Die besten Filmzitate

Muschibär

Muschibär

Abenteurer
hier mal paar geile film- und serienzitate
natürlich ein paar von den simpsons als erste:
Nukular,...das Wort heißt Nukular!!!"
Ich bin weiß Gott nicht leicht zu beeindrucken. ... Wow! Ein blaues Auto.

der spruch is von blow und ich find ihn hammer
"Mögest du immer Rückenwind haben und stets Sonnenschein im Gesicht und mögen Dich die Schicksalsstürme hinauftragen, auf dass du mit den Sternen tanzt..."

muhahaha heut kam evolution*gg* da hab ich au no paar sprüche
"Hey, Moment, den Film kenn ich! Der Schwarze stirbt zuerst"

Okay - wäre ich ein widerlicher außerirdischer Vogel in einem Kaufhaus, wo würde ich mich verstecken?" "Reizwäsche!" "Nicht du, der Vogel." "Reizwäsche"

hier noch par aus south park:

---

Stan: "Mr. Garrison, warum haben unsere Mutter Terrence und Phillip verhaften lassen?" - Mr. Garrison: "Keine Ahnung vielleicht sind sie einfach schlecht drauf, die haben sicher nur ihre Tage oder so was!" - Gregory: "Wendy und ich fanden diese Äusserung sexistisch, Sir!" - Mr.Garrison: "Tja tut mir leid, ich traue eben niemandem, der drei Tage lang blutet ohne zu sterben!"

Edited by BaalLukor: Dieses Zitat könnte aus dem Zusammenhang gerissen leicht als antisemitisch interpretiert werden.
 
Predator I, der eine aus dem Team zu Schwarzenegger, nachdem er wirklich schwer getroffen wurde (aus dem Kopf mal eben):

"Hey Jack, Du blutest!!!"
--> "Ich habe keine Zeit zum Bluten"....
 
Hier ein paar geile von Bad Boys II (geilster Film ever^^)

"Sonst alles klar?" - Mike: "Ja uns gehts super." - Marcus: "Was heisstn hier uns? Der Bettnässer hier hat mir in den Arsch geschossen, Mann." - Mike: "Hhh! Wer hat dir in den Arsch geschossen?" - Marcus: "Wer? Dieser Wer bist du." - Mike: "I-ich? Ich hab dir in den..." - Marcus: "Ja." - Mike: "Also ehrlich ich hab.. gut, ich hab geschossen, ich hab, äh, n bischen rumgeballert, okay. Aber ich wollte dir nicht in deinen Allerwertesten... Im ernst, vielleicht hab ich dich... Oh, verdammt! Jemand hat dir in den Arsch geschossen!"

Captain Howard: "Die über mir reissen mir den Arsch auf, da könnte bequem n Vierzigtonner durchfahren!"

Captain Howard: "Ihr führt euch hier auf wie zwei... zwei blutgeile Zecken, die in meiner Abteilung das ganze Blut absaugen! Wusaaa." - Marcus: "Scheiss auf Wusa, Captain. Nannten Sie mich gerade Zecke!?"

Captain Howard: "Wusa! Wuuuusaaaa... Wuuuuusaaaaaa. Okay, die gute Nachricht: Alle Polizisten habens überlebt. Die schlechte: Der Polizeichef hängt mir so fest im Nacken, dass mir der Sabber im Ohrläppchen festhängt, wenn er sich auskotzt."

Marcus (unter Drogen): "Mike, ich habn Ständer! Bring mich nach Hause!... Ruf meine Frau an und sag ihr, ich komme auf der Stelle!"

Marcus: "Hast du das gesehn!?" - Mike: "Ja, sie werfen mit Autos. ich bin ja nicht blind."

Marcus: "Mike, man geht zur Therapie um seine Probleme in den Griff zu kriegen. Und nicht die Brüste der Therapeutin." - Mike: "Jetzt wirst du aber unsachlich."

Marcus: "Stop, wir wollen nur mit Ihnen reden!" - Mike: "Ach, du willst reden? Schiess los!" - Marcus: "Wir sind nicht von der Einwanderungsbehörde!" - Mike: "Die können dich nicht hören, weil sie immernoch auf dich schiessen!"

