Witze, die euch gefallen
- Ersteller kh234261
- Erstellt am
Hier mal ein paar Naziwitze:
2 nazis unterhalten sich:
sagt der eine:"heut abend kommt ein klasse film im fernsehn,"hitlers letzte offensive""
fragt der andere:"live?"
"nee, 5 minuten zeitverzögert damit der gegner die taktik nicht sieht..."
Eine Gruppe Nazis sitzen in der Bar88 und besaufen sich.
Plötzlich tritt eine Gruppe radikaler bewaffneter aggressiver linken die Tür ein...einer mit Knüppel und kette schreit: "Wer von euch is Stöver!!?"
Darauf einer hinterm Tresen grinsend "ich bin Stöver!"
Eh er sich versah, schlugen sie ihn zu Boden und richteten ihn zu...als sie gerade gehen wollen, bemerkten sie, dass der Nazi in seinem Schmerz versucht zu lachen... und mit den worten "haste noch nich genug?!" gaben sie ihm den Rest....
Als alle weg sind, kriecht ein anderer Nazi hervor und schaut nach dem Kerl hinterm Tresen, der trotz deiner lebensgefährlichen Verletzungen lacht...
"Warum lachst du so blöd man...du bist doch fast tot!", "hehe..." erwiedert der andere röchelnd..." Voll vearscht! Ich in gar nicht Stöver!"
Ein amerikanischer Journalist wird 1939 nach einem Deutschlandbesuch von seinen Kollegen gefragt, wie denn die Deutschen so seien. Darauf er: "Die Deutschen sind intelligent, ehrlich und nationalsozialistisch; aber niemals treffen alle drei Eigenschaften gleichzeitig zu. Sind sie intelligent und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht ehrlich. Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht nationalsozialistisch. Sind sie ehrlich und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht intelligent."
2 nazis unterhalten sich:
sagt der eine:"heut abend kommt ein klasse film im fernsehn,"hitlers letzte offensive""
fragt der andere:"live?"
"nee, 5 minuten zeitverzögert damit der gegner die taktik nicht sieht..."
Eine Gruppe Nazis sitzen in der Bar88 und besaufen sich.
Plötzlich tritt eine Gruppe radikaler bewaffneter aggressiver linken die Tür ein...einer mit Knüppel und kette schreit: "Wer von euch is Stöver!!?"
Darauf einer hinterm Tresen grinsend "ich bin Stöver!"
Eh er sich versah, schlugen sie ihn zu Boden und richteten ihn zu...als sie gerade gehen wollen, bemerkten sie, dass der Nazi in seinem Schmerz versucht zu lachen... und mit den worten "haste noch nich genug?!" gaben sie ihm den Rest....
Als alle weg sind, kriecht ein anderer Nazi hervor und schaut nach dem Kerl hinterm Tresen, der trotz deiner lebensgefährlichen Verletzungen lacht...
"Warum lachst du so blöd man...du bist doch fast tot!", "hehe..." erwiedert der andere röchelnd..." Voll vearscht! Ich in gar nicht Stöver!"
Ein amerikanischer Journalist wird 1939 nach einem Deutschlandbesuch von seinen Kollegen gefragt, wie denn die Deutschen so seien. Darauf er: "Die Deutschen sind intelligent, ehrlich und nationalsozialistisch; aber niemals treffen alle drei Eigenschaften gleichzeitig zu. Sind sie intelligent und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht ehrlich. Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht nationalsozialistisch. Sind sie ehrlich und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht intelligent."
hier noch zwei:
ein vibrator und eine banane liegen auf einem tisch, es kommt ein affe in den raum da sagt die banane zum vibrator:" warum zitterst du ?ich werde doch gefressen."
ein bademeister beobachtet 3 ältere damen beim schwimmen. die erste frau kommt aus dem wasser der bademeister zu ihr": respekt für ihr alter schwimmen sie aber sehr gut!" die frau sagt nur:" ja ich war vor 30 jahren olympia siegerin!" als die zweite frau aus dem wasser kommt sagt der bademeister zu ihr": sie schwimmen aber auch noch sehr gut für ihr alter!" die frau sagt": ja ich war vor 40 jahren mal olympia siegerin!" als die dritte frau aus dem wasser kommt sagt der bademeister zu ihr:" ich habe noch nie eine frau in ihrem alter gesehen die so schnell schwimmen kann! waren sie auch mal olympia siegerinn??" die frau:" nein aber ich war nutte in venedig!"
