E
Witze, die euch gefallen
- Ersteller kh234261
- Erstellt am
Muschibär
Abenteurer
so jetzt komm ich MUHAHAHAHA
geht n halbes schwein zum arzt und sagt "ich flieg immer um"
rollt n ball um die ecke fliegt um.
steht auf und rollt weiter
was ist rot und steht im wald???
was is schwarz und sitzt aufm baum
was is rot und sitzt daneben??
so und jetzt ein witz der beweist das mathe total sinnlos ist
also:
in einen bus steigen 10 leute ein.
an der nächsten haltestelle steigen 11 aus(busfahrer zählt ich der sitzt noch drin).
wie kann das sein???
der biologe sagt:
"is ja klar die ham sich während der fahrt vermehrt"
der physiker sagt:
"10% mess tolleranz sind immer drin"
und der mathematiker:
"wenn jetzt einer einsteigt is der bus leer"
geht n halbes schwein zum arzt und sagt "ich flieg immer um"
rollt n ball um die ecke fliegt um.
steht auf und rollt weiter
was ist rot und steht im wald???
mein grünes fahrrad
was is schwarz und sitzt aufm baum
ein spanner nachm waldbrand
sein freund der glüht noch
also:
in einen bus steigen 10 leute ein.
an der nächsten haltestelle steigen 11 aus(busfahrer zählt ich der sitzt noch drin).
wie kann das sein???
der biologe sagt:
"is ja klar die ham sich während der fahrt vermehrt"
der physiker sagt:
"10% mess tolleranz sind immer drin"
und der mathematiker:
"wenn jetzt einer einsteigt is der bus leer"
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
Das ist kein Witz, sondern der brutale Beweis dafür, wie schwachsinnig die mathematischen theoretischen Axiome sind, wenn man sie auf reale Problemstellungen anwendet.
Andythefreezer
Abenteurer
so wieder ein Blondinenwitz
Geht ne Blondine zum Friseur und will sich die Haare schneiden aber sie möchte auf keinen Fall das der friseur ihr den Kopfhörer abnimmt den sie trägt.
Ja ok denkt sich der friseur und fängt an aber nach ner zeit nervt ihn der kopfhörer ziemlich, also nimmt er der blondine den kopfhörer ab. kurz darauf sackt die blondine zusammen und ist Tot!Der friseur ist schockiert, fragt sich jedoch was die olle denn gehört hat also setzt er die kopfhörer auf
aus den lautschprechern tönt Einatmen...Ausatmen...Einatmen...Ausatmen...
und ein sinnloser sitzen 2 uboote im keller sagt das eine zum anderen: Du es ist pfingsten! Sagt das andere: Na und lass doch n Zaun drum Bauen!
Geht ne Blondine zum Friseur und will sich die Haare schneiden aber sie möchte auf keinen Fall das der friseur ihr den Kopfhörer abnimmt den sie trägt.
Ja ok denkt sich der friseur und fängt an aber nach ner zeit nervt ihn der kopfhörer ziemlich, also nimmt er der blondine den kopfhörer ab. kurz darauf sackt die blondine zusammen und ist Tot!Der friseur ist schockiert, fragt sich jedoch was die olle denn gehört hat also setzt er die kopfhörer auf
aus den lautschprechern tönt Einatmen...Ausatmen...Einatmen...Ausatmen...
und ein sinnloser sitzen 2 uboote im keller sagt das eine zum anderen: Du es ist pfingsten! Sagt das andere: Na und lass doch n Zaun drum Bauen!
Vadding
Gebannter Benutzer
Was ist der Unterschied Zwischen einem Mann und einem Jungen?
posten wirnoch mal npaar politisch angehauchte Witze
die größe der Spielzeuge
posten wirnoch mal npaar politisch angehauchte Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Fascho und einem Eimer *******?
- Der Eimer.
Was macht ein Nazi im Minenfeld?
- Einen Schritt in die richtige Richtung!
Ein Panzer steht an der Kreuzung, rechts steht ein Nazi, links ist auch frei!
Ich hoffe das verstößt nicht gegen irgendwelche Regeln, wenn doch bitte bescheid sagen, ich editiers sie dann raus
- Der Eimer.
Was macht ein Nazi im Minenfeld?
- Einen Schritt in die richtige Richtung!
Ein Panzer steht an der Kreuzung, rechts steht ein Nazi, links ist auch frei!