Marcus: "Wahrscheinlich hat dir deine Mutter im zarten Säuglingsalter die Brüst verweigert. Auf der Highschool bist du dann zu nem unterernährten Softy herangewachsen, hast ne fette Knarre gekriegt undn zu enges T-Shirt und schon wurde aus dir n überkompensierender Schläger." - Mike: "Hey! Nie wieder... nie wieder nimmst du die Titten meiner Mutter in den Mund! Du darfst nicht mal mehr dran denken!" - Marcus: "Mann, da quatscht man sich die Seele aus dem Leib und bei dir bleiben nur die Titten hängen."

Mike: "Das ist deine Schwester!" - Marcus: "In was ist Sid denn da reingeraten!?"

Mike: "Hey Mann, mal im Ernst. ich find deinen spirituellen Erleuchtungsscheiss echt cool, aber wenn son Junkie mit ner 9 Milimeter antanzt, muss ich sicher sein, dass du ihn wegpustest." - Marcus: "Kannst dich drauf verlassen. Kriegtn Beinschuss." - Mike: "Ach Gottchen, ins Bein. Wie niedlich." - Marcus: "Jeder Mensch hat ein bischen Würde verdient." - Mike: "Und meine Würde? Deinem Druggie geht ne Kniescheibe ab, aber ich lieg da im Leichenhemdchen." - Marcus: "Ein Trauerspiel."

Mike: "Oh kacke. Leer." - Mike: "Ich hab noch genau zwei Kugeln!" - Marcus: "Eine in der Kammer." - Sid: "Leergeschossen!" - Mike: "Soviele Knarren und keiner von euch hat mehr ne Kugel!?" - Tito: "Ich hab eine... in meiner Hüfte!"

:lol: :eek: :lol:
 
Ritter der Kokosnuss:
"...und daher wissen wir, mein Lehnsherr, dass die Erde bananenförmig ist!" - "Oh, Ihr müsst viele Kreuzworträtsel gelöst haben!"

From dusk till dawn:
"Ich kann dir erklären, was es bedeutet, nicht aufzufallen. Das bedeutet vor allem... das bedeutet keine Mädchen als Geiseln zu nehmen, das bedeutet keine Bullen abzuknallen, das bedeutet kein Haus in Brand zu stecken!" - "Du kannst immer nur meckern, meckern, meckern..."

achs so noch was vergessen, Bill & Teds verrückte Reise durch die Zeit:
"VOLLE KANNE OSCHII!!!"
 
haha!

Sin City: Marv auf dem elektrischen Stuhl - Strom wird eingeschaltet - Marv wird durchgeschüttelt - Artz kommt Tod feststellen - Marv "Is das etwa alles was ihr habt???" :eek: :lol:
 
kennt jemand shaune of the dead?? dazu sag ich nur:
"du hast da was rotes":)
und natürlich Waynes world

"Wenn ich drei Wünsche frei hätte, hätte ich einen und den dreimal hintereinander."

und waynes world 2
Gail: "Garth - besorg's mir!" Garth: "Was denn? Jetzt haben die Geschäfte doch schon alle geschlossen!"
Wayne: "Riech ich After Shave, Garth?" Garth: "Ja, meine Freundin hat gesagt, ich darf es auch fürs Gesicht benutzen!"
 
Star Trek: First Contact:

- Zefram Cochrane: "Aber was seid ihr? Seid ihr ... Astronauten? Auf ... so einer Art Star Trek?"

- Lily: "Borg?! Klingt schwedisch."



Stirb langsam-Reihe

"Jippee-eije, Schweinebacke!!!"




Matrix

-Morpheus zu Neo: "Welcome to the real world!"

-Agent über Neo: "Nur ein Mensch!"
Trintity, als sie dem Agent eine Kugel in den Kopf jagt: "Nur ein Agent!"



Andromeda

-Shuttlepilot: "Liefern Sie sofort den Prinzen aus oder ich muss Waffengewalt anwenden!"
Dylan Hunt: "Sie sitzen in einem Shuttle, ich befinde mich in einem schweren Kreuzer. Wenn Sie den Unterschied nicht kennen, gebe ich ihnen gerne einen Schuss vor den Bug. Aber bitte seinen Sie mir dann nicht böse, wenn Sie mir nicht mehr antworten können..."
 
So gleich noch mehr Monty Python.

