Witze, die euch gefallen

ein franzose, ein deutscher und ein türke stürzen mit dem flugzeug auf einer umbekannten insel ab
dort finden sie einen stamm eingeborener, der häuptling sagt das sie bleiben dürfen wenn sie in dem wald gehen und 2 früchte holen
alle 3 gehen los
als erstes kommt der franzose mit einer weintraube und einer erdbeere zurück,
da sagt der häuptling: wenn du dir beide früchte in den po schiebst ohne zu lachen darfst du bleiben. doch bei der 2 frucht muss der franzose lachen als der häuptling das sah köpfte er ihn
dann kam der deutsche mit enem apfel und einer birne wieder doch als er sich die birne reinschieben wollte musste er kichern.
auch er wurde geköpft
als sich der franzose und der deutsche am himmelstor bei petrus trafen fragte der franzose: und warum musstes du lachen? da sagte der deutsche: ich habe gesehen wie der türke mit einer melone und einer ananas wiederkam.

Witze aus der Zeit des Nationalsozialismus (steht in so 'nem Infoheft, welches ich hier für Schulzwecke rumliegen habe):

Bei einem Berliner Juden findet Hausdurchsuchung statt. Die Gestapobeamten finden auch ein Hauptbuch und hoffen, seinen Schiebergewinnen auf die Spur zu kommen. Aber als sie es aufschlagen, steht auf der ersten Seite: Gott erhalte Adolf Hitler, auf der zweiten: Gott erhalte Dr. Goebbels. Sie geben das Buch zurück und verabschieden sich freundlich, von der Loyalität des Mannes überzeugt. "Gott der Gerechte", sagt der Jude zu seiner Frau, "welch Glück, daß sie nicht weitergeblättert haben!" Er zeigt ihr die vierte Seite, darauf steht ebenfalls: Gott erhalte Ernst Röhm, aber darunter nachgetragen: Bereits erhalten am 30. Juni 1934.
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Im Jahr 1935 schickt Hitler Herrn von Papen nach Rom, um den Papst für den Nationalsozialismus zu gewinnen. Aber der große Diplomat kommt unverrichteter Sache zurück. Hitler beauftragt Goebbels, doch auch der erreicht nicht mehr als einen kleinen Beitrag zur NSV. Nun wird Göring mit der wichtigen Aufgabe betraut. Und siehe da: Schon nach drei Tagen erhält Hitler folgendes Telegramm: Auftrag ausgeführt. Papst tot. Vatikan brennt. Tiara paßt. Dein Heiliger Vater.
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Zwei Irrenärzte begegnen einander. Der eine grüßt: "Heil Hitler!" Daruf der andere: "Heil du ihn!"
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Hier mein bester witz:

Gestern habe ich in einer Bäckerei 10 brötchen geholt, Nach 5 minuten ging ich raus und plötzlich sah ich wie eine politesse einen Strafzettel schrieb. Böse ging ich zu ihr hin und sagte ''Was tun sie da? ich war doch nur 5 minuten in der Bäckerei'' Die politesse sagte nichts und schrieb weiter also schrie ich ''Wieso gehen sie nicht anschaffen dann würden sie mehr geld verdienen!'' Plötzlich wurde die politesse ganz blass und schrie etwas von einer Anzeige wegen beamtenbeleidigung. Wütend schrie ich dann'' Sagen sie mal sind sie so blöd oder hatten ihre eltern schon den gleichen Nachnamen bevor sie geheiratet haben!'' Die politesse schrie dann'' Jetzt schreibe ich mir ihr Nummern schild auf und dann zeige ich sie an'' Dann Klemte sie denn straf zettel unter dem scheiben wischer und ging weg. Aber mir war es egal ich war ja zu fuß unterwegs.:lol::lol::lol:

Das ist aber dann kein Witz, sondern Erlebnis

Denk dir vorher einfach ein "Sagt ein Mann zum anderen" dazu, dann ist es einer :lol:.

Ich sag auch mal was, ist aber eigentl. auch kein Witz:

Es passierte um 7:00am im Zeltlager, die ganze Nacht durchgemacht und mehrere Strafen eingehandelt:lol:

Wir hatten alle durch die Müdigkeit auf einmal voll den Lachflash, dann kam der Spruch:

"Wer im Stein wohnt, sollte nicht mit Glashäusern werfen"
Wir haben uns nicht mehr gekriegt:lol:

Situationskomik passt da hier nicht so gut rein

Türkischer Name und gleichzeitig Loblied eines Wikingers an seinen Krug:
"Ach,Met"

Ahh so einer bist du Shaid.