Ich hoffe das verstößt nicht gegen irgendwelche Regeln, wenn doch bitte bescheid sagen, ich editiers sie dann raus
Lord MadMax
Bürger
Rethan
Reisender
Als Arthur Davidson (Harley Davidson Boss) gestorben war, kam er zu Petrus
an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein
guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel
brachten.
Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit
verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer
gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut", sagte Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten
Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die
Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik "fahren" mehr Männer auf
meiner Erfindung als auf Deiner!"
oder:
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen
Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem
Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?" - "Natürlich habe ich
das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto
angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander,
das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in
die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus,
kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.
Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich
an und fragt: 'Sind Sie auch verletzt?' Nun frage ich Sie, Herr
Rechtsanwalt, was hätten Sie denn geantwortet?"
an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein
guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel
brachten.
Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit
verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer
gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut", sagte Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten
Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die
Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik "fahren" mehr Männer auf
meiner Erfindung als auf Deiner!"
oder:
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen
Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem
Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?" - "Natürlich habe ich
das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto
angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander,
das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in
die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus,
kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.
Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich
an und fragt: 'Sind Sie auch verletzt?' Nun frage ich Sie, Herr
Rechtsanwalt, was hätten Sie denn geantwortet?"
Dark_Messia
Abenteurer
Ein Pfarre sitzt im Treibsand fest, kommt die Feuerwehr vorbei und meint:
"Bleiben Sie Ruhig, wir holen Sie da raus!"
Der Pfarrer:
"Nein, Gott wird mir Helfen"
Der Pfarrer steckt mitlerweile bis zum Hintern im Treibsand, als die Feuerwehr wieder vorbeikommt:
"Wir holen Sie da jetzt raus OK?"
Der Pfarrer wieder:
"Nein, Gott wird mir Helfen"
Wiedermal kommt die Feuerwehr, als nur noch der Kopf des Pfarrers aus dem Treibsand schaut:
"Sollen wir Sie jetzt da raus holen?"
Der Pfarrer erwiedert ein weiterse mal:
"Nein, Gott wird mir Helfen"
Später als der Pfarrer im Treibsand gestorben ist fragt er Gott:
"Gott, warum hast du mir nicht geholfen, als ich im Treibsand festsaß?"
Gott daraufhin:
"Hey, ich hab dir dreimal die Feuerwehr geschickt, was du draus machst ist dein problem!"
Und was lernen wir daraus?
Hilf dir selbst, dann hilft dir Gott^^
Was ist der unterschied zwichen Bill Gates und Gott?
Noch ein bissien was sinnloses von mir^^
[marquee]Muhahahahahahahahahahahahahahahaha *hust* *röchel* Ich sollte damit aufhören^^[/marquee]
"Bleiben Sie Ruhig, wir holen Sie da raus!"
Der Pfarrer:
"Nein, Gott wird mir Helfen"
Der Pfarrer steckt mitlerweile bis zum Hintern im Treibsand, als die Feuerwehr wieder vorbeikommt:
"Wir holen Sie da jetzt raus OK?"
Der Pfarrer wieder:
"Nein, Gott wird mir Helfen"
Wiedermal kommt die Feuerwehr, als nur noch der Kopf des Pfarrers aus dem Treibsand schaut:
"Sollen wir Sie jetzt da raus holen?"
Der Pfarrer erwiedert ein weiterse mal:
"Nein, Gott wird mir Helfen"
Später als der Pfarrer im Treibsand gestorben ist fragt er Gott:
"Gott, warum hast du mir nicht geholfen, als ich im Treibsand festsaß?"
Gott daraufhin:
"Hey, ich hab dir dreimal die Feuerwehr geschickt, was du draus machst ist dein problem!"
Und was lernen wir daraus?
Hilf dir selbst, dann hilft dir Gott^^
Was ist der unterschied zwichen Bill Gates und Gott?
Gott glaubt nicht Bill Gates zu sein^^
Noch ein bissien was sinnloses von mir^^
Kommt ein Zwerg zu einem Riesen und sagt: "Wie geht´s kleiner"
[marquee]Muhahahahahahahahahahahahahahahaha *hust* *röchel* Ich sollte damit aufhören^^[/marquee]
Zuletzt bearbeitet:
sativ
Bürger
Alle Kinder stehen am Abgrund nur nicht Rainer
der geht weiter.
