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In Sachsen kann man demnächst zwischen Geschichte und Geografie wählen.
Die einen wissen dann nicht wo sie einmarschieren sollen und die anderen nicht warum.
David Copperfield und n anderer Mann in der Sauna, splitternackt. Da sagt der Mann schüchtern: "Sagen Sie mal, sind Sie nicht der David Copperfield?" -"Ja, der bin ich wohl!" -"Cool! Können Sie mir mal nen Zaubertrick vorführen?" Copperfield, der wegen solcher Gespräche schon mittlerweile seeehr genervt ist, sagt: "OK. Hier hab ich meinen Daumen" (Er hält den Daumen hoch.) Und den ramm ich dir jetzt in den *****." Gesagt, getan. Der Mann, der gebückt steht, ruft von unten: "Und was ist jetzt der Trick dabei?" Darauf Copperfield:
"Kuck mal, hier hab ich noch 2 Daumen frei!!!"
:lol:
EDIT: @Phoenix-Ch: Der war super! Ich hab mich aufm Boden rumgeroflt!
Jesus war der erste Bodybuilder. Er hatte sooooo ein Kreuz
Der Pessimist sieht den dunklen Tunnel
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels
der Realist sieht den Zug auf sich zu kommen
Und der Zugführer sieht 3 idioten die auf dem Gleis stehen.
Drei Jäger gehen in den Wald.
Der erste hat das Gewehr, der Zweite die Munition.
Was hat der Dritte?
Richtig! Er hat Karies, denn jeder Dritte hat Karies.
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis,nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder: ''Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande - ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!'' Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: ''GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZUSPIELEN.... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN ?!?!?! - DU NAIVER TROTTEL - GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN ?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND ... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE'' Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: ''Du hast wirklich Recht - im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!'' Kurz darauf, als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:
''ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST - NICHT VERGESSEN !!! T-I-E-R-A-R-Z-T, DU IDIOT !!!
Treffen sich zwei Schwule. Sagt der eine: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" Der andere: "Im Ernst?" Der eine:
"Nein, im Dieter!"
In der Zeit der französischen Revolution: Ein Mann rennt auf die Straße und schreit: "Menstruation! Menstruation!" Sagt ein Passant: "Das heißt doch Revolution!" Der Mann erwidert:
Bonusfrage bei einer Prüfung an der Uni: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeihung mit einbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, das "es eher in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit 2 in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.
Ein paar Lebrakranken-Witze (ich hab nix gegen Lebrakranke, nur dass diese Witze mir einfach gefallen.. ich gebe jedem das Recht, den Spoiler mit den Witzen nicht zu öffnen.. ICH HABE ALLE GEWARNT!!):
-> Kommt nen Lebrakranker zu ner Protistuierten. Als er fertig ist, meint er: "lass mal stecken, komm morgen wieder"
-> Was macht ein Lebrakranker mit seiner Freundin?
Er schenkt ihr sein Herz (wie Will in Fluch der Karibik 3)
Und noch ein Artzt-Witz (alle Ärtzte wegschaun):
Kommt die Krankenschwester zum Artzt: "Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 3 ist gestorben!!" - Doktor: "Na jetzt übertreibt er aber!"
:shock::shock::shock::shock::shock::shock::shock:
Die Lehrerin fragt Fritz "Was ist Gelb mit schwarzen Streifen?"
Fritz: "Ein Tiger!"
Lehrerin: "Ich mag deine Denkweise, aber 's könnt auch ne Biene sein! - Was hat Nadeln?"
Fritz: "Ein Stachelschwein!"
Lehrerin: "Ich mag deine Denkweise, aber 's könnt auch n' Igel sein!"
Fritz: "Was ist Trocken und Hart wenn man 's reinsteckt und schlabbrig und Nass wenn mans rausholt?"
*Fritzchen bekommt von der Lehrerin eine gescheuert*
Fritz: "Ich mag ihre Denkweise, könnt aber auch 'n Kaugummi sein!"
