, was ist denn jetzt?
Fehler hat den Schutz verletzt?!?
Daemontools deinstallieren,
CD Laufwerk tüchtig schmieren,
Addaware und Defrag noch,
Treiber ziehn, nun MUSS es doch!
Starten tut's, gewusst ich's hab,
doch stürzt es mir bei laden ab...
Vollbild weg und Videos aus,
ach das Game ist so eine Graus!
Im Internet will ich's versuchen,
überall ein wildes fluchen,
Server nah an Herzbarracke,
ach das Game ist so ne Kacke!
Komm ich in eine Game mal rein,
stürzt es ab - MUSS DAS DENN SEIN?
Hier hock ich nun ich armer Tor,
und bin 50 Euro ärmer als zuvor...
Hab's lang probiert und rumgeschraubt,
Meinen Compi für euch entstaubt,
doch nun sag ich rüd und barsch:
Leckt mich mit dem ******* am ...Rosenbusch...
^^Von einem leidgeprüften Gothic-käufer (nicht von mir) !!!
Zur Info: Dieses Gedicht meint Gothic 3
Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst.
Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop
Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
Brief eines Strohwitwers an seine Frau
Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne, das mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muss (wie beim Sex), habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Bier... äh. . . Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13 jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is‘ nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat‘s 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste ,,BREHMS TIERLEBEN“ drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisken ville, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich bis Du zurückkommst.
Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus wie du sie in Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war ,ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reißverschluss einnähen. Da ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte, besser gesagt du nicht in deinem Nähkästchen, habe ich sie kurzerhand angenagelt... die Tapeten, nicht die Reißverschlüsse!
Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse einkleistern sollen. Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen und hat das 4000 Liter Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns, die wir erst neu renoviert haben, komplett abgesoffen.
Jeder Depp weiß, dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den Wasserspielen entstand leider ein Kurzschluss, tragischerweise stand unser schönes Haus schon wieder in Flammen. Beim Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab, der Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser schon über einen Meter hoch. Da die Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluss, Bude brannte wieder lichterloh!
Die Feuerwehr meint, dass sich löschen nicht mehr lohnt und lies die Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluss vergessen, der sich auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im Unglück, die gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder aus... den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch!
So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und schreibe dir diesen Brief. Hoffe, du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist alles klar, es geht mir gut. Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie vergessen habe, die Versicherung zu bezahlen, zahlt folglich die Versicherung auch nicht. Wir müssen ein wenig sparen, um uns ein neues Häuschen leisten zu können. Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
PS: Deine Mutter hat ,als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Smonsch
Bürger
Ok.. kann ich nich mitreden
Kann ich mich nur anschließen... die letzten sind super:lol:
Die übrigen sind aber auch nicht zwingend schlecht
Shiad
Bürger
@Gorgoroth: Wahre Perlen des Deutschen Humors.
Ist vielleicht kein geschriebener Witz, aber trotzdem genial: Vergleich der Arbeitsweise von deutschen und polnischen Handwerkern
Ist vielleicht kein geschriebener Witz, aber trotzdem genial: Vergleich der Arbeitsweise von deutschen und polnischen Handwerkern
Gorgoroth
Reisender
Shiad
Bürger
"Ich guck auch schonmal gerne 'nen Porno, aber..." *umguck* "Wird das gefilmt oder was?":lol:
"Sind sie pro oder contra Doofenpfand?" "Für." "Also contra?" "Ja."
Befragung zum Thema Gewalt in Spielen:
"Ey habbisch sonem Typen voll inne Fresse gehaun krass, dann habbich 'ne Schrotflinte gefunden und immer reingeschossen, immer reingeschossen, bis die voll verschmiert waren an die Wände. Ach, du meinst in Spiel? Nee, zock ich Tetris auf Handy!"
Und ich weiss nicht, ob ich den schon gebracht habe: (Alzheimer lässt grüßen
)Rassistentest:
"Wie nennt man einen Schwarzen, der ein Flugzeug fliegt?"
"Keine Ahnung, wie denn?"
"Pilot du Rassistenschwein!"
Diesel Humor
Zuletzt bearbeitet:
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
Falls jemandem Erben der Erde noch bekannt ist, eine Stelle aus dem Spiel ist immer wieder zum Lachen gut.
Auf die Schreibweise der ausgedachten Namen während der Verwirrung des Türwächters achten.
Hier auch als Video:
Erben der Erde - Die große Suche - Verwirrung
Rif:
Ihr seid wahrlich eine sehr interessante Rasse.
Wir hätten gerne eine Audienz bei Eurem Anführer!
Türwächter:
Eine Audienz bei unserem Anführer?
[Amüsiert klingend] Eine Audienz bei unserem Anführer?
Habt Ihr einen Termin?
Rif:
Nein, haben wir nicht.
Türwächter:
Dann ist eine Audienz nicht möglich!
Rif:
Warum?
Türwächter:
Warum? Weil er Besucher nur von Morgens bis Nachmittags an allen anderen Wochentagen empfängt...
...und von Mittags bis Sonnenuntergang an den anderen beiden.
