Witze, die euch gefallen

Zu Otto: Attention
ein Tannenbäumchen............
The cockpit is full of smoke.
Die Kacke ist voll am Dampfen.

Oder was wird hier gebaut: *kling* "Aua!" *hrmpf* *komp* *zissssssssssch* *zzzz* *bumm* *damm* *uh* "Verdammt!" ?

Richtig: hier wurde Schei*e gebaut.:lol:

Bis kurz vor gestern, Derd

Ein Professor an der Universität von Tübingen hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr ********* tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

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Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für
"brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
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Ein Blinder mit seinem Hund stehen an der Ampel,...
der Hund hebt sein Bein und pinkelt den Herrchen an die Hose ,...
Der Mann greift in seine Hose ,... nimmt das Leckerli und hält es dem Hund hin,....
Eine ältere Dame hat das ganze mit angesehen ,...und sagt zu dem Mann :
Das verstehe ich nicht ,... der Hund pinkelt sie an ,und sie belohnen ihn noch !
Neee ,.... sagt der Mann ,... den trete ich gleich in den ***** muß aber erst wissen wo vorne und hinten ist !
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Eine junge Frau ist spät dran auf dem Weg zur Arbeit. Sie fährt mit überhöhter Geschwindigkeit durch eine Baustelle und wird von einem Polizisten der mit einer Radarpistole unter einer Brücke steht angehalten...

Polizist: Sie waren viel zu schnell...

Frau: Ich weiß ich muss zur Arbeit und bin spät dran...

Polizist: Das ist doch kein Grund so schnell zu fahren. Was arbeiten sie denn?

Frau: Afterdehnerin.

Polizist: Afterdehnerin? Was macht denn eine Afterdehnerin?

Frau: Ich habe einen After vor mir, stecke meinen Finger rein und drehe den Finger solange bis das Gewebe schön weich ist, dann stecke ich einen zweiten Finger hinein und wieserhole die Prozedur so lange bis meine Hände hinein passen und dann ziehe ich und ziehe bis der After zwei Meter gross ist.

Polizist: Ja aber was will man denn mit einem zwei Meter grossen *********?

Frau: Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke.
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:lol: Nich schlecht...

Passend zur heutigen Zeit ein paar "Investmentbanker-Witze":

Quelle: Hodenmumps.to

Was unterscheidet den Investmentbanker von einer Blechpizza? Ganz einfach, mit der Blechpizza kann eine 4-köpfige Familie ernährt werden.

Wie heißt das neue Lieblingslied des Vorstands einer US-Amerikanischen Großbank? My Boni are over the Ocean.

Wie viele Aktionäre braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen? Drei: Einer schraubt die Birne rein und die anderen zwei passen auf, dass sie nicht abstürzt.


Cherubion

lol* Cherubion, passender geht's nicht :ugly:

Ich hab zwar keine Investmentbanker-Witze, aber ein paar, die ich euch nicht vorenthalten möcht'...

[FONT=&quot]Zwei Freunde treffen sich nach 15 Jahren mal wieder. Der eine:" Hey, schon lange nicht mehr gesehen und wie geht es dir, was machst so?"
Der andere: "Ja, geht schon, meine Frau ist gestorben."
Der eine: "Ja wie ist denn das passiert?"
Der andere: "Wir wollten mal zum Abendessen Bratkartoffeln machen, da ist sie in den Keller gegangen, um Kartoffel zu holen und ist dann die Treppe hinuntergeflogen und hat sich das Genick gebrochen."
Der eine: "Oh Mann, das tut mir Leid, muss bestimmt schwer für dich gewesen sein und was hast dann gemacht?"
Der andere: "Schinkennudeln." O_O[/FONT]


[FONT=&quot]Zwei Studenten gehen in die Aufführung eines neuen Theaterstücks. Kurz vor der Aufführung verspürt einer der Studenten ein dringendes Bedürfnis. Er macht sich auf um die Toilette zu suchen. Doch er kann sie nicht finden und so öffnet er einfach eine Tür die in einen großen beleuchteten Raum führt der wie ein Wohnzimmer eingerichtet ist. Auf einem Tisch in der Mitte des Raumes steht eine Vase in die er in seiner Not reinmacht. Er geht zurück in den Aufführungssaal und setzt sich zu seinem Freund und fragt was bis jetzt passiert ist. Der sagt: "Typisch neues Theaterstück! Kommt ein Mann auf die Bühne pinkelt in eine Vase und geht wieder!"[/FONT]


Bei der Beerdigung eines Drogentoten weint die Mutter am Grab und sagt: "Mein Sohn, jetzt kommst du dahin wo es dunkel ist, wo es nicht aufgeräumt ist, wo kein Fernseher ist und es nichts zu Essen gibt!" Als die Mutter fertig gesprochen hatte guckte ein anderer Junkie die Mutter an und erschrak: "Wollen Sie Ihn zu mir nach Hause schleppen oder was?"