An dieser Stelle möchte ich ganz frei GermanBash zitieren:
Lieber Verfassunsschutz,
ich weiß dass in diesem Thread viel gegen Juden, Schwarze (Pardon, meinte Afroamerikaner), Blondinen oder sonstige Minderheiten gesagt wurde. Trotzdem versichere ich dir, dass wir keinesfalls etwas gegen diese Gruppen haben. Deshalb möchte ich dich bitten, keinen von uns morgen früh zu besuchen. Falls du doch vorbei kommst, bring Nutella mit...
A: Geht nicht, die türe klemmt,
A: Dann komm durchs fenster
A: geht auch nicht, das klemmt auch
A: Dann komm durch den kamin
A: Geht net, da steckt der witz von gestern...
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf ein Glas Wasser
und eine Packung Aspirin auf seinem Nachttisch....Er setzt sich auf und
schaut sich um............. Auf einem Stuhl neben dem Bett hängt seine
Kleidung, schön und ordentlich zusammengefaltet. Er sieht, dass im
Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist, und so sieht es
in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin, bemerkt einen Zettel auf
dem Tisch und beginnt zu lesen:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus um
einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!".
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt dort
sein Sohn und frühstückt. Er fragt seinen Jungen: "Kleiner, was ist
gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn antwortet: "Tja, Paps, du bist um
drei Uhr früh total besoffen heimgekommen und warst eigentlich schon fast
bewustlos. Du hast ein paar von unseren englischen Stilmöbeln demoliert,
in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen als du gegen
den Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt der Vater weiter: "Und warum
ist hier dann alles so aufgräumt und warum steht das Frühstück auf dem
Tisch?" "Ach das", antwortet sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer
geschleift und auf das Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die
Hose auszuziehen hast du gebrüllt:
Hände weg du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!"
Den kenn ich anders, aber deine Version ist besser:lol:
Mal nen Papagaien Witz^^
Eine Frau geht in die Zoohandlung und will nen Papagei kaufen, der Zoohändler hat aber nur noch einen, der früher in nem Puff gelebt hat.
Der Frau ist das Egal und Sie kauft Ihn.
Zuhause angekommen holt Sie die Töchter, und nimmt das Tuch vom Käfig des Papagais.
Der Papagai sieht sich um und sagt: Neuer Puff.
Der Papagai sieht die Frau an: Neue Puffmutter.
Dan sieht er die Töchter an: Neue Nutten.
Der man kommt von der Arbeit nach hause und betritta das Haus, der Papagai sieht Ihn und sagt:
Hallo Harry.
So, ich habe eine gewisse Faszination von Bibelwitzen entdeckt ^^
Wer war der erste Fußballspieler der Welt?
Jesus Christus, denn er stand im Tor von Nazareth, und seine Jünger standen im Abseits.
Es gibt Hinweise, dass Jesus Christus eine Freundin hatte.
Jesus ging in das Land Judäa, und es folgte eine lange Dürre.
Wer war der erste Verkehrssünder der Welt?
Jesus Christus, denn er zog mit 12 Anhängern zugleich durch das Land.
Ein wenig Englisch:
Question: Who was the greatest financier in the Bible?
Answer: Noah--he was floating his stock while everyone else was in liquidation.
(Der Witz funktioniert nur auf Englisch, auf Deutsch klingt der längst nicht so schön xD)
Wer war der erste Drogenabhängige der Welt?
Der biblische Nebukadnezar, denn er war sieben Jahre auf Gras.
Auch erwähnt die Bibel und das spätere Christentum erwähnt bereits allerhand motorisierte Fahrzeuge...
Jehovah drove Adam and Eve out of the Garden in a Fury. (Fury => so nen Motorradgefährt^^)
Davids "Triumph" war im ganzen Land zu hören. Triumph => noch so nen steiles Motorrad. Sehr laut übrigens^^
Die frühen christlichen Gemeinden konnten sehr viele Gläubige um sich scharen, denn von den neuen Märtyrern (=> Mehrtürern) waren sie alle außerordentlich begeistert.