Noch ein Antiwitz:
Was is klein, grün und dreieckig?
nix gegen Blondinen, aber die müssen jetz sein :evil:
Wie kann man ne Blondine in den Wahnsinn treiben?
Warum nimmt ne Blondiene immer ne Autotür mit indie Wüste?
Geht ne Blondine zu Media-Markt und sagt: ich will den Fernseher da oben kaufen!
Sagt der Verkäufer: Wir verkaufen nix an Blondinen!
Kommt sie mit ner braunen Perrücke wider und sagt: ich will den Fernseher da oben kaufen!
Sagt der Verkäufer wieder: Wir verkaufen nix an Blondinen!
Kommt sie mit ner schwarzen Perrücke wieder und sagt: ich will den Fernseher da oben haben!
Sagt der Verkäufer schon wieder: wir verkaufen nix an Blondienen!
Fragt die Blondiene: woher wissen sie dass ich ne Blondine bin???
Sagt der Verkäufer:
Ich weiß, die sind fieß! Aber nochmal, ich hab nix gegen Blondinen!
Was is klein, grün und dreieckig?
Ein kleines grünes Dreieck:ugly:
nix gegen Blondinen, aber die müssen jetz sein :evil:
Wie kann man ne Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man steckt sie in nen runden Raum und sagt in jeder Ecke liegen 500 Euro!:-D
Warum nimmt ne Blondiene immer ne Autotür mit indie Wüste?
Damit sie bei zu großer hitze das Fenste aufmachen kann!
Geht ne Blondine zu Media-Markt und sagt: ich will den Fernseher da oben kaufen!
Sagt der Verkäufer: Wir verkaufen nix an Blondinen!
Kommt sie mit ner braunen Perrücke wider und sagt: ich will den Fernseher da oben kaufen!
Sagt der Verkäufer wieder: Wir verkaufen nix an Blondinen!
Kommt sie mit ner schwarzen Perrücke wieder und sagt: ich will den Fernseher da oben haben!
Sagt der Verkäufer schon wieder: wir verkaufen nix an Blondienen!
Fragt die Blondiene: woher wissen sie dass ich ne Blondine bin???
Sagt der Verkäufer:
Nun ja, dass da oben ist kein Fernseher sondern eine Mikrowelle!:-D
Ich weiß, die sind fieß! Aber nochmal, ich hab nix gegen Blondinen!
Tja, wenn der Mann endlich abhauen möchte passiert sowas :roll::
Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an den Kopf. Plötzlich kommt seine Frau rein und sagt: "Nicht doch! Kannst Du das nicht im Bad machen?!"
Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: "Au, das trifft sich ja gut! Kannst Du den Müll gleich mitnehmen?"
@all Die meisten der geposteten Witze hatten wir schon, aber ein paar sind echt geil, besonders der mit der Blondine in der Wüste :lol:
Noch ein anderer:
Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Frosch und einer überfahrenen Blondine/Nazi/Schäuble? - Vor dem Frosch ist eine Bremsspur!
mfg. Anton
Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an den Kopf. Plötzlich kommt seine Frau rein und sagt: "Nicht doch! Kannst Du das nicht im Bad machen?!"
Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: "Au, das trifft sich ja gut! Kannst Du den Müll gleich mitnehmen?"
@all Die meisten der geposteten Witze hatten wir schon, aber ein paar sind echt geil, besonders der mit der Blondine in der Wüste :lol:
Noch ein anderer:
Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Frosch und einer überfahrenen Blondine/Nazi/Schäuble? - Vor dem Frosch ist eine Bremsspur!
mfg. Anton
Oblivion master
Freund des Hauses
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
davon hab ich auch noch welche ...
Wie heißt der Chinesiche Verkehrsminister?
Wie nennt man eine Chinesiche Jungfrau?
WIe nennt man einen Chinesichen Bergsteiger?
Wie heißt der Chinesiche Verkehrsminister?
Um Lei Tung
Wie nennt man eine Chinesiche Jungfrau?
Mu Schi Zu
WIe nennt man einen Chinesichen Bergsteiger?
Hing Am Hang
ok ich hab hir noch welch gefunden^^
:lol::lol:
Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...
Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenslip? Mindestens 200... Passt doch auch ein ganzer Bär rein..
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommmt!
Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." "Wieso das denn?" "Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"
:lol::lol:
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.
Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
:ugly:
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.
Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
:ugly:
