Als Verganon auf eine seltsame Gestalt trat, musste er dummerweise Strafe zahlen.
Dabei ging aber seine Hose auf. Nun wollte Verganon nicht mehr essen...
Doch alle hacken auf ihm mit Tomatensauce und müssen die Ente Verganon würzen. Aber Äpfel konnten schlecht trinken, weshalb Dornröschen ertrinkt. Kappes hat Mumps. Verganon möchte in rosa als Elefant im Meer mit großen Verganons verschwinden. Nun denkt Verganon "Mensch, Verganon, du Witzbold, wieso heisst meine Verganon-förmige Katze Verganon?" Verganon fühlt Verganons heiße Nuddelsuppe. Dagegen kann Verganon nichts haben.
Dennoch wird er von allen verganisiert. Brunhilde stinkt nach Verganon.
Außer Verganon verläuft alles schlecht. Doch Kappes wendet das Bier, als ToXic sich verpisst. Dabei wurde niemand verletzt zurückgelassen.
Allerdings hatte man nichts gegessen, drum wollte ein Gourmet Pudel rennen, essbar war keiner. Deshalb mag Shaun_Soul Ratten fritiert. Normalerweise würde Denken alles ruinieren, aber Steinofenpizza denkt an den fritierten Schokoladenkuss, der Affe mag Steinofenpizza, deshalb dachte Londarus: "Ich bin ein Pizzabäcker, der leider kein Teig kneten kann. Aber trotzdem, liebe Steinofenpizzabäckerfans, ich bin besser als Steinofenpizzabäckermeisterbriefableger." Ganz bekifft feuert jemand eine schwere Atombombenattrappe auf Verganon. MorroFan hingegen, der bereits die Bierflasche gegessen hatte, stank fürchterlich nach Bierflaschensplittern. Deswegen duschte er seinen Mund saufend. Antonio mutierte schnell zu Harry Klaus Dieter Majonaise-Ketchupfritz, der schon einmal brannte. "Hilfe!", gurgelte Harry atombombenschießend, als Klopsi versuchte, feuerspeiend Wasser zu Karotten zu werden. Jedoch triumphieren Osterhasen, die ihre Wadenkrämpfe aushielten. Ursula rollte weg. Whitey verdummt stark zu Shaun_Soul. Ercvomnil guckte weg. Verganisiert landete roobsi auf Verganons Schmuddelheftchen, das verganisiert, glubschäugig und schrill schreiend aufsprang, bis Supermaus fliegend vorbeiflog.
Leider sah Georg W. Bush aus wie Schwarzenegger. "HHHHHHHHHHILLLLLLLLLFEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!"
War die Antwort richtig? Der Keks denkt "Mist, jetzt rotiert Scharesoft mit rabauz' Bratwurstbraterbratgerät." Scharesoft, der Anna bereits gegessen hatte, rollte weg, wobei er Hamster quantisierte und roobsi scharesoftierte.
Doch Baal Lukor unterbricht die Raum-Zeit-Kontinuum-Banane mithilfe eines Plattenspielers, welcher atomverseucht leuchtet, weil Minister Ocato den Verganontrank getrunken hatte. Deshalb dachte Gandalf: "Pommes!!!" und rannte kreischend nach Kasachstan, wo Gollum rauchte. Aragorn schälte Bananen aus dem Süd-Viertel von Gnaar Mok'schen Hoheitsgebieten. Frodo zog sich Gollums Balletröckchen aus Mordor und kämpfte um den Bananenschälerapparat. Wegen Bilbo war Verganon drogennehmend umgekommen, weshalb er Gollum vorwärtsrollend gegen ein Forum prallt. Kappes belebt niemanden. Aber Vergi ist
Dabei ging aber seine Hose auf. Nun wollte Verganon nicht mehr essen...
Doch alle hacken auf ihm mit Tomatensauce und müssen die Ente Verganon würzen. Aber Äpfel konnten schlecht trinken, weshalb Dornröschen ertrinkt. Kappes hat Mumps. Verganon möchte in rosa als Elefant im Meer mit großen Verganons verschwinden. Nun denkt Verganon "Mensch, Verganon, du Witzbold, wieso heisst meine Verganon-förmige Katze Verganon?" Verganon fühlt Verganons heiße Nuddelsuppe. Dagegen kann Verganon nichts haben.
Dennoch wird er von allen verganisiert. Brunhilde stinkt nach Verganon.
Außer Verganon verläuft alles schlecht. Doch Kappes wendet das Bier, als ToXic sich verpisst. Dabei wurde niemand verletzt zurückgelassen.
Allerdings hatte man nichts gegessen, drum wollte ein Gourmet Pudel rennen, essbar war keiner. Deshalb mag Shaun_Soul Ratten fritiert. Normalerweise würde Denken alles ruinieren, aber Steinofenpizza denkt an den fritierten Schokoladenkuss, der Affe mag Steinofenpizza, deshalb dachte Londarus: "Ich bin ein Pizzabäcker, der leider kein Teig kneten kann. Aber trotzdem, liebe Steinofenpizzabäckerfans, ich bin besser als Steinofenpizzabäckermeisterbriefableger." Ganz bekifft feuert jemand eine schwere Atombombenattrappe auf Verganon. MorroFan hingegen, der bereits die Bierflasche gegessen hatte, stank fürchterlich nach Bierflaschensplittern. Deswegen duschte er seinen Mund saufend. Antonio mutierte schnell zu Harry Klaus Dieter Majonaise-Ketchupfritz, der schon einmal brannte. "Hilfe!", gurgelte Harry atombombenschießend, als Klopsi versuchte, feuerspeiend Wasser zu Karotten zu werden. Jedoch triumphieren Osterhasen, die ihre Wadenkrämpfe aushielten. Ursula rollte weg. Whitey verdummt stark zu Shaun_Soul. Ercvomnil guckte weg. Verganisiert landete roobsi auf Verganons Schmuddelheftchen, das verganisiert, glubschäugig und schrill schreiend aufsprang, bis Supermaus fliegend vorbeiflog.
Leider sah Georg W. Bush aus wie Schwarzenegger. "HHHHHHHHHHILLLLLLLLLFEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!"
War die Antwort richtig? Der Keks denkt "Mist, jetzt rotiert Scharesoft mit rabauz' Bratwurstbraterbratgerät." Scharesoft, der Anna bereits gegessen hatte, rollte weg, wobei er Hamster quantisierte und roobsi scharesoftierte.
Doch Baal Lukor unterbricht die Raum-Zeit-Kontinuum-Banane mithilfe eines Plattenspielers, welcher atomverseucht leuchtet, weil Minister Ocato den Verganontrank getrunken hatte. Deshalb dachte Gandalf: "Pommes!!!" und rannte kreischend nach Kasachstan, wo Gollum rauchte. Aragorn schälte Bananen aus dem Süd-Viertel von Gnaar Mok'schen Hoheitsgebieten. Frodo zog sich Gollums Balletröckchen aus Mordor und kämpfte um den Bananenschälerapparat. Wegen Bilbo war Verganon drogennehmend umgekommen, weshalb er Gollum vorwärtsrollend gegen ein Forum prallt. Kappes belebt niemanden. Aber Vergi ist
und bleibt tot