[FONT=&quot]Tim ist zum essen bei den Eltern seiner Freundin eingeladen. Nach dem essen gehen die Mutter und die Freundin abwaschen. Der Vater und Tim sind im Wohnzimmer und der Hund Hasso sitzt unter Tims Stuhl. Es gab reichlich zu essen, deswegen musste er sich
von seinem Bedürfnis befreien und hat leise gefurzt.
Da rief der Vater "Hasso". Toll dachte sich Tim und lies noch einen fahren. "Hasso" rief der Vater noch lauter. Da fühlte er sich auf sicheren Seite und lies einen langen und stinkenden Furz fahren. Da rief der Vater "Hasso, geh da weg sonst ******t dir der Junge auf den Kopf!“[/FONT]

[FONT=&quot]Hans geht mit seiner Oma im Bahnhof und er schreit auf einmal: „Ich muss aufs Klo!“ die Oma hatte sich natürlich blamiert und sagte zu Hans: „Wenn du noch einmal aufs Klo musst sag mir dann, dass du singen musst dann verstehe ich schon was du meinst." am Abend muss Hans schlafen und er sagt zu seiner Mutter: "Ich muss singen“ - „Jetzt geht es nicht“ sagte Mutter aber Hans erwiderte „aber ich muss“ - „ok“ sagte Mutter „dann sing mir halt was ins Ohr“.[/FONT]

[FONT=&quot]Der Englische Austausch-Schüler: "Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?" - "Ja, sicher!" - "Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?"[/FONT]

[FONT=&quot]Geht ein Penner in ne Kneipe und fragt den Kellner ob er ne Gabel haben kann. schließlich bekommt er eine. Kommt noch ein Penner und fragt auch nach eine Gabel. als der Kellner ihm eine gab kam gleich der nächste Penner und fragte nach einem Löffel. der Kellner: „Wozu brauchen Sie jetzt einen Löffel??“ der Penner antwortete: „draußen hat jemand hin gekotzt, und die großen stücke sind schon weg!!“[/FONT]



Ja, ich weiß, ich hab nen miserablen Geschmack xD

:lol:klasse..
nur der letzte ist etwas gewöhnungsbedürftig!

@TheGreatPane

Ich weiß, deswegen steht ja gleich drunter "miserabler Geschmack" xD
Hab' einen Schwarzen Humor

EDIT:
Vielleicht erinnern sich einige von euch an dieser Asteroidenwarnung von 2007. (wird ja im Text unten zu lesen sein ^^)
Auf jeden Fall wurde überall in den Medien berichtet, dass ein Asteroid (TU24) an der Erde doch noch vorbeirasen würde.
Dazu habe ich was lustiges gefunden:

Deutliche Warnung an alle Chinesen

Am Wochenende nicht hochspringen.
Seit Jahren leben wir mit der berechtigten Angst, dass eines Tages Milliarden Chinesen zur gleichen Zeit hochspringen und die Erde aus ihrer Bahn werfen.
Momentan müssen wir diese Gefahr umso mehr fürchten. Denn die Nasa gab jetzt bekannt, dass nach ihren Berechnungen der Asteroid "2007 TU24" am Dienstag in einer Entfernung von nur 550.000 Kilometern knapp an der Erde vorbeirasen wird. Das ist ein planetarischer Katzensprung. "2007 TU24" ist zwar lediglich 610 Meter breit, aber ein Zusammenstoß mit der Erde wäre fatal.
Genau solche Gefahren aber reizen bekanntlich die Chinesen. Wir kennen doch unsere gelben Pappenheimer. Chinesen glauben, sie könnten alles erreichen, wenigstens wollen sie es versuchen - selbst wenn es absolut unnütz und gefährlich ist.
Wir warnen deshalb die Welt dringend vor einem Zusammenstoß der Erde mit "2007 TU24" und raten der UNO vermittelnd einzugreifen, bevor es zu spät ist. Damit es nicht zum Äußersten kommt und alle Chinesen tatsächlich am Wochenende gemeinsam in die Luft springen und die Erde aus ihrer Bahn werfen.