"nur nicht peter, der geht noch 'nen meter"
deine version reimt sich doch nicht mal xD
aber schlechte witze sind schon was tolles... vielleicht fallen mir morgen auch noch ein paar ein. ^^
Von der Vorderseite:
Da fehlt der Witz ^^ Geht so:
Geht ein Deutscher um die Ecke ist der Deutsche weg, geht ein Engländer um die Ecke ist der Engländer weg, geht ein Pole um die Ecke ist die Ecke weg. ^^
Äh... Alibiwitz:
Eine Kneipe im Jahr 1950. An einem Tisch sitzen Veteranen und prahlen:
- "Ich war mit Rommel in Afrika und hab das EK I"
- "Ich war in Russland und hab das Ritterkreuz bekommen"
- "Ich hab nur das EK II, aber aus dem ersten Weltkrieg in Frankreich"
Das geht so eine Weile, da steht am Nebentisch ein uralter Greis auf und sagt:
"Ich war 1870/71 mit dabei. Keine Auszeichnung, aber: Krieg gewonnen, meine Herren!"
Da fehlt der Witz ^^ Geht so:
Geht ein Deutscher um die Ecke ist der Deutsche weg, geht ein Engländer um die Ecke ist der Engländer weg, geht ein Pole um die Ecke ist die Ecke weg. ^^
Äh... Alibiwitz:
Eine Kneipe im Jahr 1950. An einem Tisch sitzen Veteranen und prahlen:
- "Ich war mit Rommel in Afrika und hab das EK I"
- "Ich war in Russland und hab das Ritterkreuz bekommen"
- "Ich hab nur das EK II, aber aus dem ersten Weltkrieg in Frankreich"
Das geht so eine Weile, da steht am Nebentisch ein uralter Greis auf und sagt:
"Ich war 1870/71 mit dabei. Keine Auszeichnung, aber: Krieg gewonnen, meine Herren!"
Fellan
Freund des Hauses
- Kommt ein Dachdecker in die Kneipe. Ruft der Wirt: "Der geht auf's Haus!"
- Kommt ein Mann in die Kneipe. Sagt zum Wirt: "Ich habe kein Geld, Wirt, gibst du mir ein Bier aus wenn ich dir ganz was Tolles zeige?" - "Ja, aber zeig erstmal her. Wenn das wirklich was Tolles ist, gebe ich dir ein Bier aus". Der Mann holt ein kleines Männchen aus seiner Tasche und stellt es auf den Tisch. Das Männchen sagt: "Guten Tag. Mein Name ist Johannes Mario Simmel, ich bin ein großer Schriftsteller!" - "Das ist ja wirklich was Tolles." und gibt dem Mann sein Bier. "Wo hast du den denn her?" - "Unter der Eiche vor der Kneipe liegt eine Öllampe. Wenn du daran reibst, kommt ein Flaschengeist heraus und erfüllt dir einen Wunsch." Der Wirt kann das kaum glauben und läuft zur Tür heraus, doch tatsächlich: Unter der Eiche liegt eine Öllampe. Prompt reibt der Wirt daran und schon erscheint der Flaschengeist. "Guten Tag, ich bin der Flaschengeist und du hast einen Wunsch frei." Der Wirt wünscht sich "zehn Millionen in kleinen Scheinen". Poff! Der Flaschengeist verschwindet und zehn kleine Schweine mit Zitronen im Maul tauchen auf. Der Wirt läuft zurück in die Kneipe und beschwert sich: "Hör mal, dein Flaschengeist, der hört wohl nicht ganz richtig! Ich wollte zehn Millionen in Scheinen und er gab mir zehn Zitronen in Schweinen!" Antwortet der Mann: "Ja, glaubst du, ich wollte einen 30cm großen Simmel haben?"
- Kommt ein Mann in die Kneipe. Sagt zum Wirt: "Ich habe kein Geld, Wirt, gibst du mir ein Bier aus wenn ich dir ganz was Tolles zeige?" - "Ja, aber zeig erstmal her. Wenn das wirklich was Tolles ist, gebe ich dir ein Bier aus". Der Mann holt ein kleines Männchen aus seiner Tasche und stellt es auf den Tisch. Das Männchen sagt: "Guten Tag. Mein Name ist Johannes Mario Simmel, ich bin ein großer Schriftsteller!" - "Das ist ja wirklich was Tolles." und gibt dem Mann sein Bier. "Wo hast du den denn her?" - "Unter der Eiche vor der Kneipe liegt eine Öllampe. Wenn du daran reibst, kommt ein Flaschengeist heraus und erfüllt dir einen Wunsch." Der Wirt kann das kaum glauben und läuft zur Tür heraus, doch tatsächlich: Unter der Eiche liegt eine Öllampe. Prompt reibt der Wirt daran und schon erscheint der Flaschengeist. "Guten Tag, ich bin der Flaschengeist und du hast einen Wunsch frei." Der Wirt wünscht sich "zehn Millionen in kleinen Scheinen". Poff! Der Flaschengeist verschwindet und zehn kleine Schweine mit Zitronen im Maul tauchen auf. Der Wirt läuft zurück in die Kneipe und beschwert sich: "Hör mal, dein Flaschengeist, der hört wohl nicht ganz richtig! Ich wollte zehn Millionen in Scheinen und er gab mir zehn Zitronen in Schweinen!" Antwortet der Mann: "Ja, glaubst du, ich wollte einen 30cm großen Simmel haben?"
