Witze, die euch gefallen

Nagut, fangen wir mit Chuck Norris an, auch wenn dert wahrscheinlich schon jeder jeden kennen wird:

Chuck Norris hat schon mal bei BurgerKing einen BigMac bestellt UND ihn bekommen.

Chuck Norris isst sein Knoppers um halb 9.

Chuck Norris macht eine 5-Minuten-Terrine in 2 Minuten.

Chuck Norris liest nicht, er starrt das Buch solange an, bis es ihm von alleine sagt, was er wissen will.

Am Anfang war das Nichts, dann gab ihm Chuck Norris eine Roundhous-Kick (oder wie man den schreibt) und sagte: "Such dir'n Job!
SO entstand das Universum.

Chuck Norris schwitzt nich beim schei*sen -> die Schei*se schwitzt beim Chuck Norris'n

Moses spaltete das Meer, Chuck Norris spaltete Moses.

Chuck Norris holt sich nichts, er lässt es zu sich kommen. (Wie ich.xD)

Eigendlich waren es damals vier weise aus dem Morgenland. Einer von ihnen war Chuck Norris. Die drei schenkten Jesus Gold, Weihrauch und Mhyrre, Chuck Norris schenkte Jesus einen Bart. Weil dieser sich darüber am meisten freute waren dienderen Weisen eifersüchtig und nahmen Chuck nicht in die Bibel mir auf. Kurz darauf starben sie an den Folgen seltsamer Roundhousekicke.....

Ja, ja, aber da wir schon mal bei Chuck Norris-Witzen sind....

Jesus ging über das wasser, Chuck Norris über Jesus.
Gott sprach es werde licht. Und Chuck Norris sprach: Sag bitte du A#sch.

Aber jetzt mal was ernsthaftes. Diese beiden witze habe ich erst vor kurzem in der HSH Norbank Arena gehört(stadion des HSV)

Eine Lehrerin aus Gelsenkirchen wollte sich gleich bei ihrer neuen Klasse beliebt machen und sagte das sie ein riesen Schalke Fan sei und sagte jeder Schalke-Fan in der klasse soll die hand heben. Alle melden sich ausser Katy.
Da fragt die lehrerin: Warum hebst du nicht die hand?
Katy antwortete:Ich bin Köln-Fan weil mein papa ist Kölner und hat während seiner Jugend sogar für den 1.FC Köln gespielt. Und meine Mutter kommt auch aus köln. Also bin ich auch Köln Fan.
Die lehrerin sagte: aber du musst doch nicht alles was deine Eltern machen auch machen! Was wäre den wenn dein Vater ein Alkoholiker wäre und deine Mutter eine Prostituirte wäre???
Darauf antwortet Katy: Ja dann wäre ich doch ein Schalke-Fan.



Während eines Staus auf der Autobahn geht einer der Polzisten zu einem Auto und sagte zum Fahrer: Die Gesamte Manschaft von Schalke würde entführt und es werden 10mio Euro verlangt. Ansonsten wollen die Entführer sie mit Benzin übergießen und Verbrennen. Und ich geh jetzt rum und sammle spenden. Der Autofahrer fragte: Wieviel wird denn im durchschnitt von den anderen gespendet?????
Da antwortete der Polizist: Im durchschnitt so um die 5 Liter.:lol::lol:

In Österreich ist eine neue Lehrerin auf einer Schule und will sich erstmal mit der Klasse vertreut machen und fragt daher nach den Berufen der Eltern. Karl antwortet: "Mein Papa ist Stripper in einer Schwulenbar". Die Lehrerin ist total schockiert und fragt ihn nach der Stunde ob dies denn stimme, darauf hin Karl: "Nein, eigendlich ist er Spieler in der Nationalmannschaft. Aber das war mir vor den Anderen so peinlich....."

Im Flugzeug:
Durchsage des Piloten

Hier spricht ihr Capitain wir bitten das Fette Buisiness-Class Schwein auf den sitzen 2A,C und F sich nun auf die rechte seite zu begeben, wir möchten nämlich nun nach Frankfurt eindrehen.
Vielen Dank

Ein recht bekannter Witz: Im Flugzeug sind Merkel, Schäuble und Stoiber (richtig geschreiben?) und streiten sich wer beim Volk beliebter ist.
Merkel: "Wenn ich 500 € rauswerfe sind 500 Leute glücklich"
Schäuble: "Wenn ich 1000 € rauswerfe sind 1000 Leute glücklich"
Stoiber: "Wenn ich 2000 € rauswerfe sind 2000 Leute glücklich"
Pilot: "Wenn ich euch drei rauswerfe ist ganz Deutschland glücklich"

Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."
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Die Frau zieht sich aus und fragt ihren Mann :

"Was turnt Dich mehr an; mein hübsches Gesicht oder mein sexy Körper?"

Er mustert sie von oben bis unten und sagt: " Dein Sinn für Humor!"

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Ein Mann sagt zu seiner Frau:

"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:

"Schatz, Du hast den größten P****l der ganzen Nachbarschaft!"

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Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Währenddessen murmelt er vor sich hin: "Schei** Audi-Fahrer! Schei** Audi-Fahrer!". Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.

Er setzt sich an einen Tisch. Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen.
"1 Schnitzel und 1 Bier. Schei** Audi-Fahrer!" *spuck*

Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes.
Während der Mann wartet, sagt er immer wieder "Schei** Audi-Fahrer!"
und spuckt weiter auf den Boden.

Die anderen Gäste werden schon unruhig.
Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht:
"Also bitte, unterlassen sie das "Schei** Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke; Sie vertreiben mir noch die Gäste!"

"Schei** Audi-Fahrer, Schei**-Audi-Fahrer!" *spuck* *spuck*

Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören Sie zu: Diese Schei**-Audi-Fahrer!" *spuck* "Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder auszukommen. Schei** Audi-Fahrer!" *spuck*

"In dem Moment kommt so ein Schei** Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Schei** Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll!

Sag ich zu ihm: "ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!"
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Ein Mann hat sich beim Sonnenbaden am Nudistenstrand am Pimmel einen Sonnenbrand geholt. Darauf rät ihm sein Freund, das 'gute Stück' in Milch zu baden.
Gesagt, getan - kaum daheim schenkt er sich ein grosses Glas Milch ein und hängt seinen Pimmel rein... In dem Moment kommt seine sehr blonde Freundin nach Hause, sieht ihn und sagt: 'Jetzt weiss ich endlich, wie du das Ding wieder auftankst!'
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Ein Ethnologe wurde zu einem langfristigen Forschungsprojekt ins dunkelste Afrika entsadt, wo er bei einem Stamm lebte. Er lebte dort viele Jahre, in denen er sie studierte, sie aber auch in Lesen, Schreiben und Rechnen unterrichtete.

Eines Tages gebar die Frau des Häuptlings ein Kind, das ganz weiss gewesen ist. Der Stamm war geschockt und der Häuptling nahm den Professor zur Seite und sagte zu ihm: "Schau, du bist der einzige Weisse im weiten Umkreis hier und diese Frau hat ein weisses Kind geboren. Man muss kein Genie sein, um zu verstehen, was passiert ist!"

Der Wissenschaftler antwortete: "Nein, Häuptling, das ist ein Missverständnis! Was wir hier haben ist eine natürliche Erscheinung von etwas, das wir in der zivilisierten Welt als Albino bezeichnen. Schau zum Beispiel auf das Feld dort drüben. Alle Schafe sind weiss, nur eines ist vollkommen schwarz. Die Natur macht sowas gelegentlich!"

Der Häuptling war für eine Weile still, dann sagte er: "Ich sag dir jetzt etwas. Du sagts ab nun nichts mehr über das schwarze Schaf und ich werde über das weisse Baby schweigen!"
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Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

An meine liebe Ehefrau :
"Du verstehst sicherlich, dass ich
gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du
54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke
Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber
informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michael, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind jedoch mit einem kleinen
Unterschied":

"18 geht öfter in 54, als 54 in 18
"..... Und darum, konsequenterweise,
brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht...