Diverse andere:
# Wie lautet die Telefonnummer von Gott? "50 15", denn im Psalm 50,15 steht: "Rufe mich an in der Not..."
# Wer war der erste Torhüter? Noah! Gott sprach: Noah, geh in den Kasten, ich lass stürmen.
# Wer war der erste Kellner? Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: "Er nahte mit Brausen."
# Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt? "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
# Wie lautet der Name Gottes? Ernst Groß. In der Bibel steht: "Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein Name ist Groß."
# Was war das erste Auto? Der Ford, es steht geschrieben: "Sie sündigten in einem fort."
# Wer war der erste Dichter? Nebel, denn es steht geschrieben: "Dichter Nebel lag auf der Erde."
# Welchen Beruf Jesus gehabt hat? Student natürlich - bis dreißig daheim gewohnt und wenn er was getan hat, war's ein Wunder.
# In welcher Tonart haben die Posaunen von Jericho geblasen? In d-Moll. Weil sie die Mauern von Jericho d-Moll-iert haben.
Na da hab ich doch glatt auch noch einen Witz für dich, VinC.
Auf einem Tennisplatz machen eine Nonne und ein Bischof ein Match. Die Nonne spielt brillant. Der Bischof schwach. Jedes mal, wenn der Bischof einen Ball nicht mehr erwischt oder daneben schlägt, flucht er: "Verdammt, daneben!" Nach einiger Zeit wird der Nonne das Fluchen zuviel: "Herr Bischof, es tut mir leid, aber unter diesen Umstanden kann ich mit ihnen nicht weiterspielen. Das Fluchen schadet meinem Seelenheil!" Der Bischof entschuldigt sich vielmals und verspricht hoch und heilig, keinen Fluch mehr über seine Lippen kommen zu lassen: "Wenn es doch passieren sollte, liebe Schwester, möge der Herrgott Donner und Blitz senden und mich zu einem Häufchen Asche machen!" Die Nonne ist einverstanden. Das Spiel geht weiter. Der Bischof beherrscht sich und flüstert bei verpassten Bällen nur noch leise: "Ha, daneben!" Beim dritten Satz hat die Nonne Aufschlag. Beim ersten und beim zweiten As kann sich der Bischof noch beherrschen. Beim dritten aber flucht er wieder laut los: "Verdammt, daneben!"
Plötzlich öffnet sich der Himmel und es kommt ein gewaltiger Blitz und ein mächtiger Donner. Nur ein Häufchen Asche bleibt von der Nonne übrig! Da dröhnt aus dem Himmel eine Stimme: "Verdammt, daneben!"
Konter gegen Andi:
Rollt ne Kugel um die Ecke und kippt um...
^^
Witz: N Amerikander mit nem Affen, n Türke und n Deutscher sind in nem Hotel. Zu Mitternacht wachen sie auf und ihnen erscheint eine Fee, diese spricht:
"Wenn ihr morgen in den Pool springt und ein Wort sagt, so ist der Pool voll damit!"
Nächster Morgen:
Der Amerikaner springt in den Pool und sagt: Geld!
Der Pool war voller Geld, er packt sich viel in die Tasche und geht raus.
Der Türke springt in den Pool und sagt: Döner!
Der Pool war voller Döner, er nimmt sich ein paar und geht raus.
Der Affe springt in den Pool und sagt: Bananen!
Er isst ein paar auf, wirft die Bananenschalen weg und geht raus.
Der Deutsche springt in den Pool, rutscht auf einer Bananenschale aus und sagt: SCHEISSE!!!
Somit war der Pool voller Scheisse... Selbsterklärend ^^
EDIT: Noch n Witz!
Ne Fußballmannschafft fliegt mit nem Flugzeug. Alle langweilen sich. Nun packt einer der Spieler nen Ball aus und fängt an zu spielen, bald machen alle mit. Das wird dem Piloten zu bunt, dieser widmet sich dem Ko-Piloten: "Sorg mal dafür, dass die Jungs wieder ruhig werden, so kann man doch nicht fliegen!"
Der Ko-Pilot geht zu den Spielern und kommt nach 5 Sekunden wieder.
Der Pilot erstaunt: "Wie hast du das so schnell gemacht?"