Da fällt mir auch der ein oder andere ein:

Es ist brutal, 7 Babys in eine Mülltonne zu werfen. Makaber wird es, 1 Baby in 7 Müllonnen zu werfen.

Was ist eine Blondine mit 2 Gehirnzellen?
Schwanger!

Was ist ein Blutfleck in der Wüste?
Trockenperiode

Was ist ein Blutfleck aufm Feldweg?
eine alte Bauernregel

Der erste ist Geschmacksache

aber die anderen sind einfach nur herrlich :lol:

Stimme M@DnesS zu: Die Witze sind super, auch der erste (ja, ja, ich weiß, mein Geschmack :roll: )

ein wenig makaber

Steht ein kleines Mädchen an einer Klippe und weint ganz bitterlich... kommt ein Mann vorbei und fragt das Mädchen: "Du arme, warum weinst du denn so?"
Da sagt das kleine Mädchen: " Meine Mama und mein Papa sind gerade die Klippe runtergesprungen." Da fängt der Mann an die Hose auszuziehen und sagt:
"Tja, wohl nicht dein Tag heute."

Lol, dpüm, ey.:lol:

In Tirol sitzt ein Mann mit Bart auf einer Bank und bewundert die Berge: "Schönes Deutschland, schönes Deutschland!". Ein anderer Passant hört dies und antwortet: "Das ist Österreich, nicht Deutschland." Der Mann eriedert: "Noch nicht!"....

Das wird ja immer geiler hier :ugly:

ich auch noch einen:

Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die Katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. „Nein“, sagt er, „geht nicht“.
„Ich bin auch ganz ordentlich“, sagt unser Mann, „mache ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf!“ – „Nein!“ Bleibt der Pfarrer hart, „wir schließen die Kirche nachts!“
Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewiesen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: „Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut!“
[FONT=&quot]Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe: „Prima!“ meinte der „Sie waren wirklich nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich für den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben.“ Der Rabbi wundert sich: „Wieso? Was für Tortellini?“ – „Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll.“ Da fällt es den Rabbi ein: „Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung...“

Und dieser ist recht bekannt ^^

[/FONT] [FONT=&quot]Zwei Verdurstende kriechen durch die Wüste und gelangen an einen Brunnen. An diesem steht ein Schild: Wer von diesem Wasser trinkt, ist des Todes. –Der Geist. Die beiden denken sich: Geister gibt es nicht und sie trinken aus dem Brunnen. Nun erscheint der Geist aber wirklich und sagt: „Eigentlich habt ihr euer Leben verwirkt, aber ich will euch noch eine Chance geben. In vier Tagen seid ihr wieder hier und jeder hat drei Südfrüchte dabei.“ Vier Tage später erreicht der erste Verdurstende den Brunnen, er hat drei Kiwis dabei. Der Geist erscheint und sagt: „Nimm diese drei Südfrüchte und schieb sie dir in den ***** – aber ohne zu lachen oder zu kichern.“ Der Verdurstende schiebt sich die erste Kiwi rein und verzieht keine Miene. Dann die zweite Kiwi – und verzieht keine Miene. Er schiebt sich gerade die dritte Kiwi rein, da fängt er an zu lachen – „Nun ist dein Leben verwirkt. Warum hast du eigentlich gelacht?“ „Ich musste gerade denken, dass mein Kollege mit Melonen unterwegs ist.“[/FONT]

Drei Männer sterben bei einem Autounfall und kommen in den Himmel. Am Himmerlstor sprach der Türsteher: So passt auf, hier haben wir überall kleine entchen schwimmen. Solltet ihr auf eines drauftretten werdet ihr bestraft. Die männer dachten sich so schwer kann das ja gar nicht sein BIS der erste auf ein Entchen trat!! Prompt stand ein engel mit einer DICKEN ALTEN FRAU da und kettete den Entchentreter an die Frau. Natürlich waren die letzten beiden besonders vorsichtig aber Trotzdem trat einer auf ein entchen. Da kam wieder ein Engel mit einer weiteren DICKEN ALTEN FRAU und kettete beide aneinander. Der letzte trat drei tage lang nicht auf ein entchen aber denoch stand plötzlich ein Engel vor ihm mit einer Super scharfen Frau und kette sie aneinander. Der Mann sagte zu seiner neuen Begleiterin: Ich weiß ja nicht was ich getan hab um so Belohnt zu werden. Daruf Antwortet die Frau: Ich weis ja nicht was du gemacht hast aber ich bin auf ein Entchen getretten.