Die NS-Witze waren nicht schlecht.:lol:
Der mit dem Auto ist aber auch gut.:-D

An einem verregneten Abend kommen 3 Männer in ein Kloster und bitten die Klosterschwestern eine Nacht zu verbringen. Sagt diese: "Kein Problem, aber auf keinen Fall um 12 Uhr Mitternacht aus dem Fenster schaun." Jedoch taten dies die Männer. Sie sahen um 12 aus dem Fenster und da sahen sie, wie die Klosterschwestern nackt herumtanzten. Am nächsten Morgen kam die Schwester zu ihnen und sagte: "Ihr habt aus dem Fenster geschaut!" Dann fragte sie den ersten Mann: "Was bist du vom Beruf?" "Förster", antwortete dieser. "Dir wird er abgehackt werden", sagte sie. Dann fragte sie den zweiten. Der antwortete: "Tischler". Sie sagte: "Dir wird er abgehobelt werden." Dann begann der dritte zu lachen. Sie fragte ihn: "Warum lachst du?" Er antwortete" Ich bin Zuckerbäcker. Kannst lang dran schlecken"

Der ist geil xD

@DerD: Welcher mit dem Auto?
@Spaten: Genital! xD

@ Shiad: Dieses Auto.

David Indarys schrieb:

Hier mein bester witz:

Gestern habe ich in einer Bäckerei 10 brötchen geholt, Nach 5 minuten ging ich raus und plötzlich sah ich wie eine politesse einen Strafzettel schrieb. Böse ging ich zu ihr hin und sagte ''Was tun sie da? ich war doch nur 5 minuten in der Bäckerei'' Die politesse sagte nichts und schrieb weiter also schrie ich ''Wieso gehen sie nicht anschaffen dann würden sie mehr geld verdienen!'' Plötzlich wurde die politesse ganz blass und schrie etwas von einer Anzeige wegen beamtenbeleidigung. Wütend schrie ich dann'' Sagen sie mal sind sie so blöd oder hatten ihre eltern schon den gleichen Nachnamen bevor sie geheiratet haben!'' Die politesse schrie dann'' Jetzt schreibe ich mir ihr Nummern schild auf und dann zeige ich sie an'' Dann Klemte sie denn straf zettel unter dem scheiben wischer und ging weg. Aber mir war es egal ich war ja zu fuß unterwegs.:lol::lol::lol:

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Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler bekommen einmal eine Prohpezeiung. Wenn der Alkoholiker noch mal was alkoholisches trinkt stirbt er. Wenn der Kettenraucher irgendwas raucht stirbt er ebenfalls und wenn der Schwule noch mal Schwulensex hat dann stirbt er ebenfalls. Daraufhin gingen die drei Essen. Da trank der Alkoholiker einen Wein und starb sofort. Die anderen gingen traurig nach Hause. Auf ihrem Heimweg sah der Kettenraucher einen glimmenden Zigarettenstummel am Boden liegen. Da sagte der Schwule:"Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot."

^^ der war gut :lol:

Zwei Schwule kommen aus der Bar. Sagt der eine: "Du, ich könnte mal ein bisschen Abwechslung gebrauchen." Der Andere stimmt zu. Sie sehen einen schlafenden Penner und tun, was sie nicht lassen können. Sie lassen dem Mann einen 20er da und verziehen sich. Der Mann wacht auf und freut sich über den 20er, geht in den Getränkemarkt und holt sich einen Kasten Bier. Am nächsten und übernächsten Tag immer das gleiche. Dann, am vierten Tag kommt der Penner wieder mit nem 20er in den Getränkemarkt und der Verkäufer fragt schon: "Na, wieder einen Kasten Bier?" Antwortet der Penner: "Nee, davon tut mir der Hintern immer so weh."

Chuck Norris, Jesus und der Papst liegen gemütlich in einem boot auf dem wasser, Jesus sagt ''Ich habe durst'' also gingn jesus über das wasser zum nächsten kiosk.

Als er wieder kam sagte Chuck Norris ''ich habe hunger'' also ging Chuck über das wasser zum Kiosk.

Als er wieder kam sagte der Papst ''Ich habe auch hunger'' als der papst sein erstes bein auf das wasser setzen wollte fällt er sofort ins wasser und ertrinkt.

Jesus fragte Chuck ''Hätten wir den Papst sagen sollen wo die steine sind?'' Chuck norris antwortete ''Welche steine?''

Chuck Norris ist nicht behangen wie ein Pferd, Pferde sind behangen wie Chuck Norris.
Chuck Norris kann unter Wasser grillen. Na und? Spongebob auch!

Chuck Norris. Über ihm kann man immer witze reissen. =)