Witze, die euch gefallen
- Ersteller kh234261
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Weltengänger
Ehrenmitglied
DarthKopie
Gebannter Benutzer
Was ist eine Fliege die im Kopf einer Blondine fliegt?
Was haben eine Blondine und das Universum gemeinsam?
Ein Raumgleiter
Was haben eine Blondine und das Universum gemeinsam?
Beide haben Schwarzelöcher
E
Ehemaliger Benutzer 7613
Gast
Weltengänger
Ehrenmitglied
Moesrstar
Hausvetter
Unterhalten sich drei Spermien:
Sagt das eine Spermium:Ich will ein Mädchen werden !
Sagt das andere Spermium:Ich will ein Junge werden !
Fragen die beiden anderen: Was ist mit dir ?
sagt das dritte Spermium: Mir doch egal, kapiert ihr es nicht wir sind hier in der Speiseröhre.
Sagt das eine Spermium:Ich will ein Mädchen werden !
Sagt das andere Spermium:Ich will ein Junge werden !
Fragen die beiden anderen: Was ist mit dir ?
sagt das dritte Spermium: Mir doch egal, kapiert ihr es nicht wir sind hier in der Speiseröhre.
peecee
Freund des Hauses
Etwas unnötig. 
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
Grüße,
peecee
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
Grüße,
peecee
Meister von Cyrodiil
Hausvetter
Den hab ich vor kurzem im Fernsehen gehört. Weiß bloß nicht mehr wo.... :huh:
@Peecee: Der ist gut. :lol:
Zuletzt bearbeitet:
Weltengänger
Ehrenmitglied
Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass ihr Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt.
"Unmöglich", sagt der Doktor. "Zeigen Sie es mir".
Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie drückt, lässt sie aufschreien.
Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"
"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."
"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."
"Unmöglich", sagt der Doktor. "Zeigen Sie es mir".
Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie drückt, lässt sie aufschreien.
Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"
"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."
"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
"Sie sind Mathematiker … ist die Arbeit nicht etwas monoton?"
Mathematiker: "Kann sein, dafür aber auch stetig und unbegrenzt…"
Mathematiker: "Kann sein, dafür aber auch stetig und unbegrenzt…"
Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.
:nono:
Royal_Flush
Vertrauter
Ein Atheist kommt in die Hölle und ist stark verwundert. Denn was er sieht, ist ein Sonne, Strand, Meer und Gratisdrinks. Überall liegen die Leute auf ihren Liegestühlen und faulenzen. Da sieht der Atheist einen Liegestuhl, der etwas luxuriöser wirkt.. Als er auf ihn zugeht, spricht ihn der Daraufliegende an:
"Hallo. Willkommen in meinem Reich!"
"Äh, bin ich hier schon richtig. Denn das sieht hier nicht aus, wie ich es erwartet habe."
"Ja, ja. Das passt schon. Ich bin der Teufel und das ist die Hölle. Schau dich ruhig um."
Der Atheist geht weiter und genießt das schöne Wetter. Plötzlich sieht er ein tiefes Loch. Als er hineinschaut schlägt ihm ein Hitzewelle entgegen und er erkennt schreiende Menschen, die im Feuer gebraten werden. Verstört kehrt er zum Teufel zurück.
"Du, was ist denn das da hinten für ein Loch? Da sind ja leidende Menschen drin!"
"Ja, ja. Das sind die Christen. Die mögen wollen das so..."
"Hallo. Willkommen in meinem Reich!"
"Äh, bin ich hier schon richtig. Denn das sieht hier nicht aus, wie ich es erwartet habe."
"Ja, ja. Das passt schon. Ich bin der Teufel und das ist die Hölle. Schau dich ruhig um."
Der Atheist geht weiter und genießt das schöne Wetter. Plötzlich sieht er ein tiefes Loch. Als er hineinschaut schlägt ihm ein Hitzewelle entgegen und er erkennt schreiende Menschen, die im Feuer gebraten werden. Verstört kehrt er zum Teufel zurück.
"Du, was ist denn das da hinten für ein Loch? Da sind ja leidende Menschen drin!"
"Ja, ja. Das sind die Christen. Die mögen wollen das so..."
Chanista
Neuankömmling
sagt ein mann zu seiner frau:
Als ich mein Haus verloren habe, warst du stehts an meiner Seite.
Als ich beraubt wurde, warst du bei mir.
Als ich im Gefängnis war, hasst du mir geholfen.
und ich möchte dir etwas sagen.....
frau: (fängt vor freude an zu weinen)
....ja...?
er:
ICH GlAUBE DU BRINGST MIR UNDGLÜCK DU SCHLAMPE!!!
Als ich mein Haus verloren habe, warst du stehts an meiner Seite.
Als ich beraubt wurde, warst du bei mir.
Als ich im Gefängnis war, hasst du mir geholfen.
und ich möchte dir etwas sagen.....
frau: (fängt vor freude an zu weinen)
....ja...?
er:
ICH GlAUBE DU BRINGST MIR UNDGLÜCK DU SCHLAMPE!!!
ScHiZoPhReN
Ehrbarer Bürger
Fritzchen läuft mir einem Plattgefahrenem Frosch an einer Leine die Straße lang. Da geht er in den Puff rein und sagt der Chefin das er geine eine Prostituierte mit einer ganz ansteckenden krankheit haben will. Da sagt die Chefin das er mit 11 viel zu klein für sowas sei aber als Fritzchen ihr 300Euro gibt (Vom Vater geklaut) lässt sie nach und schickt ihn zur Vanessa. Als er Fertig ist kann sie es sich aber nicht verkneifen warum er den eine mit einer Geschlechtskrankheit wollte vieleicht sogar Aids. Da antwortet Fritzchen: ''Wenn ich jetzt nach Hause gehe wird es mir mein Kindermädchen besorgen, sie steht auf kleine Jungs. Heute Abend wird mein Vater sie nach hause fahren und sie auf dem Rücksitz nageln, wenn er wieder zu Hause ist wird er meine Mutter so richtig rannehmen. Und wenn er wieder Arbeiten geht wird es meine Mutter mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben und DAS ist das ********* der meinen Frosch plattgefahren hatt.
Versaute Witze
Versaute Witze
E
Ehemaliger Benutzer 7613
Gast
Drachenfeuer
Bürger
@Ichich:
Der geht -meiner Meinung nach- besser so:
Ein Busfahrer und ein Pfarrer stehen vor dem Himmelstor
Der Busfahrer kommt in den Himmel, der Pfarrer in die Hölle. Entsetzt beschwert
sich der Pfarrer: "Ich habe jeden Sonntag für die Leute gepredigt und nun komme ich in die Hölle und dieser Busfahrer kommmt in den
Himmel! Was soll denn das?"
Antwort:
"Ganz einfach: Wenn du gepredigt hast, haben alle Kirchengänger geschlafen, wenn der Busfahrer aber gefahren ist, haben
alle die im Bus waren angefangen zu beten!"
Der geht -meiner Meinung nach- besser so:
Ein Busfahrer und ein Pfarrer stehen vor dem Himmelstor
Der Busfahrer kommt in den Himmel, der Pfarrer in die Hölle. Entsetzt beschwert
sich der Pfarrer: "Ich habe jeden Sonntag für die Leute gepredigt und nun komme ich in die Hölle und dieser Busfahrer kommmt in den
Himmel! Was soll denn das?"
Antwort:
"Ganz einfach: Wenn du gepredigt hast, haben alle Kirchengänger geschlafen, wenn der Busfahrer aber gefahren ist, haben
alle die im Bus waren angefangen zu beten!"
