Witze, die euch gefallen

Der Witz des Jahres in England (Laut einer Studie ^^):

Sherlock Holmes und Doctor Watson sind campen. Beide liegen da und können nicht schlafen. Da fragt Holmes: "Watson, was sehen Sie?" "Millionen von Sternen", antwortet dieser. "Und was schliessen sie daraus?" "Wenn es so viele Millionen Sterne gibt, muss es Abermillionen von Planeten geben, und das bedeutet, dass es da draussen irgendwo intelligentes Leben gibt. Wir sind also nicht alleine im Universum!" "Nein, Sie Idiot! Unser Zelt wurde gestohlen."

Naja, britischer Humor eben ^^

Hier ist ein videos mit den besten ''Chuck Norris'' witze.

Men freund nennt das video ''Lolieges Video''

Sorry, aber das OT muss jetzt mal sein.

Merkt ihr das eigentlich nicht? Das sind keine Witze sondern Sprüche. Das hat also sehr wenig bis überhaupt gar nichts mit dem Thread hier zu tun also bitte lasst das mit den Sprüchen doch mal, wozu man noch schreiben muss, dass die schon alle auf den ersten paar Seiten behandelt wurden. :roll:

OT Ende

Men freund nennt das video ''Lolieges Video''

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Bitte schlage ihn dafür. Am besten mit etwas großem und hartem...

Caffalor schrieb:

Sorry, aber das OT muss jetzt mal sein.

Merkt ihr das eigentlich nicht? Das sind keine Witze sondern Sprüche. Das hat also sehr wenig bis überhaupt gar nichts mit dem Thread hier zu tun also bitte lasst das mit den Sprüchen doch mal, wozu man noch schreiben muss, dass die schon alle auf den ersten paar Seiten behandelt wurden. :roll:

OT Ende

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[OT]Ja, die meisten Cuck Norris-Sprüche sind nicht lustig. Und ja, sie wurden schon mehrere Male in diesem Thread gepostet, verlinkt und was weiß ich noch alles! Aber warum sollen sie keine Witze sein?! Sprüche, Berichte, das kann meienr Meinung nach alles ein Witz sein. Egal ob er komisch ist oder nicht. Schonmal was von "Antiwitzen" gehört? Außerdem ist nicht jeder Witz lustig.:roll: Daher sind auchd ei Chuck Norris-Witze kein OT hier! Wenn du Bock hast weite rmit mir darüber zu diskutieren, dann schicke mir eine PN! Spammen muss man ja nicht, oder?[/OT]

Schön, daß ihr Euch vertragt.
Wollte erst was anderes dazuschreiben, aber das hat sich ja nun erledigt.
Achtet aber darauf, daß ihr es mit den Chuck Norris Witzen trotzdem nicht übertreibt. Und die gehören hier schon rein, solange alles in Maßen passiert. Nicht hinein gehören Witze, die rassistisch (insbesondere "Judenwitze") oder zu vulgär sind. Da verstehe ich keinen Spass.

@ Mr.Raggaedeman:

Zitat von Mr.Raggaedeman:
Bitte schlage ihn dafür. Am besten mit etwas großem und hartem...

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Wird gemacht.:good:

@ der dunkelfürst:

Zitat von der dunkelfürst:
Ja, die meisten Cuck Norris-Sprüche sind nicht lustig.

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Die witze sind gut.

[OT]

David Indarys schrieb:

@ der dunkelfürst:

Die witze sind gut.

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Nicht wenn man sie andauernd hört. Ein paar Sprüche sind wirklich nciht schelcht, aber sobald man sie das dritte Mal gehört hat, vergeht das Lachen doch alllzuschnell...

Grüße, Derd

P.S.: ich glaube ich soltle mit dem OT mal lieber etwas sparsamer sein.[/OT]

Jetzt einmal richtige Witze:


Fragt ein Mann seinen besten Freund:"Wie kann ich meine Alte killen. Ich halte das Weib nicht mehr aus!"
Meint der Freund: "Schenk ihr doch ein Auto. Deine Frau fährt so schlecht, die überlebt das bestimmt nicht."
Zwei Wochen später: Die Frau lebt immer noch.
Der Freund fragt: "Und, was hast du ihr geschenkt?"
"Einen Golf"
Meint der Freund: "Mit so was Langweiligem funktioniert das doch nicht. Du mussst deiner Frau schon einen Jaguar oder so was kaufen."
Zwei Wochen später ist die Frau tot. Fragt der Freund:
"Und, war mein Tipp nicht spitzenmäßig?"
"Echt Klasse", grinst der Wittwer. "Ich hab meiner Frau 'nen Jaguar gekauft. Ein Prankenhieb, und das Problem war erledigt!"


Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon.
Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um
drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die
Jacken und Schuhe.
Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord.
Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen
sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen.
In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet:
"Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den
Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders,
ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss
springen."
Die drei sind einverstanden.
Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage:
"Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"
Blitzschnell antwortet er: "Titanic".
Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn:
"Wieviele Leute sind dabei gestorben?"
Der Deutsche: "1200".
Gut, die nächste Frage für den Österreicher :
"Wie waren die Namen der 1200?"










Tut mir Leid, dass ich euch mit diesem Spruch so geärgert ha, aber ihr müsst doch nicht gleich ausrasten!



EDIT: Peinlich... Hab Scribs Post überlesen.

Der letzte Witz war echt nicht schlecht, Gorgoroth!:lol:

Der Moderne Satzbau: Subjekt-Pradikat-Beschimpfung-,Alter.

mfg
Raven

Raven 666 schrieb:

Der Moderne Satzbau: Subjekt-Pradikat-Beschimpfung-,Alter.

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Die Moderne endete mit dem Ersten Weltkrieg, und die meisten Aussis und Ghettokinder durften da noch nicht aus ihrem Ausland oder ihren Ghettos raus *klügschüiß*

Ergo ist das der postmoderne Satzbau, klingt auch intellektüller :>

Ein Mann hat beim Lotto 5mio. € gewonnen. Sofort rennt er zu seinem Chef um zu kündigen. Bevor er jedoch zu Wort kommt sagt der Chef:,, Tut mir Leid, wir müssen ein paar unserer Mitarbeiter feuern. Ich hoffe sie können mir verzeihen. Dafür kriegen sie einen doppelten Jahreslohn als Abschiedsgeschenk." Daraufhin rennt der Mann aus dem Büro des Chefs und denkt sich ,,Cool, das muss ich unbedingt meiner Frau erzählen!" Kaum aus dem Büro raus sieht er seine Frau, die über die Straße läuft. Plötzlich kommt ein Auto und überfährt sie. Daraufhin denkt der Mann: ,,Wenns läuft, dann läufts."


Das ist schlimm:

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

Den letzten kenne ich zwar schon, aber ich liebe solche Situationen einfach :-D

@ Gorgoroth: lol, der zweite war gut! Solche Dinge aus Versehen sidn doch auch immer klasse.:lol:

Ob man das jetzt einen Witz nennen kann weiss ich nicht. ABer mir hat es auf jeden fall das eine oder andere Grinsen ins gesicht gebracht.

50 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich,
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein A##ch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 6 Euro.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen A##ch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis!!??

Signed. ^^
Gefällt.

Lol..."Du musst ncith neben einem haarigen A##ch schalfen"...xD :lol:

Was sagt ein Manga-Girl, wenn es einen Kraken sieht?

Keine Ahnung:


Es sagt: Ich glaube, wir kennen uns zu gut!