Am Tage von Hrone, empfängt er geladene Gäste nur von Sonnenuntergang bis Mitternacht, und am Tage von Daph empfängt er überhaupt keine Besucher.
Deshalb müsst Ihr auf Eure Audienz warten.
Rif:
Aber, du verstehst nicht...
[Gesprächsoption] Verwirre ihn.
Rif zu seinen Begleitern Eah von der Elchwache und Okk von der Keilerwache:
Ich habe eine Idee...spielt mit!
Rif zum Türwächter:
Wir möchten einen Termin machen.
Türwächter:
Nun gut. Wie war doch gleich der Name?
Rif:
Ich bin Rif vom Stamm der Füchse.
Türwächter:
Rif vom Stamm der Füchse.
[An Okk und Eah gewandt] Und du bist...
Rif:
Wer Bistu, vom Stamm der Keiler.
Und Jadas Binnich, vom Stamm der Elche.
Türwächter:
[An Eah gewandt] Du bist...wer?
Eah:
Nein, Jadas Binnich
Türwächter:
Nein, nein! Wer bist du?
Okk:
Das bin ich.
Türwächter:
Du?
Wer bist du?
Okk:
Wer Bistu.
Türwächter:
Ich bin der Türwächter. Wer bist du?
Okk:
Wer Bistu.
Türwächter:
Ich sagte, ich bin der Türwächter. Wer bist du?
Okk:
Wer Bistu.
Türwächter:
Ich bin der TÜRWÄCHTER!!
Wer ist er?
Eah:
Korrekt.
Türwächter:
Was!?!?
Okk:
Das ist mein Spitzname.
Türwächter:
Was ist?
Okk:
Wer.
Türwächter:
Du! Was ist dein Spitzname?
Okk:
Nein, Wer!
Türwächter:
Kennst du seinen Namen? [vom Elch]
Okk:
Jadas Binnich.
Türwächter:
Du bist was???
Okk:
Nein, Wer.
Türwächter:
DU!!! WER bist du???
Okk:
Wer Bistu.
Türwächter:
ICH BIN DER TÜRWÄCHTER!!!!
Also nochmal, wie lautet dein Name?
Eah:
Jadas Binnich.
Türwächter:
Du bist WER?
Eah:
Nein, das ist er.
Türwächter:
WER ist er?
Eah:
Korrekt.
Türwächter:
Aarrrrrgggghhh!!!!
Der ganze Dialog verläuft übrigens in einer Endlosschleife, angefangen mit der Frage des Türwächters "Wer bist du?".
Auf die Schreibweise der ausgedachten Namen während der Verwirrung des Türwächters achten.
Hier auch als Video:
Erben der Erde - Die große Suche - Verwirrung
Rif:
Ihr seid wahrlich eine sehr interessante Rasse.
Wir hätten gerne eine Audienz bei Eurem Anführer!
Türwächter:
Eine Audienz bei unserem Anführer?
[Amüsiert klingend] Eine Audienz bei unserem Anführer?
Habt Ihr einen Termin?
Rif:
Nein, haben wir nicht.
Türwächter:
Dann ist eine Audienz nicht möglich!
Rif:
Warum?
Türwächter:
Warum? Weil er Besucher nur von Morgens bis Nachmittags an allen anderen Wochentagen empfängt...
...und von Mittags bis Sonnenuntergang an den anderen beiden.
Am Tage von Hrone, empfängt er geladene Gäste nur von Sonnenuntergang bis Mitternacht, und am Tage von Daph empfängt er überhaupt keine Besucher.
Deshalb müsst Ihr auf Eure Audienz warten.
Rif:
Aber, du verstehst nicht...
[Gesprächsoption] Verwirre ihn.
Rif zu seinen Begleitern Eah von der Elchwache und Okk von der Keilerwache:
Ich habe eine Idee...spielt mit!
Rif zum Türwächter:
Wir möchten einen Termin machen.
Türwächter:
Nun gut. Wie war doch gleich der Name?
Rif:
Ich bin Rif vom Stamm der Füchse.
Türwächter:
Rif vom Stamm der Füchse.
[An Okk und Eah gewandt] Und du bist...
Rif:
Wer Bistu, vom Stamm der Keiler.
Und Jadas Binnich, vom Stamm der Elche.
Türwächter:
[An Eah gewandt] Du bist...wer?
Eah:
Nein, Jadas Binnich
Türwächter:
Nein, nein! Wer bist du?
Okk:
Das bin ich.
Türwächter:
Du?
Wer bist du?
Okk:
Wer Bistu.
Türwächter:
Ich bin der Türwächter. Wer bist du?
Okk:
Wer Bistu.
Türwächter:
Ich sagte, ich bin der Türwächter. Wer bist du?
Okk:
Wer Bistu.
Türwächter:
Ich bin der TÜRWÄCHTER!!
Wer ist er?
Eah:
Korrekt.
Türwächter:
Was!?!?
Okk:
Das ist mein Spitzname.
Türwächter:
Was ist?
Okk:
Wer.
Türwächter:
Du! Was ist dein Spitzname?