Leben des Brian (hoch lebe die Judäische Volksfront :lol: :lol: :lol:)
"Huch! Wer seid ihr?"
"Wir sind die heiligen drei Könige."
"Waas?"
"Wir sind drei Weise aus dem Morgenland."
"Und dann schleicht ihr morgens um zwei in einem Kuhstall herum als hättet ihr nichts besseres zu tun? Was soll denn daran weise sein?"
"Wir sind Astrologen."- "Wir kommen aus dem Osten"
"Jungs, wollt ihr mich vielleicht verarschen?"
"Wir kommen um das Kindlein zu preisen." - "Wir wollen ihm in dieser heiligen Nacht huldigen."
"Was, huldigen? Ihr seid wohl besoffen. Das ist ja ekelhaft. Raus mit euch! Raus, raus!"
"Nein."
"Hier reinzuplatzen mit eurem Gequatsche über orientalische Wahrsager. Verschwindet!"
"Edle Jungfrau..."
"Verschwindet und preist irgendein anderes Göhr."
"Wir folgten einem Stern."
"Sternhagelvoll seid ihr. Verpißt Euch."
"Nein wir müssen ihn sehen. Wir haben Geschenke mitgebracht."
"Waas?"
"Gold, Weihrauch und Mhyrre."
"Soo? Das hätten sie aber auch gleich sagen können. Er liegt da drüben. Entschuldigen sie aber ich bin noch nicht zum Aufräumen gekommen. Sagen sie, mal, was ist denn Mhyrre für ein Zeug?"
"Das ist ein wertvoller Balsam."
"Ein Balsam? Ich will nicht hoffen, daß das was ansteckendes ist, euer Balsam."
"Was?"
"Keuchhusten und Masern kenn ich aber Balsam klingt gefährlich."
"Das ist es nicht."
"Ich hörte von Bazillen die Fühler haben und beißen."
"Nein nein nein. Es ist eine Salbe."
"Ich glaube ich habe von so'ner Krankheit gehört. Oder habe ich das nur geträumt? So. Ihr seid also Astrologen, wie? Also was ist er?"
"Hmm?"
"Was für'n Tierkreiszeichen er ist."
"mn, Steinbock"
"Aha. Steinbock. Ahmmm. Wie sind die so?"
"Oh, er ist der Sohn Gottes. Unser Messias" - "König der Juden."
"Sind alle Steinböcke Könige?"
"Nein nein nein nein. Das ist nur er."
"Achso. Ich meinte ja nur, weil es jede Menge Steinböcke gibt."
"Welchen Namen soll er einmal tragen?"
"hh. Brian."
"Wir beten dich an, oh Brian, der du der Herr über uns alle bist. Gelobet seiest du, Brian, und der gütige Herr unser Vater. Amen."
"Macht ihr sowas öfter?"
"Was?"
"Na dieses Preisen."
"Nein nein."
"Na gut. Wenn sie mal wieder hier in der Gegend sind, können sie ja auf'n Sprung vorbeikommen. Und vielen Dank für das Gold und den Weihrauch, ja? Aber dieses Mhyrre Zeug das könnt ihr Euch das nächste mal in die Haare schmieren. Also Shalom dann. Tschüß. Servus. Ciao. Wer sagts denn? Die waren doch ganz nett, die Jungs. Total bescheuert, aber naja... trotzdem."
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Ritter der Kokusnuss:
"Halt, wer reitet so spät durch Nacht und Wind?"
"Ich habe den Sachsen das Angeln beigebracht, seitdem heißen sie Angelsachsen, ich bin der König aller Angler, ich bin Artus, Erfinder des Eukalyptusbonbons am Stiel."
"Noch so eine Lüge und mir platzt das Ohr!"
"Hoffentlich riecht´s nicht! Wer hier Geräusche macht, heißt Patsy. Wir durchreiten das Land Länge mal Breite mal Höhe, um Ritter zu finden, die an meinen Hof nach Camelot kommen wollen. Bitte melde mich deinem Herrn und Meister."
"Ihr durchreitet das Land?"
"Ja."
"Eure Pferde sind Kokosnüsse."
"Was?"
"Euer Diener nimmt zwei leere Kokosnusshälften und schlägt sie gegeneinander."
"Wir sind in einer Energiekrise! Was sollen wir denn machen, wenn die Mohren kein Öl mehr liefern? Sogar die Araber tragen ihre Kamele!"
"Woher habt ihr die Kokosnüsse?"
"Wir haben sie gefunden."
"Gefunden? Kokosnüsse wachsen in den Tropen!"
"Was meinst du damit?"
"Nur die Schwalben knacken diese Nuss!"
"Die Schwalben ziehen im Winter gen Süden. Auch die Störche und Rohrdrommler verziehen sich dann in wärmeres Klima. Aber zum Winterschlussverkauf sind alle wieder da!"
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ajaaaa! Matrix:

"Für sie sind wir nicht mehr als ... DAS" *batterieherzeig* ^^
"Denkst du, das ist Luft die du hier atmest???"
"Es gibt keinen Löffel"
 
ok jetzt hab ich was von drawn together
(xainder,toot und Wollknäuel Sockenbart sitzen voll au f droge im kreis und wollen ling ling entäuschen da er dann ein halozinogen ausstöst )
xainder:"hey ling ling freust du dich auf weihnachten ??ja??ohh schade der weihnachtsmann ist nur ne erfindung"
Toot:"hey ling ling guck mal da ist ne münze hinter deinem ohr!! ach ne war nurn tumor!!"
Wollknäuel Sockenbart:"hey ling lign freust du dich auf weihnachten???
oh schade war nur ein tumor!!"

so dumm aber geil hier is mal ne seite für die leute die drawn together nicht kennen
http://www.zeichentrickserien.de/drawn.htm
 
LOTW:

Bilbo: Ok dann komm mal rein, Don Bilbo hat vielleicht was für dich. Ich hab alles da ich kann alles besorgen, ich hab echt den krankesten Scheiss den es gibt. Speed, Hasch, Crack, Heroin, LSD, Ectasy, Peace, Shit, Kokain, Gummiebärchen, Pornos, Hard-Core Bondage, SM-Spielchen

Gabber Gandalf: Ich glaube dir, aber diese Holzlatte hier, die glaubt dir nicht! *Part 2*

Gabber Gandalf: Ey alta, schon ma meine 5000 Watt Basemachine gehört? Geht voll ab alta.

Menschen König: Ey, paar aufs Maul?
 
Am geilsten dabei is noch:

Hund belltt, winselt zieht sich ins Haus zurück. Ringgeist kommt. Pferd wiehert laut. Ringgeist schmatzt und gibt komische Geräusche von sich.
Fettes Stück Scheisse: Wacken? Is schon vorbei du Spast! Hau ab! :lol:
 
Sin City: Marv auf dem elektrischen Stuhl - Strom wird eingeschaltet - Marv wird durchgeschüttelt - Artz kommt Tod feststellen - Marv "Is das etwa alles was ihr habt???"
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In der Originalfassung (englisch) sagt er: "Is that the best you can do, you pansies?"

Auch noch gut:
"I got confused again."
"Good dog."
(zu beiden muss man den Film gesehen haben)

Von Die Ritter der Kokosnuss:
Code: 
Wächter: Wie ist dein Name?
Sir Lancelot: Sir lancelot.
Wächter: Welches ist dein Auftrag?
Sir Lancelot: Den heiligen Gral zu finden.
Wächter: Welches ist deine Lieblingsfarbe?
Sir Lancelot: Öhm - blau!
Wächter: Du darfst hinüber gehen. 
Sir Lancelot: Oh, na gut, danke ... war ja einfach.

Robin: das scheint ja einfach zu gehen, ich gehe als nächster.

W: Wie ist dein Name?
R: Sir Robin von Locksley.
W: welches ist dein Auftrag?
R: Den heiligen Gral zu finden. 
W: welches ist deine Lieblingsfarbe?
R: Blau! .... nein, gelb! Ahhhhhhh! *schluchtrunterstürtz*

Kann sein dass das nicht direkt so stimmt aber es gibt die Pointe ^^
 
Würde ich dir auch empfehlen ;)
Wir ham im Englischunterricht "Basil the Rat" von Monty Python geguckt. Das is echt klasse, richtiger englischer Humor^^
 
Hier mal einige Zitate aus "Ritter der Kokusnuss" (aus dem Gedächtnis, also nicht wortwörtlich)