Drei Mafiosis kommen in den Himmel.

An der Himmelspforte wird der Erste gefragt: "Was hast du denn verbrochen?" "Ich habe einen Menschen getötet" "Wie steht es mit deinen Kenntnissen in Deutsch?" "Die sind ganz gut" "Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" "26" "Du darfst rein".


Der Zweite wird gefragt: "Was hast du denn verbrochen?" "Ich habe einen Bus in die Luft gejagd" "Wie steht es mit deinen Kenntnissen in Deutsch?" "Die sind recht gut" "Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" "26" "Du darfst rein".

Der Dritte wird gefragt: "Was hast du denn verbrochen?" "Ich habe einen Laden gesprengt" "Wie steht es mit deinen Kenntnissen in Deutsch?" "Die sind super" "Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" "24" "Warum denn nur 24? Das Alphabet hat eigendlich 26!" "Nein, C & A gibts nicht mehr"....

:lol:
der von derD ist super!
Die andern sin auch ned von schlechten Eltern.
Ich hab leider nur noch schlechte, sind von einem Witzebuch:

Uwe und Lena sitzen auf einer Bank. Auf einmal sagt Lena: "Hey, wie wärs denn wenn wir mal Heiraten?" - "Ja klar, wenn du willst", sagt Uwe. Lena nimmt einen Hammer und haut ihn über den Kopf. Uwe: "oh ich weis, es ist ein Hammerhai"-.-

Und die hier sind von einem Freund:

Hitler geht in ein KZ. Er sagt zu den Insassen: "So, heute feiern wir meinen Geburtstag, es gibt heute Saubraten!"
"Juhuuu", alle Juden freuen sich und schreien was das Zeug hält. Hitler: "Schnauze ihr Schweine"

Was ist der Unterschied zwischen einem Überfahrenen Nazi und einem überfahrenen Igel?
Vorm Igel sind Bremsspuren.

Was sieht ein Igel bevor er stirbt?
Vorderachse - Hinterachse
Waas sieht ein Nazi bevor er stirbt?
Vorderachse - Hinterachse - Hinterachse - Vorderachse - Vorderachse - Hinterachse

Ein Löwe und ein Elefant gehen im Dschungel spazieren. Da sagt der Elefant: Hey Löwe, willst du mich in den A*sch f*cken? Der Löwe denkt sich, sie haben eh nix besseres zu tun, und f*ckt dem Elefant in den *****. "Wenn du jetzt noch mit deinem Kopf wackeln würdest, würde mich das richtig geil machen." Der Elefant wackelt mit seinem Kopf und der Löwe geht ab wie Schinitzel. "Jetzt kannst du mich aber auch", sagt der Löwe. Der Elefant machts. "Kannst du auch mit dem Kopf wackeln, bitte?", fragte der Elefant. "Wenn du einen Schritt zurückgehst, dann ja".


Ich weis, ich weis, die sind alle nicht gerade überragend.

Ja, vor allem der mit dem Hitler ist nicht überragend.

Oder mal was "Frauenfeindliches": Der Mann hat keine überflüssige Körperöffnung, die Frau hat aber drei davon.


Cherubion

Da sich allein im Unterleib der Frau 3 Öffnungen befinden, heißt das also dass der Mund, die Ohren und die Nase nicht dazu zählst? Eine interessante Weise sich für ein Aussterben der Frauen zu äußern...

Oder du hat keine Ahnung von Anatomie oder kannst nicht zählen :>

Okay, eigentlich heißt es: Eine Frau hat 2 "gute" Körperöffnungen unten und eine überflüssige Körperöffnung oben.

Cherubion

Es gibt keine Evulotionstheorie. Es gibt nur eine liste von Lebewesen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben xDDD