Okk:
Nein, Wer!
Türwächter:
Kennst du seinen Namen? [vom Elch]
Okk:
Jadas Binnich.
Türwächter:
Du bist was???
Okk:
Nein, Wer.
Türwächter:
DU!!! WER bist du???
Okk:
Wer Bistu.
Türwächter:
ICH BIN DER TÜRWÄCHTER!!!!
Also nochmal, wie lautet dein Name?
Eah:
Jadas Binnich.
Türwächter:
Du bist WER?
Eah:
Nein, das ist er.
Türwächter:
WER ist er?
Eah:
Korrekt.
Türwächter:
Aarrrrrgggghhh!!!!
Der ganze Dialog verläuft übrigens in einer Endlosschleife, angefangen mit der Frage des Türwächters "Wer bist du?".
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Shiad
Bürger
Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt:
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und betrank sich, so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Eßzimmer hängen und vergnügte sich mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und krazte sich ausgiebig am Sack.
ENDE
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und betrank sich, so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Eßzimmer hängen und vergnügte sich mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und krazte sich ausgiebig am Sack.
ENDE
Zuletzt bearbeitet:
Smonsch
Bürger
Deine-Mudda-Witze... die sind gewöhnungsbedürftig, teilweise aber echt gut^^
Deine Mudda is soo fett, als sie vor mir stand wollte ich mich umdrehen... aber da war sie auch^^
Deine Mudda is soo fett, wenn sie vom Bett fällt, fällt sie von beiden Seiten.
Deine Mudda is soo fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst man alle drei Teile von Herr der Ringe.
EDIT: weis auch nicht ob die schon genannt wurden.
Deine Mudda is soo fett, als sie vor mir stand wollte ich mich umdrehen... aber da war sie auch^^
Deine Mudda is soo fett, wenn sie vom Bett fällt, fällt sie von beiden Seiten.
Deine Mudda is soo fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst man alle drei Teile von Herr der Ringe.
EDIT: weis auch nicht ob die schon genannt wurden.
Hoch-Ordinator
Reisender
Deine Mudda lässt sich auf der Kirmes für 3,50€ in die Eier treten.
Deine Mudda ist schwarz und fährt den Bus vom A-Team. (Der ist wahrscheinlich bekannt.)
Deine Mudda ist schwarz und fährt den Bus vom A-Team. (Der ist wahrscheinlich bekannt.)
Seyt
Neuankömmling
*hust*
Niveau mal ein bisschen anheben:
Q: What's the difference between a bad golfer and a bad climber ?
A: A bad golfer sounds like this: "Whack... Damn!"
A bad climber sounds like this: "Damn... Whack!"
"— Mommy, mommy, a man just fell off the cliff !
— What did Daddy say ?
— AAAaaaahhhhhhhhh !"
"I hated going to weddings. All the grandmas would poke me saying 'You're next'. They stopped that when I started doing it to them at funerals."
"Suicide is the most sincere form of self-criticism."
"Q: If we do happen to step on a mine, Sir, what do we do ?
A: Normal procedure, Lieutenant, is to jump 200 feet in the air and scatter oneself over a wide area."
"For Sale: Parachute. Only used once, never opened, small stain."
Niveau mal ein bisschen anheben:
Q: What's the difference between a bad golfer and a bad climber ?
A: A bad golfer sounds like this: "Whack... Damn!"
A bad climber sounds like this: "Damn... Whack!"
"— Mommy, mommy, a man just fell off the cliff !
— What did Daddy say ?
— AAAaaaahhhhhhhhh !"
"I hated going to weddings. All the grandmas would poke me saying 'You're next'. They stopped that when I started doing it to them at funerals."
"Suicide is the most sincere form of self-criticism."
"Q: If we do happen to step on a mine, Sir, what do we do ?
A: Normal procedure, Lieutenant, is to jump 200 feet in the air and scatter oneself over a wide area."
"For Sale: Parachute. Only used once, never opened, small stain."
n108freestyle
Abenteurer
also deine Mudda Witze sind ziemlich stumpf, aber lustig sind sie trotdem!
Deine Mudds is so fett sie sitzt überall bequem!
Deine Mudda arbeitet auf nem Fischkutter...ALS GERUCH!
Deine Mudda is wie n Chinaböller...50cent einmal knallen.
Die offizielle deine Mudda Seite
Deine Mudda heißt Knoppers und wird um halb 10 in Deutschland gegessen!
Deine Mudda hat n Bart, heißt Waldemar und ist die stärkste im Knast!
Deine Mudda heißt Otto und fährt Panzer!
Deine Mudds is so fett sie sitzt überall bequem!
Deine Mudda arbeitet auf nem Fischkutter...ALS GERUCH!
Deine Mudda is wie n Chinaböller...50cent einmal knallen.
Die offizielle deine Mudda Seite
Deine Mudda heißt Knoppers und wird um halb 10 in Deutschland gegessen!
Deine Mudda hat n Bart, heißt Waldemar und ist die stärkste im Knast!
Deine Mudda heißt Otto und fährt Panzer!