Totensammler, Mann und sein Opa:
"Bringt eure Toten raus"
"kannste den mitnehmen"
"das macht neun cent"
"(leise) Ich bin noch nicht tot!"
"Was?"
"Nichts! hier sind die 9 cent"
"ich bin nicht tot!"
"ähm, er sagt er ist nicht tot"!
"doch er ist tot!"
"bin ich nicht"
"Er ist nicht tot!"
"ja aber er ist doch schon sogut wie scheintot..."
"Mir gehts gut!"
"Nein dir gehts nich gut. Du bist gleich tot wie ein Stein"
"Tut mir leid ich kann ihn so nicht mitnehmen. Das is gegen die Bestimmungen."
"ich will nicht mit, ich will hier bleiben"
"sei nicht so ein Baby"
"ich kann ihn echt nich mitnehmen"
"mir gehts gut!"
"komm mach mir doch die Freude."
"nein tut mir leid"
"kannst du nicht noch ein paar Minuten warten, dauert nicht mehr lange..."
"Nein ich muss zu den Robinsons sie haben heut 9 verloren"
"Wann kommst du das nächste mal vorbei?"
"Donnerstag."
"Ich will spazieren gehen...
"du kannst keinen hier verarschen!" - "kannst du da nichts machen?"
(beide sehen sich kurz um)
"Ich fühl mich gut, ich fühl mich gut!"
(der Totensammler schlägt den alten mann nieder und wirft ihn auf den karren"
"Ah. Danke vielmals."
"kein Problem. Bis Donnerstag dann!
"Ja gut. Dann ist Schwiegermutter dran..."
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Der Wächter:
"Bringt mir ein Gebüsch!"
"Wo zum Teufel sollen wir ein Gebüsch herkriegen!"
"Entweder bekomm ich von euch ein Gebüsch, oder ihr werdet nie lebendigen Fusses durch diesen Wald kommen! Ihr könnts euch aussuchen!"
(machen sich auf den Weg zum Gebüsch-Händler)
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Die berühmten afrikanischen Tauben :lol::
"Oh ja, ich kenne afrikanische Schwalben, die fliegen ohne aufzutanken von hier bis Feuerlandmitte. Da wohnt meine Cousine."
"Ah, die mit dem Ast!"
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Die Franzosen:
"Ich kack Euch eine riesige 'aufen auf die Kopf, ihr blöden Engländer! Ihr verkackten Frischbiertrinker!"
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Das UNGEHEUER :p:
"Zu Spät! Da ist das Untier."
"Wo?"
"Na da!"
"Wo? Hinter dem Karnickel?"
"Es ist das Karnickel!"
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Arthur bei dem Typ der 3 Fragen stellt (3. Frage):
"Welches ist die Höchstgeschwindigkeit einer unbeladenen Schwalbe?"
"Was meint ihr? Eine europäische oder eine afrikanische Schwalbe?"
"Öhm, keine Ahnung. *Arghhhhh....*"
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Kampf vom Schwarzen Ritter mit König Arthur:
(rechter Arm ab)
"Willst du nicht aufgeben, du blutest!"
"Was? Das ist doch nur ne Fleischwunde!"
(linker Arm ab)
"Komm doch her, du Arschloch. Ich bin noch nicht fertig mit dir! Ich reiß dir den Kopf ab und spiel mit deinem Sack Fußball!"
(ein Bein ab)
"Ich spuck dir ins Auge und blende dich!"
(zweites Bein ab)
"Ok, einigen wir uns auf Unentschieden!"
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nochmal das hier:
"...und daher wissen wir, mein Lehnsherr, dass die Erde bananenförmig ist."
"Oh! ihr müsst viele Kreuzworträtsel gelöst haben. Erklärt mir doch noch einmal wie man mittels Tüten aufblasen Erdbeben verhindern kann."
"gerne, Sir..."
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mein Lieblingsdalog (König Arthur und 2 Bauern die grad Exkremente stapeln):
"Ich bin euer König"
"König von Wem?"
"Der Briten"
"Wer sind denn die Briten?"
"Wir alle, alle sind wir Briten - und ich bin euer König!"
"Is' mir neu, dass wir 'nen König haben, ich dachte, wir wären 'n autonomes Kollektiv!"
"Hör' auf, dir was vorzumachen, Genossin, wir leben in einer Diktatur, einer sich selbst erhaltenden Autokratie."
(Streit zwischen den 2 Bauern)
"Halt's Maul, ich befehle dir, den Mund zu halten!"
"Befehl, hm? Wer glaub der, das er ist?"
"Ich bin euer König!"
"Ich hab euch nich' gewählt."
"Könige werden nicht gewählt!"
"Wie seid ihr dann König geworden?"
"Die Herrin der See ... reichte empor das Zepter aus den Tiefen des Wassers und kündigte damit an, dass ich, Arthus, durch göttliche Vorsehung bestimmt dies' Zepter tragen Solle - deshalb bin ich euer König."
"Hör' zu, fremde Weiber, die in irgend welchen Tümpeln hocken, sind keine Basis für irgend ein Regierungssystem - die oberste Exekutivmacht leitet sich her von einem Mandat der arbeitenden Masse, nicht von einer verlogenen Wasserzeremonie"
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