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Zwei schwule spielen Tennis. Sagt der eine: " Ey, du hast ja nen St****r in der Hose!" Meint der andere:" Kein Wunder! Spielst ja auch wie ein *********!!!"
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Pilot und Copilot machen Ihre Durchsage zu den Fluggästen nachdem sie gestartet sind, vergessen jedoch danach das Micro auszuschalten. Pilot zum Copiloten: " So, jetzt saufen wa erstmal schön ne Pulle Whisky, und danach vögeln wa die Stewardessen richtig durch !" Als die Stewardessen das im Passgierraum erschrocken hörten, stürmten sie sofort nach vorne Richtung Cockpittür, als sie ein älterer Herr in der 1. Reihe aufhielt: " Janz ruhig Mädels, die Jungs wollen erst noch einen trinken ! "

Oha, die sind hart:lol:

Wenn wir schon bei schwarzem humor sind möchte ich auch was beitragen.
(egal wer sich bei diesem witz angesprochen fühlt est tut mir leid, es ist nicht böse gemeint)

Ein Entchen schwimmt ganz allein im see und weiss nicht was es ist. Das Entchen sieht einen Hasen, schwimmt zu ihm hin und fragt: Lieber Hase kannst du mir sagen was ich bin ??
Der Hase sagt: du bist gelb, klein und hast orangene watschelfüße. Du bist eindeutig ein Entchen.
Das entchen freut sich und ruft beim schwimmen immer das es ein Entchen sei. Da spricht ein Stinktier das entchen an uns fragt: Weist du auch was ich bin????

Da sagt das Entchen:

Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet."

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sieh und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,so nimm mich,aber bitte von hinten,dass du mein Haupt nicht betrachten mußt." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewäder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:" Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

:hah:
Treffen sich zwei Jäger.
Beide tot.

Lache nie, wenn ein Pole mit einem Fahrrad gegen eine Wand fährt.
Es könnte deins sein.

Was macht man, wenn die Oma auf einen zuhumpelt?

Nochmal schießen:-D:lol:

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

VinC schrieb:

Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet."

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sieh und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,so nimm mich,aber bitte von hinten,dass du mein Haupt nicht betrachten mußt." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewäder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:" Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Zum Vergrößern anklicken....

Danke, einfach klasse:lol:

Ein Reporter kommt in ein Altersheim. Er befragt einen alten Herrn über seinen Tagesablauf.
Reporter: Was machen sie als erstes, wenn sie aufwachen?
Alter: Ich muss kacken.
Reporter: Dass kann man auch höflicher ausdrücken. Sagen sie zum Beispiel,"Ich habe Stuhlgang.".
Alter: Ja, das ist gut. Das passt.
Reporter: Und was machen sie dann?
Alter: Dann muss ich pissen.
Reporter: Hm... sagen sie doch einfach,"Ich lasse Wasser.".
Alter: Ja, genau das meinte ich!
Reporter: Und dann? Machen sie dann Frühstück?
Alter: Dann stehe ich auf.

Ich weiß net wer von euch den gut finden könnte aber hier:

"This is Virus!"
"Virus..... THIS IS WINDOWS!" *KICK*

Es gibt drei Sorten von Menschen:
-Die erste Sorte wacht morgens auf und freut sich das sie neben ihrem Partner liegt.
-Die zweite wacht morgens auf und freut sich das sie nicht neben ihrem Partner liegt.
-Und die dritte freut sich das ihr Partner nicht aufwacht.

Ich find den gut: Warum sind die 7 Zwerge immer so happy? Na, die sind doch so klein, das gras kitzelt die dauernd im schritt. Da wär ich auch happy...
Oder:
Geht die Witwe zum bestattungsinstitut und sagt:" Ich würde gerne nochmal meinen Mann sehn" sagt der Bestattungsheini: Sicher, Hat er irgendwelche merkmale?" die witwe:" Er hat gesagt er würde sich im grab umdrehen wenn ich je wieder mit einem anderen schlafe" wieder der Bestatter:" Oh ja, Wir nennen ihn schon den Kreisel"
Oder:
Im Krankenhaus sitzt eine frau und klagt dem sitznachbar:"Mein Mann wurde von einer Dampfwalze überfahren!" De Nachbar:" Auf welchem zimmer liegt er denn?" "in zimmer 5 bis 8"