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
"Papa Papa was ist ein Transvestit?" "Frag Mama der weiß das."
"Mama warum tanzt Papa so komisch?" "Sei ruhig und lad nach."
Kommt ein kleiner türkischer Junge nach hause und sieht seine Eltern im Bett. Am nächsten Tag kommt der Vater später heim und sieht sieht wie sein Sohn mit der Oma schläft. Sagt der Sohn:" Ey f*ckst du meine Mutter f*ck isch deine"
Was ist ein Emo im Meer?-eine Heulboje
Warum trennt sich ein Emo von ser Freundin?-weil er glücklich ist.
Wie verteidigt ein Ork seine Doktorarbeit?-mit der Axt" Finga wäg Boyz dat is mains."
Edit:
Und tatsächlich~ jetzt ists soweit
"Mama warum tanzt Papa so komisch?" "Sei ruhig und lad nach."
Kommt ein kleiner türkischer Junge nach hause und sieht seine Eltern im Bett. Am nächsten Tag kommt der Vater später heim und sieht sieht wie sein Sohn mit der Oma schläft. Sagt der Sohn:" Ey f*ckst du meine Mutter f*ck isch deine"
Was ist ein Emo im Meer?-eine Heulboje
Warum trennt sich ein Emo von ser Freundin?-weil er glücklich ist.
Wie verteidigt ein Ork seine Doktorarbeit?-mit der Axt" Finga wäg Boyz dat is mains."
Edit:
ich wette 10€ dass der Post editiert wird
Und tatsächlich~ jetzt ists soweit
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
White Messiah
Gebannter Benutzer
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
Jemand der Emo hört.
Emo ist halt ne Musikrichtung, die sich aus dem Hardcore entwickelt hat und bei der es textlich um Emotionen im allgemeinen und so tolle Sachen wie Depressionen oder Selbstmitleid im speziellen geht.
Emo ist halt ne Musikrichtung, die sich aus dem Hardcore entwickelt hat und bei der es textlich um Emotionen im allgemeinen und so tolle Sachen wie Depressionen oder Selbstmitleid im speziellen geht.
E
Ehemaliger Benutzer
Gast
Thema Emowitze:
* Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
* Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
* Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut
* Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
* Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
* Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
* Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz
* Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen... sollen sie doch im dunkeln heulen.
* Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult
* Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden.
* Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"
* Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
* Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!
* Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!
* Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!
* Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!
* Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum Weinen gibt!
* Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die 'Happy Hour' beginnt!
* Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis
* Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!
* Was ist ein Emo in einer Flasche? -> Wein!
* Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.
* Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje
* Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!
* Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher
* Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn
* Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr
* Was isst ein Emo am liebsten an Fleisch? - SCHNITZel
* Wenn ne Blondine und ein Emo von nem Hochhaus springen, wer ist zuerst tot? - Die Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt.
* Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!
* Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!
* Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
* Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
* Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut
* Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
* Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
* Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
* Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz
* Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen... sollen sie doch im dunkeln heulen.
* Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult
* Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden.
* Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"
* Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
* Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!
* Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!
* Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!
* Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!
* Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum Weinen gibt!
* Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die 'Happy Hour' beginnt!
* Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis
* Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!
* Was ist ein Emo in einer Flasche? -> Wein!
* Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.
* Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje
* Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!
* Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher
* Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn
* Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr
* Was isst ein Emo am liebsten an Fleisch? - SCHNITZel
* Wenn ne Blondine und ein Emo von nem Hochhaus springen, wer ist zuerst tot? - Die Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt.
* Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!
* Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!
Phoenix-Ch
Angehöriger
Hier mal was Schweizerdeutsches :ugly:
Sitzt es Häsli uf de Strass und wixt sich eis. Chunt en Fuchs verbii und fragt: Findsch das nid chli obszön? Seits Häsli: Na und obs sön isch!
:lol:
:lol:
